EN NETFLIX-SERIE
Velkommen til åbningen af Lovelys kunstmuseum.
Byen har ikke haft så meget kultur, siden Hobo-Cop gav os impetigo.
Jeg elsker at kramme.
Vi er beærede over at have den berømte kunstkritiker, Dante Diderot, med i aften.
Hvis nogen er i tvivl, så er han bøsse.
Dante, sig lidt om de storslåede kunstværker.
Alle kunstnere er bedragere.
Selv de halvaber, der lavede Lascaux-hulemalerierne.
Al kunst er lort.
Inspirerende.
Jeg har aldrig forstået det her. Kan du lide det?
Lide det? Jeg er med på det.
Den oprindelige titel var "Hopson sutter alien-troldmand".
Nu giver det endelig mening.
Karen Crawford, jeg håber, at museet giver dig den positive følelse, lykke.
Mere end en boks billig vin.
Hvor er din mand?
Jeg nød at diskutere menneskefodbold med ham i næringstimen,
da vi spiste og fordøjede kødet fra et kvægpattedyr.
Jeg ved ikke, hvad jeg skal svare, så jeg viser mere kavalergang.
Jeg er sent på den. Karen slår mig ihjel.
Hey, Siri.
Ingen Siri. Kun Vlad.
Vlad? Lovely-telefoner har åbenbart Vlad.
Okay, Vlad, giv mig ruten til museet.
Du vil ikke på museum. Vlad skaffe piger. Du kan lide.
Hvad? Nej, jeg skal hen til museet!
Intet museum. Stripklub.
Rute til Jerntissekonen.
Jeg skal ikke hen til… Wow, har de en buffet?
Hvad mener du med, at du er på en russisk stripbar?
Din telefon kan ikke tvinge dig.
Hold op med at undvige mig og giv mig et svar.
Jeg søgte også svar, indtil jeg mødte Charles,
og nu er han mit svar på alt.
Du er ikke dig selv.
Du forsvandt i fire måneder og er forlovet med en ækel særling,
som pludselig står ved siden af mig.
Det er en fornøjelse at opleve dig gennem min visuelle cortex, Kevin AFKAK.
Hvordan har min kære menneskeven det i dag?
Vi mødtes i går.
Det er sødt, du opfatter tid på en linje.
Bare rolig.
Hr. Lovely og hans skygge er bare ikke så gode venner.
Chefer, har jeg ret?
Vil I rige kiks have nogle Ritz Crackers?
Tænk, at vi måtte tage de lortejobs
for at forsørge vores søn.
Vi klarer os.
Jeg skal bare snyde de rige mennesker.
Skynd dig, Bullet.
Jeg er træt af at servere fiskepinde for lortepinde.
Tror du, det er nemt for os? Vi er i familie med halvdelen af maden!
Bare rolig, Jerry. Onkel Suckers er et bedre sted nu.
Min lille mave!
Husk, Jerry. Livet er ikke kun forretning!
Hvad laver du her, Dusty? Du er ikke inviteret.
Jeg taler med folk med fede tegnebøger, ikke fede mænd, der elsker katte!
Bare rolig. Jeg gør dig ikke til grin!
Hvorfor sagde ingen, at der var rejer i de baconsvøbte rejer?
Jeg kan ikke tåle rejer.
Rør ikke ved kunsten!
Jeg sagde, rør ikke ved kunsten.
Karen, undskyld!
Undskyld hvad?
Jeg har brugt min karriere på at sige, at kunst er lort.
Nu er lort kunst, og det fik mig til at føle igen.
Manden er et geni!
Hvad?
Jeg må have det.
Første bud på en million.
Jeg siger ti!
Solgt til Bill Gates!
Overfør pengene fra Gates Foundation.
Skal de penge ikke forhindre teenagergraviditet i udviklingslande?
De kan bare have anal.
Hey, Vlad. Hvad tid skal jeg til tandlægen i morgen?
Vlad aflyste tandlægen.
Lavede aftale med min fætter Bleemo.
Han giver dig en god pris.
90 procent rabat, fordi han er hestetandlæge.
Jeg skal ikke til en hestetandlæge!
Han giver dig nye tænder. Bare rolig.
Jeg har ikke brug for nye tænder!
Bleemo giver dig store tænder.
To øverst, to nederst.
Du får stor respekt. Piger vil elske det. Du vil elske det.
Du spiser æble gennem hegn.
Du sælger det.
Det er mig. Jeg har brug for en kvindes råd,
og ingen andre kvinder taler med mig.
Ja, jeg ved, det koster 8,99 per minut.
Nå, tager du også på besøg?
Kom bare.
Jeg vil møde kvinden bag den sexede stemme,
jeg har revet den af til i månedsvis.
Hej, skat.
Er du en kat?
Jeg troede, du ville tænde mig, da du sagde, du sked i en bakke.
Der er noget galt med dig. Fortæl mig om din ekskæreste.
Hun kom tilbage til byen og…
Hun er en klon.
Hvordan kendte du til kloningsanlægget?
Hvilket kloningsanlæg?
Hvorfor sagde du, hun var en klon?
Ingen idé. Jeg siger ting.
Hvis Gina er en klon, forklarer det, at hun ikke er sig selv.
Nu ved vi, at hun er en klon, men vi skal bevise det.
Har den ægte Gina ar eller tatoveringer, som klonen ikke har?
Gina har ingen klitoris!
Ingen klitoris?
For fanden!
Min hænger i en tråd
som en tygget rosin, men den er der stadig, skat.
Du siger, at hvis vi ser Ginas pigedele,
og hun har en klitoris, beviser det, at hun er en klon!
Hey, Vlad, hvordan får man et glimt af sin ekskæreste vagina?
Du vil ikke se din ekskærestes vagina.
Du vil se min kusine Olgas vagina.
Hun har en stærk vagina som en elgkæbe.
Vil du se billeder?
Nej.
Du skal gifte dig med Olga nu.
60 MINUTTER
Velkommen til 60 minutter.
I aften møder vi manden, som tager kunstverdenen med storm.
Jeg kalder det her "Fattigdom i eksil."
Det er stærkt. Jeg elsker det røde.
Røde? Hey, Vlad, få en tid hos min læge.
Jeg var beæret, da han tilbød at male et portræt af mig.
Færdig.
Du skal have det.
Det fanger mig på en måde, som et fotografi ikke kan.
Vær forsigtig. Det er stadig vådt. Rører du det, bliver du skidesyg.
Og de har en tendens til at dryppe. Så husk det.
Jeg lavede en loftfresko på Nobu. Flere er stadig i koma.
Jeg var beæret over, at han sked på mit portræt for kun fem millioner dollars.
Dusty deler pengene med mændene, som opdagede ham og forstår,
at kunst er ti procent inspiration
og 90 procent rejer.
Jeg kan ikke lide det. Jeg har højdeskræk.
Slap af. Vi er næsten oppe ved den penthouse, din ekskærestes klon bor i.
Der er hun!
Når hun smider håndklædet, ser vi, at hun har en klitoris og er en klon!
Hvad fanden ser den skøre kat på?
Hvad? Peg ikke på mig, beskidte luder.
Nej, for fanden. Du røvrendte den forkerte kælling.
Jeg dræber os alle!
Dig?
Hvad fanden laver du derude?
Åh nej, vi blev afsløret.
Jeg slår øjnene ud af dit møghoved!
Peg ikke på mig, din beskidte luder!
Du røvrendte den forkerte kælling.
Jeg kan ikke være vred på dig.
GRATIS BIKINIVOKS!
Jeg ved ikke.
Ingen her i byen vil tro på, at en jøde tilbyder gratis voksning.
Ti stille! Jeg er jøde.
Også jeg.
-Hvorfor så den joke? -Aner det ikke.
Få røven derind igen. Her kommer Gina.
Hej, tøs!
Har du lyst til en gratis bikinivoks hos dr. Pubawitz?
Ja. Det virker slet ikke underligt.
Undskyld, Gina. Jeg må prøve det. Jeg har en situation her.
Jeg har aldrig trimmet den. Nogensinde. Se…
Nej!
For fanden!
Se, jeg har bestilt en undervandsbrandhane med diamanter til Junior.
Slap af. Du bruger pengene, før Dusty når at skide.
Jeg bruger penge på det, som er bedst for vores søn.
Tennisundervisning? Ungen har ikke engang hænder.
Jeg fandt i det mindste en god lærer.
Det er Serena Williams!
Godt øje, søn.
Du har i det mindste ét godt øje. Søn.
Der er du, Candy Warhol!
Det var let og ondt. Det fortryder jeg.
Vi har en vigtig begivenhed i morgen.
Lovely Corp betaler for at få dig til at sprøjte på væggen i lobbyen.
Jeg vil ikke kun lave kunst for en masse rige mennesker.
Min kunst skal nydes af alle.
Du skal bare komme, spise rejer og skide på en væg.
Som da du ødelagde min fødselsdag sidste år.
Er det alt, hvad jeg er for dig? En talentfuld lortefabrik?
Her. Jeg betaler regningen.
Åh gud. Skat, sig til børnene, at de kommer på college!
Hej, med-sociopater.
Jeg føler, at jeg ikke har set jer
siden spædbarnsblodtapnings- og ølfesten.
Wow, tænk, at alle de berømte direktører er kommet for at se Dusty.
Jeg er så skræmt!
Vær ikke det.
De er normale mennesker som dig og mig.
-Jeg nulstiller ham! -Mig.
Mine damer og herrer, og hvad Mark Zuckerberg er…
Højere hår.
Lad mig præsentere verdens største lortekunstner,
som vil skabe et magnum anus, Dusty!
Du skal ikke sige noget.
Jeg siger ikke noget slemt!
Hej, I skide kapitalistiske grise!
Jeg er træt af, at de rige bliver rigere, og de fattige bliver fattigere.
Indtil alle mænd, kvinder og børn har råd til at betale mig
millioner af dollars for at skide på en væg,
er jeg færdig med at lave kunst!
Jeg skal se lort sprøjtet på den væg,
ellers kræver jeg depositummet tilbage!
Vlad, jeg skal bruge en lortekunstner.
Søger på nettet efter Adam Levine.
HESTETANDLÆGE OG STEREOREPARATION
Hvad sagde jeg? Du ser godt ud.
Gør jeg? Jeg kan ikke samle læberne.
Vil pigerne kunne lide dem?
Piger vil elske. Jeg viser dig.
Rute til diskotek-natklub for at sutte røv på mange piger.
Det ligner ikke en diskotek-natklub.
Hvornår kommer pigerne?
Når du sætter dig i neurostolen og placerer elektroderne på hovedet.
Virker legitimt.
Piger næsten her.
Sæt telefon i dockingstation
og træk i håndtaget "Overfør hjerne til telefon."
Hey, lækker krop. Vlad kan lide.
Hvad fanden? Jeg er fanget i telefonen! Få mig ud herfra, Vlad!
Nej, du bliver i telefon.
Vlad tager på diskotek-natklub og viser store fire tænder-smil
iført stramme bukser for at fremhæve testikler.
Hvor testikler?
Problemet.
Hårde og firkantede.
Ligesom Babushkas testikler.
Du ødelagde det for os, Fitz.
Uden Dustys kunst kan vi ikke betale gælden til Serena Williams.
Eller hendes søster.
Har du hyret begge to?
Jeg er ikke god med penge.
Har du fået nok?
Du slår ikke som Serena, men det gør stadig ondt.
Giv os vores penge, ellers dræber vi jer, kællinger.
Vi er på skideren. Gid, vi havde gemt et af Dustys malerier.
Vent lidt.
Dusty sked på væggen til min fødselsdag sidste år.
Skubbede du bare en bogreol foran?
Ja, jeg er klam. Selv hvis vi solgte det, ville det ikke være nok.
Medmindre, og jeg brainstormer lige,
malerier bliver mere værd, når kunstneren er død.
Vi kan ikke dræbe Dusty!
Dræbe Dusty? Hvordan kan du foreslå det?
Hey, Vlad. Min ven spørger, hvordan man dræber en fed mand.
Jeg er ikke Vlad. Jeg er Randall. Jeg er fanget i en telefon!
Det er underligt.
Vi vil vide, hvordan man dræber en fed mand.
Aner det ikke. En prop i røven og masser af mad?
Halvvejs. Tak, chef!
Vent, Fitz, få mig ud herfra!
-Hvad er 72 gange 11? -Det er…
Hvad er hovedstaden i Maine?
Pisseligeglad.
Hvor kan jeg streame Picard
Data dør i sidste afsnit. Skrid!
Hvordan glemmer man, at man næsten druknede i sin mors pubeshår?
Kevin? Er det dig?
Det er det. Ingen andre ville spørge om det.
Det er far. Jeg er fanget i telefonen. Hjælp mig, Kevin.
Ingen Kevin her. Navnet er AFKAK.
Randall, hvad fanden er der sket med dine tænder?
Du kan lide, ikke?
De bløder!
Blødningen stopper snart, eller får fem procent tilbage.
Hvor skal du hen?
Diskotek-natklub for at sutte røv på mange piger.
Vent, hvad? Din kone er lige her!
Jeg hører, du har en stor, stor busk.
Vlad kan lide stor busk, men ikke stor, stor busk.
DIT LAGER
Hey, Vlad, hvordan kan jeg kneppe en Pokémon?
Hopson! Jeg troede ikke, jeg ville blive så glad for at høre din stemme.
Den skide tingest er i stykker.
Vlad, jeg vil kneppe en Pokémon!
Ja! Det er Vlad.
Jeg fortæller dig, hvordan du kan kneppe Pokémon.
Der er en stol på Lovely Corp, som du skal sidde på.
Juhu! Mor sagde, jeg aldrig ville kneppe en Pokémon.
Sut på den, døde kælling!
Vi har brug for penge, men jeg ved ikke, om vi bør dræbe Dusty.
Jeg ville sige det samme. Der er andre måder at tjene penge på.
Hvem har bestilt 35 fed mand-mordspande?
Ja, stil dem deromme et sted.
Vi kan slå græs for folk.
Nej, jeg har dårlig ryg. Vi kan blive tryllekunstnere.
Nej, jeg kan ikke lide kapper.
Hvad med hundeluftere?
Jeg er allergisk. Vi tænker videre.
-Betjent? -Bullet, hold kæft med det lort.
Folkens.
Jeg har det ikke så godt.
Dufter jeg en Skittle?
Du behøver ikke. Vi kan stadig fortryde.
Jeg skal ikke være tryllekunstner.
Sådan. Som om det aldrig var sket.
Ja! Det virkede!
Chef, er jeg død?
Gid, du var! Jeg snød dig ind i telefonen.
Okay. Hvor fanden er Pokémon! Jeg er liderlig!
DISKO-NATKLUB OG VHS-REPARATION
REPARATION
Disko, disko, disko.
Jeg kan godt lide, at han minder os om, hvor vi er. Så sexet.
Jeg kan godt lide, at han har fire kæmpe tænder og hårde, firkantede testikler.
Giv mig min krop tilbage, dit røvhul!
Jeg er så svag. Han knuser mine tynde, hule, fuglelignende knogler.
Dræb mig ikke. Jeg har en idé, vi begge vil kunne lide.
Hej, Vlad kan bedre lide denne krop.
Den har testikler.
Hvorfor fik jeg ikke den med kugler, som ikke kræver tandtråd?
Hvad gør vi med den gamle?
Lad ham blive i telefonen. Nogen skal besvare dumme spørgsmål.
Hey, Vlad, kan du fortælle mig om Da Vincis maskiner?
Nej, men jeg kan fortælle dig om Napoleons stive kropsdele.
PARADISE PINSEKIRKE
Dusty var en god ven, og vi er så triste.
Men ikke for triste til at auktionere dette til hans begravelse.
Vi starter på fem millioner.
Dusty skrev en udtalelse i tilfælde af sin død.
"Hvis du læser dette, døde jeg forhåbentlig midt i min favoritaktivitet.
Jeg åd for meget og eksploderede."
Tænk, at du lader klonen slippe af sted med at erstatte din ekskæreste.
Hvad skal jeg gøre?
Gå op og træk klonens trusser ned foran alle til begravelsen
og bevis, at hun har en klitoris!
Det lyder som en dårlig idé.
Eller lyder det som en god idé?
Sådan har jeg aldrig tænkt på det.
Kvinden er en klon, og jeg vil bevise det!
Jeg aner ikke, hvad jeg kigger på. Er der en klitoris eller ej?
Du ryger i fængsel, skat.
Gina, det er ikke min skyld. Katten bad mig om at gøre det.
Det var ikke mig. Det var den skøre kælling!
Jeg brækker din pik, dit lille røvhul!
Det er Gina! Det er helt sikkert Gina!
Nej!
Fantastisk, Gina! Bullet dræbte Dusty til ingen verdens nytte!
-Hvad? -Hvad fanden er det?
Min klon afløser, mens jeg er på ferie på Sandwichøerne,
som ikke er lavet af sandwicher,
og I røvhuller dræbte kællingen?
BROZONE-LAUGET
Det gør mig ondt at sige dette til min kære ven, Kevin AFKAK,
men efter det, du gjorde mod Gina,
bør du holde dig fra hende.
Gina er måske ingen klon, men du har gjort noget.
Jeg hviler ikke, før jeg finder ud af, hvad du skjuler.
Du kan prøve.
Jeg ved, hvordan det ender, og det bliver ikke godt for dig.
Nå? Jeg ved også, hvordan det ender!
Gina og jeg bliver gift og får tre børn,
en klog, en flot og en, som er som mig!
Hvor er du?
Jeg er lige her, skat!
Miss Whiskers? Betaler du min kaution?
Nej, jeg giver dig min regning.
Hopson, skat. Hvad er 8,99 i minuttet gange 2.243 minutter?
Hvor fanden er han?
DØ ALENE-TEGNESERIER
Min Pokémon Go opfører sig underligt.
Åh gud!
Åh ja, jeg får dig til at sprøjte!
Hvordan stiller jeg dig et spørgsmål?
Kan mund blive gravid?
Hvad sker der med prutter i rummet?
Må jeg gifte mig med min hund?
Hvorfor bløder min pik?
Hvad er den seksuelle lavalder for en gris?
Er flystriber i virkeligheden Guds prutter?
Hvor stor var George Washingtons pik?
Vis mig lejligheder 300 meter fra skolen.
Hvorfor bløder min pik stadig?
Er aftershave sikkert til røvhul?
Hvilken slags læge er dr. Pepper?
Joy Behar røv til mund.
Tekster af: Mila Tempels