‫- סדרה של NETFLIX -‬
‫- רד לובסטר‬ ‫בקרוב, פסטיבל לובסטרים -‬
‫סליחה, מר לאבלי מאחר.‬
‫הוא אוהב לצוץ לפתע ולתת לי התקף לב קטן.‬
‫הוא כל כך מסתורי!‬ ‫ספר לי עוד על צא'רלס לאבלי.‬
‫ובכן, פגשתי אותו בשנה שעברה ביריד עבודות,‬
‫אבל אני מרגיש שאני מכיר אותו זמן רב יותר‬
‫כי הוא מופיע בסיוטי הלילה שלי מגיל שלוש.‬ ‫מה עוד?‬
‫הטמפרטורה תמיד יורדת קצת כשהוא נכנס לחדר.‬
‫מעולם לא ראיתי אותו אוכל,‬ ‫אני חושב שהוא ניזון מרגשות שליליים.‬
‫זה פרט משעשע.‬
‫אם תשמרי איתו על קשר עין‬ ‫של יותר מחמש שניות,‬
‫תצאי מדעתך למשך שבוע.‬
‫אבל לא בהכרח בשבוע הזה.‬
‫הוא…‬
‫כאן.‬
‫טוב לראות אותך, קארן קרופורד מפרדייס.‬
‫סוג דם, O שלילי. נולדה בשני באפריל, 1969.‬
‫תמות ב-24 ביוני, 2042.‬
‫רגע, מה?‬ ‫-אני רוצה להעביר את החברה שלי לפרדייס מיד.‬
‫זה המיקום שבו עליי לבנות‬ ‫את המטה של תאגיד לאבלי.‬
‫הבית של רובי ודלברט נמצא בשטח הזה.‬
‫רק שתדע, הם עלולים להיות קשים.‬
‫קשים כמו תושבי צפון פלורידה.‬
‫זו לא תהיה בעיה. אז זה סגור.‬
‫פרדייס היא ביתו החדש של תאגיד לאבלי.‬
‫את רק צריכה לחתום על חוזה סטנדרטי בסיסי.‬
‫ייקח לי חודש לקרוא את זה.‬
‫למזלך אני אוהבת הפתעות. איפה לחתום?‬
‫רגע! מר לאבלי דורש שכל החוזים שלו ייחתמו‬
‫עם דם של בתול.‬
‫זה טרי מהסכם החברות שלו ב-YMCA.‬
‫אל תדאגי, זה לא יפגע בך…‬
‫וככה מתמודדים עם עבודת ניירת.‬
‫יש כאן חידון "חבר את הנקודות".‬
‫- אנשי המסיבות -‬
‫- ברוכים הבאים לפרדייס -‬
‫מה אמרת ללאבלי שהציע לקנות‬ ‫את הבית שלנו מבלי שזה צולם?‬
‫אמרתי לבן זונה‬ ‫לנקות את השיניים עם הקטן שלי.‬
‫זה היה מצחיק, חבל שלא ראו את זה.‬
‫בכל מקרה, אני לא יכול למכור את המקום,‬ ‫בית הקראק הזה שייך למשפחתי מדורי דורות.‬
‫שנתיים?‬ ‫-כן, אנחנו לא חיים זמן רב.‬
‫מה תרצה לארוחת הבוקר, רובי?‬
‫כמו בכל בוקר, אבן קראק ויוגורט.‬
‫נגמר לנו הקראק, רובי.‬
‫לעזאזל, דלברט, איך אדע שנגמר הקראק,‬
‫אם אתה מחזיר קופסת קראק ריקה לארון?‬
‫לאן אתה הולך?‬ ‫-אני יוצא לקנות קראק,‬
‫כי מישהו לא הוסיף את זה לרשימת הקניות.‬
‫- תאגיד לאבלי -‬
‫מה אתה עושה כאן בחוץ?‬
‫אני יוצא לקנות קראק לארוחת הבוקר.‬
‫רק עובדים רשאים להיכנס ללובי.‬
‫מה נעשה, רובי?‬
‫לא נוכל לצאת ללובי כדי לקנות קראק,‬ ‫אלא אם נעבוד בחברה הזאת.‬
‫נעשה את הדבר הנורא ביותר, דלברט.‬
‫נמצא עבודות.‬
‫זו תהיה הרפתקה כמו בסרטים המצוירים?‬
‫אני בספק.‬
‫- רובי ודלברט מוצאים עבודות‬ ‫כדי לקנות קראק -‬
‫ברוכים הבאים לתאגיד לאבלי.‬
‫לחברה שלנו יש מאות מחלקות‬
‫ומייצרת מגוון רחב של מוצרים.‬
‫למשל, טלפון לאבלי…‬
‫שאותו תקבלו בחינם.‬
‫דוגמיות בחינם? בדיוק כמו ב"קוסטקו"!‬
‫חבל שסולקתי מ"קוסטקו"‬
‫כי התלהבתי מדי ואכלתי מגש שלם.‬
‫זה נראה כמו תגובה מוגזמת.‬
‫נסה לספר את זה לאשתו של מגש,‬ ‫כי היא אם חד הורית עכשיו.‬
‫תגללו לתחתית הטלפון‬ ‫ותלחצו "כן" על הסכם השימוש.‬
‫זה דקר אותי!‬
‫זה רק אוסף קצת דנ"א.‬
‫אני עושה את אותו הדבר‬ ‫בשירותים של ה"אלקס לודג'".‬
‫חשבתי שצ'ארלס לאבלי יהיה כאן.‬
‫הוא כאן. הוא צופה בנו מהציור הזה.‬
‫מר לאבלי הוא מעריץ גדול‬ ‫של בדיחות סקובי דו,‬
‫לכן הוא מאלץ אותי לשים את זה.‬
‫הוא גם ביקש שתצטרפי אליו לארוחה הערב,‬
‫כדי שיפגוש את המשפחה שלך‬ ‫ואת תפגשי את ארוסתו.‬
‫הערב?‬
‫לא אספיק לארגן משפחה‬ ‫שאני לא מתביישת בה, אז…‬
‫על מה את מדברת?‬
‫הייתי מסמר המסיבה‬ ‫בפעם האחרונה שהיה לך אירוע חשוב.‬
‫לכי תזדייני, קארן, אבא שלך היה אוהב את זה.‬
‫היי, חבר'ה, אני מרגיש‬ ‫שהציור הזה עוקב אחריי ברחבי החדר.‬
‫זו מחלקת המשלוחים שלנו.‬
‫אנחנו שולחים מוצרים בכל הגדלים‬ ‫בתוך יום אחד.‬
‫אתם שולחים כל גודל?‬
‫נראה שמישהו כבר לא צריך לצעוד‬ ‫לאורך שני בלוקים בחזרה לדירה שלו.‬
‫- בוטני קלקר -‬
‫גופ! יש אפילו חטיפים בחינם,‬ ‫למקרה שאני אהיה רעב.‬
‫הטעם מריר משום מה.‬
‫זאת מחלקת המציאות המדומה של לאבלי.‬
‫מגניב! אני רוצה לבדוק את זה.‬
‫זו המציאות המדומה של לאבלי,‬
‫החוויה הכי מציאותית שאפשר לדמיין.‬
‫זה סורק את הזיכרונות שלך ומשחזר את עולמך…‬
‫תן לי!‬
‫- טוען -‬
‫היי, זה עלול להיות מסוכן. זה ניסיוני.‬
‫תקעתי את הזין‬ ‫בפחית של רביולי חם אתמול בלילה.‬
‫אני לא מפחד להתנסות.‬
‫אתה יכול להסתלק עכשיו?‬
‫הנה השיבוטים שלכם‬ ‫שיצרנו מהדנ"א שהטלפונים שלכם אספו.‬
‫לשלי יש את השפם הקטן שלי.‬
‫וגם את הזין הקטן שלך.‬
‫לך תזיין את עצמך, הופסון.‬
‫בשמחה רבה.‬
‫למה אתה עצוב, אפקק?‬
‫רציתי להתנסות בציאות המדומה של לאבלי‬ ‫ולהימלט מחיי המחורבנים, אבל לא נתנו לי.‬
‫גנבתי משקפי מציאות מדומה.‬
‫אתן לך אותם אם תעזור לנו לכתוב קורות חיים.‬
‫נתקענו בשאלה הזאת.‬
‫שם? אתם לא יודעים לאיית‬ ‫את השמות שלכם?‬
‫אני מכיר את שיר האלף-בית שסבתא לימדה אותי.‬
‫"R זה P עם זקפה‬
‫"Q זה חור תחת עם זנב‬
‫"H זה שני בחורים שמתחברים בזין"‬
‫אולי פשוט אקנה את משקפי המציאות המדומה?‬ ‫-טוב, 300 דולר זה סבבה?‬
‫ואו, זה כל כך מציאותי!‬
‫כן, אתה בתוך המשחק עכשיו.‬
‫אני אפילו לא אמיתי.‬ ‫תקרא לי מדומה, כי אני רובי המדומה.‬
‫תקרא לי חולה מין, כי יש לי מחלות מין.‬
‫אני סועד עם מיליארדר הערב,‬ ‫אז אני צריך להיראות במיטבי.‬
‫תסתובב, בבקשה.‬
‫עצור. איפה הוא?‬
‫איפה מה?‬ ‫-התחת שלך.‬
‫חשבתי שהוא נראה בסדר.‬
‫התחת שלך נראה כמו מדינה שטסים מעליה.‬
‫שטוח, עלוב ואני לא רוצה להיות בתוכו.‬
‫צא מהחנות שלי, פריק חסר תחת.‬
‫איזה מין חייט אתה?‬
‫בגדי "רשע כי אבא שלי לא אהב אותי".‬
‫לא, אין לנו מידה אקסטרה לארג',‬
‫כי אנחנו מלבישים בני אדם, לא לווייתנים.‬
‫לך תזדיין.‬
‫- תאגיד לאבלי -‬
‫אז מה יש לכם להציע?‬ ‫-בוא נראה.‬
‫גלולות, חצי נקניקייה.‬
‫ציפורני בהונות.‬
‫יש לי הלודרמה מרירית מתה.‬
‫בואו נראה את קורות החיים העלובים שלכם.‬
‫כתוב שיש לכם תואר מאוניברסיטת קאל פולרטון.‬
‫לא, יש לנו מאסטר בשם קאל פולרטון.‬
‫הוא דומינטריקס שבא לביתנו‬ ‫ומכריח אותנו לעשות סאדו מאזו.‬
‫כן, קאל מפחיד.‬
‫הוא מאלץ אותי לדחוף גרעיני תירס לחור השתן,‬
‫ומחמם את האשכים שלי‬ ‫בלהביור עד שהם מתפוצצים.‬
‫ואז אני מתרוצץ ופולט פופקורן‬
‫ודלברט מנסה לתפוס אותם בפה.‬
‫קאל קורא לזה "ערב סרטים".‬
‫לא יודע למה אנחנו ממשיכים להזמין אותו.‬
‫למען האמת,‬ ‫מעולם לא ראיתי שני מועמדים גרועים יותר.‬
‫אין לכם ניסיון, אין לכם השכלה,‬
‫ויש לכם כמה פצעים פתוחים על הפנים.‬
‫אבל שניכם גברים לבנים,‬
‫אז כמובן שהתקבלתם לעבודה.‬
‫פרשנות.‬
‫- חדר המתים של פרדייס -‬
‫תודה שהסכמתם לבוא ולזהות את גופת בנכם.‬
‫אני יודע שזה לא קל.‬
‫אמרתי לקאל פולרטון שהוא נהיה קשוח מדי.‬
‫היי, מורט, אני צריך בגדים לאירוע.‬ ‫יש לך את החולצה הזאת באקסטרה לארג'?‬
‫תבדוק במגירה השמאלית התחתונה.‬
‫מעולה. וגם חגורה בחינם.‬
‫הנה הבן שלכם. סליחה על הבלבול.‬
‫זה הוא.‬
‫כנראה שהנכדים שלי יגדלו ללא אב.‬
‫ואו, ג'ינס יפה!‬
‫תראו כמה יפה התחת שלו.‬
‫יודעים מה? הג'ינס האלו הם ראיה חשובה.‬
‫פעם הייתי שוטר.‬
‫זה מטורף. לא אתן לך לחלל…‬
‫ואו.‬
‫זה עושה לך תחת נהדר.‬
‫עכשיו הבן שלי הוא לא היחידי שמתקשה.‬
‫זה ביוב לדם בלבד,‬ ‫או שאפשר לסחוט לתוכו את התחתונים שלי?‬
‫"תראו את התחת הזה‬
‫"זה תחת ג'רזי גדול‬
‫"אתם רוצים את התחת הזה… תחת‬
‫"חייט אמר שיש לך תחת שטוח?‬
‫"תשרוף את החנות שלו‬
‫"תחת‬
‫"רגע, הוא עדיין בפנים?‬
‫"זין על החייט‬
‫"רק תמשיך לנענע את התחת‬
‫"תחת"‬
‫מציאות מדומה זה מדהים.‬
‫אני עושה מה שבא לי ואין השלכות.‬
‫אחד-עשר פריטים בקופה של עשרה פריטים.‬
‫אני כזה רע.‬
‫אדוני, זה אסור.‬
‫אני יכול לעשות את זה?‬
‫המשחק הזה כיף!‬
‫- תאגיד לאבלי -‬
‫זה בולשיט.‬
‫יש כאן המון חתיכות דואר‬ ‫ואין פה אף בחור חתיך.‬
‫לא ייאמן, טלוויזיה 90 אינץ'.‬
‫- טלוויזיה 90 אינץ' -‬
‫היי, תיפטר מזה.‬
‫"שלח לרובי…‬
‫"בלובי."‬
‫אני גמור. זה היה יום עבודה קשה.‬
‫רובי, מעניין למה זה משמש.‬ ‫-אני יודע בדיוק למה זה משמש.‬
‫תכבה את זה!‬
‫- עצור -‬
‫אתה דחפת את הזין לשפופרת אוויר?‬
‫לא.‬
‫אל תהיה צנוע.‬
‫אני קורא לזה "מהלך של כוח".‬
‫ריצ'רד ברנסון פותח כל יום ככה.‬
‫אתם מקבלים קידום ענק!‬
‫אתה נותן להם קידום בגלל זה?‬
‫אני עובדת בחברה הזאת כבר עשר שנים.‬
‫ובמהלך עשר השנים האלו לא חשבת‬
‫לשים את הזין שלך בשפופרת.‬
‫"תראו את התחת הזה. פאו!‬
‫"זה תחת גדול ועסיסי. פאו!‬
‫"החייט אמר שיש לי תחת שטוח. פאו!‬
‫"אשרוף לו את הבית. ואו!‬
‫"אזיין את המשפחה שלו"‬
‫רנדל, אתה יכול לעזור להאכיל את התינוק?‬
‫ממש לא, קארן.‬
‫לא אלכלך את הג'ינס ג'ורדאש החדשים.‬
‫מה זאת אומרת, ממש לא? אני אבעט לך ב…‬
‫תחת! תחת גדול ועסיסי!‬
‫היי, אל תיגעי בי, קארן.‬ ‫הג'ינס הזה מושלם וצמוד לזין.‬
‫אם יעמוד לי,‬ ‫ארחיב את החלק הקדמי והם ייהרסו.‬
‫לא אכפת לי איך השגת את התחת הזה,‬ ‫אבל בא לי לדחוס אותו לחור!‬
‫- דחיסה לחור -‬
‫טוב, הרסת לי את זה.‬
‫פשוט אצפה בטלוויזיה.‬
‫לא! מאז שהייתי ילד,‬ ‫הרוזן שוקולה עושה לי זקפות.‬
‫איך אפשר לזכור מה עושה לך זקפה?‬
‫הכנתי לך רשימה.‬
‫אחת, כל הדמויות מדגני הבוקר.‬
‫שתיים, פיצה מקסיקנית מ"טאקו בל".‬
‫שלוש, כלבים בתחפושת של דג.‬
‫ארבע, לו פריגנו באיפור מלא של הענק הירוק.‬
‫זה פשוט מטומטם.‬
‫ג'ינג'יות מכנות אותי "מטומטם", זה מספר 72!‬
‫- בנק פרדייס -‬
‫- מנסרה 3000 -‬
‫יופי של בעיטה. סוויש!‬
‫קווין, אתה עשית את זה?‬
‫חשבתי שדון ג'וניור שוב מנסה‬ ‫לקבל תשומת לב מאביו.‬
‫שום דבר מזה לא אמיתי, אפילו לא אתם.‬
‫לא משנה אם אהרוג את שניכם או אעשה את זה.‬
‫מה לעזאזל?‬
‫איך לא פגעת גם בו?‬
‫זה משחק. רואים?‬
‫יופי של מציאות מדומה.‬
‫אפילו הכאב אמיתי.‬ ‫-זה לא משחק, משוגע.‬
‫שמת מסכת שנורקל!‬
‫מה? כלומר, באמת הרגתי את האנשים האלו?‬
‫וקיצצתי את התינוק?‬
‫וחשפתי את הציצים של הזקנה המסכנה?‬
‫ועשית ביד לבן דודי פייר. סליחה, פייר.‬
‫זה בסדר. אני אירופאי.‬
‫לעשות ביד זה כמו לומר "בונז'ור".‬
‫רון פרלמן סוף-סוף מקבל טלוויזיה 90 אינץ'.‬
‫אם שלחו לי בחור שמן בטעות‬
‫אני אחבוט בו למוות.‬
‫היי!‬
‫זו בהחלט טלוויזיה אמיתית.‬
‫אונגה בונגה, הדבר הזה כבד.‬
‫בוא נראה מה יש בחדשות.‬
‫שלום, כאן סי.אן.אן.אן עם מבזק חדשות.‬
‫אני קוני צ'אנג.‬
‫כרגע התגלה שצפייה בטלוויזיה‬ ‫עלולה להיות קטלנית‬
‫לבני זונות מכוערים עם גבות בולטות,‬
‫לסת בולטת ועיניים קרובות זו לזו.‬
‫אם אתם מתאימים לתיאור הזה,‬ ‫לכו לחדר אחר כדי שהטלוויזיה תברח.‬
‫טוב שרון פרלמן הוא שחקן הוליוודי נאה,‬
‫אז רון נשאר כאן וצופה בטלוויזיה כל היום.‬
‫פאק.‬ ‫-אונגה בונגה.‬
‫בוא נראה מה יש באן.בי.סי.‬
‫היי, זה אני, ביל קוסבי,‬
‫עם "משפחת קוסבי".‬
‫אני אנס, אבל תראה,‬ ‫אתה עדיין לא יודע את זה,‬
‫כי אלו השידורים החוזרים.‬
‫הטלוויזיה נראית קצת מוזר,‬
‫כדאי שפרלמן יכוון את הבהירות.‬
‫- חברים -‬
‫מה יש לבוס?‬
‫הוא ככה מאז שגנבו לו ג'ינס ג'ורדאש קסומים‬
‫שהבליטו לו את הטוסיק.‬ ‫הוא ממש חסר ביטחון לגבי התחת שלו.‬
‫בוס, תתעודד.‬
‫להתעודד?‬
‫הסיבה היחידה שקיבלתי כבוד מחמש המשפחות,‬
‫היא שהתחת שלי בולט כמו משאית זבל.‬
‫אבל בלי ג'ינס ג'ורדאש,‬ ‫יש לי ישבן כמו בחורה לבנה ורזה.‬
‫אתה יודע מה הם יעשו‬ ‫כשיראו שתא המטען האחורי שלי ריק?‬
‫שאין לי גושי סוכר?‬
‫שאין לי "גאבה עכוז"?‬
‫הם ילעגו לי.‬
‫אדוני, יש לנו קוד לבוש.‬
‫אפשר להציע לך מכנסיים מטעמנו?‬
‫תקשיב, שמוק קטן,‬ ‫לא אלבש מכנסיים עד שאמצא את הג'ינס שלי!‬
‫בוס, תראה!‬
‫הג'ינס ג'ורדאש שלי! תפוס אותו!‬
‫היי!‬
‫יש לך הזדמנות אחת לצאת מכאן בחיים.‬
‫תן לי את המכנסיים האלו עכשיו.‬
‫רגע, תן לי לחשוב.‬
‫לך תזדיין.‬ ‫-תן לי לירות בו, בוס.‬
‫לא, אתה עלול לפגוע במכנסיים.‬ ‫-אז אשסף את גרונו.‬
‫והדם שלו יטפטף על המכנסיים שלי?‬ ‫תשתמש בשכל המזוין שלך!‬
‫בואו נחנוק אותו!‬
‫לא יודע, בוס.‬ ‫בכל פעם שחונקים אותי, אני מחרבן במכנסיים.‬
‫אולי ניתן לו לשאוף גז?‬
‫אני לא יודע. בכל פעם‬ ‫שאני שואף גז, אני מחרבן במכנסיים.‬
‫רופא השיניים שלי שונא אותי.‬
‫נראה שאתם לא יכולים לפגוע בי.‬
‫אפילו אם הייתי אומר משהו כמו‬ ‫"לבוס שלכם יש תחת שטוח."‬
‫התחת שלו כל כך שטוח,‬ ‫קיירי אירווינג חושב שזה כדור הארץ.‬
‫התחת שלו כל כך שטוח,‬ ‫מאט גייטס יבקש ממנו תמונות עירום.‬
‫- תאגיד לאבלי -‬
‫"כולם מסתכלים‬
‫"כדי לראות מה תעשה‬
‫"כולם מסתכלים עליך‬
‫"וכולם עובדים בשביל סוף השבוע"‬
‫יום הולדת שמח!‬
‫כן, זו האחוזה של מאצ'ו מן רנדי סבאג'?‬
‫יופי, בסדר. אני ראש מחלקת הרכש‬ ‫כאן בתאגיד לאבלי.‬
‫אני רוצה לרכוש את עצמותיו‬ ‫של מר מאצ'ו מן רנדי סבאג'.‬
‫למה? כי אנחנו נערוך טקס קטן‬ ‫כדי להחיות את גופתו.‬
‫כן, אני מסטול מקוקאין. למה?‬
‫אפשר לבוא איתכם?‬ ‫גם אני מרגיש שאני לא שייך.‬
‫דלברט, עם מי לעזאזל אתה מדבר?‬
‫רודולף, הרמי רופא השיניים ו…‬ ‫שיט, הם כרגע היו כאן.‬
‫בוא נראה מה יש במדריך.‬
‫- מדריך טלוויזיה -‬
‫אבדוק מה יש בערוץ ההיסטוריה.‬
‫שיט. היי, אני דמות היסטורית‬ ‫בשם אדולף היטלר.‬
‫המצאתי מאק עם גבינה,‬ ‫טסתי לירח וכתבתי את התנ"ך…‬
‫והבן שלי, אברהם לינקולן,‬ ‫הוא היה נהג יפני במשאית על קרח‬
‫שכתב את הסרט "נקמתו של פורקי".‬
‫מי אמר שלא משכילים מטלוויזיה?‬
‫משדרים את "ילדי האנרכיה"! אונגה בונגה!‬
‫אני רון פרלמן.‬
‫אני בן זונה שנראה‬ ‫כמו איש מערות. אונגה בונגה.‬
‫אני אוהב אופנועים!‬
‫הכתיבה הייתה כל כך טובה.‬
‫קארן, את לא תאמיני,‬ ‫מאפיונרים רצו את המכנסיים שלי.‬
‫אמרתי, "היי, אני מוכן למות‬ ‫בשביל המכנסיים האלו וגם המשפחה שלי."‬
‫קארן?‬
‫די עם השטויות, צאי לכאן.‬
‫את יודעת שמחבואים‬ ‫זה מספר חמש ברשימת הזקפות שלי.‬
‫"אשתך והתינוק שלך בידינו.‬
‫"תביא ג'ינס ג'ורדאש‬ ‫או שהמשפחה שלך מתה.‬
‫"שלך, בובי תחת בועה."‬
‫תרשה לי להתחבא כאן מקאל פולרטון?‬
‫אם אמות עוד פעם השבוע,‬ ‫יבטלו את ביטוח הבריאות שלי.‬
‫החלטנו שהנאשם, אפקק פיובסלט קרופורד‬
‫אשם באישומי הצתה,‬
‫שוד, רצח עם סדרתי‬
‫התעללות בקשישים עם דילדו‬ ‫ונישוק בכוח של 25 כלבים.‬
‫וגנבה של לב אחד.‬
‫זו לא אשמתי. חשבתי שזה משחק.‬
‫דממה!‬
‫אני גוזר עלייך מוות בכיסא חשמלי, גז קטלני,‬
‫זריקה וכיתת ירי תוך כדי שאתה תלוי.‬
‫וזה המשחק. כיף, נכון?‬
‫- תאגיד לאבלי -‬
‫איך לעזאזל הצלחתם לבזבז‬ ‫חמישים מיליון דולר בשלוש שעות?‬
‫קוקאין זה יקר.‬
‫לא הוצאנו אף דולר בלי קבוצת זיונים.‬
‫זו קבוצת דיונים!‬
‫אני די בטוח שזאת קבוצת זיונים,‬
‫כי הבאנו קבוצה והם זיינו אותנו.‬
‫נראה לי שלמנות אתכם לסמנ"כלים‬ ‫ולתת לכם אופציות‬
‫כי תקעת את הזין שלך בשפופרת,‬ ‫היה רעיון גרוע.‬
‫לא הצלחתם להחזיר אף השקעה.‬
‫אחת מהן חזרה… מהמתים.‬
‫הו, כן. זה השלד של מאצ'ו מן רנדי סבאג'.‬
‫המרפק האטומי הזה חזק כמעט כמו הקסם האפל‬
‫שהחזיר אותי לחיים.‬
‫הו, כן!‬
‫לא מאמין שפרלמן צופה ב"סקינמקס"‬
‫במשך ארבע שעות ברציפות.‬
‫פרלמן אוהב טלוויזיה.‬
‫הכול מלבד סרטים מפחידים.‬
‫מה קרה לטלוויזיה?‬
‫פרלמן לא מצליח להחליף ערוץ!‬
‫תראה אותי!‬
‫אני הבן זונה המפחיד מ"הצלצול".‬
‫אני אתפוס אותך. אני אתפוס אותך ועוד איך!‬
‫בבקשה אל תהרוג את פרלמן!‬
‫אני אעשה הכול!‬
‫תזיז את התחת שלך למסגרת הטלוויזיה‬ ‫ותבדר אותי לשם שינוי.‬
‫עכשיו אני רוצה לצפות ב"הלבוי"!‬
‫אני רון פרלמן.‬
‫אני בן זונה שנראה‬ ‫כמו איש מערות. אונגה בונגה.‬
‫אני אוהב אופנועים.‬
‫לרון פרלמן יש מנעד רחב.‬
‫באתי לקחת את המשפחה שלי.‬
‫הבאת את הג'ינס שלי?‬
‫תשלח אותם לכאן ואזרוק לך את הג'ינס.‬
‫בוא לאבא!‬
‫הי, איך התחת שלי?‬
‫לא נעים לי לומר לך, בוס,‬
‫אבל הוא שטוח יותר‬ ‫מקליפת המוח של רון פרלמן.‬
‫אתם מחכים שנחתוך לרון פרלמן,‬
‫ונראה אותו אומר "אונגה בונגה" ומתעצבן?‬
‫הוא לא צופה.‬ ‫היה בלבול מצחיק עם הטלוויזיה שלו.‬
‫נהדר. זה היה החלק הכי טוב בתסריט!‬
‫לא משנה. בוס, התחת שלך שטוח.‬ ‫-מה?‬
‫זה ג'ינס מ"דולר טרי".‬
‫לעולם לא תקבל את המכנסיים שלי.‬
‫אם לא אקבל את הג'ינס אף אחד לא יקבל אותו,‬
‫חתיכת שמוק עם תחת תפוחי!‬
‫רוצי! קדימה!‬
‫קיבלתי את המשפחה שלי ונמלטתי‬
‫בלי אף שריטה על ג'ינס הקסמים שלי.‬
‫זה נהדר… אוי.‬
‫- הרוזן שוקולה -‬
‫- פיצה מקסיקנית -‬
‫גמרתי במכנסיים.‬
‫נמאס לי, בן זונה.‬
‫עשרה חודשים של תפקיד סמוי כמכנסיים‬ ‫כדי להפיל את ראש המאפייה, בובי תחת בועה,‬
‫ולא רק שהרסת את זה, גמרת לי על הראש.‬
‫קלפרס? נתנו לך לחזור לאפ.בי.איי?‬
‫זאת באמת השאלה הראשונה שלך?‬ ‫לא "איך לעזאזל אתה מכנסיים?"‬
‫- תאגיד לאבלי -‬
‫ת'סטר המזדיין קיצץ בתקציב הקוקאין שלנו,‬
‫ואני כבר לא מסוגל לחשוב‬ ‫על רעיונות עסקיים טובים.‬
‫במיתון כדאי לקנות משהו‬
‫שחסין למיתון. הו, כן.‬
‫אתה שלד שחזר מהמתים,‬ ‫אתה לא יודע כלום על עסקים.‬
‫למה אתה כזה לחוץ, רובי?‬
‫אתה יודע מה? אני יודע למה אני כזה לחוץ.‬
‫כי שכחנו למה רצינו‬ ‫את העבודה הזאת מלכתחילה.‬
‫כדי לקנות קראק.‬
‫אתה צודק, רובי.‬
‫עשינו כל כך הרבה קוקאין‬ ‫שכמעט שכחנו מי אנחנו.‬
‫אנחנו מכורים לקראק.‬
‫בוא נתקן את זה, דלברט.‬
‫אנחנו מתפטרים!‬
‫בוקר טוב, מר סוחר קראק, אדוני.‬ ‫אנחנו רוצים לקנות קצת קראק.‬
‫מצטער, מכרתי הכול לבחור הזה.‬
‫אבני קראק חסינים למיתון.‬
‫הו, כן. כנראה שאני מבין בעסקים.‬
‫כי אני סמנכ"ל הרכש החדש. הו, כן.‬
‫בני זונות, אתם מוכנים לערב סרטים?‬
‫אוי, שיט. זה קאל פולרטון!‬
‫- פופקורן -‬
‫תנו לנו להיכנס!‬
‫- תאגיד לאבלי -‬
‫אני שמח שכל המשפחה שלך הגיעה לארוחת הערב.‬
‫אני שמח שהבאת את בן התמותה הזעיר שלך.‬
‫הוא מאוד מושך.‬
‫הוא תינוק סקסי, זה מה שהוא.‬
‫שמעתי שנהוג להעניק‬ ‫ליצורים המוזרים האלו מתנה.‬
‫אני מציג בפניך את נאגומי, הבובה של לאבלי.‬
‫אני אוהב אותך, אתה אוהב אותי.‬
‫הזמן הוא מבנה חסר משמעות.‬
‫אנחנו כבר מתים.‬
‫כעת אני רוצה שתכירו את ארוסתי.‬
‫ג'ינה?‬
‫אני מקווה שלא איחרתי, מותק.‬
‫ואו, זו ההפתעה הכי גדולה בפרק הזה.‬
‫באמת?‬
‫שכחת שהייתי מכנסיים, בן זונה?‬
‫תרגום כתוביות: ליאת בר־און‬