SERIAL NETFLIX
LOVELY CORP
Witam państwa na otwarciu Muzeum Sztuk Pięknych Lovely.
Takiej kultury nie mają nawet bakterie liszaja menela-gliny.
Lubię przytulasy.
Swoją obecnością zaszczycił nas uznany krytyk sztuki, Dante Diderot.
Jako gej zna się na rzeczy.
Dante, powiedz kilka słów o tych wspaniałych dziełach sztuki.
Każdy artysta to szuja.
Nawet te półmałpy od rysunków w jaskini Lascaux.
Sztuka jest gówno warta.
Inspirujące.
Nigdy tego nie rozumiałem. Podoba ci się?
Czy się podoba? Ja na nim jestem!
Oryginalny tytuł to Hopson i jego magiczna gała.
Teraz ma to wreszcie sens.
Karen Crawford, liczę, że to muzeum wzbudza w tobie ludzką emocję radości.
Jest lepsze niż wino z marketu.
Gdzie twój mąż?
Porozmawiałbym z nim o piłce stopnej w czasie posiłku,
podczas gdy trawilibyśmy mięso bydlęcych ssaków lądowych.
Nie wiem, jak na to zareagować, więc odsłonię bardziej dekolt.
Szlag, jestem spóźniony. Karen mnie zabije.
Hej, Siri.
Nie Siri. Jestem Vlad.
Vlad? Widać telefony Lovely mają Vlada.
Dobra, Vlad, wyznacz trasę do muzeum.
Nie chcesz jechać do muzeum. Vlad załatwi panienki. Będzie fajnie.
Co? Masz mi pokazać trasę do muzeum!
Nie muzeum. Klub ze striptizem.
Wyznaczam trasę do Żelaznej Waginy.
Nie zamierzam jechać do… Rany, mają bufet?
Jak to w rosyjskim barze ze striptizem?
Jak telefon mógł cię zmusić?
Przestań mnie unikać i wytłumacz się.
Ja też szukałam odpowiedzi, Kevin, aż poznałam Charlesa.
Teraz to on jest moją odpowiedzią na wszystko.
Nie jesteś sobą.
Po czterech miesiącach wracasz zaręczona z dziwakiem, który…
nagle jest obok mnie.
Miło dostrzec cię przez moją korę wzrokową, Kevinie FUNK-u.
Jak się ma najukochańszy z moich ludzkich przyjaciół?
Poznaliśmy się wczoraj.
To urocze, że postrzegasz czas liniowo.
To nic takiego.
Pan Lovely i jego cień nie dogadują się najlepiej.
Ach ci szefowie, nieprawdaż?
Czy wy, białasy, chcecie krakersowe wypasy?
Nie wierzę, że musimy brać te gówniane fuchy,
żeby zarobić na utrzymanie syna.
Damy radę.
Muszę tylko wykminić, jak oskubać tych bogaczy.
To kmiń szybciej.
Mam dość serwowania tych ryb takim fiutkom.
A myślisz, że nam jest łatwiej? Jesteśmy spokrewnieni z połową jedzenia!
Nie martw się, Jerry. Wujek Czukuczan jest w lepszym miejscu.
Moje pyszności!
Pamiętaj, Jerry. Życie to nie tylko interesy!
Co tu robisz, Dusty? Nie zostałeś zaproszony.
Otaczam się nadzianymi kocurami, nie grubasami z zamiłowaniem do kotów.
Nie przejmuj się. Nie narobię ci wstydu!
Nikt mi nie powiedział, że w krewetkach z boczkiem są krewetki!
Jestem uczulony na krewetki.
Nie dotykać eksponatów!
Mówiłem: nie dotykać eksponatów!
Karen, przepraszam!
A za co?
Przez całą swoją karierę powtarzam, że sztuka to gówno.
Teraz gówno stało się sztuką i znów coś poczułem!
Ten człowiek to geniusz!
Co?
Muszę to mieć!
Cena wywoławcza to milion.
- Dam dziesięć! - Sprzedane Billowi Gatesowi!
Zapłacę z konta Gates Foundation.
Czy te pieniądze nie miały iść na zapobieganie nastoletnim ciążom?
Niech się przerzucą na anal.
Vlad, o której mam jutro wizytę u dentysty?
Vlad odwołał dentystę.
Ustawię cię z moim kuzynem Bleemo.
Da dobrą cenę.
Jest 90% zniżki, bo to dentysta dla koni.
Nie pójdę do końskiego dentysty.
Załatwi ci nowe zęby. Nie martw się.
Niepotrzebne mi nowe!
Bleemo da ci wielkie zęby.
Dwa na górze i dwa na dole.
Będziesz budził respekt. Dziewczyny będą zachwycone. Ty też.
Zjesz jabłko zza płotu.
Skoro polecasz.
To ja. Potrzebuję kobiecej rady, a inne kobiety ze mną nie gadają.
Tak, wiem, że to 8,99 za minutę.
Są też wizyty domowe? No to zapraszam.
Chętnie zobaczę, czyj głos towarzyszy mi przy waleniu konia.
Cześć, kochanie.
Jesteś kotem?
Myślałem, że to sranie do pudła miało mnie nakręcić.
Zdecydowanie coś z tobą nie tak. Mów o swojej byłej.
Wróciła do miasta i…
To klon.
Skąd wiesz o laboratorium klonów?
Jakim laboratorium?
Powiedziałaś, że jest klonem.
Nie wiem. Pierdolę głupoty.
To by wyjaśniało, dlaczego Gina tak się zachowuje.
Ustaliliśmy, że jest klonem. Teraz musimy to udowodnić.
Czy prawdziwa Gina ma blizny albo tatuaże, których nie miałby klon?
Nie ma łechtaczki!
Nie ma łechtaczki? O cholera!
Znaczy, kurka, moja wisi na włosku i wygląda jak przeżuty rodzynek,
ale wciąż tam jest.
A więc jeśli zajrzymy Ginie w majteczki i okaże się, że ma łechtaczkę,
to udowodni, że jest klonem!
Vlad, jak obczaić waginę swojej byłej dziewczyny?
Nie chcesz oglądać waginy swojej byłej.
Lepiej obczaj waginę mojej kuzynki Olgi.
Jej cipka jest wielka i silna jak szczęka łosia.
Mam wysłać zdjęcia?
Nie.
Teraz musisz poślubić Olgę.
60 MINUT
Witamy w 60 Minutach.
Dziś poznamy człowieka, który zawojował świat sztuki.
Ten obraz nazywam Ubóstwem na wygnaniu.
Bardzo przejmujący. Piękne czerwone akcenty.
Czerwone? Vlad, umów mnie do lekarza.
Byłem zaszczycony, gdy zaproponował, że namaluje mi portret.
Gotowe.
Weź go.
Żadna fotografia temu nie dorówna.
Ostrożnie. Wciąż jest mokry.
Jeśli go dotkniesz, rozchorujesz się jak cholera!
Czasem z nich kapie, więc lepiej uważaj.
Po moim fresku na suficie kilka osób wciąż jest w śpiączce.
To zaszczyt, że zapaskudził mój portret za jedyne pięć milionów dolarów.
Zyskiem dzieli się z odkrywcami swojego talentu,
którzy wiedzą, że sztuka to w 10% inspiracja,
a w 90% krewetki.
LOVELY CORP
Nie podoba mi się to. Mam lęk wysokości.
Uspokój się. Już prawie jesteśmy w mieszkaniu klona twojej byłej!
To ona!
Zaraz zobaczymy jej łechtaczkę i będziemy mieli dowód, że to klon!
Na co, do chuja, gapi się ten parszywy kocur?
Co? Nie wytykaj mnie paluchem, ty mendo!
Że co? Tak to nie będzie! Teraz to się, kurwa, doigrasz.
Zabiję nas wszystkich!
To ty?
Co ty tam robisz?
O nie, przyłapał nas.
Wydrapię ci gały z tej głupiej łepetyny!
Nie wytykaj mnie paluchem, ty mendo!
Teraz to się, kurwa, doigrasz.
Nie mogę się na ciebie gniewać.
DR ŁONOWIEC DARMOWA DEPILACJA BIKINI
No nie wiem.
Nikt nie uwierzy, że Żyd otworzył salon darmowej depilacji.
- Uważaj sobie! Jestem Żydówką. - A ja Żydem.
- To po co ten żart? - Nie wiem.
Dobra, ładuj się do środka. Gina idzie.
Cześć, piękna!
Może zainteresuje cię darmowa depilacja u doktora Łonowca?
Jasne. Wcale nie brzmi podejrzanie.
Wybacz, Gina, ale muszę spróbować pierwsza.
Mam problem.
Nigdy tego nie przycinałam. Pokażę.
O nie. Nie!
Ożeż w mordę!
KLUB TOWARZYSKI W PARADISE
Patrz! Kupiłem Juniorowi wysadzany diamentami podwodny hydrant!
Weź trochę spasuj. Wydajesz kasę szybciej, niż Dusty nią sra.
Nie wypominaj mi, że wydaję pieniądze na nasze dziecko.
A te lekcje tenisa? On nie ma nawet rąk!
Ale załatwiłem dobrą trenerkę.
Jebaną Serenę Williams!
Drugie zdrowe!
Drugie oko masz zdrowe… synu.
Oto i Candy Warhol!
To był prosty i wredny żart. Wybacz.
Jutro mamy ważny dzień!
Lovely Corp płaci nam fortunę, żebyś dobrze bryzgnął im w holu.
To źle, że tylko bogaci mogą podziwiać moją sztukę.
Powinna być dostępna dla wszystkich.
Masz tylko przyjść, zjeść krewetki i obsrać ścianę.
Dokładnie jak rok temu, gdy zrujnowałeś moje urodziny.
Tylko tym dla was jestem?
Utalentowaną fabryką gówna?
Proszę bardzo, zapłacę rachunek.
O mój Boże!
Skarbie, powiedz dzieciom, że pójdą na studia!
LOVELY CORP
Witajcie, koledzy socjopaci.
Mam wrażenie, że nie widziałem was
od zbiorów krwi niemowląt zwanego piwobraniem.
Nie wierzę, że wszyscy sławni prezesi przyszli zobaczyć Dusty’ego.
Czuję się onieśmielona.
Niesłusznie.
To normalni ludzie jak ty i ja…
- Muszę go zresetować! - Ja.
Panie, panowie i czymkolwiek jest Mark Zuckerberg.
Włosy wyżej.
Przedstawiam światowej sławy srajtystę, który za chwilę stworzy swoje magnum anus.
Oto Dusty!
Nie musisz nic mówić.
Nie powiem nic złego!
Siemano, pieprzone, kapitalistyczne świnie!
Mam dość tego, że bogaci się bogacą, a biedni biednieją.
Dopóki wszystkich mężczyzn, kobiet i dzieci
nie będzie stać, by płacić mi miliony za sranie na ścianę,
nic więcej nie stworzę!
Albo zaraz wysra krewetki na ścianę,
albo zażądam zwrotu zaliczki.
Vlad, potrzebuję gównianego artysty.
Wyszukuję w sieci Adama Levine’a.
DENTYSTA KONI I SERWIS SPRZĘTU
Cóż powiedzieć? Wyglądasz świetnie.
Naprawdę? Nie mogę zamknąć buzi.
Laski na pewno na to polecą?
Będą zachwycone. Pokażę ci.
Pojedziesz teraz pobzykać laseczki na dyskotece.
LOVELY CORP
To mi nie wygląda na dyskotekę. Kiedy pojawią się laseczki?
Gdy tylko usiądziesz na fotelu i nałożysz elektrody na głowę.
Brzmi spoko.
Laseczki już prawie tu są.
Umieść telefon w stacji dokującej
i pociągnij za dźwignię z podpisem: „Prześlij umysł na telefon”.
Cześć, śliczne ciałko. Vladowi się podoba.
Co, do cholery? Utknąłem w telefonie! Wydostań mnie, Vlad!
Nie, ty tam zostaniesz.
Vlad pójdzie na dyskotekę świecić uśmiechem szerokim na cztery zęby
w obcisłych spodniach podkreślających jądra.
Gdzie jądra?
To problem.
Twarde i kanciaste.
Jak jaja babuszki.
Ale nas wjebałeś, Fitz.
Dusty nie tworzy już sztuki i mamy długi u Sereny Williams.
Albo u jej siostry.
Zatrudniłeś je obie?
Finanse to moja słaba strona.
Masz dość?
Serena wali mocniej, ale i tak boli.
Skołujcie szmal albo będzie po was.
Przejebane.
Przydałby się jakiś obraz Dusty’ego.
Jedną chwileczkę.
Przecież Dusty obsrał mi ścianę na urodziny. Pamiętasz?
I zakryłeś ją regałem z książkami?
Świntuch ze mnie. Ale nawet z tą ścianą nie starczy nam na spłatę.
Chyba że, to tylko taka myśl,
wartość dzieła rośnie po śmierci autora.
Nie zabijemy Dusty’ego!
Zabić Dusty’ego? Jak możesz tak mówić?
Vlad? Kolega pyta o najlepszy sposób na zabicie grubasa.
Nie jestem Vlad, tylko Randall. Utknąłem w telefonie!
A to ci historia.
Tyle że dalej nie wiemy, jak zabić grubasa.
Ja wiem? Zakorkujcie mu tyłek i karmcie?
I wszystko jasne. Dzięki, szefie!
Fitz, wydostań mnie stąd!
- Ile jest 72 razy 11? - Chyba…
- Co jest stolicą Maine? - Kogo to obchodzi?
Gdzie obejrzeć Picarda?
Data ginie w ostatnim odcinku. Odpierdolcie się!
Jak zapomnieć, że prawie utonęło się w łoniakach własnej matki?
Kevin? Czy to ty?
Na pewno. Nikt nie zadaje takich pytań.
Mówi tata. Utknąłem w telefonie. Musisz mi pomóc.
Nie ma Kevina. Mam na imię FUNK.
Randall? Jasna cholera, co ci się stało w zęby?
Podobają się, prawda?
Krwawią!
Niedługo przestaną albo dostanę 5% zwrotu.
Dokąd idziesz?
Na dyskotekę pobzykać panienki.
Że co? Przecież twoja żona stoi obok!
Podobno masz tam ogromny busz.
Vlad lubi busz, ale nie aż tak wielki busz.
MAGAZYNY
Vlad? Jak przelecieć pokemona?
Hopson! Nigdy nie myślałem, że ucieszę się na dźwięk twojego głosu!
To cholerstwo się zepsuło!
Vlad, chcę przelecieć pokemona!
Dobra! Tu mówi Vlad.
Powiem ci, jak przelecieć pokemona.
W Lovely Corp jest fotel, na którym musisz usiąść.
Wyśmienicie! A mama mówiła, że nigdy nie przelecę pokemona.
No i co, martwa pindo?
Wiem, że potrzebujemy kasy, ale waham się, czy zabić Dusty’ego.
Miałem powiedzieć to samo.
Możemy zarobić inaczej.
Kto zamówił 35 wiader trutki na grubasów?
Postawcie je gdzieś tam.
- Moglibyśmy kosić trawniki. - Nie. Plecy mnie rwą.
- Możemy zostać magikami. - Nie przepadam za pelerynami.
- A wyprowadzanie psów? - Mam uczulenie.
Myślmy dalej.
- Policja? - Kurwa, ani mi się waż z tym wyskakiwać.
Chłopaki…
Kiepsko się czuję.
Wyniuchałem skittlesa?
Czekaj, Fitz. Jeszcze możemy się wycofać.
Nie będę żadnym jebanym magikiem.
I cyk. Jakby nigdy nic się nie stało.
LOVELY CORP
Tak! Zadziałało!
Szefie, czy ja umarłem?
Chciałbym! Oszukałem cię i uwięziłem w telefonie!
Dobra.
Gdzie ten cholerny pokemon? Jestem napalony!
DYSKOTEKA I NAPRAWA VCR
NAPRAWA
Disco, disco, disco.
Fajnie, że przypominasz nam, gdzie jesteśmy. Kręci mnie to.
Mnie kręcą jego cztery wielkie zęby i twarde, kwadratowe jaja.
Oddawaj moje ciało, dupku!
Jestem taki słaby. Dosłownie miażdży moje pneumatyczne kości.
Proszę, oszczędź. Mam propozycję, na której zyskamy obaj.
LOVELY CORP
Vlad woli to ciało.
To ma jądra.
Szlag. Mogłem zaklepać ciało, któremu nie trzeba szczotkować jaj.
Co robimy ze starcem?
Zostaje w telefonie. Ktoś musi odpowiadać na te głupie pytania.
Vlad, jakie maszyny szkicował da Vinci?
Nie wiem, ale mogę opowiedzieć, jak Napoleon był na party.
KOŚCIÓŁ ZIELONOŚWIĄTKOWY
Lubiliśmy Dusty’ego i jest nam bardzo smutno.
Ale nie aż tak, żeby nie zlicytować tego na jego pogrzebie.
Cena to 100 milionów.
Dusty przygotował to oświadczenie na wypadek zgonu:
„Mam nadzieję, że umarłem, robiąc to, co kocham,
czyli jadłem, aż eksplodowałem”.
Naprawdę pozwolisz, żeby ten klon podmienił twoją byłą laskę?
A co mam zrobić?
Idź tam, ściągnij klonowi gacie na oczach wszystkich żałobników
i pokaż im, że ma łechtaczkę.
To chyba kiepski pomysł.
A może właśnie dobry.
Nigdy tak o tym nie myślałem.
Ta kobieta jest klonem! Udowodnię to!
Nie mam pojęcia, na co patrzę. Jest tu łechtaczka czy nie?
Trafisz do pierdla, kochanie.
Gina, to nie moja wina. Tamta kotka kazała mi to zrobić.
Wcale nie! To była ta szalona suka!
Zmiażdżę ci tę kostkę na fiucie, ty kutafonie!
To Gina! To na pewno Gina!
Nie!
Gratuluję, Gina! Teraz Bullet zabił Dusty’ego na darmo!
- Co? - Co tu się odpierdziela?
Zostawiłem klona na zastępstwie,
żeby lecieć na wakacje na wyspy Sandwich, które nie są zrobione z sandwiczów,
a wy zabiliście sukinkota?
STREFA BRAJDAKA RAJ IMPREZOWY
Przykro mi, że muszę to powiedzieć mojemu przyjacielowi, Kevinowi FUNK-owi,
ale po tym, co zrobiłeś Ginie, powinieneś trzymać się od niej z daleka.
Może Gina nie jest klonem, ale wiem, że coś jej zrobiłeś.
Dowiem się, co ukrywasz!
Możesz spróbować.
Wiem, że nie skończy się to dla ciebie dobrze.
Tak? Ja też wiem, jak to się skończy.
Poślubię ją i spłodzę troje dzieci.
Jedno mądre, jedno przystojne i jedno podobne do mnie!
A ten gdzie?
Jestem przy tobie, kochanie.
Panna Wąsik? Przybyłaś mnie uwolnić?
Nie. Mam dla ciebie rachunek.
Hej, Hopson. Ile to jest 8,99 razy 2243 minuty?
Gdzie on jest?
KOMIKSY DLA PRZEGRYWÓW
Pokémon Go robi coś dziwnego.
Dobry Boże.
O tak! Niby żółw, a szybko dojdzie!
Jak mam zadać pytanie?
Czy przez usta można zajść w ciążę?
Co się dzieje z pierdami w kosmosie?
Czy mogę ożenić się z psem?
Czemu z fiuta leci mi krew?
Ile lat musi mieć świnia, żeby móc się seksić?
Czy smugi chemiczne to naprawdę pierdy Boga?
Jak dużego fiuta miał George Washington?
Pokaż mieszkania w odległości 300 metrów od szkoły.
Czemu z fiuta ciągle leci mi krew?
Czy wodę po goleniu można stosować na odbyt?
Z czego Dr Pepper zrobił doktorat?
Joy Behar, z dupy do ust.
Napisy: Konrad Tekliński