SERIÁL NETFLIX
BORCOVÝ RÁJ PARADISE PÁRTY DOUPĚ
Ahoj, chlapi, chci vám něco oznámit.
Konečně.
VÍTEJ VENKU Z ULITY, PICUNKU
Cože? Já nejsem gay.
To se mi ulevilo.
Jakožto republikán vyznávající rodinné hodnoty tenhle životní styl neschvaluju.
Chtěl jsem vám oznámit, že bojkotuju Lovely Corp.
Už nebudu používat jejich výrobky!
Hergot!
Ty jen žárlíš, že ti Charles Lovely přebral Ginu,
tvoji v uvozovkách přítelkyni, PICUNKu.
Já výrobky Lovely Corp miluju.
Právě jsem si koupil optický detektor koní.
Proč ho potřebuješ?
Protože 98 % Američanů trpí koňskou slepotou.
Ty krávo.
A sleduj můj super výrobek od Lovely Corp,
tulící panenku Lovely.
Dokonce se mnou i mluví.
Jsi jen soubor buněk, nic víc.
Já jsem si pořídil novou inzulínovou pumpu,
která je zároveň zmrzlinový stroj.
Natočíš mi taky jednu?
Pořiď si vlastní cukrovku!
Taky bych si rád kupoval zbytečný krámy, ale nemůžu,
protože jsem pes.
A jsem švorc, protože jediná práce pro psy v tomhle městě
je sedět modelem.
Mohl bys sebou laskavě hodit?
Mám to skoro hotové.
Co je? Když to dělal Dusty, přišlo vám to vtipné!
Bejt pes je na prd.
Nemůžu si koupit chlast, protože je mi teprve sedm
a jednadvaceti se nedožiju.
A přitom mezi mnou a kýmkoliv z vás
v téhle místnosti není jediný…
Naser si, vysavači!
Vyliž mi prdel! Sereš mě!
…rozdíl, ani ten nejmenší rozdíl.
A mrkej na tohle, PICUNKu.
Tohle je červí díra slasti od Lovely Corp pro případ,
že se ti nechce cestovat, ale stejně máš chuť
na pořádnýho ufonskýho utahováka.
Krok číslo jedna, najdi si zeď.
Krok číslo dvě, vyndej si zuby.
Krok…
A já jsem si pořídil tlumič starých lidí od Lovely Corp.
Funguje i na babky, co píčujou, ať vstoupím do nějaký církve.
Už jsem chtěl Hopsona zardousit ve spánku,
ale najednou mi na mobilu vyskočila reklama na tlumič starých lidí.
Protože tě ten mobil špehuje
a zobrazuje ti cílené reklamy.
Mluvíš jako magor, co věří konspiracím. To mobily nedělají.
Jste pes, který shání práci,
kde bude placen za konzumaci léků?
To vypadá na třetí dějovou linku!
Ty dědku pochcanej,
kam sakra táhneš tu matraci?
Stěhuju se do tvojí kanceláře, páč ty budeš zejtra tuhej.
Kdes to vzal, že budu tuhej?
Tys nikdy neslyšel o Crawfordově kletbě?
Přesně před 200 lety v tento den
upálil tvůj předek Claudius Crawford na pranýři sto čarodějnic,
ale ještě předtím na něj stihly seslat Crawfordovu kletbu.
Každej Crawford v padesáti zaklepe bačkorama.
No jo, fakt umíráme v padesáti.
Já myslel, že je to tím, že potlačujeme emoce a máme pupky.
Ne, může za to Crawfordova kletba. Podívej.
ODPOČÍVEJ V POKOJI 13. ČERVENCE
Ty jo, všichni umřeli v tentýž den, a je to už zítra!
Do prdele, musím tu kletbu zvrátit!
Zkus zajít za poslední žijící čarodějnicí ve městě.
Najdeš ji na kraji města v očarovaných jeskyních.
Jedu tam hned. Díky, Hopsone.
LOVELY CORP
No jo.
Macho Man si prošel účetnictví
a vyděsilo ho, jak obrovský částky
už tahle firma promrhala.
Například já utrácím jen za naprosté nezbytnosti,
jako je tenhle levitující stůl za 300 000 dolarů.
Je to jen obyčejný stůl.
Jen vypadá jako obyčejný stůl.
Dal jsem k němu přidělat nohy. Bez nohou vypadal divně.
Jo. Macho Man celou noc vyráběl prezentaci,
a pan Lovely jí vůbec nevěnuje pozornost.
On nemá puls! Aspoň něco je v normálu.
Omlouvám se. Měl jsem konferenční hovor v astrální dimenzi.
Dozvěděl jsem se, že než skončí tento den,
někdo z mé firmy mě zradí.
Vsadím se, že je to Gary!
Cože? Na čem to obvinění stojí?
Když jsme vedle sebe včera chcali,
tak jsi znervózněl, protože jsem ti koukal na kundibála.
Co skrýváš, Gary? Ukaž ptáka!
Nedělejme unáhlené závěry.
Thestere, Gino, chci, abyste toho krtka odhalili
a přivedli mi ho.
Můžeme se prosím vrátit k práci?
Začnu znova. No jo.
Říká se, že wrestling je podvod, ale tenhle člověk je skutečný
nudný patron!
Dostal jsem židli u tohohle stolu a hodlám ji využít.
Ještěže je wrestling podvod,
jinak bych z toho měl poškození moc… moc… moc…
Jmenujete se Čarodějnice?
Ano.
Rozpusť se, kundo!
No dobře, asi jsme to vzali za špatný konec.
Ale potřebuju laskavost.
Musíte zrušit Crawfordovu kletbu.
- Ne. - Prosím!
Já nechci umřít! Zrušte tu kletbu! Udělám cokoliv!
Zruším tu kletbu, když mi přinesete to jediné,
po čem opravdu toužím.
Ale je to ta nejraritnější rarita ze všech rarit.
Znáte film, který se jmenuje… Cats?
Jo.
Podle jedné legendy existuje verze filmu,
kde mají všechny kočky holé řitě!
Ten film musí být můj.
Chcete řitní sestřih Cats. Dobře.
A já myslel, že to bude nějakej totální úlet.
Žádnej strach, dámo. Na mě je spoleh.
Rozpusť se, kundo!
No nic, těšilo mě.
VELKÉ FARMACEUTICKÉ LABORATOŘE
Bullete, vítám vás ve vašem novém zaměstnání.
Testujeme zde na zvířatech experimentální léky.
Během dvou týdnů vám podáme řadu různých pilulek,
abychom zjistili vedlejší účinky.
Dva tejdny? Dejte mi je všechny dneska.
Vy zvládnete 14 pilulek za jeden den?
Momentálně mám 14 pilulí v prdeli.
To je moje oblíbená písnička od Miley Cyrus.
Pustíme se do toho.
Tahle pilulka odstraňuje lupy.
Ohodnoťte intenzitu vedlejších účinků na stupnici od jedné do deseti.
Asi tak dva.
- Jo! Zmizel mi syndrom neklidných nohou. - Poznamenám si to.
Tahle? Ta se mnou nic neudělala.
Mám trochu sucho v ústech.
Dost srandiček. Kde je dobrej matroš?
Máme ještě jeden lék, ale nikdy nebyl testován a…
To je fuk. Kdyby se něco dělo, cinknu.
Jdu shánět drogy.
Koupíme si cestou bublinkový čaj?
Mám chuť na bublinkový čaj!
BORCOVÝ RÁJ PARADISE PÁRTY DOUPĚ
Teď vyhrabu nějakou špínu na Charlese Lovelyho.
Nula výsledků? Dobře, zkusíme Chucka Lovelyho.
Panebože. Ten chlap je monstrum!
Kevine, napsals tam Chuck Lorre.
Zpráva z blokovaného čísla.
„Váš telefon mi práskl, že sháníte špínu na Charlese Lovelyho.
Sejdeme se o půlnoci na střeše sídla firmy Lovely Corp.“
Hurá! Soukromí se zbytečně přeceňuje.
Možná byli při těch slyšeních na Zuckerberga moc přísní.
Pane Zuckerbergu, co řeknete na obvinění,
že vaše webová stránka šíří dezinformace
a aktivně ničí naši demokracii?
Vyšší čelo, prosím.
Ach tak. Co se mě týče, jsem s touto odpovědí spokojen.
Dobré jitro, mi borcolinos.
Je čím dál těžší vymýšlet nové pozdravy. Kde je Bullet?
Myslím, že ještě spí.
Bullete, hejbni tou feťáckou prdelí a vylez!
Je tu zima.
To je leprikón. Zabijte toho zmrda!
Rozpusť se, kundo!
Ty vole! Co blbneš?
Bullete? To jsi ty?
Ty krávo, ta pilulka ze mě udělala člověka. To je boží!
Co je na tom božího? Jsi ohavnej trpajzlík.
Vypadáš jako hlas Comedy Central nebo co.
Hele, nech si ty kecy.
Konečně si mě tu bude někdo vážit.
Ne, v Borcovým ráji končíš. Potřebujeme párty psa.
Ne chlapa, co vypadá, že věří v duchy.
Fajn. Odejdu hned po snídani.
To nesmíš!
Proč ne? Konečně vidím vlastní žíly.
Nechceme se dívat, jak si nějakej malej sráč šlehá heroin.
Jo, chceme se dívat, jak si ho šlehá roztomilej pejsek.
Občas jsi měl rozkošnej záchvateček
a kolem štěněcí tlamičky krásnou pěničku.
Koukej padat!
Běž třeba péct sušenky na strom, ty zasranej skřítku!
Jo, a bez těch zasranejch sušenek se radši nevracej!
Mám pocit, že jsem měl dneska něco udělat.
Zapomněls?
Musíš sehnat řitní sestřih Cats,
nebo za sedm hodin umřeš.
No jo, ty vole! Proč se vždycky nechám rozptýlit?
Internet mi určitě napoví.
Google. Co že jsem to hledal?
Už vím. Kolik váží Joe Pesci?
Randalle, soustřeď se.
Já ti ten řitní sestřih pomůžu sehnat.
Shodou okolností mám v Hollywoodu konexe.
Sklapni, Dusty! Hledám něco důležitýho.
Mají berušky poštěváčky?
Ne. Nemají. Dobře.
Mají tarantule poštěváčky?
Šéfe, no tak, brzy zemřete!
Potřebuju to vědět!
Potřebuju vědět, jestli mají tarantule poštěváčky!
LOVELY CORP
Jste ten krtek?
Ne.
Jste ten krtek?
Dobře, přiznávám se.
Jsem malý podzemní savec.
Rozryl jsem vám zahradu a udělám to znovu!
Sakra, asi jsem ho zmlátila moc. Tohle nikam nevede.
To mi povídejte.
Na pánech jsem taky nic nenašel.
Ale žádný strach.
Zaměstnanci na nižších pozicích mi už brzy kápnou božskou.
Vmísím se mezi ně v přestrojení a získám si jejich důvěru.
Jen musím vypadat jako dělník moderní doby.
Zdravíčko, braši drazí! Já jsem Nigel Steamwhistle.
Pracuju tady v Lovely Corp a jsem stejně chudej jako vy.
Já vydělávám 100 táců ročně.
Dnes krušné je hluboko do kapsy mít,
půl dvoupence co dva týdny, za to lze sotva žít.
Na buřta nestačí to, na kaši z brambor též.
K snědku máš jen to, co z komína si vymeteš.
Proč? Jsme kominický cech!
Jsme kominický cech!
My vždy svým koštětem komíny všem vymetem!
Jsme kominický cech! Jo! Jsme kominický cech!
Vy si myslíte, že jsme kominíci?
Ano.
To jste tu špatně. Kominíci jsou ve třetím patře.
Jsme kominický cech!
Dusty, rád tě vidím, ty stará bandasko.
Víš, že kvůli tomuhle nesmyslnýmu rebootu
přišel Disney o 14 milionů dolarů?
Peklo, co? Nejlepší producent, co kdy Disney měl.
Naštěstí jsem ulovil tenhle flek v NBC,
když mě Disney vyrazil za to,
že jsem omylem na Floridě řekl slovo „gay.“ Jejda!
Jdeme ti říct o čarodějnické kletbě,
kterou dokážou zlomit jen Cats s holými řitěmi.
To koupím. Může tu čarodějnici hrát Zendaya?
Nenabízíme ti námět, kreténe!
Tady jde o život! Potřebujeme řitní sestřih Cats!
Řitní sestřih Cats? To je městská legenda.
Nic takovýho neexistuje.
A teď mě omluvte.
Spouštíme znovu Peacock, protože si toho napoprvé nikdo nevšiml.
Tři, dva, jedna, vysíláme!
A zabalili jsme to.
Ale jistě, jsem ochoten propadnout se o příčku výš.
Šéf Warner Bros.?
To beru.
Už tu nepracuju, takže na rovinu: ten řitní sestřih existuje,
ale abyste ho sehnali, musíte jít za…
Najděte tu tlustou, otravnou kočku.
Jamese Cordena?
No nic, jdu dělat šéfa Warner Bros.
Zapomněl sis tu mozek.
Ten potřebovat nebudu.
Haló, pane! Co to tam sakra děláte?
To, co každej den. Žádnej strach, klídek. Já to pak sežeru.
Vem si ho! Syčák!
Phile, ne! To jsem já, Bullet! Včera jsem ti očichával prdel.
Dělá to deset babek.
Deset babek nemám. Ale mám tohle.
Tenhle leprikón odmítl zaplatit a pak se mě pokusil vykouřit.
Cože? Nepokoušel jsem se tě vykouřit!
Ano. Pokoušel.
Viděl jsem ti to na očích. Neviděl jsem to prvně.
Čau, sraz za barákem za pět minut.
PORNOFILMY OPRAVDU ZÁLEŽÍ NA NÁZVU?
Super! Do pornokina mě nikdy nepustili, když jsem byl pes.
Ty vole, to mě rajcuje.
Do hajzlu! Nemůžu si olíznout vlastní kolík!
Ne, Hopsone, ne!
LATE LATE SHOW S JAMESEM CORDENEM
Dobrý večer! Já jsem James Corden.
Prosím, mějte mě rádi. Zazpívám, zatancuju.
Můžete si o mě i típat cigarety. Pokud mě budete mít rádi!
Nicméně, dnešními hosty jsou Chris Hemsworth a Liam Hemsworth.
Jak se vede, chlapi?
Já si tu jen tak sedím a jsem z nás dvou ten sexy.
Ne, to jsem já!
Bratrovražedný boj! Kdo chce vidět, jak se usmiřujeme?
Ne!
Takže, jaké filmy tu propagujete?
Já jsem natočil nového Thora.
A já chytil herpes od Hanny Montany.
Už toho mám dost! Cordene, vyklop, kde je řitní sestřih, nebo tě zabiju!
Myslíš, že se bojím smrti?
Až umřu, už nemusím být James Corden.
Možná se vrátím na svět jako tampon.
Jako něco užitečného!
Fajn, zkusíme to jinak.
Ty kápneš božskou, a já tě obejmu
a řeknu ti, že jsi dobrej zpěvák.
Tatínek to chce! Musí to mít! Prasátko chce sát!
Dobře, řitní sestřih je ukrytý v Peru.
Kde v Peru? Existuje mapa?
Ano, ale schovali ji na místo, kam se nikdo neodváží podívat.
Je to tady.
Dej to pryč!
Jestli chcete najít řitní sestřih, musíte mě vzít s sebou!
Někdo mě konečně má rád!
Mám nové kámoše dva!
Čeká nás dobrodružství!
Naše přátelství vše přetrv…
I ta mapa strašně tlačí na pilu.
Kdo by řekl, že být člověkem je ještě horší než být psem.
Být člověkem je skvělé.
Ukážu ti, proč je super být člověk.
Lidi tráví spoustu času ve fitku,
protože když člověk ztloustne,
všem se hnusí.
Lidé provozují věc zvanou placení daní.
Je to zábavná hra, kterou hrajeme s vládou.
Oni vědí, kolik jim dlužíš, ale chtějí, abys hádal.
- Co dostaneš, když to uhádneš? - Dáš jim třetinu platu.
A když se sekneš?
Šoupnou tě do basy.
Všichni lidé mají uvnitř malého kamaráda. Jmenuje se výčitky svědomí.
Ten kámoš tě donutí, abys navštívil spoustu blbých jednoaktovek,
únikových místností a svateb lidí, které nesnášíš,
a když utratíš půlku výplaty
za letenku do Des Moines a drahý svatební dar,
stejně se tě zeptají:
Proč netancuješ?
Lidé tráví spoustu času předstíráním, že si čtou obal od cereálií,
ale ve skutečnosti přemýšlejí o sladkém vykoupení v podobě smrti.
Fitzi, cítíš se dobře?
Ano, správně.
Od lidí se čeká, že budou citliví.
Ale dej bacha, když nebudeš dost citlivý, pošlou tě do zvláštní školy.
Když budeš přecitlivělý,
zavřou tě navždy do polstrované místnosti.
A proto půjdu radši do té laboratoře
a pokusím se sehnat protilátku, která ze mě zas udělá psa.
Určitě? Chtěl jsem ti ukázat, jak se lidé dívají na Jamese Cordena.
Hele, někdo mu uřízl kozy.
To je zábavná novinka.
Šli jsme nahoru po stezce, u chlupatého melanomu jsme zahnuli doleva,
překročili jsme cecek pokrytý kopřivkou,
přebrodili jsme řeku zaschlé omáčky.
Už jsme skoro u bradavkového chrámu.
Musíme si dát majzla.
Můžou tu být nastražené pasti. Takže na nic nesahej!
K čemu je asi tohle?
Ne! Dusty, ne!
Možná na druhou stranu.
Zatáhnu za to ještě jednou, protože jsem rošťák.
Přestaň dělat voloviny! Snažím se ti zachránit život!
Nech to na mně.
Odkdy s sebou nosíš bič?
Bič? To je ovocnej pendrek.
Tarantule.
Proč jsi mě nenechal na Googlu zjistit, jestli mají poštěváčky?
K čemu by nám to sakra bylo?
Mohl bych je orálně uspokojit, což by je tak odrovnalo,
že bychom odsud vyvázli.
Ale co, stejně to prubnu.
- Myslím, že jedné z nich se to líbilo. - Ten film nikdy nedostanete!
To je Rebel Wilsonová! Zachraň se, kdo můžeš!
Té neutečeme!
To bych se na to podíval!
Ne! Můj ubohej koníček je na kaši!
To je strašnej masakr! Všude jsou koňské vnitřnosti!
Vida. To je lepší.
Co to sakra je?
VELKÉ FARMACEUTICKÉ LABORATOŘE
Čus, doktůrku.
Leprikón! Rozpusť se, kundo!
To jsem já, Bullet!
Ta pilulka měla dost velký vedlejší účinek.
Stal se ze mě člověk! Potřebuju protilátku.
Chudáčku Bullete.
To není vedlejší efekt.
Ten lék udělal přesně to, co udělat měl.
Vyčistit svět od psů tím, že ze všech udělá lidi!
Takovej plán mohla vymyslet leda kočka.
Tak moment. To je vaše miska s mlékem?
Odhalils mě.
Nejdřív jsem ten lék otestoval na sobě.
Až budou všichni psi žít svoje podělané lidské životy,
zase se díky téhle protilátce bezpečně proměním zpátky v kočku!
Až ze světa zmizí štěkající kreténi, co by mě honili po ulici.
To je fakt blbost, ale určitě to bude ještě blbější.
Válka mezi kočkami a psy
zuří již od samotného úsvitu dějin.
Ale byl to čistý boj, dokud psi neprovedli nemyslitelnou věc.
A jakou, prosím tě?
Udělali něco, co všechny tvory na planetě poštvalo proti našemu druhu.
Natočili film Cats!
Hledáte tohle?
Jo, ale mám za sebou náročnej den. Takže mi nevysvětluj…
Když jsme ten film točili…
To mi ho vyndej.
…mysleli jsme, že holé řitě kočky ještě víc zostudí,
ale díky nim byl ten film lepší!
Takže jsme ho ukryli zde.
A teď si ho vezmu já.
Pomalu s tou flintou, Randalle.
Vezmu si ho já. Pracuju totiž pro kočky.
Jaký kočky?
Pomalu s tou flintou! Vezmu si ho já.
Co tady sakra děláš ty? A na co potřebuje čarodějnice kvér?
Zdá se, že dneska všichni umřeme.
Anebo ten film uvedeme do kin, ať si ho užijou všichni.
Mně to vyhovuje.
Vymyslel jsem si tu kletbu, protože jsem chtěl vidět řiť Iana McKellena. Znova.
Hopsone, já tě zabiju!
Jak to?
Kurva! Zabil jsem dalšího koně!
VELKÉ FARMACEUTICKÉ LABORATOŘE
Znamenitě, Dusty.
Sehnal jsi řitní sestřih.
Teď se bude ten film lidem konečně líbit!
Triumfální vítězství pro kočky na celém světě!
To byl divnej týpek!
Co jste zač?
Řekněme, že rozhodně nejsem kostra
Macho Mana Randyho Savage, no jo.
Zkoumal jsem účetnictví firmy Lovely Corp
a objevil jsem značně podezřelou věc.
Všechno je to tady.
Charles Lovely plánuje akci jménem „Věčné zúčtování“.
No jo.
Co je to „Věčné zúčtování no jo“?
Ne, není to „Věčné zúčtování no jo“. No jo.
Je to jen „Věčné zúčtování“. No jo!
To jsem právě říkal.
Je to verbální tik. No jo.
Ale pojďme dál. No jo.
Nevím, o co jde, ale vím, že to má něco společného s tímhle.
Kevin PICUNK toho ví příliš.
Je třeba ho eliminovat. A kdo je ten krtek?
Ten hlas bych poznal i poslepu.
Je to stoprocentně… Gary! Chyťte ho!
Já to nebyl! Přísahám!
BORCOVÝ RÁJ PARADISE PÁRTY DOUPĚ
Vím, co má Charles Lovely v plánu.
My taky. Má v plánu koupit si celé město!
Už se stalo
a vy si nyní vyslechnete, co bude můj první krok.
Kevine PICUNKu, jste navždy vykázán z města Paradise
a nikdy už se sem nesmíte vrátit.
Cože? To nesmíte!
Koukám, že to máte na dlouho.
Takže mě omluvte, jdu na slavnostní premiéru.
CATS ŘITNÍ SESTŘIH
Nevím, proč mě ty holé řitě tolik berou,
ale dělají z téhle píčoviny, co stála za psí hovno,
učiněnej majstrštyk!
FILM CATS: ŘITNÍ SESTŘIH ZÍSKÁVÁ OSCARA PRO NEJLEPŠÍ FILM
PERU ZAPLAVILA ARMÁDA TARANTULÍ DOŽADUJÍCÍCH SE ORÁLNÍHO SEXU
WARNER BROS. KUPUJE FILMOVÁ PRÁVA ZA 600 MILIONŮ DOLARŮ
Překlad titulků: Petr Putna