SERIAL NETFLIX
CZERWONY HOMAR FESTIWAL WKRÓTCE!
Przepraszam. Pan Lovely się spóźnia.
Lubi pojawiać się nagle i fundować mi zawał.
Jaki on tajemniczy! Opowiedz mi o nim coś więcej.
Poznałem go w zeszłym roku na targach pracy,
ale mam wrażenie, że znam go dłużej,
bo nawiedza mnie w koszmarach, odkąd skończyłem trzy lata.
Co więcej?
Gdy wchodzi do jakiegoś pomieszczenia, temperatura spada o pięć stopni.
Chyba nic nie je. Myślę, że karmi się negatywnymi emocjami.
Zabawna ciekawostka.
Jeśli utrzyma się z nim kontakt wzrokowy dłużej niż pięć sekund,
to traci się zmysły na tydzień,
ale niekoniecznie… w trwającym tygodniu.
Jest…
Tutaj.
Miło panią widzieć, Karen Crawford z Paradise.
Grupa krwi: 0 Rh-. Data urodzenia: 2 kwietnia 1969 roku.
Data śmierci: 24 czerwca 2042 roku.
Że co?
Pragnę przenieść moją firmę do Paradise natychmiast!
W tym miejscu muszę zbudować siedzibę główną Lovely Corp.
Robby i Delbert mają dom na tej działce.
Uprzedzam! Mogą być problematyczni.
Jak ludzie z północy Florydy.
To żaden problem. W takim razie wszystko ustalone.
Paradise będzie nowym domem Lovely Corp.
Wystarczy, że podpisze pani standardową umowę.
Przeczytanie tego stosu zajmie mi miesiąc.
Dobrze, że lubię niespodzianki. Gdzie podpisać?
Chwileczkę! Pan Lovely wymaga, żeby umowy podpisywać
krwią dziewicy.
Ta jest świeża po umowie o członkostwo w YMCA.
Spokojnie, nie gryzie…
Tak się załatwia papierkową robotę.
Jest tu wzór z kropek do połączenia.
WITAJCIE W PARADISE
Co z typem z Lovely, który chciał kupić nasz dom poza kamerą?
Powiedziałem gnojowi, żeby wyszorował sobie zęby moim siusiolem.
Szkoda, że nikt tego nie widział.
No nic. Nie sprzedam domu.
Ta rudera jest w mojej rodzinie od pokoleń.
- Czyli od dwóch lat? - Żyjemy krótko.
Co zjesz na śniadanie, Robby?
Standardowo. Trochę cracku i jogurt w tubce.
Crack się skończył.
Szlag, Delbert! Skąd mam to wiedzieć, skoro odstawiasz puste pudełko do szafki?
- Dokąd idziesz? - Kupić nam crack.
Bo ktoś nie dopisał go do listy zakupów.
LOVELY CORP
Co ty tu robisz?
Idę kupić crack na śniadanko.
Na tym terenie mogą przebywać jedynie pracownicy.
Co teraz, Robby?
Nie wyjdziemy stąd, jeśli nie zatrudnimy się w tej firmie.
Zrobimy coś nie do pomyślenia, Delbert.
Zatrudnimy się.
- Czekają nas zwariowane przygody? - Wątpię.
ROBBY I DELBERT PRACUJĄ, BY KUPIĆ CRACK
Witajcie w Lovely Corp.
Nasza firma ma setki oddziałów i wytwarza szeroki wachlarz towarów.
Na przykład telefony Lovely.
Otrzymacie je za darmo!
Darmowe próbki? Jak w Costco!
Już mnie tam nie wpuszczają, odkąd zjadłem całą tackę.
To chyba przesada.
Powiedz to pani Tacce. Została samotną matką.
Proszę przewinąć na sam dół i zaakceptować warunki umowy.
Skaleczył mnie!
Jedynie pobrał nieco DNA.
To samo robię facetom w łazience w Elks Lodge.
Charles Lovely nie przyjdzie?
Jest obecny. Obserwuje nas z obrazu.
Pan Lovely jest fanem gagów ze Scooby-Doo.
Dlatego każe mi to nosić.
Zaprasza państwa również na dzisiejszą kolację.
On pozna waszą rodzinę, a wy jego narzeczoną.
Dziś?
Nie zdążę zebrać rodziny, której nie będę się wstydzić.
Co ty wygadujesz?
Byłem duszą towarzystwa na twoim ostatnim ważnym spotkaniu.
Wal się, Karen. Twój tata byłby zachwycony.
Wiecie co? Czuję, jakby ten obraz mnie śledził.
To nasz dział wysyłkowy.
Niezależnie od rozmiaru paczki dostawa jest tego samego dnia.
Niezależnie od rozmiaru?
Kogoś tu ominą dwie ulice marszu do mieszkania!
STYROPIANOWE ORZESZKI
Amci! Mają nawet darmowe przekąski, gdybym zgłodniał!
Jakieś takie gorzkie.
Dział wirtualnej rzeczywistości Lovely.
Ale czad! Wypróbuję to!
VR Lovely zapewnia stuprocentowo realistyczne doświadczenie.
Skan pamięci pozwala na budowę świata…
Daj!
WCZYTYWANIE
To wersja eksperymentalna! Może być groźna!
Wczoraj wsadziłem fiuta w ciepłą puszkę ravioli.
Nie boję się eksperymentów.
Idź już sobie.
Z DNA, które pobrały telefony, stworzyliśmy wasze klony.
Mój ma maluni wąsik.
I maluniego kutasa też.
Pierdol się, Hopson!
Z miłą chęcią.
Coś taki ponury, FUNK?
Chciałem użyć VR Lovely i uciec przed gównianym życiem, ale mi nie dali.
Zajumałem im jeden taki zestaw.
Dostaniesz go, jeśli pomożesz nam z CV.
Utknęliśmy tutaj.
Nazwisko? Nie potraficie zapisać własnego nazwiska?
Moja babunia nauczyła mnie wyśpiewać alfabet.
„R” to takie „P” Tylko stójkę ma
„Q” to dupa z ogonem
„H” to goście fiutami złączeni
A może mogę to po prostu kupić?
Tak. Czy 300 $ brzmi uczciwie?
O rany! Ale realizm!
A tak. Pewno! Już jesteś w grze.
Nie jestem prawdziwy. Jestem VR, jak Wirtualny Robby.
A ja VD, bo mam weneryczne dolegliwości.
Dziś idę na kolację z miliarderem i muszę wyglądać jak z żurnala.
Proszę się odwrócić.
Stop! Gdzie ona jest?
- Ale co? - Pańska dupa.
Myślałem, że wygląda dobrze.
Patrzeć się na nią nie chce.
Płaska, mizerna i niezachęcająca. Wynoś się, ty bezdupny dziwolągu!
Co z ciebie za krawiec?
Butik Wredota Niekochany przez Ojca.
Nie mamy rozmiaru XL, bo ubieramy ludzi, nie wieloryby.
Spierdalaj!
LOVELY CORP
Co wniesiecie do firmy?
Zobaczmy. Pigułki, pół hot doga i paznokcie.
Ja mam martwą gilę.
Rzućmy okiem na wasze wspólne CV.
Widzę, że zrobiliście magistra na Cal Fullerton.
Nie! Mamy mistrza, który nazywa się Cal Fullerton.
Przychodzi do nas do domu i każe robić porąbane rzeczy.
No. Cal jest straszny.
Raz kazał mi nabić moją psikawkę popcornem
i grzał mi wór palnikiem, aż zaczęło strzelać.
Ja tryskałem popcornem dookoła, a Delbert miał łapać go w usta.
- Dla Cala to „wieczorek filmowy”. - Po co go zapraszamy?
Powiem szczerze: w życiu nie widziałem gorszych kandydatów.
Nie macie doświadczenia ani wykształcenia.
Macie za to wrzody na twarzach.
Ale jesteście białymi mężczyznami, więc naturalnie was zatrudnimy.
Ach te komentarze!
KOSTNICA
Dziękuję, że zgodziliście się zidentyfikować ciało syna.
Wiem, że to niełatwe.
Mówiłem Calowi Fullertonowi, że przeszarżował!
Czołem, Mort. Potrzebuję superwdzianka. Masz tę koszulę w rozmiarze XL?
Sprawdź na dole po lewej.
Bingo! Nawet pasek w gratisie!
To wasz syn. Przepraszam za pomyłkę.
To on.
Moje wnuki będą dorastać bez ojca.
Rety! Ładne dżinsy!
Ale pierwszorzędna dupa.
Wiecie co? Te dżinsy to ważny dowód w…
Byłem gliną.
To szaleństwo! Nie pozwolę ci zbezcześcić…
Ale masz w tych dżinsach boską dupę.
Czuję, że nie tylko mój syn zesztywniał.
Ten odpływ jest tylko na krew? Muszę wycisnąć majtki.
Patrzcie na tę dupę Wielka, że aż strach
Macie chrapkę na tę dupkę Dupa!
Dla krawca za płaska jest
Spalimy jego budę Dupa!
Czyżby w środku był?
A jebać go!
Dupką trzęsę wciąż Dupa!
Zarąbisty ten zestaw VR.
Mogę robić, co chcę, bez konsekwencji.
Jedenaście rzeczy na kasie ekspresowej. Jestem taki zły.
- Proszę pana, tak nie można. - A tak można?
Ta gra jest w dechę!
LOVELY CORP
Co to ma być?
Co to za magazyn, w którym nie ma ani jednego magazynu porno?
W mordę. Ten telewizor ma 90 cali!
Wywal to.
„Odbiorca: Robby, co w firmie robi”.
Padam. To był pracowity dzień.
- Robby? Wiesz, do czego to służy? - Wiem doskonale.
Wyłączaj!
To ty wsadziłeś swojego drągala do odkurzacza pneumatycznego?
Nie.
Nie bądź taki skromny!
To dopiero odważne działanie!
Richard Branson robi tak każdego dnia.
Dostaniecie poważny awans!
Nagradzasz ich za to?
Pracuję w tej firmie od dekady!
I przez te dziesięć lat ani razu nie pomyślałaś,
żeby wsadzić fiuta do tej rury.
Patrzcie na tę dupę
Wielka, że aż strach
Dla krawca za płaska jest
Dom też puszczę z dymem
Jebać jego rodzinę
Randall, pomóż mi nakarmić dziecko.
Nie ma mowy, Karen.
Nie dam upaprać moich dżinsów z Jordache.
Jak to: „Nie ma mowy”? Powinnam skopać ci…
Dupka! Wielka i soczysta dupka!
Ręce przy sobie, Karen. Te dżinsy są idealnie ciasne.
Jeśli mi stanie, to je rozciągnę.
Nie obchodzi mnie, jak to zrobiłeś, ale ta dupa prosi się o drągala.
STUKAJ I WBIJAJ
Obrzydziliście mi zabawę. Pooglądam telewizję.
Nie! Od dziecka Hrabia Czekoladula wywołuje u mnie wzwód!
Skąd mamy wiedzieć, co cię podnieca?
Spisałem listę.
Jeden: maskotki z płatków śniadaniowych. Dwa: meksykańska pizza z Taco Bell.
Trzy: psy przebrane za ryby.
Cztery: Lou Ferrigno zrobiony na Hulka.
Kurwa, co za głupota.
Besztające mnie rude laski. To numer 72!
BANK
ROZDRABNIACZ 3000
Przepiękne kopnięcie. Moc!
Kevin, ty to zrobiłeś?
Myślałem, że syn Trumpa znów łaknie uwagi.
Nic tu nie jest rzeczywiste. Nawet ty.
Mogę cię zabić albo nawet zrobić to!
No kurwa mać! Jakim cudem jego nie trafiło?
Mówiłem, to tylko gra.
Ale dobry VR.
- Nawet czuć ból. - To nie jest gra, czubku!
Nosisz maskę do nurkowania!
Co? Czyli naprawdę zabiłem tych ludzi?
I rozdrobniłem dziecko?
I obnażyłem cycuszki tej biednej babci?
I zrobiłeś dobrze mojemu kuzynowi Pierre’owi. Wybacz.
W porządku. Jestem Europejczykiem.
Robimy sobie marszczonko na bonjour.
Ron Perlman wreszcie dostał swój 90-calowy telewizor.
Jeśli przez pomyłkę wysłali mi grubasa, to zatłukę go na śmierć.
Hej!
To na pewno prawdziwy telewizor.
Unga bunga! Ale to ciężkie.
Zobaczmy, co w wiadomościach.
Tu CNNN i wiadomości z ostatniej chwili. Zapraszam, Connie Chung.
Udowodniono, że oglądanie telewizji może być zabójcze
dla sukinkotów z krzaczastymi brwiami,
szeroką szczęką i blisko rozstawionymi oczami.
Jeśli tak wyglądasz, idź do innego pokoju, żeby telewizor mógł uciec.
Dobrze, że Ron Perlman to przystojny aktor z Hollywood.
Więc Ron zostanie i będzie oglądać telewizję cały dzień.
Kurwa.
Unga bunga! Teraz oglądamy NBC.
Hej! To ja, Bill Cosby
z programu The Cosby Show.
Jestem gwałcicielem, ale jeszcze tego nie wiecie,
bo ciągle lecą powtórki.
Telewizor jakiś dziwny.
Perlman lepiej ustawi kontrast.
Co jest z szefem?
Ma tak, odkąd ukradli mu dżinsy, które zaokrąglały tyłek.
Jest wrażliwy na jego punkcie.
Szefie, rozchmurz się.
Rozchmurz?
Zdobyłem szacunek pięciu rodzin tylko dlatego,
że miałem przecudną dupę.
Ale bez dżinsów z Jordache mam tyłek jak biała chudzina!
Wiesz, co zrobią, gdy zobaczą, że spadły mi resory?
Że nie mam sprężystych zderzaków?
Że nie mam jędrnych poduch?
Będą mi dokuczać.
Proszę pana, mamy dress code.
Może zaproponuję firmowe spodnie?
Słuchaj, fiutku. Nie założę spodni, aż znajdę moje dżinsy z Jordache.
Szefie, spójrz!
Moje dżinsy! Łapcie go!
Hej!
Masz jedną szansę, żeby ujść z życiem.
Wyskakuj ze spodni.
Chwila, niech to przemyślę.
Spierdalaj.
Odstrzelę go, szefie.
Nie! Trafisz w spodnie!
Poderżnę mu gardło.
I zachlapiesz całe spodnie krwią?
Zacznij, kurwa, myśleć!
Uduśmy go!
No nie wiem, szefie. Ja przy duszeniu sram w gacie.
A jeśli go zagazujemy?
No nie wiem. Ja przy gazowaniu sram w gacie.
Dentysta ma mnie dość.
Nie możecie mnie tknąć!
Nawet jeśli powiem, że wasz szef ma płaską dupę.
Jego dupa jest tak płaska, że Kyrie Irving myśli, że to Ziemia.
Ma tak płaską dupę, że Matt Gaetz może poprosić go o nagie foty.
LOVELY CORP
Wszyscy patrzą
Czekają na twój ruch
Wszyscy patrzą na ciebie
Każdy tylko czeka na weekend
Sto lat!
Czy to posiadłość Macho Mana, Randy’ego Savage’a?
Super. Jestem dyrektorem działu zakupów w Lovely Corp.
Chcę zakupić kości pana Macho Mana, Randy’ego Savage’a.
Dlaczego? Odprawimy bluźnierczą ceremonię, by ożywić jego ciało.
Tak, naćpany kokainą. A co?
Mogę iść z wami? Chyba też tutaj nie pasuję.
Delbert, z kim ty rozmawiasz?
Z Rudolfem, dentystą Hermeyem i… Szlag, przed chwilą tu byli.
Zobaczmy program TV.
PROGRAM TV
Chcę oglądać kanał History.
Kurwa. Jestem postacią historyczną. Nazywam się Adolf Hitler.
Wynalazłem makaron z serem, poleciałem na Księżyc i napisałem Biblię.
Mój japoński syn, Abraham Lincoln, jeździł TIR-ami po lodzie
i stworzył film Świntuch 3: Zemsta!
Kto mówi, że telewizja nie uczy?
Lecą Synowie Anarchii! Unga bunga!
Jestem Ron Perlman, wielki i brzydki sukinkot! Unga bunga!
Lubię motocykle!
To był świetny scenariusz.
Karen, nie uwierzysz. Gangsterzy zażądali moich spodni.
A ja na to: „Jestem gotów umrzeć za te spodnie i moja rodzina też”.
Karen?
Nie wygłupiaj się. Wyłaź.
Zabawa w chowanego jest na piątym miejscu listy podniet.
„Mamy twoją żonę i dziecko.
Przynieś dżinsy z Jordache albo twoja rodzina zginie.
Z poważaniem, Bobby Pięknodupski”.
Mogę się tu schować przed Calem Fullertonem?
Jeszcze jeden zgon w tym tygodniu i anulują mi ubezpieczenie zdrowotne.
FUNK, wcześniej Kevin Crawford, zostaje uznany
za winnego podpalenia, rabunku, seryjnego ludobójstwa,
znęcania się nad starszymi wibratorem i zmuszenia 25 psów do całowania.
I kradzieży jednego serca!
Nie moja wina. Myślałem, że jestem w grze.
Cisza! Skazuję cię na śmierć przez prąd, śmiercionośny gaz,
zastrzyki, pluton egzekucyjny i powieszenie.
I koniec gry. Przednia zabawa, prawda?
LOVELY CORP
Jakim cudem wydaliście 50 milionów w trzy godziny?
Kokaina jest droga.
Każdego dolca wydaliśmy na grupę dochujową.
Grupę docelową!
Jestem pewny, że dochujową,
bo przyszli tu i nas wychujali.
Zaczynam myśleć, że awansowanie was na stopnie dyrektorskie,
bo wsadziłeś fiuta w odkurzacz, nie było mądre.
Nie zwróciła się żadna z waszych inwestycji.
Jedna wróciła… z martwych.
O tak! To Macho Szkielet, Randy Savage.
Ten atomowy łokieć był prawie tak silny jak mroczna magia,
która przywróciła mnie do życia.
O tak!
Nie do wiary, że Perlman ogląda Skinemax od czterech godzin.
Perlman kocha telewizję.
Całą. Oprócz horrorów.
Co nie tak z telewizorem?
Perlman nie może zmienić kanału!
Patrzcie.
Jestem tą straszną pindą z The Ring.
Dorwę cię! Dopadnę!
Proszę, nie zabijaj Perlmana!
Ja zrobię wszystko!
Pakuj dupsko do ramy telewizora. Teraz ja pooglądam.
W mojej telewizji leci Hellboy!
Ja Ron Perlman.
Ja wielki i brzydki sukinkot. Unga bunga!
Ja lubię motocykle.
Ron Perlman ma niezły warsztat.
Przyszedłem po moją rodzinę.
Przyniosłeś dżinsy?
Wypuść ich, to rzucę ci dżinsy.
Chodźcie do tatusia!
I jak tam moja dupa?
Przykro mi, szefie,
ale jest bardziej płaska niż płat czołowy Perlmana.
Czekasz na wstawkę z Perlmanem, który wkurza się i krzyczy: „unga bunga”?
Nie ogląda, bo miał zabawną pomyłkę z telewizorem.
No super! To była najlepsza część scenariusza!
- Nieważne. Szefie, masz płaską dupę. - Co?
To spodnie z lumpeksu!
Nigdy nie dostaniesz moich dżinsów!
Skoro ja nie mogę ich mieć, to nikt ich nie dostanie, głąbie!
W nogi! Szybko!
Udało mi się odbić rodzinę i uciec.
Bez uszczerbku na moich magicznych dżinsach!
To cudowny…
HRABIA CZEKOLADULA
MEKSYKAŃSKA PIZZA!
No i doszedłem w spodnie.
Miarka się przebrała, skurwysynu.
Dziesięć miesięcy jako spodnie, żeby dorwać Bobby’ego Pięknodupskiego,
a ty to zaprzepaściłeś i doszedłeś mi na potylicę.
Klaskacz? Odzyskałeś robotę w FBI?
To cię teraz interesuje? A nie jakim cudem jestem spodniami?
LOVELY CORP
Odkąd ten skurwiel Tester obciął nam budżet,
nie wiem, jak ta robota ma się nam opłacić.
W czasie recesji warto kupić coś, co jest na recesję odporne. O tak!
Jesteś szkieletem. Gówno się znasz na interesach.
Coś taki nerwowy, Robby?
Wiesz co? Wiem, skąd się bierze ten stres.
Zapomnieliśmy, dlaczego w ogóle wzięliśmy tę robotę.
Dla cracku.
Masz rację, Robby.
Przez tę kokainę zapomnieliśmy, kim jesteśmy.
Ludźmi cracku!
Naprawmy to, Delbert.
Odchodzimy!
Czołem, panie dilerze. Chcielibyśmy kupić crack.
Sorki. Wszystko sprzedałem jemu.
Crack jest odporny na recesję.
O tak! Coś tam jednak wiem o interesach.
Bo jestem nowym dyrektorem działu zakupów.
O tak!
Czy moje gnojki są gotowe na wieczorek filmowy?
Kurwa mać! To Cal Fullerton!
Wpuśćcie nas!
LOVELY CORP
Cieszę się, że cała twoja rodzina znalazła czas na tę kolację.
I cieszę się, że przyniosłaś swojego małego śmiertelnika.
Jest bardzo atrakcyjny.
Mały ruchacz jak ta lala!
Słyszałem, że tradycja wymaga, żeby dać tej dziwnej istocie prezent.
Przytul-laleczka Lovely.
Kocham ciebie, a ty mnie.
Czas to twór pozbawiony sensu.
I tak już nie żyjemy.
A teraz chcę, żebyście poznali moją narzeczoną.
Gina!
Wybacz spóźnienie, kotku.
Rany. To największa niespodzianka odcinka.
Doprawdy? Zapomniałeś, że zostałem spodniami, skurwielu?
Napisy: Konrad Tekliński