‎UN SERIAL NETFLIX
‎Bun-venit la inaugurarea ‎Muzeului de Artă Lovely!
‎Ce cultură! Ca cea de impetigo, ‎luată de la Sticlete-Boschetar.
‎Îmi plac îmbrățișările.
‎Suntem onorați să-l avem pe Dante Diderot, ‎un faimos critic de artă.
‎Dacă cineva se îndoiește de el, e gay.
‎Dante, spune câteva cuvinte ‎despre aceste opere de artă minunate!
‎Fiecare artist e o otreapă.
‎Chiar și maimuțele care au creat ‎picturile rupestre din Lascaux.
‎Toată arta e un rahat.
‎Ce înălțător!
‎N-am înțeles-o niciodată pe asta. ‎Îți place?
‎Dacă-mi place? La naiba, sunt în ea!
‎Titlul original era ‎Hopson îi face ‎felație vrăjitorului extraterestru.
‎Acum totul are sens.
‎Karen Crawford, sper ca acest muzeu
‎să îți ofere emoția umană pozitivă ‎a fericirii.
‎- Mai mult decât o cutie de vin K-Mart. ‎- Unde e soțul tău?
‎Mi-a plăcut să discut cu el ‎despre fotbal la ora de hrănire,
‎în timp ce consumam ‎și digeram carnea unui mamifer terestru.
‎Nu știu cum să răspund la asta, ‎așa că-ți voi arăta decolteul.
‎La naiba, am întârziat. ‎Karen o să mă omoare.
‎- Siri! ‎- Nu e Siri. Doar Vlad.
‎Vlad? Bine. ‎Deci telefoanele Lovely îl au pe Vlad.
‎Bine, Vlad, du-mă la muzeu!
‎Nu vrei să mergi la muzeu. ‎Vlad te duce la fete. O să-ți placă.
‎Ce? Nu, vreau să merg la muzeu!
‎Fără muzeu. Club de striptease.
‎Redirecționare traseu spre Vulva de fier.
‎Nu merg la… Au bufet?
‎Cum adică ești într-un bar rusesc?
‎Cum să te oblige telefonul?
‎Gina, nu mă mai evita ‎și dă-mi niște răspunsuri!
‎Și eu căutam răspunsuri, Kevin, ‎până l-am cunoscut pe Charles.
‎Acum el e răspunsul meu la toate.
‎Tu nu ești așa.
‎Dispari patru luni ‎și reapari logodită cu un ciudat…
‎Care, brusc, e lângă mine.
‎E o plăcere să te percep ‎prin cortexul meu vizual, Kevin TCADK.
‎Cum se simte ‎cel mai drag prieten uman al meu?
‎Ne-am cunoscut ieri.
‎E adorabil că vezi timpul ca pe o linie.
‎Nu vă alarmați!
‎E o mică dispută ‎între dl Lovely și umbra lui.
‎Șefii! Nu e așa?
‎Bogătași albi, ‎vreți biscuiți bogați în cremă albă?
‎Fir-ar! De ce a trebuit ‎să ne luăm slujbele astea
‎doar ca să ne întreținem fiul?
‎Ne descurcăm. Trebuie doar să furăm bani ‎de la bogătașii ăștia.
‎Glonț, grăbește-te!
‎M-am săturat să servesc pește unor pești.
‎Crezi că nouă ne e ușor? ‎Suntem rude cu jumătate din mâncare!
‎Nu-ți face griji, Jerry! ‎Unchiul Suckers e într-un loc mai bun.
‎Burtica mea!
‎Nu uita, Jerry, ‎afacerile nu înseamnă totul!
‎Ce faci aici, Dusty? N-ai fost invitat.
‎Vreau oameni cu portofel gras, ‎nu grași fără portofel.
‎Nu-ți face griji! N-o să te fac de râs!
‎De ce nu mi-ai zis că sunt creveți ‎în rulourile de șuncă cu creveți?
‎Sunt alergic la creveți!
‎Nu atinge arta!
‎Am zis să nu atingi arta!
‎Karen, îmi pare rău!
‎Pentru ce?
‎Mi-am petrecut toată cariera ‎spunând că arta e un rahat.
‎Acum, rahatul e artă ‎și m-a făcut să simt din nou.
‎- Omul ăsta e un geniu! ‎- Poftim?
‎Trebuie să-l am.
‎- Începem licitația la un milion. ‎- Dau zece!
‎Vândut lui Bill Gates!
‎Trimite fondurile din Fundația Gates.
‎Nu trebuia să preveniți sarcinile ‎în țările subdezvoltate?
‎Pot face sex anal.
‎Vlad, la ce oră ‎am programare la dentist mâine?
‎Vlad a anulat dentistul.
‎Te-am programat la vărul meu, Bleemo.
‎Îți dă un preț bun.
‎Reducere de 90% ‎pentru că e dentist de cai.
‎Nu merg la un dentist de cai!
‎Îți pune dinți noi. Nu-ți face griji!
‎N-am nevoie de dinți noi!
‎Bleemo îți pune dinți mari.
‎Doi sus și doi jos.
‎O să fii respectat. ‎Fetelor le va plăcea. O să-ți placă.
‎Mănânci măr prin gard.
‎Știi să mă convingi.
‎Eu sunt. Vreau sfatul unei femei ‎și tu ești singura care-mi vorbește.
‎Da, știu. Costă 8,99 pe minut.
‎Vii și acasă?
‎Vino aici!
‎Vreau s-o cunosc pe femeia ‎pe a cărei voce sexy m-am masturbat.
‎- Bună, dragule! ‎- Ești o pisică?
‎Credeam că mă exciți ‎când ai zis că te caci într-o cutie.
‎Ceva e în neregulă cu tine. ‎Zi-mi despre fosta ta!
‎- S-a întors în oraș… ‎- E o clonă.
‎- De unde știi despre centrul de clonare? ‎- Ce centru?
‎- De ce ai spus că e o clonă? ‎- Nu știu. Vorbesc aiurea.
‎Dacă ar fi o clonă, ‎ar explica de ce pare diferită.
‎Acum că am stabilit că e o clonă, ‎trebuie să dovedim.
‎Adevărata Gina are cicatrici sau tatuaje ‎pe care clona nu le-ar avea?
‎- Adevărata Gina nu are clitoris! ‎- Fără clitoris?
‎La naiba!
‎Adică, al meu atârnă de un fir
‎și arată ca o stafidă mestecată, ‎dar e încă acolo.
‎Deci dacă ne uităm la zona intimă a Ginei
‎și are clitoris, vom dovedi că e o clonă!
‎Vlad, cum poți să tragi cu ochiul ‎la vaginul fostei tale iubite?
‎Nu vrei să vezi ‎vaginul fostei tale iubite.
‎Vrei să vezi ‎vaginul verișoarei mele, Olga.
‎Are un vagin puternic, ca o falcă de elan.
‎- Vrei să trimit poze? ‎- ‎Nu.
‎Trebuie să te însori cu Olga acum.
‎Bun-venit la ‎60 Minutes!
‎Astă-seară, îl vom cunoaște ‎pe cel care a luat cu asalt lumea artei.
‎Pe acesta îl numesc‎ Sărăcia în exil.
‎Ce puternic! Îmi plac nuanțele de roșu.
‎Roșu? Vlad, fă-mi o programare la doctor!
‎Am fost onorat când s-a oferit ‎să-mi picteze portretul.
‎Gata!
‎Ți-l dau ție.
‎Mă surprinde într-un fel ‎în care o fotografie n-ar putea.
‎Ai grijă! E încă ud.
‎Dacă îl atingi, ‎o să te îmbolnăvești rău, fiule!
‎De asemenea, mai și curge. ‎Deci ține minte!
‎Am făcut o frescă la Nobu. ‎Mulți oameni sunt încă în comă.
‎Am fost onorat că mi-a făcut portretul ‎pentru doar cinci milioane de dolari.
‎Dusty împarte banii ‎cu oamenii care l-au descoperit,
‎care înțeleg ‎că arta e zece la sută inspirație
‎și 90 la sută creveți.
‎Nu-mi place. Am frică de înălțime.
‎Calmează-te! Aproape am ajuns ‎unde locuiește clona fostei tale iubite!
‎Uite-o!
‎Când lasă prosopul, îi vedem clitorisul
‎și dovedim că e o clonă!
‎La ce naiba se uită pisica aia?
‎Ce? Nu îndrepta degetul ‎spre mine, depravato!
‎Ce? Nu! Nu te-ai pus cu nebuna ‎care trebuie!
‎Ne omor pe toți!
‎Tu?
‎Ce naiba faci acolo?
‎Nu, am fost prinși.
‎O să-ți scot ochii ăia depărtați!
‎Nu arăta cu degetul spre mine, japiță!
‎Nu te-ai pus cu nebunul care trebuie!
‎Nu pot să fiu supărat pe tine.
‎EPILARE INGHINALĂ GRATUITĂ
‎Nu știu ce să zic.
‎Nimeni nu va crede ‎că un evreu a deschis un salon de epilat.
‎- Ai grijă! Sunt evreică. ‎- Și eu.
‎- Atunci de ce facem gluma? ‎- Nu știu.
‎Mișcă-ți fundul înapoi! Vine Gina.
‎Bună, fată!
‎Te interesează un epilat inghinal gratuit ‎cu dr. Pubawitz?
‎Sigur. Nu pare deloc ciudat.
‎Scuze, Gina! E timpul să încerc și eu.
‎Am o problemă.
‎Nici măcar n-am tuns vreodată. Să-ți arăt!
‎Nu!
‎La naiba!
‎CLUB PRIVAT
‎I-am comandat lui Junior ‎hidrant subacvatic cu diamante.
‎Mai ușor! Cheltuiești mai repede ‎decât se poate căca Dusty!
‎Nu mă cicăli că dau bani ‎pe ce e mai bun pentru fiul nostru.
‎Ca lecțiile de tenis? ‎Puștiul nici nu are mâini!
‎- Măcar i-am luat un profesor bun. ‎- Ai luat-o pe Serena Williams!
‎Ochi bun, fiule!
‎Măcar ai un ochi bun, fiule!
‎Aici erai, Candy Warhol!
‎Am fost rău. Regret, îmi pare rău!
‎Avem un eveniment important mâine.
‎Lovely Corp ne plătește regește ‎ca să te caci în holul lor.
‎Nu mă simt bine făcând artă ‎doar pentru niște bogați.
‎Toți ar trebui să se bucure de arta mea.
‎Îți cer doar să mănânci creveți ‎și să te caci pe perete.
‎Ce ai făcut și anul trecut ‎ca să-mi strici aniversarea.
‎Doar atât sunt pentru voi?
‎O fabrică talentată de rahat?
‎Uite! Cred că plătesc eu nota.
‎Doamne! Scumpo, spune-le copiilor ‎că merg la facultate!
‎Bună, colegi sociopați!
‎Simt că nu v-am mai văzut
‎de la petrecerea ‎de recoltare a sângelui de copii.
‎Nu pot să cred că toți directorii ăștia ‎au venit să-l vadă pe Dusty!
‎- Sunt atât de intimidată! ‎- Nu fi!
‎Sunt oameni normali ca noi doi.
‎- Trebuie să-l resetez. ‎- Doi.
‎Doamnelor, domnilor ‎și ce e Mark Zuckerberg!
‎Linia părului mai sus.
‎Vă prezint cel mai important ‎artist căcăcios al lumii!
‎El ne va prezenta Magnum Anus. Dusty!
‎Nu trebuie să spui nimic.
‎N-o să spun nimic rău!
‎Bună, porcilor capitaliști!
‎M-am săturat ca cei bogați ‎să se îmbogățească, iar săracii, nu.
‎Până când orice bărbat, femeie ‎și copil își va permite
‎să-mi dea milioane de dolari ‎ca să mă cac pe pereți,
‎am terminat-o cu arta!
‎Sper să văd niște creveți pe peretele ăla!
‎Altfel îmi vreau avansul înapoi!
‎Vlad! Am nevoie de un artist de rahat.
‎Caut pe internet pe Adam Levine.
‎DENTIST DE CAI ȘI REPARAȚII STEREO
‎Ce ți-am zis? Arăți grozav.
‎Serios? Nu pot să-mi închid buzele.
‎Sigur le va plăcea fetelor?
‎Fetele îi vor adora. Îți arăt.
‎Reconfigurare traseu către club de noapte ‎pentru a face sex cu multe fete.
‎Nu arată ca un club de noapte.
‎Când ajung fetele?
‎Imediat după ce stai în neuro-scaun ‎și îți pui electrozii pe cap.
‎- Pare-n regulă. ‎- Fetele aproape au ajuns.
‎Pune-ți telefonul în încărcător!
‎Trage maneta „Transferă minte în telefon”!
‎Ce corp frumos! Lui Vlad îi place.
‎Ce naiba? Sunt prins în telefon! ‎Scoate-mă de aici, Vlad!
‎Nu, rămâi în telefon.
‎Vlad se duce la discotecă ‎și afișează zâmbetul cu patru dinți.
‎Port pantaloni strâmți ‎ca să evidențiez testiculele.
‎Unde sunt testicule?
‎E o problemă.
‎Dur și pătrat.
‎Exact ca testiculele bunicii.
‎Chiar ne-ai tras-o, Fitz.
‎Dusty nu mai face artă. ‎N-o putem plăti pe Serena Williams.
‎Sau pe sora ei.
‎- Le-ai angajat pe amândouă? ‎- Nu mă pricep la bani.
‎Ți-a ajuns?
‎Nu lovești la fel de tare ca Serena, ‎dar tot mă doare.
‎Ori ne dați banii, ori muriți!
‎Suntem terminați! ‎Ne trebuia un tablou de-al lui Dusty.
‎Stai puțin!
‎Dusty s-a căcat pe perete ‎la petrecerea mea anul trecut.
‎Și ai ascuns cu o etajeră?
‎Da, sunt scârbos. ‎Chiar dacă l-am vinde, nu ne-ar ajunge.
‎Doar dacă, și acum doar vin cu idei,
‎valoarea tabloului crește ‎când moare artistul.
‎Nu-l putem ucide pe Dusty!
‎Să-l ucidem pe Dusty? ‎Cum poți sugera asta?
‎Vlad, prietenul meu mă face să te întreb ‎cum să omori un gras.
‎Nu sunt Vlad. Sunt Randall. ‎Sunt blocat într-un telefon!
‎Ce ciudat!
‎Dar tot vrem să știm ‎cum să omorâm un gras.
‎Nu știu. Pune-i dop la fund ‎și dă-i mâncare!
‎Merge. Mersi, șefule!
‎Fitz, scoate-mă de aici!
‎- Cât face 72 ori 11? ‎- Face…
‎- Care e capitala Maine? ‎- Cui îi pasă?
‎Unde pot vedea ‎Picard?
‎Data moare în ultimul episod. Mă lași?
‎Cum îți ștergi memoria ‎după ce te-ai înecat în flocii mamei tale?
‎Kevin? Tu ești?
‎Da. Nimeni n-ar pune întrebarea asta.
‎Sunt tata. Sunt blocat în telefon. ‎Trebuie să mă ajuți, Kevin.
‎Nu sunt Kevin. Mă numesc TCADK.
‎Randall, ce naiba au pățit dinții tăi?
‎- Îți plac, nu? ‎- Sângerează!
‎Sângerarea se oprește în curând ‎sau mi se rambursează cinci la sută.
‎Unde mergi?
‎La discotecă ca să fac sex cu multe fete.
‎Ce? Soția ta e chiar aici!
‎Am auzit că ai un tufiș mare-mare.
‎Lui Vlad îi place tufișul mare, ‎dar nu tufișul mare-mare.
‎DEPOZIT
‎Vlad, cum pot să mi-o trag cu un Pokémon?
‎Hopson! Nu credeam să mă bucur vreodată ‎să-ți aud vocea.
‎Chestia asta s-a stricat!
‎Vlad, vreau să mi-o trag cu un Pokémon!
‎Da. Aici e Vlad.
‎O să-ți spun ‎cum poți să i-o tragi unui Pokémon.
‎E un scaun la Lovely Corp ‎în care trebuie să stai.
‎Ce bucurie! Mama a zis ‎că n-o să mi-o trag cu un Pokémon.
‎Ia de aici, japiță moartă!
‎Știu că ne trebuie bani,
‎dar nu vreau să-l omorâm pe Dusty.
‎Voiam să spun același lucru.
‎Sunt și alte metode de a face bani.
‎Cine a comandat 35 de găleți ‎pentru a omorî un gras?
‎Da, pune-le acolo undeva!
‎Putem tunde iarba.
‎Nu, mă doare spatele. ‎Am putea deveni magicieni.
‎Nu-mi plac pelerinele.
‎Să plimbăm câini?
‎Sunt alergic. Să ne mai gândim.
‎- Polițist? ‎- Glonț, nu mai spune rahaturi d-astea!
‎Prieteni!
‎Nu mă simt bine.
‎Simt miros de Skittle?
‎Nu trebuie să i-o dai. Încă putem renunța.
‎N-o să fiu un nenorocit de magician.
‎Poftim! Zici că nu s-a întâmplat.
‎Da! A mers!
‎Șefule, sunt mort?
‎Aș vrea eu! Te-am păcălit ‎și te-am prins în telefon!
‎Bine. Unde naiba e Pokémonul! ‎Sunt excitat!
‎DISCOTECĂ ȘI REPARAȚII VCR
‎REPARAȚII
‎Disco.
‎Îmi place că ne amintește ‎unde suntem. Ce sexy!
‎Îmi place că are patru dinți uriași ‎și testicule pătrate și dure.
‎Dă-mi corpul înapoi, ticălosule!
‎Sunt atât de slab! Îmi zdrobește ‎oasele subțiri, goale, ca de pasăre.
‎Te rog, nu mă ucide! ‎Am o idee care ne va plăcea amândurora.
‎Lui Vlad îi place mai mult corpul ăsta.
‎Are testicule.
‎De ce nu l-am pe cel pentru care ‎n-am nevoie de ață dentară pentru ouă.
‎Ce facem cu bătrânul?
‎Lasă-l în telefon! Cineva trebuie ‎să răspundă la întrebări.
‎Vlad, îmi spui despre mașinile ‎lui Da Vinci?
‎Nu, dar îți pot spune ‎despre erecțiile lui Napoleon.
‎BISERICA PENTICOSTALĂ
‎Dusty era un prieten bun ‎și suntem foarte triști.
‎Dar nu prea triști ‎să nu licităm asta la înmormântare.
‎Începe la 100 de milioane.
‎Dusty a pregătit o declarație ‎în cazul morții lui.
‎„Dacă citiți asta, sper că am murit ‎făcând ce-mi place,
‎să mănânc până explodez.”
‎Nu pot să cred că o să lași clona aia ‎să-ți înlocuiască fosta.
‎Ce vrei să fac?
‎Du-te acolo, trage chiloții clonei ‎în fața tuturor de la înmormântare!
‎Dovedește că are clitoris!
‎Pare o idee proastă.
‎Sau pare o idee bună?
‎Nu m-am gândit așa.
‎Femeia asta e o clonă și o voi dovedi!
‎Nu știu la ce mă uit. ‎E un clitoris sau nu?
‎Cred că mergi la închisoare.
‎Gina, nu e vina mea. ‎Pisica aia mi-a spus s-o fac.
‎N-am fost eu. A fost nebuna aia!
‎O să-ți rup scula, jalnicule!
‎E Gina! Sigur e Gina!
‎- Nu! ‎- Grozav, Gina!
‎Glonț l-a ucis pe Dusty degeaba!
‎- Poftim? ‎- Ce dracu' e asta?
‎Mi-am pus clona să-mi țină locul ‎cât sunt în vacanță
‎în Insulele Sendviș, ‎care nu-s făcute din sendvișuri,
‎și voi ați ucis-o?
‎VIZUINA BĂRBAȚILOR
‎Mă doare să-i spun asta ‎dragului meu prieten, Kevin TCADK,
‎dar, după ce i-ai făcut Ginei,
‎ar fi mai bine să stai departe de ea.
‎Poate că Gina nu e o clonă. ‎Dar știu că i-ai făcut ceva.
‎Nu mă voi opri până nu aflu ce ascunzi.
‎Poți încerca.
‎Știu cum se termină ‎și nu va fi bine pentru tine.
‎Da? Și eu știu cum se termină!
‎Eu și Gina ne căsătorim ‎și facem trei copii,
‎unul isteț, unul chipeș ‎și unul care seamănă cu mine!
‎- Unde te-ai dus? ‎- Sunt aici, dragă.
‎Dră Whiskers? Ai venit să mă scoți?
‎Nu. Am venit să-ți dau factura.
‎Hopson, cât face 8,99 înmulțit ‎cu 2.243 de minute?
‎Unde naiba e?
‎BENZI DESENATE MORI SINGUR
‎Pokémon Go face ceva ciudat.
‎Dumnezeule!
‎Da! O să te fac Squirtle!
‎Cum pot să-ți pun o întrebare?
‎Gura poate rămâne gravidă?
‎Ce se întâmplă cu vânturile în spațiu?
‎Mă pot căsători cu câinele meu?
‎De ce-mi sângerează scula?
‎Când poate un porc să facă legal sex?
‎Dârele chimice sunt vânturile ‎lui Dumnezeu?
‎Cât de mare era scula ‎lui George Washington?
‎Arată-mi apartamente ‎la 300 de metri de școală!
‎De ce încă îmi sângerează scula?
‎Aftershave-ul e sigur pentru fund?
‎Ce fel de doctor era dr. Pepper?
‎Sex oral după sex anal cu Joy Behar.
‎Subtitrarea: Alina Anescu