UNA SERIE DE NETFLIX
ENCANTADOR S. L.
Bienvenidos a la inauguración del Museo de Bellas Artes Encantador.
Es lo más cultural que hemos tenido desde que Mendi-Cop nos pegó la sarna.
Me gusta abrazar.
Es un honor tener aquí esta noche a Dante Diderot, el crítico de arte.
Y si alguien duda de sus credenciales, es gay.
Por favor, di unas palabras sobre estas estupendas obras de arte.
Todo artista es un engaño.
Incluso los medio monos que hicieron las pinturas rupestres de Lascaux.
Todo el arte es una mierda.
Inspirador.
Nunca he entendido bien este. ¿Te gusta?
¿Que si me gusta? Pero ¡si salgo yo!
El título original era Hopson chupándosela a un mago alienígena.
Por fin le encuentro sentido.
Karen Crawford, espero que este museo te dé
la emoción humana positiva de la felicidad.
Más que una caja de vino del súper.
¿Dónde está tu marido?
Disfruté hablando con él sobre el juego del balón y el pie a la hora del sustento,
mientras consumíamos y digeríamos la carne de un mamífero bovino.
No sé cómo responder a eso, así que voy a mostrar más escote.
Mierda, llego tarde. Karen me va a matar.
Oye, Siri.
No Siri, solo Vlad.
Se ve que los móviles Encantadores tienen a Vlad.
Vale, Vlad, llévame al museo.
No quieres ir al museo. Vlad va a traerte chicas. Lo que te gusta.
¿Qué? ¡No! ¡Necesito indicaciones para ir al museo!
Nada de museos. Al club de estriptis.
Dirigiéndose a La Vagina De Hierro.
No voy a ir a la… Vaya, ¿tienen bufé?
¿Cómo que estás en un bar de tetas ruso?
¿Cómo que te obligó el móvil?
Tienes que dejar de evitarme y darme respuestas.
Yo también buscaba respuestas, hasta que conocí a Charles.
Ahora él es mi respuesta para todo.
Esto no es propio de ti.
Desapareces, y luego apareces comprometida
con un puto bicho raro que…
Que de repente está a mi lado.
Es un placer verte a través de mi corteza visual, Kevin MALK.
¿Cómo está mi mejor amigo humano hoy?
Nos conocimos ayer.
Es adorable que percibas el tiempo de forma lineal.
No os asustéis.
Hay un poco de animosidad entre el señor Encantador y su sombra.
Jefes, ¿a que sí?
¿Quieren unos canapés los blancuzcos de tez?
No puedo creer que tuviésemos que aceptar este curro
para mantener a nuestro hijo.
Nos irá bien.
Solo necesito averiguar cómo estafar a estos ricos.
Bullet, date prisa.
Estoy harto de servir palitos de pescado.
¿Crees que es fácil para nosotros? ¡Somos parientes de la comida!
No te preocupes, Jerry. El tío Chupones está en un lugar mejor.
¡Mi barriguita!
Recuerda, Jerry, ¡la vida no son solo negocios!
¿Qué haces aquí, Dusty? No estabas invitado.
Quiero codearme con peces gordos, no con gordos que comer peces.
No te preocupes. ¡No voy a avergonzarte!
¿Las gambas envueltas en bacon llevan gambas dentro?
¡Soy alérgico a las gambas!
¡No toques las obras de arte!
He dicho que no toques las obras de arte.
¡Karen, lo siento!
¿Por qué lo sientes?
Llevo toda mi carrera diciendo que el arte es una mierda.
Ahora la mierda es arte y yo me siento vivo de nuevo.
¡Este hombre es un genio!
¿Cómo?
Tiene que ser mía.
La puja empieza en un millón.
¡Doy 10!
¡Vendido a Bill Gates!
Transfiérelo de la Fundación Gates.
¿Ese dinero no es para prevenir los embarazos adolescentes?
Que practiquen sexo anal.
Oye, Vlad, ¿a qué hora es el dentista mañana?
Vlad ha cancelado la cita.
Tienes cita con mi primo Bleemo.
Te hará un descuento.
Del 90 % porque es un dentista de caballos.
¡No pienso ir!
Te pondrá dientes nuevos. No te preocupes.
¡No los necesito!
Bleemo te pondrá dientes grandes.
Dos arriba y dos abajo.
Te respetarán mucho. A las mujeres les encantará. Y a ti.
Te comerás la manzana tras la verja.
Qué bien me lo vendes.
Soy yo. Necesito consejo de mujer y eres la única que me habla.
Sí, sé que son 8,99 por minuto.
¿También haces visitas a domicilio?
Sí, vente.
Quiero conocer a la mujer tras la voz sexi con la que me pajeo.
¡Eh, cariño!
¿Eres una gata?
Pensé que lo de cagar en una caja era para calentarme.
Sí, tienes un problema. Cuéntame lo de tu exnovia.
Ha vuelto a la ciudad y…
Es un clon.
- ¿Sabes lo del centro de clonación? - ¿Qué centro?
- ¿Por qué has dicho que es un clon? - Solo digo gilipolleces.
Que fuese un clon explicaría por qué está tan distinta.
Ahora que sabemos que es un clon, hay que demostrarlo.
¿La verdadera Gina tiene cicatrices o tatuajes que el clon no tendría?
¡No tiene clítoris!
¿No tiene clítoris?
¡Joder!
El mío cuelga de un hilo
y parece una pasa masticada, pero ahí sigue.
Entonces tu idea es que, si viésemos las partes íntimas de Gina
y tuviese clítoris, ¡demostraríamos que es un clon!
Oye, Vlad, ¿cómo puedo echar un vistazo a la vagina de mi ex?
No quieres ver la vagina de tu exnovia.
Lo que quieres es ver la vagina de mi prima Olga.
Tiene una vagina grande y fuerte como la mandíbula de alce.
¿Quieres ver fotos?
No.
Ahora debes casarte con Olga.
60 MINUTOS
Bienvenidos a 60 Minutos.
Esta noche conoceremos al hombre que está arrasando en el mundo del arte.
Me gusta llamarlo Pobreza en el exilio.
Tiene mucha fuerza. Me encantan los rojos.
¿Rojo? Oye, Vlad, cógeme cita con el médico.
Me sentí honrado cuando se ofreció a pintar mi retrato.
Ya está.
Quiero que te lo quedes.
Me capta de una forma que una fotografía nunca podría.
Cuidado con eso. Sigue mojado.
Si lo tocas, ¡te vas a enfermar, hijo mío!
Además, se ve que gotean, así que tenlo en cuenta.
Pinté el techo de Nobu y hay gente que sigue en coma.
Me honra que destrozase el retrato
por solo cinco millones de dólares.
Dusty reparte todo con quienes lo descubrieron,
que entienden que el arte es un 10 % de inspiración
y un 90 % de gambas.
ENCANTADOR S. L.
No me gusta esto. Me dan miedo las alturas.
Cálmate. ¡Casi hemos llegado al ático donde vive el clon de tu exnovia!
¡Ahí está!
Cuando se desnude, si tiene clítoris, es que es un clon.
¿Qué coño está mirando esa gata sarnosa?
¿Qué? ¡No me señales, zorra!
¿Qué? ¡Eso sí que no! ¡Te has metido con la loca equivocada!
¡Voy a mataros a todos!
¿Tú?
¿Qué demonios haces aquí?
Nos han pillado.
¡Te sacaré esos enormes ojos de sus cuencas!
¡No me señales, zorra!
¡Te has metido con la loca equivocada!
No puedo enfadarme contigo.
DR. PUBAWITZ ¡CERA GRATIS EN LAS INGLES!
No estoy seguro de esto.
Nadie va a creerse que un judío depila gratis.
¡Cuidado! Soy judía.
Yo también.
- ¿Y por qué bromeamos con esto? - No sé.
Mete el culo ahí dentro. Ahí viene Gina.
¡Hola, chica!
¿Te interesa una depilación de ingles gratis con el Dr. Pubawitz?
Claro. No veo nada raro.
Lo siento, Gina. Es hora de que lo intente.
Tengo un problema.
Nunca lo he recortado. Jamás. Mira.
¡No!
¡Madre mía!
CLUB DE CAMPO PARADISE
Mira, acabo de encargarle a Junior esta boca de incendios con diamantes.
Debes parar. ¡Gastas más rápido que lo que caga Dusty!
No me regañes por gastar en lo mejor para nuestro hijo.
¿Como clases de tenis? ¡Si ni siquiera tiene manos!
Pero le conseguí una buena profesora.
¡Es Serena Williams!
¡Bueno ojo, hijo!
Al menos tienes un ojo bueno, hijo.
¡Aquí estás, Candy Warhol!
Perdón, ha sido cruel y facilucho.
Mañana tenemos algo importante.
Encantador S. L. nos pagará un pastón si cagas arte en sus paredes.
No me siento cómodo haciendo arte para unos ricachos.
Mi arte es para el disfrute de todos.
Solo te pido que comas gambas y cagues en una pared.
Lo que hiciste para arruinar mi fiesta de cumpleaños el año pasado.
¿Eso soy para vosotros? ¿Una fábrica de mierda con talento?
Aquí tenéis. Yo pago la cuenta.
Dios mío.
¡Cariño, dile a los niños que van a ir a la universidad!
ENCANTADOR S. L.
Hola, amigos sociópatas.
Creo que no os veía
desde la fiesta del barril tras la cosecha de sangre infantil.
Es increíble que todos estos empresarios tan famosos hayan venido a ver a Dusty.
¡Estoy algo intimidada!
No lo estés.
Son personas normales como tú y yo.
- ¡Tengo que reiniciarlo! - Yo.
Damas, caballeros, y lo que Mark Zuckerberg sea…
El pelo más alto.
Quiero presentaros al cacartista más famoso del mundo,
que ha venido a crear su magnus anus, ¡Dusty!
No tienes que decir nada.
¡No voy a decir nada malo!
¡Hola, putos cerdos capitalistas!
Odio que los ricos se hagan más ricos y los pobres más pobres.
Hasta que todos los humanos puedan permitirse
pagarme millones de dólares por cagar en una pared,
¡voy a dejar de hacer arte!
¡O veo pronto mierda proyectada en esa pared
o me devolvéis el depósito!
Oye, Vlad. Necesito un cacartista.
Búsqueda online de Adam Levine.
DENTISTA EQUINO Y CHAPUZAS
¿Qué decirte? Estás estupendo.
¿En serio? No puedo cerrar los labios. ¿Seguro que a las chicas les gustarán?
Les encantarán. Te lo enseñaré.
Dirección a una discoteca nocturna para chuparle el culo a muchas chicas.
ENCANTADOR S. L.
Esto no parece una discoteca nocturna. ¿Cuándo llegan las chicas?
Cuando te sientes en la neurosilla y te conectes los electrodos a la cabeza.
Parece de fiar.
Las chicas están al caer.
Coloca el teléfono en su soporte
y acciona la palanca que dice: "Transferir mente al teléfono".
Qué bonito cuerpo. A Vlad le gusta.
Pero ¿qué demonios? ¡Estoy atrapado aquí! ¡Déjame salir, Vlad!
No, te quedas en el teléfono.
Vlad se va a la discoteca nocturna a lucir esta sonrisa de cuatro dientes
y a vestir pantalones ceñidos que marquen paquete.
¿Dónde están los testículos?
Es un problema.
Duros y cuadrados.
Como los testículos de mi yaya.
Nos has jodido bien, Fitz.
Sin Dusty no podemos pagarle la deuda a Serena.
Ni a su hermana.
- ¿Las contrataste a los dos? - Soy malo con el dinero.
¿Suficiente?
No golpeas tan fuerte como Serena, pero duele.
¡Conseguidnos la pasta o estáis muertos!
Estamos muertos. Ojalá hubiéramos salvado algún cuadro.
Un momento.
Dusty cagó en la pared en mi fiesta del año pasado, ¿recuerdas?
¿Y te limitaste a esconderlo?
Sí, soy asqueroso. Pero ni vendiéndolo daría para pagarles.
Bueno, aunque quizás, y solo es una idea,
si el artista muere, las obras suben de valor.
¡No podemos matar a Dusty!
¿Cómo puedes sugerir matar a Dusty?
Oye, Vlad. Un amigo quiere saber la mejor manera de matar a un gordo.
No soy Vlad. Soy Randall. ¡Estoy atrapado en el teléfono!
Qué raro.
Pero seguimos necesitando saberlo.
¿Taparle el culo con un corcho y darle de comer?
Pues ya casi está. ¡Gracias, jefe!
¡Espera, Fitz! ¡Sácame de aquí!
- ¿Cuánto es 72 por 11? - Es…
¿Cuál es la capital de Maine?
¿Qué más da?
¿Dónde puedo ver Picard?
Data muere. ¿Me dejas en paz ya?
¿Cómo borrar la memoria tras tragar los pelos púbicos de tu madre?
¿Kevin? ¿Eres tú?
Tiene que ser. Nadie más haría esa pregunta.
Es papá. Estoy atascado en el teléfono. Tienes que ayudarme.
No soy Kevin. Me llamo MALK.
Randall, ¿qué coño te ha pasado en los dientes?
Te gustan, ¿no?
¡Te están sangrando!
La hemorragia se detiene pronto o te devuelven el cinco por ciento.
¿Adónde vas?
A la discoteca a chupar culos a muchas chicas.
Espera, ¿qué? ¡Tu mujer está aquí!
He oído que tienes un arbusto enorme.
A Vlad le gustan los arbustos, pero no los arbustos enormes.
TRASTEROS
Oye, Vlad, ¿cómo puedo follarme a un pokemon?
¡Hopson! No pensé que me alegraría de escuchar su voz.
¡Esta maldita cosa está rota!
¡Vlad, quiero follarme a un pokemon!
¡Sí! Soy Vlad.
Te diré exactamente cómo puedes follarte a un pokemon.
Tienes que sentarte en una silla que está en Encantador S. L.
¡Qué alegría! Mamá me dijo que nunca me follaría a un pokemon.
¡Toma esa, zorra cadáver!
Sé que necesitamos dinero,
pero tengo dudas sobre lo de matar a Dusty.
Iba a decir lo mismo.
Hay muchas formas de ganar dinero.
¿Quién ha pedido 35 cubos de muerte para gordos?
Sí, déjalos ahí mismo.
Podríamos cortar césped.
No, me duele la espalda. Podríamos ser magos.
No, no me gustan las capas.
¿Y pasear perros?
Soy alérgico. Sigamos pensando.
- ¿Polis? - Bullet, ni menciones esa mierda.
Chicos.
No me encuentro bien.
¿Huelo Skittles?
No se lo des. Podemos echarnos atrás.
No voy a ser un puto mago.
Listo. Como si nada hubiera ocurrido.
ENCANTADOR S. L.
¡Bien! ¡Ha funcionado!
Jefe, ¿estoy muerto?
¡Ojalá! ¡Te engañé y te atrapé en el teléfono!
Vale. ¿Y dónde coño está el pokemon? ¡Estoy cachondo!
DISCOTECA Y REPARACIONES DE VHS
REPARACIONES
Disco.
Me gusta que nos recuerde dónde estamos.
Es muy sexi.
Me gusta que tenga cuatro dientes gigantes y testículos duros y cuadrados.
¡Devuélveme mi cuerpo, gilipollas!
Soy muy débil.
Está aplastando mis delgados y huecos huesos de pájaro.
No me mates.
Tengo una idea que nos va a gustar a los dos.
ENCANTADOR S. L.
A Vlad le gusta más este cuerpo.
Tiene testículos.
Tío, ¿por qué no me pedí el cuerpo de las pelotas que no tengo que cepillar?
¿Qué hacemos con el viejo?
Déjalo en el teléfono. Alguien tiene que responder.
Oye, Vlad, ¿sabes algo sobre Da Vinci?
No, pero sé de las erecciones de Napoleón.
IGLESIA PENTECOSTAL PARADISE
Dusty era un buen amigo y estamos muy tristes.
Pero no tanto como para no subastar esto en su funeral.
Dos millones para empezar.
Dusty preparó este escrito en caso de su muerte:
"Si estás leyendo esto, es que he muerto haciendo lo que amaba:
comí demasiado y exploté".
No puedo creer que vayas a dejar que ese clon
reemplace a tu exnovia.
¿Y qué quiere que haga?
Sube allí, bájale las bragas al clon
delante de todo el mundo ¡y demuestra que tiene clítoris!
No parece una buena idea.
¿O parece una buena idea?
Nunca lo había visto de esa forma.
¡Esta mujer es un clon y lo demostraré!
No tengo ni idea de lo que estoy viendo. ¿Hay un clítoris o no?
Creo que vas a ir a la cárcel.
Gina, no es culpa mía. Esa gata me dijo que lo hiciera.
No fui yo. ¡Fue esa zorra loca!
¡Te romperé el nudillo de la polla, gilipollas!
¡Es Gina! ¡Sin duda es Gina!
¡No!
¡Genial, Gina! ¡Ahora Bullet mató a Dusty por nada!
- ¿Qué? - ¿Qué coño es esto?
Dejé que mi clon me reemplazase mientras me iba de vacaciones
a las Islas Sándwich, donde no hay sándwiches.
Y mientras, ¿matáis al cabroncete?
LA GUARIDA DE LOS AMIGOTES
Me duele decirle esto a mi amigo más querido, Kevin MALK,
pero, después de lo que le hiciste a Gina,
creo que es mejor que no te acerques a ella.
Puede que Gina no sea un clon, pero le has hecho algo.
No descansaré hasta descubrir qué escondes.
Puedes intentarlo.
Sé cómo acaba esto y no sales bien parado.
¿Sí? ¡Pues yo también sé cómo acaba!
Me caso con Gina y tenemos tres hijos:
uno inteligente, uno guapo y uno que se parece a mí.
¿Adónde has ido?
¡Estoy aquí, cariño!
¿Vienes a pagarme la fianza?
No, he venido a darte mi factura.
Oye, Hopson, ¿cuánto es 8,99 por minuto por 2243 minutos?
¿Dónde coño está?
MORIR SOLO TIENDA DE CÓMICS
Mi Pokémon Go está haciendo algo raro.
¡Dios mío!
Oh, sí. ¡Quiero que chorrees, Squirtle!
¿Cómo te hago una pregunta?
¿Puede una boca quedarse preñada?
¿Qué les pasa a los pedos en el espacio?
¿Puedo casarme con mi perro?
¿Por qué me sangra la polla?
¿Cuál es la edad de consentimiento de un cerdo?
¿Las estelas químicas son los pedos de Dios?
¿La polla de George Washington era enorme?
Muéstrame apartamentos a 300 metros de escuelas.
¿Por qué me sigue sangrando la polla?
¿Me puedo poner crema de afeitar en el culo?
¿Qué tipo de médico era el Dr. Pepper?
Joy Behar, culo en boca.
Subtítulos: Alba Sabina