‎UN SERIAL NETFLIX
‎FESTIVALUL HOMARULUI ‎ÎN CURÂND
‎Scuze, dl Lovely întârzie.
‎Apare brusc ‎ca să mă facă să am un mic infarct.
‎E misterios! Zi-mi mai multe ‎despre Charles Lovely!
‎L-am cunoscut anul trecut ‎la un târg de joburi.
‎Dar simt că îl cunosc de mult,
‎fiindcă apare în coșmarurile mele ‎de când aveam trei ani.
‎Ce altceva?
‎Mereu se face mai rece cu cinci grade ‎când intră într-o cameră.
‎Nu l-am văzut mâncând. ‎Cred că se hrănește cu emoții negative.
‎Uite o poveste amuzantă!
‎Dacă menții mai mult de cinci secunde ‎contactul vizual cu el,
‎înnebunești o săptămână,
‎dar nu neapărat în săptămâna respectivă.
‎E…
‎Aici.
‎Mă bucur să te văd, ‎Karen Crawford din Paradise.
‎Grupa de sânge, zero negativ, ‎născută pe 2 aprilie 1969.
‎- Moare pe 24 iunie 2042. ‎- Ce?
‎Vreau să-mi mut compania ‎în Paradise imediat!
‎Aici trebuie să construiesc ‎sediul Lovely Corp.
‎Casa lui Robby și Delbert e pe acel teren.
‎Vă avertizez că pot fi dificili.
‎Ca în nordul Floridei.
‎Nu va fi o problemă. Așa rămâne.
‎Paradise e noua casă a Lovely Corp.
‎Trebuie doar să semnezi ‎un contract standard.
‎O să-mi ia o lună să îl citesc.
‎Dar îmi plac surprizele! Unde semnez?
‎Stai! Dl Lovely cere ‎ca toate contractele sale
‎să fie semnate cu sângele unui virgin.
‎Asta e de curând, ‎de la acordul de membru YMCA.
‎Nu-ți face griji, nu te va răni…
‎Așa te ocupi de documente.
‎E un puzzle cu puncte pe șervetul de masă.
‎BINE AȚI VENIT ÎN PARADISE
‎Ce i-ai spus tipului ‎care a vrut să ne cumpere casa?
‎I-am spus ticălosului să se scobească ‎în dinți cu scula meu subțire.
‎A fost amuzant, trebuia să vadă cineva. ‎Oricum, nu pot vinde casa.
‎A fost în familia mea de generații.
‎- Doi ani? ‎- Nu trăim atât de mult.
‎Ce vrei la micul-dejun?
‎La fel ca în fiecare dimineață, ‎cocaină și iaurt.
‎Nu mai avem cocaină, Robby.
‎La naiba! De unde să știu că nu mai avem,
‎dacă pui cutia goală înapoi în dulap?
‎- Unde mergi? ‎- Să cumpăr cocaină.
‎Cineva n-a pus-o pe lista de cumpărături.
‎Ce faci aici?
‎Mă duc să cumpăr niște cocaină.
‎Doar angajații au voie în hol.
‎Ce ne facem?
‎Nu putem traversa holul ‎dacă nu suntem angajați.
‎Vom face ceva de neconceput, Delbert.
‎Ne vom lua o slujbă.
‎- Va fi o aventură nebună? ‎- Mă îndoiesc.
‎ROBBY ȘI DELBERT SE ANGAJEAZĂ ‎CA SĂ IA COCAINĂ
‎Bun-venit la Lovely Corp!
‎Compania noastră are sute de divizii
‎și produce o mare varietate de produse,
‎cum ar fi Telefoanele Lovely.
‎Care sunt ale voastre pe gratis!
‎Mostre gratis? La fel ca la Costco!
‎Păcat că nu mai am voie la Costco, ‎fiindcă am mâncat toată tava.
‎Pare o reacție exagerată.
‎Spune-i asta soției lui Tava, ‎care acum e o mamă singură.
‎Derulați în partea de jos a telefonului ‎și apăsați „Da” la acordul utilizatorului.
‎M-a tăiat!
‎Colectează puțin ADN.
‎Fac același lucru la baie, la Elks Lodge.
‎Credeam că vine și Charles Lovely.
‎A venit. Ne urmărește prin acel tablou.
‎Dl Lovely e un mare fan ‎al glumelor din Scooby-Doo.
‎De aceea mă pune să port asta.
‎A cerut să veniți la cină diseară,
‎ca să vă cunoască familiile.
‎- Dar și ca voi să-i cunoașteți logodnica. ‎- În seara asta?
‎Cam târziu să adun rude ‎de care nu-mi e rușine. Deci…
‎Despre ce vorbești?
‎Am fost sufletul petrecerii ‎la ultimul tău eveniment.
‎Du-te naibii, Karen! ‎Tatălui tău i-ar fi plăcut.
‎Auziți? Mi se pare ‎că tabloul mă urmărește prin cameră.
‎Acesta e departamentul de transport.
‎Livrăm produse de orice mărime ‎cu livrare în aceeași zi.
‎Livrați orice mărime?
‎Se pare că cineva nu mai trebuie să meargă ‎până la apartamentul lui.
‎GRANULE DE POLISTIREN
‎Ce tare! Au și o comoară a piraților, ‎în caz că mi-e foame.
‎Sunt mai bune ca de obicei.
‎Acesta e departamentul nostru ‎de Realitate virtuală.
‎Mișto! Vreau să-l văd!
‎Acesta e RV Lovely,
‎cea mai realistă experiență imaginabilă.
‎- Scanează amintirile și recreează lumea… ‎- Dă-mi!
‎SE ÎNCĂRCĂ
‎Ar putea fi periculos! E experimentală!
‎Mi-am băgat scula ‎într-o cutie caldă cu parte.
‎- Nu mi-e frică să experimentez. ‎- Poți pleca acum?
‎Iată clonele pe care le-am făcut ‎din datele colectate cu telefoanele!
‎A mea are mustața mea mică.
‎Și scula ta mică.
‎- Bagă-ți ceva în fund, Hopson! ‎- Chiar asta o să fac.
‎De ce ești trist, TCADK?
‎Voiam să scap de viața mea de rahat ‎cu RV Lovely, dar nu mă lasă.
‎Am furat niște căști RV Lovely.
‎Ți le dau dacă ne ajuți să ne facem CV-ul.
‎Ne-am blocat aici.
‎Numele? Nu știți cum să vă scrieți numele?
‎Știu cântecul alfabetului învățat ‎de la bunica.
‎„R” e „P” cu erecție
‎„Q” e un nemernic cu coadă ‎„H” sunt doi tipi care-și ating sculele
‎Ce-ar fi să cumpăr casca?
‎Sună bine 300 de dolari?
‎Ce tare! E atât de realist!
‎Da. Ești în joc acum.
‎Nici măcar nu sunt real. ‎Zi-mi RV, pentru că sunt Robby Virtual!
‎Zi-mi BV, pentru că am boli venerice!
‎Iau cina cu un miliardar, ‎așa că trebuie să arăt cât mai bine.
‎Întoarce-te, te rog! Oprește-te! Unde e?
‎- Ce anume? ‎- Fundul tău.
‎Mi s-a părut că arată bine.
‎Fundul tău arată ca o stat survolat.
‎Plat, sărac și nu vreau să intru în el. ‎Ieși din magazinul meu, fund ciudat!
‎Ce fel de croitor ești?
‎Croitoria Rău pentru că tata nu m-a iubit!
‎Nu avem mărimea XL.
‎Îmbrăcăm oameni, nu balene. ‎Du-te dracului!
‎Ce ne puteți oferi?
‎Să vedem! ‎Pastile, jumătate de chili, niște unghii.
‎Am un monstru Gila mort.
‎Să vă văd CV-ul amărât!
‎Scrie aici că aveți un master ‎de la Cal Fullerton.
‎Nu! Avem un maestru pe nume Cal Fullerton.
‎E un dominator care ne pune ‎să facem chestii sado-maso.
‎Da, Cal e înfricoșător.
‎Mă face să-mi umplu uretra ‎cu floricele de porumb
‎și-mi încinge ouăle cu o torță ‎până pocnesc.
‎Apoi alerg ejaculând popcorn,
‎în timp ce Delbert le prinde-n gură.
‎- Cal îi zice „noaptea filmelor”. ‎- Nu știu de ce-l invităm.
‎Sincer, n-am mai văzut ‎doi candidați mai proști.
‎Nu aveți experiență, educație
‎și aveți multe inflamații pe față.
‎Dar sunteți albi, ‎deci evident că sunteți angajați.
‎Comentarii!
‎MORGA PARADISE
‎Mulțumesc că ați acceptat ‎să identificați cadavrul fiului vostru!
‎Știu că nu e ușor.
‎I-am spus lui Cal Fullerton că e prea dur!
‎Mort, am nevoie de un costum. ‎Ai cămașa asta mărimea XL?
‎Verifică sertarul din stânga!
‎Tare! Și curea gratuită!
‎- Iată-l pe fiul vostru! Scuzați greșeala! ‎- El e.
‎Cred că nepoții mei vor crește fără tată.
‎Ce blugi frumoși!
‎Uite ce bine arată fundul lui!
‎Știți ce? Blugii ăștia reprezintă ‎dovezi importante.
‎Am fost polițist.
‎E o nebunie! Nu te las să profanezi…
‎Fundul tău arată grozav!
‎Fiul meu nu e singurul care devine tare.
‎Canalul e doar pentru sânge? ‎Îmi pot stoarce chiloții?
‎Uite ce fund!
‎Un fund mare din Jersey
‎Știi că vrei fundul ăla
‎Croitorul a zis c-ai fundul plat? ‎Îi voi da foc la magazin
‎Stai! E încă înăuntru?
‎Dă-l naibii de croitor
‎Doar dă din fundul ăla
‎RV e incredibilă!
‎Pot face orice vreau fără consecințe.
‎Unsprezece obiecte la casa rapidă. ‎Ce rău sunt!
‎- Nu puteți face asta. ‎- Pot să fac asta?
‎Jocul ăsta e distractiv!
‎Ce porcărie!
‎Cum să numească asta poștă ‎fără să fie poștași sexy aici?
‎Fir-ar! Un televizor de 90 de inci.
‎TELEVIZOR 90 INCI
‎Scapă de asta!
‎„Livrează lui Robby
‎în hol.”
‎Sunt frânt. A fost o zi grea.
‎- Robby, mă întreb pentru ce e asta. ‎- Știu pentru ce e.
‎Oprește-l!
‎Tu ești cel care și-a băgat scula ‎în aspiratorul pneumatic?
‎- Nu. ‎- Nu fi modest!
‎Asta numesc eu mișcare de putere.
‎Richard Branson începe astfel fiecare zi.
‎Voi doi veți fi promovați!
‎Îi promovezi pentru asta?
‎Lucrez de zece ani în compania asta!
‎Și nici măcar o dată în cei zece ani ‎nu te-ai gândit să-ți bagi scula în tub.
‎Uită-te la fundul ăsta
‎E un fund mare și suculent
‎Croitorul a zis că am un fund plat
‎Îi voi da foc la casă ‎Să-i ia naiba familia
‎- Randall, mă ajuți să hrănesc copilul? ‎- Nu, Karen!
‎N-o să-mi stric noii blugi Jordache.
‎Cum adică „nu”? ‎Ar trebui să-ți trag una în…
‎Fund! Fund mare și suculent!
‎Nu mă atinge, Karen! ‎Blugii ăștia sunt perfecți și strânși.
‎Dacă am erecție, o să-i stric.
‎Nu-mi pasă cum de ai fundul ăla, ‎dar cere să fie ciocănit.
‎JOC CU CIOCĂNEL
‎Ați distrus jucăria asta pentru mine. ‎Mă uit la televizor.
‎Nu! De când eram mic, ‎contele Chocula m-a făcut să am erecție.
‎Cum să ne amintim tot ‎ce îți dă ție erecție?
‎Ți-am făcut o listă.
‎Unu, toate mascotele de pe cereale.
‎Doi, pizza mexicană de la Taco Bell.
‎Trei, câini îmbrăcați în pești. ‎Patru, Lou Ferrignou machiat ca Hulk.
‎Ce prostie!
‎Să mă facă roșcatele prost. E numărul 72!
‎BANCA PARADISE
‎MARMOTA 3000
‎Lovitura e bună. Super!
‎Kevin, tu ai făcut asta?
‎Credeam că Don Jr. vrea atenție ‎de la tată.
‎Nimic nu e real, nici măcar voi.
‎N-ar conta dacă v-aș omorî ‎sau aș face asta.
‎Ce naiba? Pe el cum de nu l-ai murdărit?
‎Totul e un joc.
‎Ce aparat bun!
‎- Chiar și durerea e reală. ‎- Nu e un joc!
‎Porți o mască de snorkeling!
‎Ce? Adică chiar am omorât acei oameni? ‎Și am ciopârțit copilul?
‎Și am scos sânii bietei bătrâne?
‎Și i-ai frecat-o vărului meu. ‎Îmi pare rău, Pierre!
‎E în regulă. Sunt european.
‎Așa spunem noi ‎bonjour.
‎Ron Perlman își primește în sfârșit ‎televizorul de 90 de inci.
‎Dacă mi-au trimis un obez din greșeală, ‎îl omor în bătaie.
‎E un televizor adevărat.
‎Ce greu e!
‎Să vedem ce e la știri.
‎Urmăriți CNNN. Iată o știre de ultimă oră!
‎Sunt Connie Chung.
‎S-a dovedit că urmăritul televizorului ‎poate fi mortal
‎pentru tipi urâți cu sprâncene stufoase,
‎protruzie mandibulară și ochi apropiați.
‎Dacă vă încadrați în descriere, ‎mergeți în altă cameră, ca TV-ul să fugă!
‎Bine că Ron Perlman e ‎un actor chipeș de la Hollywood.
‎Așa că Ron stă aici ‎și se uită la televizor toată ziua.
‎La naiba!
‎Să vedem ce e pe NBC!
‎Salut! Eu sunt, Bill Cosby.
‎La ‎The Cosby Show.
‎Sunt violator, dar încă nu știți asta.
‎Fiindcă sunt reluări.
‎Televizorul nu pare în regulă.
‎Perlman trebuie să ajusteze contrastul.
‎Ce are șeful?
‎I-a furat cineva blugii magici Jordache ‎care-i scot fundul în evidență.
‎E complexat din cauza fundului.
‎- Șefu', nu fi trist! ‎- Să nu fiu trist?
‎Am câștigat respectul celor cinci familii
‎doar datorită fundului meu bombat ‎și apetisant.
‎Dar fără blugii mei Jordache, ‎am fundul unei fete albe și slabe!
‎Știi ce vor face când vor vedea ‎că nu mai am portbagaj încăpător?
‎Că nu mai am popou bombat?
‎Că nu mai am dosul mare?
‎O să mă tachineze.
‎Domnule, avem un cod vestimentar.
‎Vă ofer niște pantaloni din partea casei.
‎Ascultă, pramatie! Nu port pantaloni ‎până nu-mi găsesc blugii Jordache!
‎Șefu', uite!
‎Blugii mei Jordache! Ia-i!
‎Stai!
‎Ai doar o șansă să scapi cu viață de-aici.
‎Dă-mi pantalonii acum!
‎Stai să mă gândesc! Du-te dracului!
‎Lasă-mă să-l împușc!
‎- Nu, ai putea lovi pantalonii. ‎- Îi tai gâtul.
‎Și să curgă sânge pe pantaloni?
‎- Folosește-ți capul! ‎- Să-l sufocăm!
‎Nu știu ce să zic! ‎Când mă sufocă cineva, fac pe mine.
‎Și dacă-l gazăm?
‎Nu știu. De fiecare dată ‎când sunt gazat, fac pe mine.
‎Dentistul meu mă urăște.
‎Se pare că nu mă puteți atinge!
‎Chiar dacă aș spune ‎că șeful vostru are un fund plat.
‎Are fundul atât de plat, ‎încât Kyrie Irving crede că e Pământul.
‎Are fundul atât de plat, ‎încât Matt Gaetz i-ar putea cere poze nud.
‎Toată lumea se uită
‎Să vadă ce vei face
‎Toată lumea se uită la tine
‎Toată lumea lucrează în weekend
‎La mulți ani!
‎Am sunat la Macho Man Randy Savage?
‎Bine. Sunt șeful achizițiilor ‎de la Lovely Corp.
‎Vreau să achiziționez ‎oasele dlui Macho Man Randy Savage.
‎De ce? Pentru că vom face ‎o mică ceremonie să-l reanimăm.
‎Da, sunt drogat. De ce?
‎Pot merge cu voi? ‎Și eu simt că sunt diferit.
‎Delbert, cu cine vorbești?
‎Rudolph, Hermey, dentistul, și… ‎Rahat! Erau chiar aici.
‎Să vedem ce e în ghid.
‎GHID TV
‎Să verific History Channel.
‎La naiba! Sunt un personaj istoric ‎pe nume Adolf Hitler.
‎Am inventat macaroanele cu brânză, ‎m-am dus pe Lună și am scris Biblia.
‎Fiul meu, Abraham Lincoln, era japonez, ‎conducea camioane pe gheață
‎și a scris filmul ‎Goana după fuste.
‎Cine spune ‎că televizorul nu e educațional?
‎Pornește ‎Sons of Anarchy!
‎Sunt Ron Perlman. Sunt un bărbat mare ‎care arată ca un om preistoric.
‎Îmi plac motocicletele!
‎Scenariul e foarte bun.
‎Karen, n-o să crezi! ‎Niște mafioți îmi voiau pantalonii.
‎Am zis: „O să mor pentru pantalonii ăștia, ‎la fel și familia mea.”
‎Karen? Nu te juca! Ieși!
‎Știi că „de-a v-ați ascunselea” e ‎pe locul cinci pe listă.
‎„Ți-am răpit soția și copilul.
‎Adu blugii Jordache sau familia ta moare.
‎Cu stimă, Bobby Bombafund.”
‎Mă lași să mă ascund aici ‎de Cal Fullerton?
‎Dacă mai mor o dată săptămâna asta, ‎îmi anulează asigurarea Medicaid.
‎Îl găsim pe inculpatul TCADK, ‎înainte Kevin Crawford,
‎vinovat de incendiere,
‎jaf, genocid în serie,
‎abuz al vârstnicilor cu vibratoare ‎și sărutarea forțată a 25 de câini.
‎Și furatul de inimi.
‎Nu e vina mea. Credeam că e un joc.
‎Liniște! Te condamn la moarte ‎prin electrocutare,
‎gaz și injecție letală și pluton ‎de execuție în timp ce ești spânzurat.
‎Și ăsta e jocul. E distractiv, nu?
‎Cum ați reușit să cheltuiți ‎50 de milioane de dolari în trei ore?
‎Cocaina e scumpă.
‎N-am cheltuit nimic ‎fără să facem un futut-grup.
‎E un focus-grup!
‎Sunt sigur că e un futut-grup,
‎căci am adus un grup și ne-au futut.
‎Cred că n-a fost o idee bună ‎să vă fac vicepreședinți,
‎pentru că v-ați băgat scula într-un tub.
‎Nicio investiție n-a adus profit.
‎Una dintre ele a adus un mort la viață.
‎Da, sunt Macho Schelet-Man Randy Savage.
‎Acel cot atomic a fost la fel de puternic
‎ca magia întunecată ‎care m-a readus la viață.
‎Da!
‎Nu-mi vine să cred că Perlman s-a uitat ‎la canale pornografice patru ore la rând.
‎Perlman adoră televizorul.
‎Totul, în afară de filmele de groază.
‎Ce s-a întâmplat cu televizorul?
‎Perlman nu poate schimba canalul!
‎Uită-te la mine!
‎Sunt creatura aia înfricoșătoare ‎din ‎Avertizarea.
‎Te prind eu! Te prind!
‎Te rog, nu-l ucide pe Perlman!
‎Fac orice!
‎Mișcă-ți fundul în televizorul ăla ‎și distrează-mă!
‎Acum vreau să mă uit la ‎Hellboy!
‎Sunt Ron Perlman.
‎Sunt un tip ‎care arată ca un om preistoric.
‎Îmi plac motocicletele.
‎Ron Perlman e foarte versatil.
‎- Sunt aici pentru familia mea. ‎- Mi-ai adus blugii?
‎Dă-le drumul și îți arunc blugii!
‎Veniți la tati!
‎Cum e fundul meu?
‎N-o să-ți placă.
‎Dar e mai plat ‎decât cortexul frontal al lui Ron Perlman.
‎Așteptați o scenă de legătură
‎în care apare Ron Perlman ‎care se enervează?
‎Nu se uită. A fost o încurcătură ‎cu televizorul lui.
‎Grozav! Era cea mai bună parte ‎din scenariu!
‎- În fine! Șefule, ai fundul plat. ‎- Ce?
‎Sunt blugi marca Dollar Tree!
‎Nu-mi vei lua niciodată pantalonii!
‎Nimeni nu poate avea blugii ‎în afară de mine, idiot cu fund de măr!
‎Fugi! Du-te!
‎Mi-am recuperat familia și am scăpat ‎fără să-mi zgârii blugii mei magici.
‎E grozav…
‎CONTELE CHOCULA
‎PIZZA MEXICANĂ
‎Am ejaculat în pantaloni.
‎Asta a fost ultima picătură!
‎Zece luni sub acoperire ca pantaloni ‎ca să-l prind pe Bobby Bombafund.
‎Nu doar c-ai stricat totul, ‎dar mi-ai ejaculat pe ceafă!
‎Clappers? Te-au reprimit în FBI?
‎Asta vrei să știi? ‎Nu cum de sunt o pereche de pantaloni?
‎De când Thester a tăiat ‎bugetul pentru cocaină,
‎nu mai am idei de afaceri bune.
‎Într-o recesiune, e bine să cumperi ceva
‎care e rezistent la recesiune.
‎Ești un schelet reînviat! ‎Nu te pricepi la afaceri!
‎De ce ești stresat, Robby?
‎Știu de ce sunt atât de stresat.
‎Am uitat că am acceptat slujba asta ‎ca să cumpărăm cocaină.
‎Ai dreptate, Robby.
‎Am fumat atât de mult, ‎că am uitat cine suntem.
‎- Suntem niște drogați. ‎- Să îndreptăm lucrurile!
‎Demisionăm!
‎'Neața, dle traficant! ‎Vrem să cumpărăm cocaină.
‎Regret! Am vândut-o pe toată lui.
‎Cocaina e rezistentă la recesiune.
‎Da, cred că mă pricep la afaceri.
‎Pentru că sunt noul vicepreședinte ‎al achizițiilor. Da.
‎Sunteți pregătiți ‎pentru „noaptea filmelor”?
‎La naiba, e Cal Fullerton!
‎Dă-ne drumul înapoi!
‎Mă bucur ‎că toată familia voastră a venit la cină.
‎Mă bucur că v-ați adus micul muritor.
‎E foarte chipeș.
‎E un bebeluș sexy.
‎Am auzit că se obișnuiește ‎să oferi cadouri acestor ființe ciudate.
‎Îți ofer această păpușă minunată, Nagoomy.
‎Te iubesc, tu mă iubești.
‎Timpul e un concept fără sens.
‎Suntem deja morți.
‎Aș vrea să-mi cunoașteți logodnica.
‎- Gina! ‎- Sper că n-am întârziat, dragă!
‎E cea mai mare surpriză a acestui episod.
‎Serios? Ai uitat ‎că m-am transformat în pantaloni?
‎Subtitrarea: Alina Anescu