Willkommen zur großen Eröffnung des Lovely Kunstmuseums.
So viel Kultur hatten wir nicht, seit Hobo-Cop uns mit Impetigo ansteckte.
Ich umarme gern.
Wir fühlen uns geehrt, dass der berühmte Kunstkritiker Dante Diderot heute da ist.
Und wenn jemand an ihm zweifelt, er ist schwul.
Dante, bitte sage ein paar Worte zu diesen großartigen Kunstwerken.
Jeder Künstler ist ein Stümper.
Selbst die Halbaffen, die die Höhlenmalereien von Lascaux machten.
Alle Kunst ist Scheiße.
Inspirierend.
Das habe ich nie ganz verstanden. Gefällt es dir?
Ob es mir gefällt? Ich bin drauf!
Der ursprüngliche Titel war Hopson bläst einem Alien-Zauberer einen.
Endlich macht alles Sinn.
Karen Crawford, ich hoffe, dieses Museum gibt Ihnen
die positive menschliche Emotion der Freude.
Mehr als eine Kiste Supermarkt-Wein.
Wo ist Ihr Mann?
Ich sprach gern mit ihm über menschlichen Fußball bei der Nahrungsaufnahme,
als wir das Fleisch von Landsäugern verzehrten und verdauten.
Wie soll ich da reagieren? Ich zeige einfach mehr Dekolleté.
Mist, ich bin zu spät. Karen bringt mich um.
Hey, Siri.
Kein Siri. Nur Vlad.
Vlad? Na schön, Lovely-Handys haben wohl Vlad.
Ok, Vlad, navigiere mich zum Museum.
Du nicht willst ins Museum gehen. Vlad dir Mädels zeigt. Du magst.
Was? Nein, ich brauche den Weg zum Museum!
Nein Museum. Stripclub.
Route zum Eisernen-Vulva-Vorhang.
Ich gehe nicht zum… Wow, es gibt ein Buffet?
Du bist in einem russischen Stripclub?
Dein Handy zwang dich dazu? Wie?
Weich mir nicht mehr aus und gib mir Antworten.
Ich suchte auch nach Antworten, Kevin, bis ich Charles traf.
Jetzt ist er meine Antwort auf alles.
Du bist nicht du selbst.
Du verschwindest für vier Monate und dann
tauchst du mit einem gruseligen Verlobten…
…der plötzlich neben mir ist.
Eine Freude, dich durch meinen visuellen Kortex wahrzunehmen, Kevin AFBAK.
Wie geht es meinem liebsten Menschenfreund heute?
Wir trafen uns gestern.
Es ist bezaubernd, dass du die Zeit linear wahrnimmst.
Keine Angst.
Es gibt eine kleine Feindschaft zwischen Hrn. Lovely und seinem Schatten.
Bosse, habe ich recht?
Möchten Sie Reiche reichhaltige Cracker?
Unglaublich, dass wir die Scheißjobs annehmen mussten,
um Geld für unseren Sohn zu verdienen.
Alles wird gut.
Ich muss mir irgendwie das Geld dieser Reichen holen.
Bullet, beeile dich.
Ich will Fickern keine Fischstäbchen mehr servieren
Denkst du, das ist leicht für uns? Wir sind mit dem Essen verwandt!
Keine Sorge, Jerry. Onkel Suckers ist jetzt an einem besseren Ort.
Im guten alten Bauch!
Jerry, im Leben gibt es mehr als nur Arbeit!
Was tust du hier? Du bist nicht eingeladen.
Ich will reiche, fette Miezen, nicht dicke Männer, die Katzen lieben!
Keine Sorge. Ich werde dich nicht blamieren!
Warum sagte mir niemand, dass in den
Shrimps-Speck-Rollen Shrimps sind!
Ich bin allergisch gegen Shrimps!
Nicht anfassen!
Ich sagte, nicht anfassen.
Karen, es tut mir leid!
Was tut dir leid?
Ich habe schon immer gesagt, dass Kunst Scheiße ist.
Jetzt ist Scheiße Kunst, und ich spüre wieder etwas.
Der Mann ist ein Genie!
Was?!
Ich muss es haben.
Beginnen wir mit einer Million.
Ich biete zehn!
Verkauft! An Bill Gates!
Bucht das Geld von der Gates-Stiftung ab.
Verhindert das Geld nicht Teenager- Schwangerschaften in Entwicklungsländern?
Sie können nur anal.
Hey, Vlad, wann ist morgen mein Zahnarzttermin?
Vlad stornieren Zahnarzt.
Dir Termin machen mit meinem Cousin Bleemo.
Macht dir guten Preis.
90% Rabatt, weil er ist Pferdezahnarzt.
Ich gehe nicht zum Pferdezahnarzt!
Er dir macht neue Zähne. Keine Sorge.
Ich brauche keine neuen Zähne!
Bleemo dir gibt große Zähne.
Zwei oben, zwei unten.
Du kriegst großen Respekt. Mädchen werden es lieben. Du wirst es lieben.
Du isst Apfel durch Zaun.
Du verkaufst es gut.
Ich brauche den Rat einer Frau,
du redest als Einzige mit mir.
Ja, ich weiß, es ist 8,99 pro Minute.
Oh… Oh! Du machst auch Hausbesuche?
Dann komm vorbei.
Ich treffe die Frau mit der sexy Stimme,
auf die ich seit Monaten wichse.
Hey, Baby!
Eine Katze?
Dass du in eine Kiste scheißt, war keine Anmache.
Ja, du tickst nicht richtig. Erzähl von deiner Exfreundin.
Sie kam zurück in die Stadt und…
Sie ist ein Klon.
Woher weißt du von der Klonanlage?
Welche Klonanlage?
Warum sagtest du, sie sei ein Klon?
Weiß nicht. Ich rede Scheiß.
Dass Gina ein Klon ist, würde erklären, warum sie sich so benimmt.
Jetzt müssen wir beweisen, dass sie ein Klon ist.
Hat die echte Gina Narben oder Tattoos, die der Klon nicht hätte?
Die echte Gina hat keine Klitoris!
Keine Klitoris?
Verdammt!
Scheiße, meine hängt an einem Faden,
der aussieht wie eine zerkaute Schokorosine, aber ist da.
Du sagst also, wenn wir in Ginas Intimbereich sehen,
dass sie eine Klitoris hat, beweist es, dass sie ein Klon ist!
Vlad, wie kann man am besten die Vagina seiner Exfreundin sehen?
Du willst nicht sehen Vagina deiner Exfreundin.
Du willst sehen Vagina meiner Cousine Olga.
Sie hat starke Vagina wie ein Elchkiefer.
Ich Fotos schicken?
Nein.
Du jetzt musst Olga heiraten.
Willkommen bei 60 Minutes.
Heute Abend treffen wir den Mann, der die Kunstwelt im Sturm erobert.
Ich nenne das Armut im Exil.
Es ist so stark. Ich liebe die Rottöne.
Rot? Hey, Vlad, vereinbare einen Termin mit meinem Arzt.
Es war mir eine Ehre, als er ein Porträt von mir machte.
Alles fertig.
Du sollst es haben.
Es fängt mich ein, wie ein Foto es nie könnte.
Vorsicht. Es ist noch nass.
Und wenn du es berührst, wirst du echt krank, Sohn.
Sie sind dafür bekannt, dass sie tropfen. Denk daran.
Ich schuf ein Deckenfresko bei Nobu. Einige sind im Koma.
Es war mir eine Ehre, dass er mein Porträt für nur fünf Millionen Dollar anschiss.
Dusty teilt das Geld mit denen, die ihn entdeckten
die verstehen, dass Kunst zehn Prozent Inspiration
und 90 Prozent Shrimps ist.
Das gefällt mir nicht. Ich habe Höhenangst.
Beruhige dich. Wir sind fast im Penthouse, wo der Klon deiner Exfreundin wohnt!
Da ist sie!
Wir werden sehen, dass sie keine Klitoris hat
und haben den Klon-Beweis!
Wohin zum Teufel starrt die miese Katze?
Was? Zeig nicht auf mich, du Flittchen!
Was? Oh nein! Du legst dich mit der falschen Schlampe an!
Ich bringe uns alle um!
Ihr?
Was zum Teufel macht ihr denn hier?
Oh nein, wir wurden erwischt.
Ich schlage dir die aufgerissenen Augen aus dem Kopf!
Zeig nicht auf mich, du Flittchen!
Du legst dich mit der falschen, irren Schlampe an.
Ich kann dir nicht lange böse sein.
DR. PUBAWITZ GRATIS BIKINIWAXING!
Ich weiß ja nicht.
Niemand in der Stadt glaubt, dass ein Jude Gratis-Waxing anbietet.
Hey, pass auf! Ich bin Jude.
Ich auch.
-Warum machen wir den Witz? -Ich weiß nicht.
Geh wieder rein. Da kommt Gina.
Oh, hey, Mädchen!
Möchtest du ein Gratis-Waxing von Dr. Pubawitz?
Klar. Das ist ja gar nicht seltsam.
Tut mir leid. Ich muss es ausprobieren.
Es gibt ein Problem.
Ich habe noch nie was gemacht Ich zeige es…
Nein!
Verdammt!
Schau, ich bestellte Junior diesen verkrusteten Unterwasser-Hydranten.
Du gibst schneller Geld aus, als Dusty es scheißen kann!
Beschwere dich nicht, ich investiere in unseren Sohn.
Tennisunterricht? Der Junge hat nicht mal Hände!
Sei froh, ich fand eine gute Trainerin.
Serena Williams!
Gutes Auge, Sohn!
Wenigstens hast du ein gutes Auge.
Da bist du ja, Candy Warhol!
Das war gemein. Es tut mir leid.
Morgen ist ein wichtiges Event.
Lovely Corp zahlt uns viel Geld, damit du an ihre Wand kackst.
Ich will nicht nur Kunst für Reiche machen. Das ist falsch.
Meine Kunst sollte allen gefallen.
Ich bitte dich, iss Shrimps und scheiß an die Wand.
Wie damals, als du so meine Geburtstagsparty ruiniert hast.
Mehr bin ich nicht für euch?
Nur eine talentierte Scheißfabrik?
Hier, ich bezahle wohl die Rechnung.
Oh mein Gott. Hey, Schatz, sag den Kindern, sie gehen aufs College!
Hallo, liebe Soziopathen.
Es ist, als sah ich euch
seit der Säuglingsblutentnahme Schrägstrich Fass-Party nicht.
Wow, unglaublich, dass all die berühmten Unternehmer wegen Dusty kamen.
Ich bin total eingeschüchtert!
Sei das nicht.
Das sind normale Leute wie du und ich.
-Ich muss ihn zurücksetzen! -Ich.
Damen, Herren und was auch immer Mark Zuckerberg ist…
Höheres Haar.
…ich stelle Ihnen den weltbesten Scheißkünstler vor,
er wird ein Magnum Anus schaffen, Dusty!
Du musst nichts sagen.
Ich sage nichts Schlechtes!
Hallo, ihr kaputten kapitalistischen Schweine!
Es reicht, die Reichen werden reicher und die Armen ärmer.
Bis es sich nicht jeder leisten kann,
mir Millionen dafür zu zahlen, an die Wand zu scheißen,
mache ich keine Kunst mehr!
Ich will Scheißespritzer an der Wand,
oder meine Anzahlung zurück!
Vlad. Ich brauche einen Scheißkünstler.
Das Web nach Adam Levine durchsuchen.
PFERDEZAHNARZT UND STEREOREPARATUR
Was ich dir sagen? Du siehst toll aus.
Wirklich? Ich kann meine Lippen nicht schließen.
Mögen Mädchen das wirklich?
Mädels werden lieben. Ich zeige dir.
Route zur Diskothek, um viele Mädchen abzuschleppen.
Das sieht nicht wie eine Diskothek aus.
Wann kommen die Mädels?
Gleich nachdem du sitzt im Neuro-Sessel und hast Elektroden am Kopf.
Klingt logisch.
Mädels fast da.
Einfach Handy in Ladestation legen
und bestätigen "Verstand auf Handy übertragen".
Hey, schöner Körper. Wie Vlad.
Was zum Teufel? Ich bin im Telefon gefangen! Hol mich raus, Vlad!
Nein, du bleibst im Telefon.
Vlad gehen in Diskothek und zeigt großes Lächeln mit vier Zähnen,
tragen enge Hosen, um Hoden zu betonen.
Wo Hoden?
Ist Problem.
Hart und eckig.
Genau wie Babushkas Hoden.
Wegen dir sind wir am Arsch.
Wir können die Schulden bei Serena Williams nicht zahlen.
Oder bei ihrer Schwester.
Du stelltest beide ein?
Ich kann nicht mit Geld umgehen.
Hast du genug?
Du schlägst nicht so hart zu wie Serena, aber es tat weh.
Bezahlt uns besser, sonst seid ihr tot!
Wir sind am Arsch. Wenn wir doch noch ein Bild von Dusty hätten.
Warte mal.
Dusty schiss auf die Wand auf meiner Geburtstagsparty. Weißt du noch?
Und du schobst ein Bücherregal davor?
Ja, ich bin ekelig. Selbst wenn wir es verkaufen, reicht es nicht.
Es sei denn, ich mache nur Brainstorming,
Bilder von toten Künstlern sind teurer.
Wir können Dusty nicht töten!
Dusty töten? Wie kannst du das vorschlagen?
Vlad, mein Freund zwingt mich, dich zu fragen, wie man einen fetten Kerl tötet.
Ich bin Randall. Ich stecke im Handy fest!
Oh, das ist seltsam.
Trotzdem müssen wir wissen, wie man einen Fetten tötet.
Ich weiß nicht, Korken in den Arsch und ihn füttern?
Wird gemacht. Danke, Boss!
Warte, Fitz, hol mich hier raus!
-Was ist 72 mal 11? -Es ist…
Was ist die Hauptstadt von Maine?
Wen kümmert's?
Wo kann ich Picard streamen?
Data stirbt in der letzten Folge. Jetzt hau ab.
Wie löscht man die Erinnerung, wenn man fast in Mamas Schamhaaren ertrank?
Kevin? Bist du das?
Er muss es sein. Das würde sonst niemand fragen.
Ich bin's. Papa. Ich stecke im Handy fest. Du musst mir helfen.
Kein Kevin hier. Der Name ist AFBAK.
Randall, was zum Teufel ist mit deinen Zähnen passiert?
Dir gefällt, oder?
Sie bluten!
Blutung hört bald auf oder bekommen fünf Prozent.
Wo willst du hin?
Diskothek, um viele Mädchen abschleppen.
Was? Deine Frau steht vor dir!
Ich höre, du hast großen, großen Busch.
Vlad mögen großer Busch, aber nicht großer großer Busch.
Hey, Vlad, wie kann ich ein Pokémon ficken?
Hopson! Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal froh bin, dich zu hören!
Oh, das verdammte Ding ist kaputt!
Vlad, ich will ein Pokémon ficken!
Oh, ja! Das ist Vlad.
Ich sage dir genau, wie du Pokémon ficken kannst.
Es gibt einen Stuhl bei Lovely Corp, in den du dich setzen musst.
Wie schön! Mama sagte, ich würde nie ein Pokémon ficken.
Da hast du's, tote Schlampe!
Wir brauchen Geld,
aber ich habe Bedenken, Dusty zu töten.
Das wollte ich auch sagen.
Man kann anders Geld verdienen.
Wer hat 35 Mordeimer für einen fetten Kerl bestellt?
Ja, stell sie irgendwo hinten hin.
Wir könnten Leuten den Rasen mähen.
Nein, ich habe Rückenprobleme. Wir könnten Zauberer werden.
Nein, ich mag keine Umhänge.
Mit Hunden spazieren gehen?
Ich bin allergisch. Überlegen wir weiter.
Polizist?
Bullet, hör auf mit dem Scheiß.
Leute.
Ich fühle mich nicht so gut.
Rieche ich Skittle?
Du musst es ihm nicht geben. Es ist noch nicht zu spät.
Ich werde kein verdammter Zauberer.
So. Als wäre es nie passiert.
Ja! Es hat funktioniert!
Boss, bin ich tot?
Das wäre schön! Ich legte dich rein und fing dich im Handy!
Ok. Wo zum Teufel ist Pokémon! Ich bin geil!
NACHTCLUB DISKO UND VIDEOREPARATUR GEÖFFNET
REPARATUR
Disco, Disco, Disco.
Ich mag, dass er uns daran erinnert, wo wir sind. So heiß.
Ich mag, dass er vier riesige Zähne und harte, eckige Hoden hat.
Gib mir meinen Körper zurück, Arschloch!
Ich bin so schwach. Er zerquetscht meine dünnen, hohlen, vogelähnlichen Knochen.
Bitte töte mich nicht. Hey, ich habe eine gute Idee für uns beide.
Hey, Vlad gefallen dieser Körper besser.
Er haben Hoden.
Warum rief ich nicht den mit den Eiern an, die keine Zahnseide brauchen?
Was wir machen mit dem alten Mann?
Lass ihn im Telefon. Einer muss blöde Fragen beantworten.
Vlad, erzähl von Da Vincis Maschinen?
Nein, aber ich kann dir von Napoleons bestem Stück erzählen.
PARADISE PFINGSTGEMEINDE
Dusty war ein guter Freund und wir sind traurig.
Nicht zu traurig, um das auf der Beerdigung zu versteigern.
Startgebot 100 Millionen!
Dusty bereitete das für seinen Tod vor:
"Ich starb hoffentlich bei dem, was ich liebe,
ich aß zu viel und explodierte."
Ich kann nicht glauben, dass der Klon
deine Exfreundin ersetzt.
Was soll ich tun?
Geh da rauf, zieh das Höschen des Klons
vor allen runter und beweise, dass sie eine Klitoris hat!
Das ist eine schlechte Idee.
Oder ist es eine gute Idee?
So sah ich das noch nie.
Diese Frau ist ein Klon, und ich beweise es!
Keine Ahnung, was ich sehe. Gibt es eine Klitoris oder nicht?
Du kommst ins Gefängnis, Baby.
Gina, es ist nicht meine Schuld. Die Katze trug es mir auf.
Ich war's nicht. Es war diese verrückte Schlampe!
Ich breche dir den Schwanz, du kleiner Schlappschwanz!
Es ist Gina! Es ist definitiv Gina!
Nein!
Na toll, Gina! Jetzt tötete Bullet umsonst Dusty!
-Was? -Was zum Furz ist das?
Während ich im Urlaub auf den Sandwich-Inseln war,
die nicht aus Sandwichs sind, sprang mein Klon ein,
und ihr habt den Mistkerl getötet?
Es schmerzt mich, dies zu meinem besten Freund, Kevin AFBAK, zu sagen,
aber nachdem du Gina das angetan hast,
bleibst du ihr besser fern.
Gina mag kein Klon sein. Aber du hast ihr etwas angetan.
Ich ruhe nicht, bis ich dein Geheimnis kenne.
Versuch es doch.
Ich weiß, wie das endet, und es endet nicht gut für dich.
Ach ja? Ich weiß auch, wie es endet!
Gina und ich heiraten, haben drei Kinder,
ein kluges, ein hübsches und eins, das nach mir kommt!
Wo bist du hin?
Ich bin hier, Baby.
Miss Whiskers? Willst du mich retten?
Nein. Ich gebe dir meine Rechnung.
Hey, Hopson, Schatz, was ist 8,99 pro Minute mal 2243 Minuten?
Wo zum Teufel ist er?
STIRB ALLEIN COMICS
Mein Pokémon Go macht etwas Seltsames.
Lieber Gott!
Oh ja. Ich geb's dir!
Wie stelle ich dir eine Frage?
Kann der Mund schwanger werden?
Was passiert mit Furzen im All?
Kann ich meinen Hund heiraten?
Warum blutet mein Schwanz?
Wann ist ein Schwein volljährig?
Sind Chemtrails wirklich Gottes Fürze?
Wie groß war George Washingtons Schwanz?
Zeig mir Wohnungen 300 Meter von der Schule entfernt.
Warum blutet mein Schwanz noch?
Ist Aftershave sicher für Arschlöcher?
Welcher Doktor war Dr. Pepper?
Joy Behar Arsch zu Mund.
Untertitel von: Jens Burgert