EN NETFLIX-SERIE
Velkommen til åpningen av Lovely-kunstmuseet.
Byen har ikke hatt så mye kultur siden Uteliggerpurken ga oss brennkopper.
Jeg liker å klemme.
Det er en ære å ha den berømte kunstkritikeren Dante Diderot her i kveld.
Hvis noen tviler på ham, så er han homofil.
Dante, si noen ord om disse fantastiske kunstverkene.
Alle kunstnere er dårlige.
Selv de halvapene som lagde Lascaux- hulemaleriene. All kunst er dritt.
Inspirerende.
Jeg har aldri forstått dette bildet. Liker du det?
Liker det? Jeg er med i det!
Originaltittelen var Hopson suger trollmann fra verdensrommet.
Nå gir det mening.
Karen Crawford, jeg håper museet gir deg den positive menneskefølelsen lykke.
Mer enn billig pappvin.
Hvor er mannen din? Jeg likte å diskutere menneske-foteball med ham
i næringsinntaks-timen, da vi fortærte og fordøyde kjøttet til et kvegpattedyr.
Jeg aner ikke hva jeg skal svare, så jeg viser mer kløft.
Jeg er forsinket. Karen kverker meg. Hei, Siri?
-Ingen Siri. Bare Vlad. Vlad? Greit. Lovely-telefoner har Vlad.
Ok, Vlad. Vis veien til museet.
Du vil ikke på museum. Vlad gi deg jenter. Du like.
Hva? Nei, jeg trenger veibeskrivelse til museet!
Ikke museum. Strippeklubb. Viser vei til Jernskrevet.
Hæ? Jeg skal ikke til... Oi, har de buffé?
Er du på en russisk puppebar? Hvordan kunne telefonen tvinge deg?
Gina? Slutt å unngå meg, og gi meg svar.
Jeg lette også etter svar, Kevin. Helt til jeg møtte Charles.
-Nå er han mitt svar på alt. -Du er ikke deg selv lenger.
Du forsvant i fire måneder, og ble forlovet med en skummel særing...
...som plutselig står ved siden av meg.
Det er en glede å oppfatte deg via synssenteret i hjernen, Kevin Afkak.
-Hvordan har min kjære menneskevenn det? -Vi møttes i går.
Det er søtt at du oppfatter tid som en linje.
Ikke bli redde. Det er bare litt uvennskap mellom Mr. Lovely og skyggen hans.
Sjefer, altså!
Vil dere rike hvitinger ha Ritz-kjeks?
Utrolig at vi måtte ta disse drittjobbene bare for å forsørge sønnen vår.
Det går bra. Jeg må finne en måte å svindle rikingene på.
Skynd deg, Bullet. Jeg er lei av å servere fiskepinner til tørrpinner.
Tror du at det er lett for oss? Vi er i slekt med halvparten av maten!
Ikke vær redd, Jerry. Onkel Sugekopp er på et bedre sted nå.
I den lille magen min!
Livet har mer å by på enn forretninger!
Hva gjør du her, Dusty? Du ble ikke invitert.
Jeg prøver å omgås rikinger, ikke feite katteelskere!
Ikke vær redd. Jeg skal ikke skjemme deg ut!
Å nei. Hvorfor sa ingen ifra om at rekedigget med bacon inneholdt rekedigg?
Jeg er allergisk mot rekedigg!
Ikke rør kunsten!
Ikke rør kunsten, sa jeg!
-Karen? Jeg er lei for det. -Lei for hva da?
Jeg har brukt hele karrieren på å si at kunst er dritt.
Men nå er dritt kunst, og det får meg til å føle noe igjen.
-Denne mannen er et geni! -Hva?
-Jeg må ha den. -Første bud er 1 million dollar.
-Jeg byr 10. -Solgt til Bill Gates!
Overfør pengene fra Gates Foundation.
Skal ikke de pengene forhindre tenåringsgraviditet i u-land?
Bare la dem ha analsex.
Hei, Vlad. Når skal jeg til tannlegen i morgen?
Vlad avlyse tannlege. Ordne time hos min fetter Bleemo. Han gi deg god pris.
-90 % rabatt fordi han er hestetannlege. -Jeg vil ikke til hestetannlege!
-Han skaffe deg nye tenner. Ikke vær redd. -Jeg trenger ikke nye tenner!
Bleemo gi deg store tenner. To øverst, to nederst.
Du få stor respekt. Jenter vil elske det. Du vil elske det.
-Du spise eple gjennom gjerde. -Nå gjør du det fristende...
Det er meg. Jeg trenger kvinneråd, og bare du vil snakke med meg.
Jeg vet det koster 8,99 dollar i minuttet.
Å? Kommer du på hjemmebesøk også? Kom innom, da.
Jeg vil møte kvinnen bak stemmen jeg har runket til i månedsvis.
Hei, baby!
En katt? Jeg trodde du ville gjøre meg kåt da du dreit i en kasse.
Ja, det er noe galt med deg. Fortell om eksdama di.
-Hun kom tilbake til byen, og... -Hun er en klone.
-Hvordan visste du om klonesenteret? -Hvilket klonesenter?
-Hvorfor sa du at hun var en klone? -Jeg bare sier ting.
Det vil forklare at Gina ikke er seg selv.
Vi fastslo at hun er en klone. Nå må vi bevise det.
Har den ekte Gina arr eller tatoveringer som klonen ikke ville hatt?
-Den ekte Gina har ikke klitoris! -Ikke klitoris? Å, dæven!
Altså, min ser ut som en opptygd rosin, men den er fremdeles der.
Så du sier at hvis vi kan se på Ginas kvinnelige deler
og hun har klitoris, beviser det at hun er en klone!
Hei, Vlad. Hvordan ser man på vaginaen til eksdama?
Du vil ikke se på eksdamas vagina. Du vil se min kusine Olgas vagina.
Hun har stor, sterk vagina. Som elgkjeve. Skal jeg sende bilder?
Nei.
Du må gifte deg med Olga nå.
Velkommen til 60 Minutes. I kveld møter vi mannen som tar kunstverdenen med storm.
Jeg kaller denne for Fattigdom i eksil.
Det er så mektig. Jeg elsker rødfargen.
Rødfarge? Hei, Vlad. Avtal en legetime.
Jeg ble beæret da han tilbød seg å male et portrett av meg.
Ferdig.
Du skal få det.
Det fanger meg på en måte et fotografi ikke kan.
Forsiktig. Det er ennå vått. Og hvis du tar på det, blir du dritsjuk!
Og det hender at de drypper. Ha det i bakhodet.
Jeg lagde en takfreske på Nobu. Flere er fremdeles i koma.
Det var en ære at han dreit portrettet mitt for bare 5 millioner dollar.
Dusty deler pengene med mennene som oppdaget ham,
som forstår at kunst er 10 % inspirasjon og 90 % rekedigg.
Jeg liker ikke dette. Jeg har høydeskrekk.
Slapp av. Vi er nesten fremme ved tak- leiligheten der klonen til eksdama di bor.
Der. Når håndkleet faller, ser vi at hun har klitoris, og beviser at hun er klone!
Hva i helsike glaner den skabbete katta på?
Ikke pek på meg, din skitne hore!
Ikke faen! Nå kødder du med feil bitch! Jeg dreper oss alle!
Du? Hva i svarte gjør du der ute?
Å nei. Vi ble avslørt.
Jeg slår de fjerntsittende øynene ut av huet ditt!
Ikke pek på meg, ditt ludder!
Nå kødder du med feil bitch.
Jeg kan ikke være sint på deg.
DR. PUBAWITZ GRATIS BIKINI-VOKSING!
Jeg vet ikke... Ingen her i byen vil tro at en jøde åpnet en gratis voksesalong.
-Pass kjeften din! Jeg er jødisk. -Jeg også.
-Hvorfor har vi denne vitsen? -Vet ikke.
Pell deg inn igjen. Her kommer Gina.
Hei, vesla! Kan jeg interessere deg i dr. Pubawitz' gratis bikinivoksing?
Ok. Dette ser slett ikke merkelig ut.
Beklager, Gina. På tide at jeg prøver det.
Jeg har en situasjon her. Jeg har aldri klippet engang. Se her...
Nei. Nei, nei, nei!
Å, dæven!
Jeg bestilte denne diamantinnsatte undervannshydranten til Junior.
Ro deg ned. Du bruker penger fortere enn Dusty kan drite!
Ikke klag over at jeg bruker penger på sønnen vår.
Som tennistimer? Gutten har ikke hender engang!
-Vær glad for at jeg skaffet en god lærer. -Serena Williams!
Godt blikk, gutten min! Du har i hvert fall godt blikk fra ett øye.
Der er du, "Candy Warhol"!
Den var lettvint og slem. Unnskyld. Vi har et viktig arrangement i morgen.
Lovely Corp betaler masse for at du skal rumpespraye lobbyen.
Det er ikke greit å bare lage kunst til de rike. Alle burde få nyte kunsten min.
Jeg ber deg bare om å komme, ete reker og drite på veggen.
Det samme som du gjorde for å ødelegge bursdagsfesten min i fjor.
Er det alt jeg er for dere? Bare en talentfull drittfabrikk?
Jeg får vel betale regningen.
Herregud! Elskling? Si til barna at de får studere!
Hallo, sosiopater.
Jeg føler at jeg ikke har sett dere siden spedbarnsblod-innhøstingen/ølfesten.
Tenk at alle disse berømte konsernsjefene kom for å se Dusty.
Det er så skremmende!
Nei da. De er vanlige mennesker, som deg og meg...
-Må bare ta omstart. -Meg.
Mine damer, herrer og hva nå Mark Zuckerberg er…
Høyere hår.
...la meg presentere verdens fremste mesterdriter,
som skal skape sitt magnum anus: Dusty!
Du trenger ikke å si noe.
Jeg skal ikke si noe galt!
Hei, jævla kapitalistsvin!
Jeg er lei av at rike blir rikere og fattige blir fattigere.
Inntil alle menn, kvinner og barn har råd til
å betale meg millioner for å drite på en vegg,
har jeg sluttet å lage kunst!
Få se noe dritt sprøytet på veggen, ellers krever jeg depositumet tilbake.
-Hei, Vlad. Jeg trenger en drittkunstner. -Jeg leter på nettet etter Adam Levine.
HESTETANNLEGE & STEREOANLEGG
Hva var det jeg sa? Du se flott ut.
Jaså? Jeg kan ikke lukke leppene. Sikker på at jenter vil like disse?
Jenter vil elske. Jeg vise deg.
Viser vei til diskotek-nattklubb for å suge ræva til mange jenter.
Dette ser ikke ut som en diskotek-nattklubb. Når kommer jentene?
Når du setter deg i nevrostolen og fester elektroder på hodet.
-Høres troverdig ut. -Jenter nesten her.
Bare sett telefon i dokkingstasjonen og velg bryteren "overfør sinn til telefon".
Oi! Ganske fin kropp. Vlad liker.
Hva i helsike? Jeg er fanget i telefonen! Få meg ut herfra, Vlad!
Nei, du kan bli i telefon.
Vlad gå på diskotek-nattklubb og vise frem stort smil med fire tenner,
bruke stramme bukser for å fremheve testikler.
Hvor er testikler?
Dette er problem.
Harde og firkantede.
Akkurat som babusjkas testikler.
Du ødela alt, Fitz. Når Dusty ikke lager kunst, kan vi ikke betale Serena Williams.
Eller søsteren hennes.
-Hyrte du begge? -Jeg har aldri vært flink med penger.
Fått nok?
Du slår ikke like hardt som Serena, men det gjør vondt.
Skaff pengene våre, eller er dere dødsens.
Skulle ønske vi hadde beholdt et av Dustys malerier.
Vent nå litt.
Dusty dreit på veggen på bursdagen min i fjor. Husker du?
Og du dyttet bare en hylle foran det?
Ja, jeg er ekkel. Men det blir uansett ikke nok til å betale dem.
Hvis ikke, og nå bare tenker jeg høyt,
malerier stiger i verdi når kunstneren dør.
-Vi kan ikke drepe Dusty! -Drepe Dusty? Hvordan kan du foreslå det?
Hei, Vlad. Vennen min får meg til å spørre om hvordan man dreper en feiting.
Jeg er Randall. Jeg sitter fast i en forbanna telefon!
Så merkelig. Men hva er den beste måten å drepe en feiting på?
Tja, en kork i ræva mens man mater ham?
Da er vi halvveis. Takk, sjef!
Vent, Fitz. Få meg ut herfra!
-Hva er 72 ganger 11? -Det er...
-Hva heter hovedstaden i Maine? Hvem bryr seg?
-Hvor kan jeg strømme Picard? -Data dør i siste episode. Stikk!
Kan man slette minnet etter å ha druknet i mammas kjønnshår?
Kevin? Er det deg? Ingen andre ville ha spurt om noe sånt.
Det er pappa. Jeg sitter fast i telefonen. Hjelp meg, Kevin.
Det er ingen Kevin her. Navnet er Afkak.
Randall? Hva i huleste har skjedd med tennene dine?
-Du liker det, ikke sant? -De blør!
Blødningen stopper snart, eller 5 % refusjon.
Hvor skal du hen?
Diskotek-nattklubb for å suge ræva til mange jenter.
Hva for noe? Kona di står her!
Jeg hører at du har stor, stor busk.
Vlad like stor busk, men ikke stor, stor busk.
MINILAGER
Hei, Vlad. Hvordan kan jeg knulle en Pokémon?
Hopson! Tenk at jeg skulle bli glad for å høre stemmen din!
Denne greia er ødelagt! Vlad, jeg vil knulle en Pokémon!
Å ja! Dette er Vlad. Jeg skal fortelle hvordan man kan knulle Pokémon.
Det er en stol på Lovely Corp som man må sitte i.
Hurra! Mamma sa at jeg aldri fikk knulle en Pokémon. Sug på den, din døde kjerring!
Jeg vet at vi trenger penger, men nå har jeg ikke lyst til å drepe Dusty.
Skulle til å si det samme. Det fins andre måter å tjene penger på.
-Hvem har bestilt 35 tjukkas-morderbøtter? -Ja, bare plasser dem baki der.
-Vi kan jo klippe plenen til folk. -Nei, jeg har vondt i ryggen.
-Vi kan bli tryllekunstnere. -Nei, jeg liker ikke kapper.
-Hva med hundepassere? -Jeg er allergisk. Vi får tenke mer.
-Politi? -Bullet, hold tåta når det gjelder det.
Dere?
Jeg føler meg ikke vel.
Lukter jeg en Skittle?
Det trenger du ikke. Det er ikke for sent å snu.
Jeg blir faen meg ikke tryllekunstner.
Sånn. Som om det aldri skjedde.
Ja! Det virket!
Sjef? Er jeg død?
Det skulle jeg ønske! Jeg fanget deg i telefonen!
Ok. Hvor faen er Pokémonen! Jeg er kåt!
NATTKLUBB-DISKOTEK OG VIDEOSPILLERE
REPARASJONER
Disko, disko, disko.
Jeg liker at han minner oss om hvor vi er. Så sexy.
Jeg liker at han har fire enorme tenner og harde, firkantede testikler.
Gi meg kroppen tilbake, din drittsekk!
Jeg er så svak. Han knuser mine tynne, hule, fugleaktige knokler.
Ikke drep meg. Jeg har en idé som vi begge vil like.
Vlad liker denne kroppen bedre. Den har testikler.
Hvorfor sa jeg ikke fritt for den med baller som ikke trenger tanntråd?
Hva vi gjøre med gammel mann?
La ham bli i telefonen. Noen må jo svare på teite spørsmål.
Hei, Vlad. Fortell om Da Vincis maskiner.
Nei, men jeg kan fortelle om Napoleon Bona-pikk.
PARADISE PINSEMENIGHET
Dusty var en god venn og vi er triste.
Men ikke for triste til å auksjonere bort dette.
Første bud er 100 mill!
Dusty forberedte dette i tilfelle han døde:
"Jeg døde forhåpentlig mens jeg gjorde det jeg elsker:
Jeg spiste for mye og eksploderte."
Jeg kan ikke fatte at du lar den klonen erstatte eksdama di.
Hva skal jeg gjøre?
Gå opp dit og dra ned trusa til klonen foran alle her i begravelsen,
og bevis at hun har klitoris!
-Det høres ut som en dum idé. -Eller høres det ut som en god idé?
Jeg har aldri tenkt på det slik.
Denne kvinnen er en klone, og jeg skal bevise det!
Jeg aner ikke hva jeg ser på. Er det en klitoris der?
Jeg tror at du skal i fengsel.
Gina, det er ikke min skyld. Den katten ba meg gjøre det.
Det var ikke meg. Det var den gærne bitchen!
Jeg skal brekke pikken din, din lille fittevaffel!
Det er Gina! Det er definitivt Gina!
Nei!
Flott, Gina! Nå drepte Bullet Dusty til ingen nytte!
-Hva? -Hva i alle fjerter er dette?
Jeg får klonen min til å overta
mens jeg er på ferie på Sandwichøyene, som ikke er laget av sandwicher,
og dere drittsekker drepte jækelen?
Det gjør meg vondt å si dette til min kjære venn Kevin Afkak,
men etter det du gjorde mot Gina, er det best om du holder deg unna henne.
Gina er ingen klone, men du har gjort noe med henne.
Jeg skal finne ut hva du skjuler.
Du kan prøve. Jeg vet hvordan dette ender, og det blir ikke bra for deg.
Jaså? Jeg vet også hvordan det ender. Gina og jeg gifter oss og får tre unger,
en smart, en kjekk og en som tar etter meg!
-Hvor ble det av deg? -Jeg er her, baby.
-Miss Whiskers? Skal du betale kausjon? -Nei. Jeg skal gi deg regningen.
Hopson? Hva er 8,99 per minutt ganger 2243 minutter?
Hvor i huleste er han?
DØ ALENE TEGNESERIER
Min Pokémon Go gjør noe rart.
Herregud!
Ja da! Jeg skal nok få deg til å "Squirtle"!
Hvordan stiller jeg deg et spørsmål?
Kan munnen bli gravid?
Hva skjer med en fis i verdensrommet? Kan jeg gifte meg med hunden min?
Hvorfor blør pikken min?
Hva er lavalderen for en gris?
Er chemtrails virkelig Guds fis?
Hvor stor var George Washingtons pikk?
Vis meg leiligheter nøyaktig 300 meter fra skolen.
Hvorfor blør pikken min fortsatt?
Er etterbarberingsvann trygt for rumpehull?
Hva slags doktor var Dr. Pepper?
Joy Behar rumpe-til-munn.
Tekst: Tore Fossheim