‎LOẠT PHIM NETLFIX
‎Con trai, để con ‎lại sống ở nhà là đủ tệ rồi.
‎Nhưng con định làm gì ‎ngoài ngồi trên ghế mà khóc?
‎Con không chỉ khóc đâu bố, ‎con cũng đang thủ dâm mà.
‎Xin lỗi bố.
‎Vì mất Gina, con chỉ muốn khóc ‎và thủ dâm với phim khiêu dâm thôi.
‎Chí ít có thể đợi ‎đến khi bà con không ghé thăm không?
‎Dù sao thì khỏi lo về con, bố. ‎Con sẽ vượt qua mà.
‎Nỗi đau buồn hả?
‎Không, PornHub.
‎Xem mọi video ‎trên trang khiêu dâm PornHub?
‎Gần vậy. Xem hoạt hình giật "bé" ‎Rugrats, ‎gái siêu nóng bỏng ‎Powerbuff Girls,
‎sừng Darkwing ‎Darkwing Duck.
‎Nghe hơi kinh, con trai. Nên xem ‎bố mẹ khá kỳ quặc ‎The Fairly OddParents,
‎tập ham cu bự đen ‎Lust For Big Black Cock.
‎Đây rồi, video cuối cùng.
‎ĐANG TẢI…
‎Gina?
‎Bố ơi! Gina này!
‎Này, cô ấy kìa. Nhìn đi.
‎Bố luôn biết cô gái đó sẽ làm việc lớn mà.
‎Chỉ là không biết lớn và nổi gân cỡ nào.
‎Này mẹ, xem đống thịt lợn này đi.
‎Cô ấy đã ở đó! Con sẽ ‎đến trường quay chỗ họ quay cái này.
‎Khoai tây bỏ lò ‎Bỏ lò, khoai tây bỏ lò
‎Kệ xác khoai tây bỏ lò của em!
‎Cái quái gì vậy? Kevin bé ‎thích ban nhạc The Jiggles mà!
‎Nhạc đó thật vớ vẩn!
‎Bố rõ ràng chả biết gì về nghệ thuật cả.
‎Họ đã viết bài hát ‎thay đổi cuộc đời nhất mọi thời đại.
‎Là bài "Beep Beep ‎Vroom Vroom Big Red Bus".
‎Ồ, bố biết xe buýt to màu đỏ ‎bíp bíp, rừ rừ đó nhé.
‎Bố sống cùng xe buýt to màu đỏ ‎bíp bíp, rừ rừ đó mà.
‎Đang nói quái gì vậy, Randall?
‎Anh chưa kể ‎thời kỳ đen tối này trong đời anh, Karen,
‎song anh thực ra ‎là thành viên lập ra The Jiggles.
‎Lũ khốn đó đá anh ra trước khi thành công
‎vì các bài anh đã viết quá hay mà.
‎Thôi tuôn vớ vẩn đi, bố già. ‎Bố đâu phải người nhóm The Jiggles.
‎Chà, "chơi" nát mông em bé của con đi.
‎Bố, giới thiệu con với họ ‎thì bố sẽ là anh hùng.
‎Được, mà họ có lẽ đang đi vòng quanh dở…
‎Thực ra, tối nay ‎họ sẽ diễn ở thành phố Diamond.
‎Chà, về mặt tin tức, ‎không phải rất tiện sao?
‎Dĩ nhiên bố có thể giới thiệu con, ‎anh bạn nhỏ, đám đó quý bố mà!
‎Vậy sao họ đuổi bố ra?
‎Bố nói rồi, khác biệt tư duy sáng tạo.
‎BAN NHẠC THE JIGGLES
‎Hãy ban cho bọn con ‎một buổi diễn tuyệt vời, Chúa nước Úc.
‎Chả gì làm tôi hứng khởi ‎với buổi diễn bằng cầu với Chúa nước Úc.
‎Chà, chả có gì ‎ngoài tiêm cocaine thẳng vào cu của tôi!
‎Mực Steve?
‎Cử hành nghi thức đi.
‎Hú! Nhạc rock & roll!
‎Khoai tây bỏ lò ‎Bỏ lò, khoai tây bỏ lò
‎Khoai tây bỏ lò ‎Bỏ lò, khoai tây bỏ lò…
‎Hoan hô quỷ Satan nào!
‎PARADISE ‎DỊCH VỤ GIỮ TRẺ BAN NGÀY
‎Dobby, Dobby.
‎Được rồi, Junior, đến lúc đi rồi.
‎Giờ đi chào tạm biệt các vai phụ này
‎của công ty phim Troma Entertainment ‎mà bọn bố thấy ổn khi để con chơi cùng đi.
‎Cái quái gì thế?
‎Dobby, bảo rồi, giờ đừng phun ‎độc tố thần kinh neurotoxin lên bạn con.
‎Độc neurotoxin ư?
‎Bình tĩnh. Nó sẽ ổn thôi.
‎Mà lưng nó bắt đầu ‎sủi tăm như yêu quái bị ướt
‎thì hãy thiêu xác nó ‎và chôn dưới một nhà thờ nhé.
‎- Gì? ‎- Robbie chỉ đùa thôi.
‎Chỉ phải chôn nó cạnh một nhà thờ thôi.
‎Vậy thôi, Junior, bố không muốn ‎con chơi với đồ dị hợm Dobby đó nữa.
‎Hay đồ dị hợm cuồng ăn đó.
‎Bullet, sao cậu dám xúc phạm ‎thiên thần bé nhỏ Jerry của tôi?
‎Con trai cậu mới dị hợm ‎vì cậu quan hệ với cá heo!
‎- Anh cũng quan hệ với cá heo đó đấy! ‎- Khác nhé.
‎Cá heo đó là mẹ tôi.
‎Đi thôi, Junior.
‎Chả muốn thấy con gần hai kẻ vận hành ‎trò mạo hiểm Gravitron tương lai này nữa.
‎- Phải, nói vậy đó. ‎- Tốt thôi. Nói gấp đôi với Jerry.
‎Và từ toán học khác với Dobby.
‎Dobby.
‎Ôi Chúa ơi. Thấy dòng phụ đề đó chứ?
‎Dobby vừa nói từ chửi bậy đó.
‎Nó hẳn đã học cái từ khỉ ‎chết tiệt đó từ nhóc khốn chết tiệt.
‎Đồ chết tiệt!
‎PARADISE ‎TÒA THỊ CHÍNH
‎Có tin vui đây, thị trưởng.
‎Tôi đã hẹn được cho cô ‎vài giám đốc điều hành
‎về việc họ chuyển trụ sở đến Paradise.
‎Anh Zuckerberg, tôi chỉ là rất vui ‎vì anh đã đồng ý đến gặp mặt.
‎Paradise sẽ là nơi tuyệt vời ‎cho trụ sở Facebook và…
‎Cô thích tóc của tôi chứ?
‎Dĩ nhiên nhỉ?
‎Cần tóc cao hơn.
‎Anh cần…
‎Tóc cao hơn, làm ơn.
‎Ý anh là anh muốn tôi cắt tóc cho anh hay…
‎Cần tóc cao hơn.
‎Xin chào, tôi cần ‎nói chuyện với thị trưởng ngay.
‎Xin lỗi, cô ấy ‎đang có cuộc gặp rất quan trọng.
‎- Thế nào? ‎- Cao hơn.
‎Thật ư?
‎Cần tóc cao hơn.
‎Tôi đã bảo là khẩn cấp mà!
‎Ồ, tôi xin lỗi đã không nhận ra
‎cô đang chải chuốt ‎cho một gã cá mập mắt chết.
‎Tôi quay lại sau.
‎- Sao rồi? ‎- Sẽ chả chuyển công ty đến đây.
‎Nhưng chả hiểu sao tôi đồng ý ‎làm thợ cắt tóc theo yêu cầu cho anh ta.
‎Cần tóc cao hơn, làm ơn.
‎THÀNH PHỐ DIAMOND ‎DÃY PHÒNG
‎Rồi, khách sạn của The Jiggles đây.
‎Chờ ở đây khi bố đi sắp xếp mọi thứ nhé.
‎CHẢ PHÁ NỔI EM BÉ, ‎CỬA SỔ THÌ CÓ - CHỚ CÓ NGỐC
‎Bố chắc họ còn để bố gặp họ chứ?
‎Đừng lo. Bố có kế rồi.
‎Bà mẹ hứng tình mình muốn "chơi" này ‎đã "thổi kèn" cho tôi để được gặp các anh.
‎Trời, cô ta xấu chết đi.
‎Anh là ai?
‎Tôi là ai ư?
‎Bạn thân của cậu, Jiggle xanh đây.
‎Ý là gã hạ lưu bọn tôi đuổi khỏi nhóm
‎vì hắn đã tiêm cocaine vào cu hắn ‎và cố ăn mất mặt của Jiggle tím hả?
‎Phải, là tôi đây! Và tôi cần giúp.
‎Con tôi rất muốn gặp các cậu.
‎Mà tốt hơn, để tôi ‎cùng lên sân khấu với một bài nhé?
‎Rồi tôi hẳn sẽ là anh hùng của nó.
‎Nghĩ sao hả, cả nhóm?
‎Hãy dậy gã khốn ‎gấu túi đó một bài học, nhỉ?
‎Khoai tây bỏ lò ‎Bỏ lò, khoai tây bỏ lò
‎- Không. ‎- ‎Khoai tây bỏ lò, bỏ lò, khoai tây bỏ lò…
‎TRƯỜNG QUAY PHIM KHIÊU DÂM KÍN
‎PHIM KHIÊU DÂM
‎- Gina kìa! ‎- Cắt!
‎Các anh trên đó tuyệt lắm.
‎Các anh đã "chơi" bạn gái tôi đó. Đập tay!
‎Gina, là tôi, Kevin đây! ‎Em đã làm rất tốt trên đó.
‎Biết em diễn được mà.
‎Không phải tên Gina.
‎Có lẽ đó chỉ là phép màu của phim.
‎ĂN BÁNH QUẾ CỦA TÊN NGỐC ‎CHIẾN TRANH & Ả BỐC LỬA
‎Chà, nghệ sĩ trang điểm ‎ở phim này xứng đáng nhận giải thưởng.
‎Cậu làm gì ở đây? ‎Lẽ ra phải ở phim trường chứ.
‎Phim ‎Con riêng tóc đỏ dư thừa của chồng
‎"phang" mẹ kế mình muốn "chơi" ‎với ngực nóng bỏng phải xem,‎ cảnh một.
‎Này, cứ thế đọc bảng gợi ý nhé.
‎Ôi không, mẹ ơi, ‎mẹ lại kẹt trong máy sấy rồi.
‎Ôi, chính là ‎vì ngực khổng lồ chết tiệt này.
‎Bố con nói ông ấy sẽ về nhà muộn.
‎Ôi, quần con đang tụt xuống này.
‎Ôi Chúa ơi! Sao nó có khớp nối vậy?
‎Trật tự!
‎Cu của cậu toát ra nỗi xấu hổ ‎vì miệng nó đang há hốc.
‎Cảm ơn?
‎Nhìn nó là ‎nhìn chằm chằm vào hư vô điên dại.
‎Đó thực sự là ‎sự sáo rỗng của tiểu thịt xấu xa.
‎- Vậy tôi nên đi hay… ‎- Không.
‎Tôi sẽ biến con cu xinh xắn ‎đến gớm của cậu thành một ngôi sao.
‎Phải làm nhiều việc đó. ‎Tất cả nghỉ năm phút.
‎Dobby Dobby.
‎Tóc cao hơn.
‎HANG ANH EM TẦNG OZON ‎SỞ CỰC SUNG PARADISE
‎Anh em ngốc gàn dở, ‎biết ta có nhiều thời gian rảnh
‎và có việc cần lấp đầy đây.
‎Gia nhập ban nhạc thiếu nhi mới của tôi
‎và giúp tôi trả thù nhóm The Jiggles ‎bằng cách trở nên nổi tiếng hơn họ.
‎Chờ đã. Tôi phải xem ‎mẹ kế này thoát khỏi máy sấy kiểu gì.
‎Ôi Goop. Tôi sẽ là diva đáng yêu của nhóm.
‎Ông Hopson, cho tôi ‎cà phê espresso chết tiệt!
‎Ả nóng bỏng chết tiệt đó luôn là Dobby ư?
‎Với bài hát của tôi, ta sẽ đại thành công.
‎Tôi đặt lịch diễn đầu tiên rồi!
‎Sẽ mở màn cho sự kiện Ban nhạc ‎tự tạo nhạc cụ với rối máy Pizza Possum.
‎Chỉ phải đến sớm ba tiếng ‎để tháo tấm dán trần xe.
‎Anh hẳn là đùa tôi, nhỉ?
‎Còn hợp lý hơn ‎lúc tôi ăn quá nhiều tôm teo nhỏ,
‎đi nặng ra tường ‎và thành nghệ sĩ nổi tiếng.
‎- Chưa hề có chuyện đó. ‎- Ồ, đúng vậy.
‎Hai tập kể từ giờ. ‎Cảnh báo có tiết lộ nội dung nhé.
‎Ôi, Fitz, đừng cáu kỉnh như thế.
‎Sẽ tuyệt lắm!
‎Tôi đã nghĩ ra cái tên hay ‎và mánh quảng cáo hay rồi.
‎Tất cả ta sẽ chơi vĩ cầm.
‎PIZZA POSSUM
‎BẠN NHẠC TỰ TẠO NHẠC CỤ ‎PIZZA POSSUM
‎Xin chào đón lên sân khấu,
‎nhóm Vĩ cầm ái nhi.
‎Randall, tên đó nghe hơi đáng sợ,
‎nhất là vì anh quên đem vĩ cầm chết tiệt.
‎Thả lỏng đi, Fitz, họ sẽ ‎nhận ra chả có gì không hay ở ta cả.
‎Nhất là khi họ nghe ‎bài hát của tôi về gấu nhút nhát
‎đang cố lấy mật ong từ cái lỗ trên cây.
‎Tôi muốn thọc ngón tay ‎Vào cái lỗ ong bé ngon tuyệt đó
‎Chà, đó là bí mật ‎Tôi giấu người khác
‎Khoan, ngón tay tôi không vừa ‎Chắc tôi sẽ thọc lưỡi vào
‎Kẻ quái nào bắt ta? Thị trấn này ‎còn chả có cảnh sát chết tiệt mà.
‎Chả biết, nhưng ta đáng bị vậy
‎vì tất cả bài hát đáng sợ ‎anh bắt bọn tôi hát đó.
‎"Đáng sợ" là ý gì?
‎"Thọc ngón tay vào lỗ ong bé ngon tuyệt".
‎Chả ai gọi tổ ong là lỗ ong cả!
‎Gì? Bài hát của tôi ‎hoàn toàn hồn nhiên mà.
‎Như bài tôi an ủi con sò nhỏ ‎chịu đựng kẻ cục súc nhạy cảm.
‎Bài hát đó được gọi là ‎"Tôi muốn chơi với sò nhỏ không lông đó"!
‎Bắt tai nhỉ? Bài hát không phải vấn đề.
‎Mà là người chơi nhạc. ‎Ta chỉ cần tập thêm.
‎Nhỉ, Hopson? Hopson!
‎Khối tế bào polyp xâm chiếm người sếp!
‎Ta không quan tâm mọi điều đó.
‎Người cưỡi tôi tuyên bố rõ
‎tôi phải có riêng một viên kẹo ‎M&M's xanh lá ở sau sân khấu
‎và tôi chả nhận được.
‎May là tôi đã tự đem theo.
‎Cứu tôi! Hắn đang ăn não tôi!
‎PARADISE ‎TÒA THỊ CHÍNH
‎Thật vui được gặp ông.
‎Thị trưởng, tôi cần…
‎Được rồi. Vậy có lẽ lúc khác.
‎Dù sao thì xin chào.
‎Xin chào. Tôi là Michael Lindell, ‎và đây là gối MyPillow của tôi.
‎Hân hạnh gặp ông, ông Lindell.
‎Cô không định chào ‎gối MyPillow của tôi sao?
‎Chào cậu gối Pillow.
‎- Gối MyPillow của tôi chả ưa mặt cô. ‎- Gì cơ?
‎- Không có gì. ‎- Ừm.
‎Rồi. Có lẽ ông sẽ thấy ‎thị trấn bọn tôi có nhiều thứ chào mời.
‎Tôi đã từng hút cocaine!
‎Mà đâu do tôi. ‎Là gối của tôi khiến tôi làm.
‎Chả sao. Nói thật, ‎nếu ông chuyển công ty đến đây,
‎tôi sẵn lòng vỗ vỗ cho cả hai phồng lên.
‎- Thật đấy. ‎- Ôi.
‎Cô đúng là phụ nữ bệnh hoạn.
‎Đi nào, MyPillow, ‎đi thủ dâm trong quan tài mẹ đi.
‎Công ty MyPillow ‎đưa sở Cực sung Paradise đến với bạn.
‎MyPillow! "Chơi" nó trong quan tài mẹ nào.
‎Vậy sao mẹ kế lại bị kẹt trong máy sấy?
‎Là do ngực to chết tiệt đó.
‎Tôi nghĩ cô ấy ‎có thể kiện công ty máy sấy đó.
‎Cái cửa chết tiệt!
‎Tôi đã đề nghị ‎mở cửa cho, mà ta ở đây rồi.
‎- Jerry và Junior mất tích. ‎- Mong là chúng đến đây.
‎Ôi, để tôi hỏi Dobby có thấy chúng không.
‎Cái cửa chết tiệt!
‎Khó ở gần anh thật đấy.
‎Nó đâu rồi? Nhìn kìa, giấy nhắn.
‎"Dobby, Dobby, Dobby, Dobby".
‎- Này, từ đó là gì? ‎- "Dobby".
‎Ôi khỉ thật, chúng bỏ trốn rồi!
‎Tôi rất háo hức ‎đóng phim khiêu dâm đầu tiên.
‎Khi nào các cô đến đây?
‎Sẽ chả có cô nào cả.
‎Được rồi, mọi người. Các cô nguyên bản ấy.
‎Sẽ chả có làm tình.
‎Nếu có Picasso ‎trường phái lập thể buổi ban sơ,
‎tôi sẽ không nhét nó ‎vào lỗ hậu mòn vẹt của ai cả!
‎Không làm tình ư? ‎Đây là phim khiêu dâm kiểu gì?
‎GHÊ TỞM - TIẾNG HÉT TỪ HƯ VÔ ‎BUỔI CÔNG CHIẾU
‎Bộ phim này là giấc mơ ‎của một tay nghiệp dư đi đến thành công,
‎và là tác phẩm ‎nghệ thuật điện ảnh quan trọng nhất
‎của thế hệ này hay bất kỳ thế hệ nào.
‎Có túi để nôn ở túi ghế trước mặt bạn.
‎GHÊ TỞM ‎TIẾNG HÉT TỪ HƯ VÔ
‎Nỗi đau. Sự đau khổ. Cảm giác lo lắng.
‎Nhưng tại sao?
‎Chúa đã chết thật rồi.
‎HẾT
‎Họ thích nó! Không tin nổi là họ thích nó.
‎Cậu là kẻ quái nào vậy?
‎Cảm ơn đã tới nhà tù đón tao, Camaro Bob.
‎Không vấn đề, TransAm Terry.
‎Quá tệ khi mày phải đi tù 20 năm ‎vì đã giết lũ trẻ trong rừng đó, cưng à.
‎Tao chả biết, tao…
‎Có gì đó ở nhóm trẻ đang đến tuổi ‎ở trong rừng làm tao bực.
‎Khoan đã. Dừng xe!
‎Ôi không, bắt đầu rồi.
‎Lũ nhóc đằng kia ‎đang đến tuổi hả? Ở trong rừng ư?
‎Phải, chúng mày ‎đang đến tuổi và ở trong rừng.
‎Lũ nhóc chúng mày chết rồi!
‎Mày chắc muốn quay lại ‎nhà tù sớm vậy chứ, cưng?
‎Đâu còn lựa chọn. ‎Terry mặc kệ ở trong rừng.
‎Terry mặc kệ đến tuổi.
‎Nhưng nếu cùng lúc có cả hai cái đó,
‎nó làm Terry bực không giải thích nổi!
‎Chắc tao liên hệ được.
‎Mà thay lũ trẻ ‎bằng bà mẹ cô đơn mình muốn "chơi".
‎Thay rừng bằng căn phòng ‎phía sau phòng tập yoga.
‎Và thay đang đến tuổi ‎bằng họ đang phọt lên…
‎Ôi, tao vừa kích thích quá ‎và phóng nửa chừng rồi, cưng à.
‎Tập luyện ban nhạc ‎bắt đầu mười tiếng trước!
‎Dusty, diva cỡ con voi đó đâu rồi? ‎Ít ra cậu ta có thể hát đúng điệu.
‎Không như ông, Hopson, đồ ngốc bất tài.
‎Tôi có tài mà,
‎tôi biết cách chơi kèn trombone gỉ nhé.
‎Ừ, Hopson, chả rảnh ‎cho lời vớ vẩn biến thái của ông đâu.
‎Gì? Gã ở tiệm nhạc đó đưa nó cho tôi mà.
‎Chà, xin lỗi Hopson. ‎Tôi tưởng ông sắp nói gì đó…
‎Như trả tiền để vừa ngốn mông ‎vừa "quay tay" cho hắn.
‎Vừa bị Hopson lừa rồi!
‎Randall, nếu anh ‎định ép bọn tôi tiếp tục làm thế này,
‎ít nhất có thể nghĩ ‎bài thiếu nhi không đáng sợ không?
‎Dĩ nhiên, tôi có cả quyển về nó mà.
‎Xem bài này đi.
‎Về kẻ tung hứng lóng ngóng ‎và người hâm mộ hay thay đổi.
‎Giờ tôi thích anh ‎Song sẽ chả thích khi bóng của anh rớt
‎Tôi sẽ hết quan tâm ‎Khi bóng của anh rơi xuống
‎Anh sẽ như chết với tôi ‎Khi bóng của anh rớt
‎Khi bóng đó chạm sàn ‎Tôi sẽ không rơi tõm đâu
‎Không còn mê anh nữa!
‎Anh đang cố bị cho vào danh sách à?
‎Đặt lịch Vĩ cầm ái nhi đây.
‎Thật sao? Tin tuyệt vời!
‎Fitz, cậu toàn nói vớ vẩn.
‎Tôi vừa đặt cho ta ‎buổi diễn ở lễ hội Philadelphia‎.
‎Đã bảo bài của tôi hay mà.
‎Này, mọi người, ‎tôi đang hẹn hò ca sĩ Yoko Ono
‎như thành viên Beetlejuice ‎tên là Don Lemon ấy.
‎Bà ấy nghĩ tôi có tài hơn mọi người nhiều ‎và tôi nên đi hát một mình.
‎Còn viết cho tôi một bài. ‎Hát cho họ đi, cưng.
‎Tôi đã phá nhóm The Beatles!
‎GIẢI THƯỞNG PHIM NGƯỜI LỚN AVN
‎Và giải thưởng của năm nay ‎cho "cậu nhỏ" dị nhất thuộc về…
‎AFKAK Crawford!
‎Quả là vinh dự khi được đề cử ‎cùng lượt thích của Carl Súng Xoắn,
‎Freddy Cu Nhỏ và diễn viên Ethan Hawke.
‎Cảm ơn!
‎AFKAK, tôi rất muốn ‎quay cảnh làm tình cùng cậu.
‎Tôi tôn sùng kiểu cu không ngoan đạo.
‎Không đùa đâu. ‎Tôi cảm thấy như đàn ông ấy.
‎Để tôi đi xin phép đã.
‎Ngôi sao khiêu dâm nổi nhất trần đời ‎muốn quay cảnh làm tình với tôi.
‎Tôi sẽ chả để sự hung bạo ‎đang than khóc của tôi tới gần phụ nữ.
‎Làm ơn đi! Tôi đã quay 70 phim ‎và chưa quan hệ với một phụ nữ nào.
‎Tôi còn chả rút được séc ‎vì toàn séc cho "cậu nhỏ" của tôi.
‎Được rồi, một cảnh, ‎nhưng cậu phải ký hợp đồng này.
‎Nó ghi tôi sở hữu cu của cậu ‎và khi tôi chết, tôi sẽ được chôn cùng nó.
‎Nghe được đấy.
‎Chà, giải Nghệ sĩ ‎trang điểm xuất sắc nhất.
‎Tôi muốn cảm ơn ‎thầy tiếng Anh, thầy Toomie,
‎luôn nói nếu dồn tâm trí vào nó,
‎tôi có thể lừa người ta ‎"quay tay" với một cái túi đầy chuột.
‎Bằng cả tình yêu, thầy Toomie. ‎Mong thầy trong tù thấy được.
‎PARADISE ‎TÒA THỊ CHÍNH
‎Mục tiêu của tôi là trở thành ‎kẻ giàu nhất trên đời, thống trị thế giới,
‎nô dịch nhân viên và đánh bại siêu nhân.
‎Xin lỗi anh Luthor,
‎nhưng không chắc chúng tôi muốn có ‎công ty tà ác như LexCorp ở Paradise.
‎Tôi chả phải Lex Luthor. ‎Là Jeff Bezos sáng lập Amazon.
‎Ôi, mê phim Amazon Prime ‎Bosch. ‎Mừng đến Paradise.
‎Đó không phải Lex Luthor, ‎đó là Jeff Bezos!
‎Tôi biết. Không có gì.
‎Hoãn cuộc gặp à, thưa bà?
‎Anh muốn cái quái gì?
‎Anh chả phải ‎bác sĩ tâm thần bất tài của Fitz à?
‎Tôi phát hiện ra ‎tôi có thể bất tài ở rất nhiều thứ.
‎Giờ tôi đại diện cho Charles Lovely,
‎giám đốc điều hành của tập đoàn Lovely,
‎một công ty hàng tỷ đô.
‎Ông ấy muốn chuyển ‎cả doanh nghiệp đến Paradise.
‎TẬP ĐOÀN LOVELY
‎Tuyệt. Khi nào tôi được gặp ông ấy?
‎Ngay bây giờ.
‎Xin chào. Tôi là Charles Lovely.
‎Xin lỗi về cây của cô.
‎Không sao. Cây đó là đồ đáng ghét mà.
‎Mấy đứa đó ở chỗ quái nào?
‎Cậu là chó mà! Không đánh hơi được à?
‎Bạn à, biết tôi ngửi ‎bao nhiêu cocaine không?
‎Trên đó chết cả rồi. Tôi chả ngửi được.
‎Vậy sao ta còn biết chúng đi lối này?
‎Lũ trẻ đều đi dọc ‎đường ray này khi bỏ trốn.
‎Delbert, nhớ hồi ta bỏ trốn năm 1986 chứ?
‎Ừ, ta, Mouth trong ‎The Goonies, ‎Jerry O'Connell béo
‎và gã có đỉa ở vùng kín trong ‎Star Trek.
‎Phải, đúng vậy, nhưng ta ‎chưa từng được chơi cái xác đó.
‎Hồi đó chúng ta cố tìm một cái xác chết.
‎Chắc có cậu tìm thôi.
‎Nay AFKAK sẽ được làm tình
‎Cậu ta còn kệ ‎Cô ấy có phải túi đầy chuột không, tuyệt!
‎Này, cưng, tặng cậu. Tôi rất háo hức ‎cho cảnh quay hôm nay của ta.
‎Tin hay không ‎thì tôi có âm đạo hình thù khá dị.
‎Phải dùng định vị Waze ‎để nhét băng vệ sinh ống vào.
‎- Gặp cậu ở trường quay. ‎- Được rồi.
‎Mình nên mặc đồ diễn vào thôi.
‎Con ong ngu ngốc! ‎Về lỗ ong nhỏ ngon tuyệt của mày đi!
‎Quái vật thủ dâm Frankenstein, ‎cảnh một!
‎Chiếm tôi đi, ‎quái vật thủ dâm Frankenstein.
‎Đừng sợ háng bùng cháy!
‎Tôi viết đó, kiểu ứng biến hay gì đó.
‎Háng bùng cháy tốt đây.
‎Đồ lừa đảo chết tiệt! ‎Cậu có cu dày, đẹp mà.
‎Không! Tôi thề là tôi không có!
‎Tôi sẽ không để thứ tuyệt đẹp, ‎có tạo hình hoàn hảo, và cơ bản vậy
‎vào trong tôi đâu.
‎Tôi muốn dị kiểu Buscemi, ‎đâu phải đẹp kiểu Hemsworth. Tởm!
‎Không!
‎Cậu đã làm gì? ‎Cậu đã lấy Mona Lisa chùi mông rồi.
‎Tôi phải sống vì cái gì đây?
‎Chà, ít nhất giờ mình có cái dày, đẹp…
‎Chết tiệt, về lại kiểu Buscemi rồi.
‎Rồi, ta sẽ bắt đầu bằng bài mới ‎về tôi và con rối tên Jack đó.
‎Con rối đâu?
‎Chà, tôi quên con rối chết tiệt rồi. ‎Mà dù sao ta cũng hát bài đó, nào!
‎Jack sướng cùng tôi ‎Jack sướng cùng tôi
‎Tất cả lũ trẻ mê Jack sướng cùng tôi
‎Billy mê Jack sướng cùng tôi ‎Lily mê Jack sướng cùng tôi
‎Willy mê Jack sướng cùng tôi
‎Vì tất cả lũ trẻ mê Jack sướng cùng tôi
‎Hú! Thành công rồi.
‎Hát bài về con trai ‎giúp bố việc vặt quanh nhà đi.
‎Cậu bé khéo tay của tôi đâu?
‎Tôi cần cậu bé khéo tay của tôi
‎Tôi cần búa, đinh, máy khoan và đinh vít
‎Và chỉ bàn tay nhỏ xíu mới làm được
‎Xách công cụ vào thị trấn nào
‎Phọt keo dán gỗ khắp nơi
‎Công việc khéo tay này khiến tôi rất vui
‎Tôi biết ơn cậu bé khéo tay của tôi
‎Kết hoành tráng!
‎Đến bài về cậu bé ‎được bố nói tất cả về sự trưởng thành.
‎Không thể cho khán giả ‎biết ngữ cảnh này sao?
‎Chả kịp. Hát đi.
‎Có một gã đàn ông bên trong con
‎Đừng đấu lại, hãy để gã phát triển
‎Sớm thôi, gã sẽ xuất ra
‎Và con sẽ hết ngây ngô
‎Có một gã đàn ông bên trong con
‎Con có lẽ tự hỏi tại sao
‎Vì khi bố bằng tuổi con
‎Cũng có một gã đàn ông bên trong bố
‎Thấy đó, Fitz, đã bảo ‎bài hát của tôi hay mà.
‎Cái quái gì vậy? ‎Khán giả này đều là biến thái đáng sợ.
‎Nhìn kìa!
‎Ừ, lễ hội Philadelphia, và ý cậu là…
‎Nó ghi Lễ hội ấu dâm ‎pedophilia!
‎Ôi, khỉ thật!
‎Có lẽ cả đời tôi đã nhầm lẫn hai từ đó.
‎Thảo nào gã ở quán ăn nhìn tôi kỳ lạ
‎khi tôi hỏi phô mai kem Pedophilia.
‎Có lẽ bài hát của tôi quả thực tệ.
‎Diễn tuyệt lắm, bố.
‎Bố còn hay hơn cả nhóm The Jiggles.
‎Bố là người hùng của con.
‎Con trai thích bài hát của tôi ‎và điều đó mới quan trọng.
‎Và thằng bé sắp bị ‎cả ngàn tên ấu dâm quấy rối!
‎Biến khỏi… Khoan, ‎không phải ca sĩ R. Kelly sao?
‎Gối MyPillow của tôi khiến tôi đến đây.
‎Terry, chắc không muốn về nhà
‎để cuối cùng cũng gặp ‎con gái 19 tuổi trước khi quay lại tù chứ?
‎Có, cho đến khi ba đứa này ‎quyết định đến tuổi và ở trong rừng.
‎Giờ tao phải giết chúng!
‎Giờ ba đứa mày gặp rắc rối rồi.
‎Không ai cắn đứt tay, bi và mặt của Terry
‎cùng lúc cả!
‎Này, giờ bọn mày ‎nhìn khác ghê, trưởng thành hơn.
‎Bọn mày đã đến tuổi rồi.
‎Quỷ thần ơi!
‎Tao là tai ương mà bọn mày phải vượt qua!
‎Tao đã khiến bọn mày đến tuổi!
‎Trong rừng!
‎Tao là ai? Tao là gì?
‎Đưa mày về nhà thôi, cưng à.
‎Và đừng lo về gương mặt mới đó.
‎Tao biết nhiều bà mẹ hứng tình ‎mình muốn "chơi" bị kẹt ở máy sấy
‎tôn sùng thây ma canh giữ hầm mộ.
‎Chà, chúng thực sự quan tâm tới nhau.
‎Chúng ta đã sai khi tách chúng ra.
‎Có lẽ ta nên vào ngăn cản ‎cả việc đó khi đến đây 20 phút trước.
‎Bị điên à? Gã đó có dao đấy!
‎Tôi sẽ không quên mùa hè ‎mà bọn tôi đã trốn khỏi nhà đó,
‎đi vào rừng và đã đến tuổi.
‎Khi bọn tôi càng lớn, ‎càng khó giữ liên lạc.
‎Junior thành phi hành gia ‎và là chó cá heo đầu tiên
‎chết trong không gian vì quá liều heroin.
‎Jerry nhiều lần cố vào quân đội,
‎mà mặt, bàn tay và lỗ phun nước ‎kỳ dị chết tiệt đã cản trở cậu ấy.
‎May mà cậu ấy chuyển đến Kentucky ‎và thành lãnh đạo phe đa số ở thượng viện.
‎Và với tôi, tôi đã trở thành nhà văn.
‎Bố ơi, giờ ta đi được chưa?
‎Dobby Dobby!
‎ĐANG LÀM! CÚT!
‎Có một gã đàn ông bên trong con
‎Đừng đấu lại, hãy để gã phát triển
‎Sớm thôi, gã sẽ xuất ra
‎Và con sẽ hết ngây ngô
‎Có một gã đàn ông bên trong con
‎Con có lẽ tự hỏi tại sao
‎Vì khi bố bằng tuổi con
‎Cũng có một gã đàn ông bên trong bố
‎Biên dịch: Nguyễn Thị Khánh Ly