EN NETFLIX-SERIE
BROZONE-LAUGET PARADISE PARTY DUDES
Hej, alle sammen. Jeg har en meddelelse.
Endelig.
VELKOMMEN UD AF SKABET
Hvad? Jeg er ikke bøsse.
Sikken lettelse.
Som familie-elskende republikaner accepterer jeg ikke den livsstil.
Jeg ville sige, at jeg boykotter Lovely Corp.
Jeg vil ikke bruge deres produkter!
Fandens.
Du er bare jaloux, fordi Charles Lovely stjal Gina
din "kæreste", AFKAK.
Jeg elsker Lovely Corp-produkter.
Jeg har lige købt Lovely Corp-hestefinder-briller.
Hvorfor har du brug for dem?
Fordi 98 % af amerikanere lider af hesteblindhed.
Hold da kæft.
Og se mit seje Lovely Corp-produkt,
Hold mig-Lovely-dukken.
Den taler endda til mig.
Du er en samling af celler, ikke mere.
Jeg har købt en Lovely Corp-insulinpumpe
skråstreg softicemaskine.
Må jeg få en vaffel?
Få din egen sukkersyge!
Jeg vil også købe ubrugeligt lort, men jeg kan ikke,
for jeg er en hund.
Og jeg er flad, for det eneste job for hunde her i byen er kunstmodel.
Hallo! Kan du skynde dig?
Næsten færdig.
Hvad? I syntes, det var sjovt, da Dusty gjorde det!
Det stinker at være hund.
Jeg kan ikke købe sprut, for jeg er kun syv år,
og når jeg fylder 21, er jeg død.
Og der er ikke én eneste forskel mellem mig og alle andre her i…
Fuck dig, støvsuger! Sut min pik! Jeg hader dig!
…rummet. Ikke én forskel.
Se her, AFKAK.
Det er Lovely Corp Glory Wormhole,
til når man hader at rejse, men stadig har lyst til
en god, gammel alien-pik.
Trin et, find en mur.
Trin to, tag tænderne ud.
Trin…
Og jeg har købt en "Slå lyden fra gamle"-knap.
Den virker også på bedstemødre, som knævrer om at gå i kirke.
Jeg truede med at kvæle Hopson, mens han sov,
men så kom annoncen for Slå lyden fra gamle-knappen på min telefon.
Fordi telefonerne lytter til dig og viser dig målrettede annoncer.
Du er en konspirationsgalning. Sådan gør telefoner ikke.
Er du en hund, der har brug for et job,
hvor du får penge for at tage stoffer?
Hej, C-historie!
Hallo, ble-pikhoved,
hvor skal du hen med den madras?
Jeg flytter bare ind på dit kontor, for du er død i morgen.
Hvad mener du med, at jeg er død i morgen?
Kender du ikke Crawford-forbandelsen?
For 200 år siden på denne dag
brændte din forfader Claudius Crawford 100 hekse på et bål,
men de nåede at kaste Crawford-forbandelsen.
Alle Crawfords dør, når de fylder 50 år.
Vi dør alle som 50-årige.
Jeg troede, det var, fordi vi undertrykker følelser og er fede.
Nej, det er Crawford-forbandelsen. Se.
HVIL I FRED, 13. JULI
De døde alle den samme dato, og det er i morgen!
Jeg må vende forbandelsen!
Du kan tale med den sidste overlevende heks i byen.
Hun findes i udkanten af Paradise i de fortryllede huler.
Jeg skynder mig derud. Tak, Hopson.
Åh, ja.
Machomanden kiggede på regnskabet
og er bekymret over, hvor mange penge Lovely Corp har spildt.
Jeg bruger kun penge på det mest nødvendige,
som det svævende bord til 300.000 dollars.
Det er et almindeligt bord.
Det ligner et almindeligt bord.
Jeg fik dem til at tilføje ben. Det så underligt ud uden ben.
Ja. Machomanden var oppe hele natten for at lave slides,
og hr. Lovely følger ikke engang med.
Han har ingen puls! Så det er normalt.
Undskyld mig. Jeg var til konference på det æteriske plan.
Jeg fandt ud af, at før dagen er slut,
vil nogen i mit firma forråde mig.
Det er nok Gary!
Hvad? Hvorfor siger du det?
Da vi pissede sammen i går,
blev du nervøs, fordi jeg kiggede på din stav.
Hvad skjuler du, Gary? Vis os pikken!
Drag ikke forhastede konklusioner.
Thester, Gina, du skal finde muldvarpen
og føre ham til mig.
Skal vi komme tilbage til dagsordenen?
Forfra. Åh, ja.
De siger, at brydning er falsk, men han er rigtig
kedelig!
Jeg har fået en plads ved bordet, og jeg vil bruge den.
Godt, at brydning er falsk,
ellers havde det givet hjerneska…
Er dit navn Heksen?
Ja.
Smelt, luder!
Jeg føler, vi kom skævt ind på hinanden.
Gør mig en tjeneste.
Du skal ophæve Crawford-forbandelsen.
-Nej. -Jeg beder dig!
Jeg vil ikke dø! Ophæv forbandelsen! Jeg vil gøre alt!
Jeg ophæver forbandelsen, hvis du skaffer mig
det eneste, jeg ønsker.
Men det er det sjældneste af det sjældne.
Er du bekendt med filmen Cats?
Ja.
Ifølge legenden findes der en version af filmen,
hvor kattene har synlige røvhuller!
Den skal være min.
Du vil have røvhulsversionen af Cats.
Jeg forventede noget sært og tilfældigt.
Bare rolig, dame. Jeg skuffer dig ikke.
Smelt, luder!
Rart at møde dig.
BIG PHARMA-LABORATORIERNE
Bullet, velkommen til dit nye job,
dyreforsøg med eksperimentelle stoffer.
Du tager en række stoffer i løbet af to uger
for at tjekke bivirkninger.
To uger? Giv mig det hele i dag.
Kan du håndtere 14 stoffer på en dag?
Jeg har 14 stoffer i røven lige nu.
Det er min yndlingssang fra Miley Cyrus.
Lad os begynde.
Denne pille fjerner skæl.
Bedøm bivirkningerne på en skala fra et til ti.
Jeg siger to.
-Wow! Mine ben er ikke rastløse mere. -Det giver jeg et kryds.
Den her gør intet.
Jeg har en lidt tør mund.
Det er nok. Hvor er det gode?
Vi har et stof mere, men det er aldrig blevet testet.
Jeg ringer, hvis der sker noget.
-Jeg må ud og score stoffer. -Kan vi stoppe og købe boba?
Jeg har lyst til boba
BROZONE-LAUGET
Tid til at finde snavs på Charles Lovely.
Ingen resultater? Okay, lad os prøve Chuck Lovely.
Åh gud. Han er et monster!
Kevin, du skrev Chuck Lorre.
En sms fra et blokeret nummer.
"Jeg hørte gennem din telefon, at du vil have snavs på Charles Lovely.
Mød mig på taget af Lovely Corp ved midnat."
Ja! Privatliv er overvurderet.
De var måske for hårde mod Zuckerberg til kongreshøringen.
Hr. Zuckerberg, hvad siger du til beskyldningerne om,
at din hjemmeside spreder misinformation og ødelægger vores demokrati?
HR. MARK Z
Højere hår, tak.
Jaså. Jeg er tilfreds med det svar.
Godmorgen, mi broz-a-mundos.
De bliver sværere at finde på. Hvor er Bullet?
Han sover vist stadig.
Bullet, få din narkofyldte røv herud!
Koldt herinde.
En nisse! Dræb skiderikken!
Smelt, luder!
Hvad er dit problem?
Bullet? Er det dig?
Hold kæft! Pillen forvandlede mig til et menneske. Fantastisk!
Hvorfor er det fantastisk? Du er en ækel lille mand.
Du ligner stemmen bag Comedy Central.
Drop det lort.
Nu vil folk endelig vise mig respekt.
Nej, ud af Brozonen. Vi vil have en festhund.
Ikke en fyr, som ligner én, der tror på spøgelser.
Fint. Jeg går efter morgenmaden.
Det kan du ikke.
Hvorfor? Jeg kan endelig se mine årer.
Ingen vil se en ækel dværg tage heroin.
Ja, vi vil se en sød hund tage heroin.
Du fik nuttede små anfald, hvor der kom hvalpeskum ud af din mund.
Ud herfra.
Bag småkager i et træ, din skide nisse!
Ja, og kom ikke tilbage uden de skide småkager!
Der var noget, jeg skulle gøre i dag.
Du skulle skaffe røvhulsversionen af Cats,
ellers dør du om syv timer.
Pis. Ja. Hvorfor bliver jeg distraheret?
Der må være svar online.
Google. Hvad skulle jeg finde?
Nå ja. Hvor meget vejer Joe Pesci?
Fokusér. Jeg kan hjælpe med at finde røvhulsversionen.
Jeg har tilfældigvis Hollywood-forbindelser.
Hold kæft, Dusty. Det er vigtigt.
Har mariehøner klitorisser?
Nej, det har de ikke. Okay.
Har taranteller klitorisser?
Chef, kom nu, du dør!
Jeg skal vide det!
Jeg skal vide, om taranteller har klitorisser!
Er du muldvarpen?
Nej.
Er du muldvarpen?
Okay. Jeg indrømmer det.
Jeg er et lille underjordisk pattedyr.
Jeg gravede din have op og gør det igen!
Jeg slog ham for hårdt. Det fører ingen vegne.
Det må du nok sige. Jeg fandt intet på mandetoilettet.
Men bare rolig.
De laveste ansatte afslører det snart.
Jeg går undercover som en af dem og vinder deres tillid.
Jeg skal bare ligne en moderne arbejdende mand.
Guvernører! Jeg hedder Nigel Dampfløjte.
Jeg arbejder her på Lovely Corp, og jeg er fattig som jer.
Jeg tjener 100.000 om året.
Det er svært at være fattig i dag
En halv tuppence hver fjortende dag Er ingen løn
Vi har ikke råd til pølser Og vi har ikke råd til mos
Vi kan kun spise en mave fyldt med aske
Hvorfor? For vi er alle skorstensfejere
Vi er alle skorstensfejere
Det er rigtigt at antage At vi rengør skorstene med en kost
Vi er alle skorstensfejere Vi er alle skorstensfejere
Vent, tror du, vi er skorstensfejere?
Ja.
Skorstensfejerne er på tredje sal.
Vi er alle skorstensfejere!
Dusty. Godt at se dig, fede menneske.
Vidste du, at han tabte 14 millioner dollars for Disney
med en idiotisk genindspilning?
Ja, ikke? Disneys bedste chef nogensinde.
Heldigvis har jeg lige fået jobbet på NBC,
efter jeg blev fyret fra Musen for at sige ordet "bøsse" i Florida. Ups!
Vi vil fortælle dig om en hekseforbandelse,
som kun kan brydes med Cats med synlige røvhuller.
Jeg køber den. Kan Zendaya spille heks?
Vi præsenterer ikke et show, røvhul!
Det er liv eller død! Vi skal finde røvhulsversionen af Cats!
Røvhulsversionen af Cats? Det er en legende.
Den findes ikke.
Undskyld mig. Vi relancerer Peacock, fordi ingen så den første gang.
Tre, to, en, vi er live!
Og vi er færdige.
Ja, jeg er ledig til at mislykkes opad.
Chef for Warner Bros.? Det lyder godt.
Siden jeg ikke arbejder her længere, skal I vide, at røvhulsversionen findes,
men for at finde den skal I se…
Find ham den fede og irriterende.
James Corden?
Nå, videre til mit job som chef for Warner Bros.
Du glemte din hjerne.
Den får jeg ikke brug for.
Hallo! Hvad fanden laver du?
Jeg gør det hver dag. Slap af. Jeg spiser den.
Tag ham. Angrib!
Phil. Det er mig, Bullet! Jeg snusede til din røv i går.
Det bliver ti dollars.
Jeg har ikke ti dollars. Men jeg har dem her.
Nissen nægtede at betale, og så tilbød han et blowjob.
Hvad? Jeg tilbød intet blowjob!
Jo, du gjorde.
Du gav mig blowjob-øjnene. Jeg har set dem før.
Mød mig i gyden om fem.
BETYDER TITLEN VIRKELIG NOGET?
Ja! De lukkede mig aldrig ind i pornobiografen, da jeg var en hund.
Nu bliver det vildt.
Hvad fanden? Jeg kan ikke slikke mig selv.
Nej, Hopson!
DET SENE SHOW MED JAMES CORDEN
Hej! Jeg hedder James Corden.
Elsk mig. Jeg synger. Jeg danser.
Du kan slukke cigaretter på mig. Så længe du elsker mig!
Nå, men aftenens gæster er Chris Hemsworth og Liam Hemsworth.
Hvordan går det?
Jeg sidder bare her og er den lækre.
Nej, det er mig!
Bro-kamp! Hvem vil se os kysse?
Nej!
Hvad promoverer I to her?
Jeg har en ny Thor-film.
Og jeg fik herpes af Hanner Montaner.
Det er nok! Corden, sig, hvor røvhulsversionen er, eller du dør!
Tror du, jeg frygter døden?
Hvis jeg dør, behøver jeg ikke være James Corden længere.
Jeg kommer tilbage som en tampon.
Noget, folk har brug for!
Fint. Hør her.
Sig, hvor den er, så giver jeg dig et kram
og siger, du er en god sanger.
Far har brug for det! Far må have den! Grisen vil sutte!
Røvhulsversionen er gemt i Peru.
Hvor i Peru? Er der et kort?
Ja, men de gemte den et sted, hvor ingen tør lede.
Den er der.
Få det væk!
Hvis du vil finde røvhulsversionen, må du tage mig med.
Nogen elsker mig endelig!
Kører med mine nye venner
Vi er på et ukendt eventyr
Og vi er bedste venner for evi…
Selv kortet anstrenger sig for meget.
Tænk, at det er værre at være menneske end hund.
Det er fedt at være menneske. Jeg lærer dig alle de seje mennesketing.
Mennesker tilbringer meget tid i fitnesscenteret,
for folk hader fede mennesker
og synes, de er ulækre.
Mennesker gør noget, som hedder Skat.
Det er en sjov leg, vi leger med regeringen.
De ved, hvad man skylder, men man skal selv gætte.
-Hvad får man, hvis man gætter rigtigt? -Man giver dem en tredjedel af sin løn.
-Og hvis man gætter forkert? -Så smider de én i fængsel.
Alle mennesker har en lille ven indeni. Den hedder skyldfølelse.
Vennen vil få dig til at opleve mange dårlige skuespil,
escaperooms og bryllupper for folk, du hader,
og efter at have brugt din løn på at flyve til Des Moines med en dyr gave,
spørger folk stadig:
Hvorfor danser du ikke?
Mennesker bruger tid på at lade, som om de læser det, der står på æsker,
men de tænker på dødens søde frihed.
Fitz, føles alt okay?
Det er rigtigt.
Mennesker skal føle.
Men pas på. Føler du ikke nok, bliver du sendt på specialskole.
Hvis du føler for meget,
låser de dig inde for evigt i et polstret rum.
Så tager jeg hen på laboratoriet
og får en modgift, så jeg bliver en hund igen.
Sikker? Jeg ville vise dig, at mennesker ser James Corden.
Se, nogen skar hans bryster af.
Det er en sjov, ny sketch.
Vi gik på skattesporet, drejede ved det behårede kræftmodermærke,
gik over det udslætsdækkede kællingebryst
og floden af tørret sovs.
Vi er næsten ved brystvorte-templet.
Vi må være forsigtige.
Den slags steder er fyldt med fælder. Så rør intet!
Hvad mon det gør?
Nej, Dusty!
Det er måske den vej.
Jeg trækker igen, for jeg er slem.
Hold op med at fjolle. Jeg forsøger at redde dit liv!
Lad mig gøre det.
Havde du en pisk med?
Pisk? Det er et sliksnørebånd.
Taranteller.
Hvorfor trak du mig væk fra Google, før jeg så, om de har klitorisser?
Hvordan fanden vil det hjælpe?
Jeg kan glæde dem oralt, så de bliver så afslappede,
at vi kunne kravle ud herfra.
Jeg gør det alligevel.
-En af dem kunne lide det. -I får ikke filmen!
Det er Rebel Wilson! Løb for livet!
Vi klarer det ikke!
Jo, vi gør!
Nej! Min stakkels hest bliver knust.
Åh gud. Det er frygteligt. Der er hesteindvolde overalt.
Nå. Det var bedre.
Hvad fanden?
BIG PHARMA-LABORATORIERNE
Hej, doktor.
Nisse! Smelt, luder!
Det er mig, Bullet!
Pillen, du gav mig, havde en slem bivirkning.
Jeg blev til et menneske! Giv mig modgift.
Åh, Bullet.
Det er ingen bivirkning.
Stoffet gjorde det, det skulle:
Fjerne alle verdens hunde og forvandle dem til mennesker!
Det lyder som en plan, en kat ville finde på.
Vent et øjeblik. Er det din skål med mælk?
Afsløret.
Jeg testede stoffet på mig selv først.
Når alle I hunde lever jeres ynkelige menneskeliv,
forvandler jeg mig selv til en kat igen med det her!
Når der ikke er flere gøende røvhuller, som jagter mig ud på gaden.
Det er dumt, men det bliver nok dummere.
Krigen mellem katte og hunde
har foregået siden tidernes morgen.
Men det var en ren kamp, indtil hundene gjorde det utænkelige.
Gjorde de?
Noget, som ville vende alle dyr på jorden mod vores slags.
De lavede filmen Cats!
Leder I efter den her?
RØVHULSVERSIONEN
Ja, men det har været en lang dag, så du behøver ikke forklare…
Da vi producerede filmen…
Fuck mig.
…troede vi, røvhullerne ville være mere pinlige for kattene,
men det gjorde filmen bedre.
Så vi gemte den her.
Den tager jeg.
Vent et øjeblik, Randall.
Jeg tager den. Jeg arbejder for kattene.
Hvilke katte?
Vent et øjeblik. Jeg tager den.
Hvad fanden laver du her? Hvad skal en heks med en pistol?
Det ser ud til, at vi alle dør i dag.
Eller vi kan sende filmen ud, så alle kan nyde den.
Fint med mig.
Jeg fandt på forbandelsen, fordi jeg ville se Ian McKellens røvhul. Igen.
Hopson, jeg dræber dig!
Hvad i…
Pis! Jeg dræbte endnu en hest.
BIG PHARMA-LABORATORIERNE
Fremragende, Dusty.
Du fandt Røvhulsversionen.
Nu vil folk endelig kunne nyde den film.
Sikken sejr for katte overalt!
Den fyr var underlig!
Hvem er du?
Lad os bare sige, at jeg ikke er Machomanden Randy Savages skelet.
Jeg har undersøgt Lovely Corps økonomi
og opdaget noget meget foruroligende.
Det hele er her.
Charles Lovely planlægger noget, han kalder "Det evige opgør".
Åh ja.
Hvad er "Det evige opgør, åh ja"?
Nej, ikke "Det evige opgør, åh ja."
Det er bare "Det evige opgør", åh ja.
Det sagde jeg også.
Det er en verbal tick. Åh ja.
Videre. Åh ja.
Jeg ved ikke, hvad det er, men jeg ved, at det har noget med det at gøre.
Kevin AFKAK ved for meget.
Han skal håndteres. Og hvem er vores muldvarp?
Den stemme genkender jeg altid.
Det er helt sikkert Gary! Tag ham!
Det var ikke mig! Jeg sværger!
BROZONE-LAUGET
Jeg ved, hvad Charles Lovely planlægger.
Det gør vi også. Han vil købe hele byen!
Det gjorde jeg lige,
og I vil høre om min første handling som ny ejer.
Kevin AFKAK, du er forvist fra Paradise
og må aldrig vende tilbage.
Hvad? Det kan du ikke.
Det lyder omfattende.
Så undskyld mig, jeg har en premiere.
CATS - RØVHULSVERSIONEN
Jeg ved ikke, hvad det er med de synlige røvhuller,
men de forvandlede den latterlige hundelortefilm
til et forbandet mesterværk!
RØVHULSVERSIONEN VINDER OSCAR FOR BEDSTE FILM
TARANTELHÆR, SOM KRÆVER ORAL TILFREDSSTILLELSE, OVERTAGER PERU
WARNER BROS. KØBER FILMRETTIGHEDER FOR 600 MILLIONER
Tekster af: Mila Tempels