UMA SÉRIE NETFLIX
CORPORAÇÃO ADORÁVEL
Bem-vindos à grande inauguração do Museu Adorável de Belas Artes.
A cidade não tinha tanta cultura desde que o Hobo-Cop nos pegou impetigem.
Adoro dar abraços.
É uma honra ter aqui esta noite o famoso crítico de arte Dante Diderot.
E, caso duvidem das suas credenciais, ele é gay.
Dante, por favor, umas palavras sobre estas magníficas obras de arte.
Todo o artista é pirata.
Até os arraçados de macacos que pintaram as grutas de Lascaux.
Toda a arte é merda.
Inspirador.
Nunca percebi bem este.
Gosta?
Se gosto? Raios, entro nele.
O título original era Hopson Faz Broche a Mago Alienígena.
Finalmente, tudo faz sentido.
Karen Crawford,
espero que este museu lhe traga a emoção humana positiva da felicidade.
Mais do que uma caixa de vinho da K-Mart.
Onde está o seu marido?
Gostei de falar de fitbol humano com ele à hora da alimentação
enquanto consumíamos e digeríamos a carne de um mamífero bovino terrestre.
Não sei como responder. Por isso, vou só aumentar o decote, sim?
Merda! Estou atrasado.
A Karen vai matar-me.
Siri…
Siri não há.
Só há Vlad.
Vlad?! Tudo bem. O telemóvel Adorável tem o Vlad.
Muito bem, Vlad, guia-me até ao museu.
Você não quer ir ao museu.
O Vlad arranja-lhe miúdas.
Você gosta.
O quê? Não! Preciso de direções para o museu.
Museu, não.
Clube de strip.
A encaminhá-lo para Bordas da Cortina de Ferro.
Eu não vou a…
Têm um bufê?
Como assim, estás num bar russo de mamas?
Como é que o telemóvel te obrigou?
Gina, para de me evitar e dá-me respostas.
Eu também as procurava, Kevin.
Até conhecer o Charles.
E agora ele é a minha resposta para tudo.
Nem parece coisa tua. Desapareces por quatro meses
e apareces noiva dum esquisitoide assustador que…
Que de repente está ao meu lado.
É um prazer percecioná-lo através do meu córtex visual, Kevin CAKA.
Como está o meu caríssimo amigo humano hoje?
Conhecemo-nos ontem.
É adorável que percecionem o tempo como uma linha.
Não se assustem.
Há só um pouco de maus fígados entre o Sr. Adorável e a sua sombra.
Patrões, não é assim?
Pãezinhos sem sal, querem uns salgadinhos?
Nem acredito que tivemos de aceitar estes empregos da treta
para sustentar o nosso filho.
Vamos ficar bem.
Só tenho de arranjar forma de sacar guito aos ricos.
Bullet, tens de te despachar.
Estou farto de servir sarda a estes sardões.
Achas que é fácil para nós?
Somos parentes de metade da comida!
Não te preocupes, Jerry.
O tio Ventosas foi para um sítio melhor.
Minha rica barriguinha!
Lembra-te, Jerry: a vida é mais do que negócios.
O que faz aqui, Dusty?
Não foi convidado.
Estou a tentar dar-me com gatos abastados e não com abestalhados que adoram gatos.
Não se preocupe.
Não a vou envergonhar.
Porque não me disseram que havia cagamões nos Cagamões com Bacon?
Sou alérgico a cagamões!
Não toque na arte!
Já disse para não tocar na arte.
Karen, desculpe.
Desculpar o quê?
Passei a minha carreira toda a dizer que arte é merda.
Agora, merda é arte.
E fez-me voltar a sentir.
Este homem é um génio.
O quê?
Tenho de ter isto.
A licitação começa em um milhão.
Eu ofereço dez.
Vendido! Ao Bill Gates!
Transfira os fundos da Fundação Gates.
Não são para prevenir gravidez adolescente em países em desenvolvimento?
Podem optar pelo sexo anal.
Vlad, a que horas é o dentista amanhã?
O Vlad cancelou o dentista.
Marquei-lhe consulta com o meu primo Bleemo.
Ele faz-lhe um bom preço.
90 % de desconto, por ser dentista de cavalos.
Não vou a nenhum dentista de cavalos!
Arranja-lhe dentes novos.
Não se rale.
Não preciso de uns novos!
O Bleemo dá-lhe uns grandes dentes. Dois em cima, dois em baixo.
Ganhará muito respeito.
As miúdas irão adorar.
Você irá adorar.
Comerá maçãs através da cerca.
Sabes mesmo vender.
Sou eu. Preciso do conselho de uma mulher e és a única que fala comigo.
Sim, eu sei que é 8,99 por minuto.
Também vais a casa?
Bem, aparece por cá.
Quero conhecer a dona da voz sensual com que bato pívias há meses.
Olá, amor.
És uma gata?
Pensei que só me querias excitar, ao dizeres que cagas numa caixa.
Pois é, tens um problema.
Fala-me da tua ex-namorada.
Bem, ela voltou para a cidade e…
É um clone.
Como sabias do centro de clonagem?
Que centro de clonagem?
Porque disseste ser um clone?
Sei lá! Só digo merda.
O facto de ser um clone explicaria porque nem parece ela.
Agora que estabelecemos que é um clone, temos de o provar.
A verdadeira Gina tem cicatrizes ou tatuagens que o clone não teria?
A verdadeira não tem clitóris!
Não tem clitóris?!
Raios partam!
Isto é, merda.
O meu está pendurado e parece uma passa mastigada.
Mas continua aqui, amor!
Então, o que tu dizes é que, se virmos as partes femininas da Gina
e ela tiver clitóris, isso provará que é um clone.
Vlad, qual é a melhor forma de ver a vagina duma ex-namorada?
Você não quer ver a vagina da sua ex-namorada.
Quer ver a vagina da minha prima Olga.
Tem uma vagina grande e forte. Como a mandíbula de um alce.
Quer que envie fotos?
Não.
Agora tem de casar com a Olga.
60 MINUTOS
Bem-vindos ao 60 Minutos.
Esta noite, vamos conhecer o homem que está a conquistar o mundo da arte.
Gosto de chamar a este Pobreza no Exílio.
É tão poderoso.
Adoro os vermelhos.
Vermelho?
Vlad…
Marca-me uma consulta com o meu médico.
Senti-me honrado quando ele se ofereceu para pintar o meu retrato.
Está pronto.
Quero que fique com ele.
Captura-me de uma forma que uma fotografia jamais conseguiria.
Cuidado! Ainda está molhado.
E, se lhe tocar, vai ficar enjoado à brava, filho.
Além de que é sabido que pinga. Não se esqueça disso.
Fiz um fresco no teto do Nobu e ainda há muita gente em coma.
Senti-me honrado por ele ter borrado o retrato só por cinco milhões de dólares.
O Dusty divide o dinheiro com os homens que o descobriram
e que entendem que arte é 10 % inspiração
e 90 % cagamões.
CORPORAÇÃO ADORÁVEL
Isto não me agrada.
Tenho medo das alturas.
Tem lá calma! Estamos quase na penthouse onde mora o clone da tua ex-namorada.
Lá está ela. Assim que deixar cair a toalha,
veremos que tem clitóris e provaremos que é um clone.
Para onde raio é que aquela gata sarnenta está a olhar?
O quê? Não apontes para mim, sua galdéria!
O quê? Nem penses, raios!
Meteste-te com a chanfrada errada.
Vou matar-nos a todos!
Você?
Que raio está a fazer aí fora?
Não!
Fomos apanhados.
Vou arrancar-lhe esses olhos arregalados da maldita cabeça!
Não aponte para mim, seu galdério!
Meteu-se com o chanfrado errado.
Não consigo ficar zangado consigo.
DR. PUBIMAGO DEPILAÇÃO GRÁTIS DAS VIRILHAS!
Não sei se dará certo. Ninguém na cidade acreditará
que um judeu abriu uma casa de depilação grátis.
Tento na língua! Eu sou judia.
E eu sou judeu.
Então, porquê a piada?
Sei lá.
Volta para dentro.
Aí vem a Gina.
Olá, miúda!
Está interessada numa depilação grátis das virilhas do Dr. Pubimago?
Claro. Não me parece nada estranho.
Desculpe, Gina.
Já era hora de eu fazer isto.
Temos um problema.
Nem nunca aparei isto! Nunquinha.
- Deixe-me mostrar-lhe. - Não.
Não!
Raios partam!
CLUBE DE CAMPO DE PARADISE
Olha, encomendei ao Júnior este hidrante subaquático com diamantes.
Tens de ter calma.
Gastas mais depressa do que o Dusty caga.
Não me chateies por gastar no que é melhor para o nosso filho.
O quê? Como aulas de ténis?
O puto nem sequer tem mãos!
Pelo menos, arranjei uma boa treinadora.
A Serena Williams!
Bom olho, filho!
Pelo menos, tens um olho bom… filho.
Aí estás tu, Candy Warhol.
Foi fácil e mau. Lamento, desculpa.
Amanhã temos um evento muito importante.
A Corporação Adorável pagou uma pipa por uma cagada na parede do átrio.
Não me sinto bem em fazer arte só para uma data de ricos.
A minha arte devia ser apreciada por todos.
Só peço que apareças, comas camarão e cagues uma parede.
Isto é, o mesmo que fizeste na minha festa de anos do ano passado.
Para vocês, sou só isso?
Uma talentosa fábrica de merda?
Olhem, acho que vou pagar a conta.
Meu Deus!
Querida, diz aos miúdos que sempre vão para a universidade.
CORPORAÇÃO ADORÁVEL
Olá, colegas sociopatas.
Sinto que não vos via a todos
desde a festa da cerveja com colheita de sangue infantil.
Nem acredito que estes empresários famosos apareceram para ver o Dusty.
Estou tão intimidada.
Não esteja.
Eles são apenas pessoas normais, tal como você e eu…
- É só reiniciá-lo. - Eu.
Senhoras, senhores e seja lá o que for o Zuckerberg…
Cabelo mais acima.
… gostaria de apresentar o maior mestre merdista do mundo,
aqui para criar a sua obrada-prima:
o Dusty!
Não precisas de dizer nada.
Não vou dizer nada de mal.
Olá, seus porcos capitalistas filhos da mãe!
Estou farto de ver os ricos mais ricos e os pobres mais pobres.
Até que todos os homens, mulheres e crianças
me possam pagar milhões de dólares para cagar uma parede,
não faço mais arte!
É bom que veja alguma merdarte nessa parede.
Senão, quero a caução de volta.
Vlad, rápido. Preciso dum artista de merda.
A pesquisar o Adam Levine na Internet.
DENTISTA CAVALAR & REPARAÇÃO DE ÁUDIO
Eu não lhe disse?
Está ótimo.
A sério? Nem consigo fechar a boca.
As miúdas irão mesmo gostar?
As miúdas irão adorar.
Já lhe mostro.
A encaminhá-lo para a discoteca.
Para chupar o cu a muitas miúdas.
CORPORAÇÃO ADORÁVEL
Isto não parece uma discoteca.
Quando chegam as miúdas?
Depois de se sentar na cadeira neurológica e ligar os elétrodos à cabeça.
Parece legítimo.
As miúdas estão aí a chegar.
Ponha só o telemóvel na base
e ligue o interruptor que diz:
"Transferir mente para o telemóvel".
Que lindo corpinho.
O Vlad gosta.
Mas que raio?
Estou preso no telemóvel!
Tira-me daqui, Vlad!
Não, você fica no telemóvel.
O Vlad vai à discoteca mostrar o grande sorriso de quatro dentes.
E com calças justas, para realçar os testículos.
Onde estão os testículos?
Isto é um problema.
Duros e quadrados.
Tal como os testículos da babushka.
Lixaste-nos mesmo, Fitz.
E, sem o Dusty a fazer arte, não podemos pagar à Serena Williams.
Nem à irmã dela.
Contrataste as duas?!
Nunca disse que era bom com dinheiro.
Já lhe chega?
Não bate tanto como a Serena, mas dói na mesma.
É bom que arranjem o dinheiro! Senão, morrem.
Estamos fodidos.
Oxalá tivéssemos guardado um quadro do Dusty.
Espera aí.
O Dusty cagou a parede na minha festa de anos do ano passado, lembras-te?
E tu puseste só uma estante à frente?
Sim, sou porco.
Mas, mesmo vendendo isto, não chega para lhes pagar.
A menos que, e estou só a divagar…
As pinturas dos artistas encarecem quando eles morrem.
Não podemos matar o Dusty.
Matar o Dusty?!
Como pudeste sugerir isso?
Vlad…
O meu amigo obrigou-me a perguntar-te qual é a melhor forma de matar um gordo.
Não sou o Vlad.
Sou o Randall.
Estou preso num telemóvel!
Que estranho! Mas precisamos de saber qual é a melhor forma de matar um gordo.
Sei lá! Pôr-lhe uma rolha no cu e continuar a alimentá-lo?
Metade já está.
Obrigado, chefe!
Espera, Fitz.
Tira-me daqui.
Quanto é 72 vezes 11?
- É… - Qual é a capital do Maine?
Que se foda isso!
Onde posso ver a Picard?
O Data morre no último episódio! Vá-se lixar!
Como se apaga a memória após quase nos afogarmos nos pentelhos da nossa mãe?
Kevin? És tu?
Só pode ser. Ninguém mais perguntaria isto.
É o papá. Estou preso no telemóvel. Tens de me ajudar, Kevin.
Aqui não há nenhum Kevin.
O meu nome é CAKA.
Randall, que…
Que raio aconteceu aos teus dentes?
Gostas, certo?
Estão a sangrar!
O sangramento já para.
Senão, recebo 5 % de reembolso.
Aonde vais?
A uma discoteca.
Para chupar o cu a muitas miúdas.
Espera, o quê? A tua mulher está aqui!
Ouvi dizer que tens uma pentelheira muito grande.
O Vlad gosta de pentelheiras grandes, mas não muito grandes.
ARMAZÉNS
Vlad…
Como posso foder um Pokémon?
Hopson!
Nunca pensei ficar tão feliz por ouvir a tua voz.
Esta porcaria está avariada.
Vlad!
Quero foder um Pokémon.
Certo!
Eu sou o Vlad.
Vou dizer-lhe exatamente como pode foder um Pokémon.
Tem de se sentar numa cadeira que existe na Corporação Adorável.
Que alegria!
A minha mãe disse que eu nunca foderia um Pokémon.
Ora chupa, sua cabrona morta!
Ouve, sei que precisamos de dinheiro, mas não sei se quero matar o Dusty.
Eu ia dizer o mesmo.
Há outras formas de ganhar dinheiro.
Quem encomendou 35 baldes para matar gordos?
Sim, ponham-nos algures para ali.
Podíamos cortar a relva às pessoas.
Não, eu sofro das costas.
Podíamos ser mágicos.
Não! Eu não gosto de capas.
E passeadores de cães?
Sou alérgico. Vamos continuar a pensar.
- Chuis? - Bullet, cala-te lá com essa merda.
Malta!
Não me sinto lá muito bem.
Cheira-me a um Skittle?
Fitz, não tens de lho dar.
Não é tarde para voltar atrás.
Eu não vou ser nenhum mágico de merda.
Pronto! É como se nunca tivesse acontecido.
CORPORAÇÃO ADORÁVEL
Boa! Resultou!
Chefe, estou morto?
Quem me dera!
Enganei-te e prendi-te no telemóvel.
Está bem.
Onde raio está o Pokémon?
Estou com tesão!
DISCOTECA E REPARAÇÃO DE VÍDEO
REPARAÇÃO
Disco!
Gosto que ele nos lembre onde estamos.
Que sensual!
Gosto que ele tenha quatro dentes gigantes e testículos duros e quadrados.
Devolve-me o meu corpo, otário!
Estou tão fraco.
Ele está a esmagar os meus ossos finos e ocos de passarinho.
Por favor, não me mates.
Tenho uma ideia que nos agradará a ambos.
CORPORAÇÃO ADORÁVEL
O Vlad gosta mais deste corpo.
Tem testículos.
Ora bolas! Porque pedi o dos tomates que não precisam de fio dentário?
O que fazemos com o velhote?
Fica no telemóvel.
Alguém tem de responder àquelas perguntas estúpidas.
Vlad, falas-me das máquinas do Da Vinci?
Não. Mas posso falar do Napoleão Bonapartesbaixas.
IGREJA PENTECOSTAL DE PARADISE
O Dusty era um bom amigo e estamos muito tristes.
Mas não a ponto de não leiloar isto no funeral dele.
A licitação começa nos 100 milhões.
O Dusty preparou esta declaração para o caso de morrer:
"Se estão a ler esta carta, espero ter morrido a fazer o que adoro.
Comi demasiado e explodi."
Nem acredito que vais deixar aquele clone substituir a tua ex-namorada.
O que queres que faça?
Bem, sobe para ali, baixa as cuecas do clone
à frente de todos neste funeral e prova que ela tem clitóris.
Parece uma má ideia.
Ou parece uma boa ideia?
Nunca pensei nisso assim.
Esta mulher é um clone!
E vou prová-lo!
Não faço ideia do que estou a ver. Ela tem clitóris ou não?
Acho que vais para a prisão, amor.
Gina, a culpa não é minha. A gata é que me disse para o fazer.
Não fui eu.
Foi esta cabrona louca.
Vou partir-te o cotovelo da pila, seu bardamerdas!
É a Gina!
É…
É mesmo a Gina!
Não!
Boa, Gina!
Agora o Bullet matou o Dusty para nada.
- O quê? - Que merda é esta?
Pedi ao meu clone para me substituir
enquanto fui de férias para as Ilhas Sandwich,
que, note-se, não são sanduíches, e vocês, otários, mataram o filho da mãe?
TOCA DOS MANOS PÂNDEGOS DE PARADISE
Custa-me dizer isto ao meu caríssimo amigo Kevin CAKA,
mas, depois do que fez à Gina,
acho melhor ficar longe dela.
A Gina pode não ser um clone, mas sei que lhe fez algo.
Não vou descansar até descobrir o que esconde.
Pode tentar.
Sei como isto acaba e não acaba bem para si.
Ai sim?
Pois eu também sei como acaba.
Eu e a Gina casamos e temos três filhos:
um inteligente, um bonito
e um que sai a mim!
Para onde foi?
Estou mesmo aqui, amor.
Menina Bigodes?
Vieste pagar a fiança?
Não, vim entregar-te a minha conta.
Hopson, querido…
Quanto é 8,99 por minuto vezes 2243 minutos?
Onde raio está ele?
BANDA DESENHADA MORRE SOZINHO
O meu Pokémon Go está a fazer algo estranho.
Santo Deus!
Pois é!
Eu faço-te vir, Squirtle!
Como te faço uma pergunta?
A boca pode engravidar?
O que acontece aos peidos no espaço?
Posso casar com o meu cão?
Porque tenho a pila a sangrar?
Qual é a idade legal para papar um porco?
Os rastos químicos são mesmo peidos de Deus?
Quão grande era a pila do George Washington?
Mostra-me apartamentos a exatamente 300 metros da escola.
Porque me continua a pila a sangrar?
O aftershave é seguro para o olho do cu?
O Dr. Bayer era médico de quê?
Joy Behar, do cu para a boca.
Legendas: Paula Amaral