UNA SERIE NETFLIX
Benvenuti all'inaugurazione del Museo delle Belle Arti della Lovely.
Per la città è la cosa più culturale
da quando Barbo-cop mi ha trasmesso l'impetigine.
Mi piacciono gli abbracci.
Siamo onorati di avere qui il famoso critico d'arte Dante Diderot.
Se qualcuno dubita delle sue credenziali, è gay.
Dante, la prego, dica qualche parola su queste magnifiche opere d'arte.
Ogni artista è un dilettante.
Anche quelle mezze scimmie delle pitture rupestri di Lascaux.
Tutta l'arte è merda.
Davvero ispirante.
Questo non l'ho mai capito. Le piace?
Se mi piace? Cavolo, ci sono anch'io!
Il titolo originale era Hopson fa un servizietto all'alieno.
Finalmente ora tutto ha un senso.
Karen Crawford, spero che questo museo
le dia l'emozione umana positiva della felicità.
Più di una cassetta di vino di K-Mart.
Dov'è suo marito?
Mi è piaciuto discutere con lui di football
durante l'ora del sostentamento,
mentre mangiavamo e digerivamo la carne di un bovino terrestre.
Non so come risponderle, quindi allargherò la scollatura.
Merda, sono in ritardo. Karen mi ucciderà.
Ehi, Siri.
No Siri. Mi chiamo Vlad.
Vlad? Ok, i telefoni della Lovely avranno Vlad.
Ok, Vlad, portami al museo.
Tu non vuoi andare a museo. Vlad trova ragazze per te. Ti piaceranno.
Cosa? No, mi servono le indicazioni per il museo!
No museo. Strip club.
Indicazioni per Patata di Ferro.
Non voglio andare al… Wow, fanno anche le patate fritte?
In che senso sei in uno strip bar russo?
Come? Ti ha costretto il telefono?
Smettila di evitarmi e dammi delle risposte.
Anch'io cercavo risposte, Kevin, ma poi ho incontrato Charles,
e ora lui è la mia risposta a tutto.
Non sembri più la stessa.
Sparisci per mesi e poi ricompari fidanzata
con uno stramboide inquietante che… all'improvviso è proprio accanto a me.
È un piacere percepirla attraverso la mia corteccia visiva, Kevin SANCK.
Come sta il mio carissimo amico umano, oggi?
Ci siamo conosciuti ieri.
È adorabile la sua percezione lineare del tempo.
Non allarmatevi.
C'è solo un po' di cattivo sangue tra il sig. Lovely e la sua ombra.
Capi, dico bene?
Voi hacker arricchiti volete dei cracker guarniti?
Non posso credere che abbiamo accettato questi lavori di merda
solo per mantenere nostro figlio.
Ce la caveremo.
Devo solo trovare un modo per truffare questi ricchi.
Bossolo, devi sbrigarti.
Sono stufo di servire bastoncini di pesce.
Pensi che per noi sia facile? Siamo imparentati con metà del cibo!
Non preoccuparti, Jerry. Lo zio Spada ora è in un posto migliore.
Pancia mia fatti capanna!
Ricorda, Jerry, non si vive per lavorare!
Che ci fai qui, Dusty? Non sei stato invitato.
Devo lavorarmi delle vacche grasse, non ingrassare dei ciccioni mangiagatti!
Non si preoccupi. Non la metterò in imbarazzo!
Ops. Perché non mi avete detto che c'erano dei gamberi
nei gamberi in camicia?!
Io sono allergico ai gamberi!
Non tocchi le opere!
Le ho detto di non toccare le opere.
Karen, mi dispiace!
Ti dispiace per cosa?
Per tutta la mia carriera ho sempre detto che l'arte è merda.
Ora la merda è arte e mi ha fatto emozionare di nuovo.
Quest'uomo è un genio!
Cosa?!
Devo averlo.
L'asta parte da un milione.
Ne offro dieci!
Venduto! A Bill Gates!
Pago coi fondi dalla Fondazione Gates.
Non era nata per prevenire le gravidanze delle ragazze nei Paesi poveri?
Possono fare sesso anale.
Ehi, Vlad, a che ora è il mio appuntamento dal dentista?
Vlad annulla dentista.
Ti prendo appuntamento con mio cugino Bleemo.
Lui ti fa buon prezzo.
Novanta percento di sconto perché dentista di cavalli.
Non voglio un dentista equino!
Lui ti fa tutti denti nuovi. Tranquillo.
Non mi servono denti nuovi!
Bleemo ti fa denti grossi.
Due sopra, due sotto.
Otterrai grande rispetto. Le ragazze adoreranno. Tu adorerai.
Avrai denti come castoro.
Beh, prenotamelo.
Ho bisogno del consiglio di una donna
e tu sei l'unica che mi parla.
Sì, lo so che sono 8,99 al minuto.
Oh… Oh! Fai anche visite a domicilio?
Beh, puoi venire da me.
Voglio conoscere la donna dietro la voce sexy
con cui mi masturbo da mesi.
Ciao, tesoro!
Sei una gatta?
Pensavo lo dicessi per eccitarmi, che cacavi in una scatola.
Sì, hai qualcosa che non va. Parlami della tua ex.
Beh, lei è tornata in città e…
È un clone.
Come sai dell'impianto di clonazione?
Quale impianto di clonazione?
- Ma hai detto che era un clone. - Boh. Io dico solo cazzate.
Se Gina è un clone, spiegherebbe perché si comporta così.
Ora che abbiamo stabilito che è un clone, dimostriamolo.
La vera Gina ha qualche cicatrice o tatuaggio che il clone non avrebbe?
La vera Gina non ha il clitoride!
Niente clitoride?
Porca puttana!
Cioè, merda, il mio è appeso a un filo
e sembra uva passa masticata, ma è ancora al suo posto.
Quindi stai dicendo che, se riusciamo a sbirciare i suoi genitali
e lei ha il clitoride, dimostreremo che è un clone!
Ehi, Vlad, qual è il modo migliore per sbirciare la vagina della tua ex?
Tu non vuoi vedere vagina di tua ex.
Vuoi vedere vagina di mia cugina Olga.
Lei ha vagina forte come mascella di alce.
Ti mando delle foto?
No.
Ora devi sposare Olga.
60 MINUTI
Benvenuti a 60 minuti.
Stasera conosceremo l'uomo che sta conquistando il mondo dell'arte.
Questo l'ho chiamato Povertà in Esilio.
È davvero potente. Adoro quei rossi.
Rossi? Ehi, Vlad, fissami un appuntamento con il mio internista.
È stato un onore quando si è offerto di dipingere il mio ritratto.
Ho finito.
Mi permetta di omaggiarla.
Mi rappresenta come una foto non potrebbe mai fare.
Attento. È ancora fresco.
E se lo tocca, si ammalerà gravemente.
E poi sono dei dipinti gocciolanti, se lo ricordi.
Ho fatto un affresco al Nobu. Molti sono ancora in coma.
Sono onorato che abbia cacato sul mio ritratto
per soli cinque milioni di dollari.
Dusty divide gli incassi con chi l'ha scoperto,
con chi ha compreso che l'arte è per il 10% ispirazione
e 90% gamberi.
Questo non mi piace. Soffro di vertigini.
Calmati.
Siamo quasi all'attico dove vive la vulva clonata della tua ex.
Eccola! Quando le cadrà l'asciugamano, vedremo il clitoride
e proveremo che è un clone!
Che diavolo ha da guardare quella gattaccia dal culo rognoso?
Cosa? Non puntarmi il dito contro, brutta zoccola!
Eh? Ora vedrai cosa succede a metterti contro questa stronza!
Ci ammazzo tutti!
Tu?
Che diavolo ci fai là fuori?
Oh no, ci hanno scoperto.
Ti strappo quegli occhi spalancati da quella testaccia!
Non puntarmi il dito contro, stronza!
Hai pestato i piedi alla puttana sbagliata.
Non riesco a tenerti il broncio.
DOTT. PUBAWIX CERETTA INGUINALE GRATIS!
Non lo so.
Nessuno crederà che un ebreo faccia la ceretta gratis.
Bada a come parli! Sono ebrea.
Anch'io.
- Allora che battuta è? - Non lo so.
Riporta il culo lì dentro. Arriva Gina.
Ehi, ragazza!
T'interessa una ceretta inguinale gratis del Dott. Pubawix?
Certo. Non ci vedo niente di strano.
Scusa, Gina. Era ora che la provassi.
La situazione è complicata. Non l'ho mai neanche sfoltita. Ora le…
No!
Porca puttana!
Ho ordinato un idrante subacqueo tempestato di diamanti per Junior.
Rallenta. Spendi più in fretta di quanto Dusty possa cacare!
Non lamentarti se spendo soldi per il bene di nostro figlio.
Lezioni di tennis? Quel ragazzo non ha neanche le mani!
Almeno ha una brava maestra.
Certo, Serena Williams!
Bravo, figliolo!
Ti resta comunque un altro occhio.
Eccoti qua, Candy Warhol!
Battuta infelice, ti chiedo scusa. Domani c'è un evento molto importante.
La Lovely ci dà un mucchio di soldi per farti affrescare la lobby.
Non me la sento di fare arte per un gruppo di ricconi.
La mia arte dovrebbe essere apprezzata da tutti.
Devi solo venire, mangiare gamberi e cacare su un muro.
Come quando hai rovinato la mia ultima festa di compleanno.
Per voi sono solo questo?
Una talentuosa fabbrica di merda?
Ecco, lasciate che vi paghi il conto.
Oh mio Dio. Ehi, tesoro, di' ai ragazzi che andranno al college!
Salve, amici sociopatici.
Mi sembra di non avervi più visto tutti insieme
dall'ultima festa della vendemmia di sangue di bambini.
Non posso credere che tutti questi famosi CEO siano qui per vedere Dusty.
Sono così in soggezione!
Non deve esserlo.
Sono persone normali come lei e me.
- Devo solo resettarlo! - Me.
Signore, signori e qualsiasi cosa sia Zuckerberg…
Capelli più alti.
…vi presento il più grande merdista del mondo,
che è qui per creare il suo magnum anus, Dusty!
Non c'è bisogno che parli.
Non dirò niente di male!
Salve, fottuti maiali capitalisti!
Sono stufo che i ricchi diventino più ricchi e i poveri più poveri.
Finché ogni uomo, donna e bambino
non potrà pagarmi milioni di dollari per cacare su un muro,
io smetto di fare arte!
Se non vedrò schizzi di merda su quel muro,
chiederò indietro il mio anticipo!
Ehi, Vlad. Cercami un artista di merda.
Cerco sul web Adam Levine.
ODONTOIATRIA EQUINO E RIPARAZIONE STEREO
Che ti avevo detto? Stai benissimo.
Dici? Non riesco a chiudere le labbra. Sicuro che alle ragazze piaceranno?
Le ragazze adoreranno. Ti mostro.
Itinerario di discoteca nightclub per succhiare culo di molte ragazze.
Questa non sembra una discoteca nightclub.
Dove sono le ragazze?
Prima tu siede su neurosedia e aggancia elettrodi a testa.
Mi sembra giusto.
Ragazze sono quasi qui.
Metti telefono in alloggio
e premi interruttore "trasferisci mente a telefono".
Ehi, che bel corpo. A Vlad piace.
Ma che…? Sono intrappolato nel telefono! Tirami fuori di qui!
No, tu resta in telefono.
Vlad va in discoteca, sfoggia un grande sorriso a quattro denti
e indossa pantaloni attillati per accentuare testicoli.
Dove sono testicoli?
Questo è problema.
Duri e squadrati.
Proprio come testicoli di Babushka.
Ci hai fottuto, Fitz.
Se Dusty non caca più, non possiamo pagare Serena Williams.
O sua sorella.
Hai assunto tutte e due?
Non so gestire il denaro.
Ne vuoi ancora?
Non colpisci forte come Serena, ma fai comunque male.
Dateci i soldi, o siete morti, stronzi!
Siamo spacciati. Vorrei aver tenuto un dipinto di Dusty.
Aspetta un minuto.
Dusty ha cacato sul muro al mio ultimo compleanno. Ricordi?
E tu ci hai messo davanti una libreria?
Sì, sono cattivo. In ogni caso non ci ricaveremmo abbastanza.
A meno che, ed è solo un'idea,
i dipinti d'artista non aumentino di valore dopo la morte.
Non possiamo uccidere Dusty!
Uccidere Dusty? Ma come ti viene in mente?
Ehi, Vlad, il mio amico vuole sapere
qual è il modo migliore per uccidere un obeso.
Non sono Vlad. Sono Randall. Sono bloccato in un telefono!
Uh, che strano. Però ora dicci qual è il modo migliore per uccidere un obeso.
Tappargli il culo e continuare a farlo mangiare?
Bene. Grazie, capo!
Aspetta, Fitz, fammi uscire!
- Quanto fa 72 per 11? - Fa…
Qual è la capitale del Maine?
Chi se ne frega?
Dove posso vedere Picard?
Data muore nell'ultimo episodio. Ora vaffanculo.
Come dimentichi di essere quasi annegato nel pube di tua madre?
Kevin? Sei tu?
Nessun altro farebbe una domanda del genere.
Sono papà. Sono bloccato nel telefono. Devi aiutarmi, Kevin.
Non sono Kevin. Io mi chiamo SANCK.
Randall, che diavolo hai fatto ai denti?
Ti piacciono, vero?
Stanno sanguinando!
Sanguinamento finisce presto o hai sconto di cinque percento.
Dove vai?
In discoteca nightclub per succhiare culo di molte ragazze.
Ma che dici? Qui c'è tua moglie!
Ho sentito che hai grosso cespuglio.
Vlad ama grande cespuglio, ma non grande grande cespuglio.
DEPOSITI TEMPORANEI
Ehi, Vlad, come faccio a scopare un Pokémon?
Hopson! Non credevo che sarei stato così felice di sentire la tua voce!
Oh, questo dannato coso è rotto!
Vlad, voglio scopare un Pokémon!
Oh, sì! Sono Vlad.
Ti dirò come scopare Pokémon.
Devi andare alla Lovely Corp e sedere su una sedia.
Che gioia! La mamma aveva detto che non avrei mai scopato un Pokémon.
Fottiti, stronza morta!
Lo so che ci servono soldi,
ma ho dei ripensamenti sull'uccidere Dusty.
Stavo per dire la stessa cosa.
Ci sono altri modi per fare soldi.
Chi ha ordinato 35 secchi per l'omicidio di un obeso?
Io. Mettili lì da qualche parte.
Potremmo falciare i prati della gente.
No, ho mal di schiena. Potremmo diventare maghi.
No, non mi piacciono i mantelli.
Allora dog sitter?
Sono allergico. Continuiamo a pensare.
Poliziotti?
Bossolo, chiudi quella bocca di merda.
Ragazzi.
Non mi sento tanto bene.
Sento odore di Skittle?
Non devi dargliela per forza. Puoi ancora ripensarci.
Non sarò mai un mago del cazzo.
Ecco fatto. Come se non fosse mai successo.
Sì. Ha funzionato.
Capo, sono morto?
Speriamo! Ti ho ingannato e intrappolato nel telefono!
Ok. Ma dove cazzo sono i Pokémon? Sono arrapato!
DISCOTECA E RIPARAZIONE VIDEOREGISTRATORI
RIPARAZIONI
Discoteca.
Mi piace che ci ricordi dove siamo. Quanto mi eccita.
A me piacciono i suoi quattro denti giganti e i testicoli duri e squadrati.
Ehi, ridammi il mio corpo, stronzo!
Sono così debole. Sta schiacciando le mie ossa sottili e vuote.
Ti prego, non uccidermi. Ehi, ho un'idea che piacerà a entrambi.
Ehi, a Vlad piace più questo corpo.
Ha i testicoli.
Perché non ho preso quello con le palle a cui non serve il filo interdentale?
Cosa facciamo con vecchio?
Qualcuno deve rispondere a tutte quelle stupide domande.
Ehi, Vlad, puoi parlarmi delle macchine di Da Vinci?
No, ma posso parlarti delle parti intime di Napoleone.
CHIESA PENTECOSTALE DI PARADISE
Dusty era un buon amico e siamo molto tristi.
Ma non così tristi da non mettere all'asta questo suo lavoro.
Si parte da 100 milioni!
Dusty aveva scritto questo, in caso di morte:
"Se state leggendo questa lettera, sarò morto facendo ciò che amo,
ho mangiato troppo e sono esploso."
Non posso credere che stai permettendo a quel clone
di sostituire la tua ex ragazza.
E che dovrei fare?
Vai lassù, tira giù le mutande di quel clone
davanti a tutti al funerale e dimostra che ha il clitoride!
Mi sembra una pessima idea.
O ti sembra una buona idea?
Non l'avevo vista in quel senso.
Questa donna è un clone e lo dimostrerò!
Non ho idea di cosa sto guardando. Hai il clitoride o no?
Penso che andrai in prigione, baby.
Gina, non è colpa mia. Quella gatta mi ha detto di farlo.
Non sono stata io. È stata quella stronza pazza!
Ti spezzo quello zoccolo di cammello, razza d'idiota!
È Gina! È decisamente Gina!
No!
Fantastico, Gina! Ora Bossolo ha ucciso Dusty per niente!
- Cosa? - Ma che cazzo succede?
Mi faccio coprire dal mio clone mentre sono in vacanza
alle Isole Sandwich, che, tra parentesi, non sono fatte di sandwich,
e voi stronzi me lo ammazzate?
LA BROZONA
Mi addolora dirlo al mio più caro amico, Kevin SANCK,
ma dopo ciò che hai fatto a Gina
credo sia meglio che tu stia lontano da lei.
Gina non sarà un clone. Ma so che lei le ha fatto qualcosa.
Non mi fermerò, scoprirò cosa nasconde.
Provaci.
So come va a finire, e per te non finirà bene.
Ah, sì? Beh, anch'io so come va a finire!
Io e Gina ci sposeremo e avremo tre figli,
uno intelligente, uno bello e uno che somiglierà a me!
Dov'è andato?
Sono qui, baby!
Miss Baffetta? Sei qui per tirarmi fuori?
No. Sono qui per il mio compenso.
Ehi, Hopson, quanto fa 8,99 al minuto per 2243 minuti?
Dove diavolo è finito?
FUMETTERIA MUORI SOLO
Il mio Pokémon Go sta facendo qualcosa di strano.
Buon Dio!
Oh, sì. Ti farò squirtare!
Posso farti una domanda?
La bocca può rimanere incinta?
Cosa succede alle scoregge nello spazio?
Posso sposare il mio cane?
Perché mi sanguina l'uccello?
Qual è l'età del consenso per un maiale?
Davvero le scie chimiche sono le scoregge di Dio?
Quant'era grande l'uccello di George Washington?
Mostrami appartamenti a 300 metri dalla scuola.
Perché mi sanguina ancora l'uccello?
Il dopobarba è sicuro per il buco del culo?
Il Dott. Pepper in cosa era laureato?
Joy Behar fellatio.
Sottotitoli: Laura Scipioni