Hallo. Ich habe eine Ankündigung zu machen.
Endlich.
GLÜCKWUNSCH ZUM COMING-OUT AFBAK
Was? Ich bin nicht schwul.
Eine Erleichterung!
Als Republikaner mit Familienwerten akzeptiere ich diesen Lebensstil nicht.
Ich wollte verkünden, dass ich Lovely Corp boykottiere.
Ich habe ihre Produkten satt!
Verdammt.
Du bist eifersüchtig, weil Charles Lovely Gina stahl,
deine in Anführungszeichen Freundin, AFBAK.
Ich liebe Lovely Corp-Produkte.
Ich kaufte gerade eine Lovely-Corp-Pferdedetektorbrille.
Warum brauchst du die?
Denn 98% der Amerikaner leiden unter Pferdeblindheit.
Ach du Scheiße.
Und sieh dir mein tolles Lovely Corp-Produkt an,
die Snuggle Me Lovely Doll.
Sie spricht sogar.
Du bist eine Ansammlung von Zellen, nichts weiter.
Ich kaufte mir eine tolle Lovely Corp-Insulinpumpe…
…Schrägstrich Softeis-Maschine.
Kann ich eins haben?
Hol dir selbst Diabetes!
Ich möchte auch nutzlosen Mist kaufen,
aber ich bin ein Hund.
Ich bin pleite, da der einzige Job für Hunde
hier Model ist.
Hey! Kannst du dich beeilen?
Fast fertig.
Was? Ihr fandet es lustig, als Dusty es machte!
Hund zu sein ist scheiße.
Ich kann nicht mal Alkohol kaufen, da ich
sieben bin, mit 21 bin ich tot.
Es gibt wirklich keinen Unterschied
zwischen mir und allen anderen…
Fick dich, Staubsauger!
Fick dich! Ich hasse dich!
…im Zimmer, keinen Unterschied.
Hey, schau dir das an, AFBAK.
Es ist das Lovely Corp Glory Wormhole,
wenn man nicht gerne reist, aber trotzdem Verlangen
nach einem guten, alten Alien-Schwanz hat.
Schritt eins, Wand finden.
Schritt zwei, Zähne entfernen.
Schritt…
Ich habe die Lovely Corp- Alte Leute-Stummschalttaste.
Sie funktioniert auch bei Omas, die wollen, dass ich eine Kirche finde.
Ich drohte Hopson ihn im Schlaf zu ersticken,
und wie durch Magie erschien eine Alte Leute-Stummschalttaste auf dem Handy.
Denn die Handys hören alles,
und schalten gezielte Werbung.
Du klingst wie Verschwörungstheoretiker. Das tun sie nicht.
Bist du ein Hund, der einen Job braucht,
bei dem du fürs Drogen nehmen bezahlt wirst?
Hallo, C-Story!
Hey, du Windelpisser,
wohin bringst du die Matratze?
Oh, ich ziehe nur in dein Büro, weil du morgen tot bist.
Oh, was meinst du damit, ich bin morgen tot?
Du weißt nichts vom Crawford-Fluch?
Vor 200 Jahren an diesem Tag verbrannte
dein Vorfahre Claudius Crawford 100 Hexen auf dem Scheiterhaufen,
aber davor sprachen sie den Crawford-Fluch aus.
Mit 50 fallen alle Crawfords tot um.
Wir sterben echt alle mit 50.
Wir sterben, weil wir Emotionen blockieren und fett sind.
Nein, es ist der Crawford-Fluch. Schau.
RUHE IN FRIEDEN CRAWFORD 13. JULI
Sie sind alle am selben Tag gestorben, und es ist morgen!
Scheiße, ich muss den Fluch aufheben!
Du könntest mit der letzten lebenden Hexe der Stadt reden.
Man findet sie am Rande von Paradise in den verhexten Höhlen.
Ich gehe schnell hin. Danke, Hopson.
Oh ja.
Der Macho-Mann sah sich die Bücher an
und ist besorgt über die Geldsumme,
die Lovely Corp verschwendet hat.
Ich gebe nur Geld für das Nötigste aus,
wie für diesen schwebende Levi-Tisch für $ 300.000.
Es ist nur ein normaler Tisch.
Er sieht aus wie ein normaler Tisch.
Ich ließ Beine hinzufügen. Er sah seltsam aus ohne Beine.
Ja. Macho Man hat die ganze Nacht an der Präsentation gearbeitet
und Hr. Lovely passt nicht einmal auf.
Er hat keinen Puls! Wenigstens das ist normal.
Verzeihung. Eine Telefonkonferenz auf der ätherischen Ebene.
Ich erfuhr, dass noch bevor dieser Tag endet,
mich jemand in meiner Firma verraten wird.
Ich wette, es ist Gary!
Was? Worauf gründest du das?
Als wir gestern nebeneinander pissten,
wurdest du nervös, weil ich auf deinen Schwanz blickte.
Was versteckst du? Zeig den Schwanz!
Ziehen wir keine voreiligen Schlüsse.
Thester, Gina, findet den Verräter
und setzt ihn mir vor.
Kommen wir zurück zum Geschäftlichen?
Ich fange von vorne an. Oh ja.
Man sagt, Wrestling sei fake, aber der Typ ist echt
langweilig!
Ich bekam einen Platz am Tisch und will ihn nutzen.
Gut, dass Wrestling fake ist,
das hätte einen Gehirnscha…
Ist dein Name Hexe?
Ja.
Schmelze, Fotze!
Ok, ich glaube, wir hatten einen schlechten Start.
Tu mir einen Gefallen.
Du musst den Crawford-Fluch aufheben.
-Nein. -Bitte!
Ich will nicht sterben! Hebe den Fluch auf! Ich mache alles!
Ich werde den Fluch aufheben, wenn du mir
das Eine bringst, was ich will.
Aber es ist das Seltenste des Seltensten.
Kennst du den Film… Cats?
Ja.
Die Legende besagt, dass es eine Version des Films gibt,
wo man alle Arschlöcher der Katzen sieht!
Sie muss mir gehören.
Du willst den Butt Cut von Cats. Gut.
Ich dachte, es wäre irgendwas Seltsames.
Keine Sorge. Ich enttäusche dich nicht.
Schmelze, Fotze!
Nun, hat mich gefreut.
BIG-PHARMA-LABORE
Bullet, willkommen zu deinem neuen Job,
Tiere testen experimentelle Drogen.
Du nimmst zwei Wochen eine Reihe von Drogen,
und testest Nebenwirkungen.
Zwei Wochen? Mach einfach alle heute.
Du kannst 14 Drogen an einem Tag nehmen?
Ich habe gerade 14 Drogen im Arsch.
Das ist mein Lieblingslied von Miley Cyrus.
Legen wir los.
Diese Pille beseitigt Schuppen.
Bewerte die Nebenwirkungen von eins bis zehn.
Ich sage zwei.
-Wow! Meine unruhigen Beine sind weg. -Ich mache ein Häkchen.
Bei der passiert nichts.
Ich habe einen trockenen Mund.
Genug herumgealbert. Wo ist das gute Zeug?
Wir haben noch eine Droge, sie wurde nie getestet.
Egal, ich rufe, wenn etwas passiert.
Ich muss Drogen holen.
Hey, können wir Boba kaufen?
Ich habe Lust auf Boba
Ich muss etwas Schmutziges über Charles Lovely finden.
Keine Ergebnisse? Ok, versuchen wir es mit Chuck Lovely.
Oh mein Gott. Der Typ ist ein Monster!
Kevin, du hast Chuck Lorre getippt.
Eine Nachricht von Unbekannt.
"Ich hörte durchs Handy, du suchst Schmutziges über Charles Lovely."
"Treffen um Mitternacht auf dem Dach der Lovely Corp."
Ja! Die Privatsphäre wird überbewertet.
Vielleicht waren sie mit Zuckerberg zu hart.
Hr. Zuckerberg, wie reagieren Sie auf die Anschuldigungen,
dass Ihre Website Fehlinformation verbreitet
und unsere Demokratie aktiv zerstört?
HR. MARK Z
Höheres Haar, bitte.
Ich verstehe. Ich bin mit dieser Antwort zufrieden.
Guten Morgen, mi broz-a-mundos.
Die sind schwer. Wo ist Bullet?
Er schläft wohl noch.
Bullet, du Drogenarsch, komm raus!
Kalt hier.
Es ist ein Kobold. Tötet das Arschloch!
Schmelze, Fotze!
Hey, Mann! Was ist los?
Bullet? Bist du das?
Heilige Scheiße, die Pille machte mich zum Menschen. Toll!
Was ist da toll? Du bist ein gruseliger kleiner Mann.
Du siehst aus wie die Stimme von Comedy Central.
Hey, lass den Scheiß.
Jetzt bekomme ich endlich Respekt .
Nein, du bist raus aus der Brozone. Wir brauchen einen Partyhund.
Keinen Typen, der an Geister glaubt.
Gut. Ich gehe gleich nach dem Frühstück.
Das kannst du nicht tun!
Warum nicht? Ich sehe endlich meine Adern.
Niemand will einen Heroin spritzenden Zwerg sehen.
Ja, wir sehen gern einen süßen Hund, der sich Heroin spritzt.
Manchmal hattest du einen süßen kleinen Anfall
und Welpenschaum kam aus dem Mund.
Raus hier.
Backe Kekse in einem Baum oder so, verdammter Elf!
Ja, und komm besser nicht ohne die Kekse zurück!
Ich sollte doch heute etwas erledigen.
Weißt du noch?
Du brauchst den Butt Cut of Cats,
oder du stirbst in sieben Stunden.
Oh, Scheiße, richtig! Wie ließ ich mich ablenken?
Online gibt es Antworten.
Google. Was suchte ich noch mal?
Ach ja. Wie viel wiegt Joe Pesci?
Konzentrier dich.
Ich helfe, den Butt Cut zu finden.
Ich kenne zufällig Leute in Hollywood.
Klappe. Ich suche etwas Wichtiges.
Haben Marienkäfer eine Klitoris?
Nein. Sie haben keine. Ok.
Haben Taranteln eine Klitoris?
Boss, komm, du wirst sterben!
Ich muss es wissen!
Ich muss wissen, ob Taranteln eine Klitoris haben!
Bist du der Verräter?
Nein.
Bist du der Verräter?
Ok. Ich gebe es zu.
Ich bin ein unterirdisches Säugetier.
Ich grub deinen Garten um und tue es wieder!
Scheiße, ich habe ihn zu hart geschlagen. Das führt zu nichts.
Wem sagst du das?
Nichts auf dem Männerklo.
Keine Sorge.
Die niedrigen Angestellten werden bald reden.
Ich werde undercover einer von ihnen sein und ihr Vertrauen gewinnen.
Ich muss nur so aussehen wie der moderne Arbeiter.
'Allo, Gouverneure! Ich bin Nigel Steamwhistle.
Ich arbeite hier bei Lovely Corp und bin genauso arm wie ihr
Ich verdiene 100 Riesen.
Es ist schwer, heutzutage arm zu sein
Alle zwei Wochen ein halber Tuppence Damit kommt man nicht aus
Wir können uns die Wurst Und den Brei nicht leisten
Das Einzige, was wir zu essen haben, ist Ein Bauch voller Asche
Warum? Wir sind alle Schornsteinfeger
Wir sind alle Schornsteinfeger
Ja genau, es stimmt Wir putzen Schornsteine mit dem Besen
Wir sind alle Schornsteinfeger Ja! Alle Schornsteinfeger
Hältst du uns für Schornsteinfeger?
Ja.
Schornsteinfeger sind im dritten Stock.
Wir sind alle Schornsteinfeger!
Dusty, schön dich zu sehen, du alter fetter Kerl.
Er machte Disney um 14 Millionen ärmer
mit einem dummen Neustart?
Ich weiß. Der beste Fernsehdirektor, den Disney je hatte.
Zum Glück bekam ich einen Job bei NBC,
nachdem mich die Mouse feuerte,
weil ich in Florida versehentlich "schwul" sagte. Hoppla!
Wir müssen von einem Hexenfluch erzählen,
der nur mit Cats mit Arschlöchern gebrochen werden kann.
Ich kaufe es. Kann Zendaya die Hexe spielen?
Wir machen keinen Film, Arschloch.
Es geht ums Leben! Wir brauchen den Butt Cut von Cats!
Den Butt Cut von Cats! Das ist ein Gerücht.
Er existiert nicht.
Entschuldigt mich.
Wir starten Peacock neu, das erste Mal merkte es niemand.
Drei, zwei, eins, wir sind live!
Und raus.
Ja, ich bin bereit, mich nach oben zu scheitern.
Warner Bros.-Chef?
Klingt super.
Da ich hier nicht mehr arbeite, sage ich euch, es gibt den Butt Cut,
um ihn zu finden, müsst ihr…
…zum Fetten, Nervigen.
James Corden?
Ich gehe an die Arbeit als Chef von Warner Bros.
Hey, Gehirn vergessen.
Das brauche ich nicht.
Hey! Was zum Teufel machst du?
Ich mache das jeden Tag. Keine Sorge. Beruhige dich. Ich esse es.
Los, schnapp ihn dir!
Phil. Ich bin's, Bullet! Ich roch gestern deinen Arsch.
Macht zehn Dollar.
Ich habe nicht zehn Dollar. Aber ich habe das.
Der Kobold zahlte nicht und wollte mir einen Blowjob geben.
Was? Ich wollte dir keinen blasen!
Doch, wolltest du.
Das war der Blowjob-Blick. Den kenne ich.
Bis in fünf Minuten.
XXX FILME IST DER TITEL WICHTIG?
Ja! Sie ließen mich als Hund nie in dieses Pornokino.
Das wird heiß.
Was? Ich kann nicht am Pimmel lecken!
Nein, Hopson, nein!
DIE LATE LATE SHOW MIT JAMES CORDEN
Hallo! Ich bin James Corden.
Bitte liebt mich. Ich werde singen und tanzen.
Drückt Zigaretten auf mir aus. Solange ihr mich liebt!
Jedenfalls sind heute Chris Hemsworth und Liam Hemsworth zu Gast.
Wie geht's euch?
Ich bin hier der heiße.
Nein, das bin ich!
Bruderkampf! Wer will, dass wir rummachen?
Nein!
Also, was stellt ihr heute vor?
Ich habe einen neuen Thor-Film.
Und ich bekam Herpes von Hanner Montaner.
Genug! Cordon, sag mir, wo der Butt Cut ist, sonst bringe ich dich um!
Glaubst du, ich fürchte den Tod?
Wenn ich sterbe, muss ich nicht mehr James Corden sein.
Vielleicht komme ich als Tampon zurück.
Etwas, das man braucht!
Gut. Wie wäre es?
Sag mir, wo es ist, und ich umarme dich
und sage, du singst gut.
Papa braucht es! Ferkelchen will säugen!
Ok, der Butt Cut ist in Peru versteckt.
Wo in Peru? Gibt es eine Karte?
Ja, aber sie versteckten sie dort, wo niemand nachschauen will.
Sie ist hier.
Weg damit!
Wenn ihr den Butt Cut finden wollt, müsst ihr mich mitnehmen!
Endlich liebt mich jemand!
Ich fahre mit meinen Freunden
Wir sind auf einem unbekannten Abenteuer
Und wir sind beste Freunde für i…!
Sogar die Karte strengt sich zu sehr an.
Unglaublich, Menschen haben es schlechter als Hunde.
Mensch sein ist toll.
Ich zeige dir das Tolle am Menschsein.
Menschen verbringen viel Zeit im Fitnessstudio,
wenn man fett ist, hassen die Leute dich
und finden dich widerlich.
Menschen dürfen Steuern machen.
Ein lustiges Spiel mit der Regierung.
Sie wissen, wie viel du ihnen schuldest, du musst raten.
-Was bekommst du, wenn du richtig rätst? -Du gibst ihnen ein Drittel vom Gehalt.
Wenn du dich irrst?
Sie stecken deinen Arsch ins Gefängnis.
Alle Menschen haben einen kleinen Freund in sich. Er nennt sich Schuld.
Der Freund bringt dich zu vielen Einakt-Stücken, Escape Rooms
und Hochzeiten von Leuten, die man nicht ausstehen kann.
du gibst das halbe Gehalt aus,
fliegst nach Des Moines und kaufst ein teures Geschenk,
und man fragt dich…
Warum tanzt du nicht?
Menschen tun so, als würden sie eine Müslischachtel lesen,
aber in Wirklichkeit denken sie an die süße Erlösung durch den Tod.
Fitz, geht es dir gut?
Oh, das stimmt.
Menschen sollen fühlen.
Pass auf, wenn du nicht genug fühlst, kommst du auf die Sonderschule.
Wenn du zu viel fühlst,
sperren sie dich für immer in ein gepolstertes Zimmer.
Jetzt gehe ich zurück ins Labor
und suche ein Gegenmittel, um mich zurück zu verwandeln.
Sicher? Ich wollte zeigen, dass Menschen James Corden sehen können.
Jemand schnitt ihm die Titten ab.
Das ist a lustig.
Wir gingen den Schatzweg hoch, bogen am haarigen Krebsmal ab,
überquerten die Bienenstock-Titte,
über den Fluss getrockneter Soße.
Wir sind fast oben am Nippeltempel.
Wir müssen vorsichtig sein.
Diese Orte sind normalerweise mit Fallen übersät. Also nichts anfassen!
Was das wohl ist?
Nein! Dusty, nicht!
Vielleicht geht es so.
Ich ziehe noch mal, weil ich schlecht bin.
Hör auf mit dem Mist. Ich will dir das Leben retten.
Überlass das mir.
Du hast eine Peitsche?
Peitsche? Eine Zuckerschlange.
Taranteln.
Ich googelte, ob sie eine Klitoris haben. Du zogst mich weg.
Wozu wäre das gut, verdammt?
Ich könnte sie mit dem Mund befriedigen und sie wären entspannt,
dass wir rauskriechen könnten.
Scheiß drauf. Ich mache es.
-Ich glaube, einer gefiel es. -Ihr bekommt den Film nicht!
Es ist Rebel Wilson! Lauf um dein Leben!
Wir schaffen es nicht!
Von wegen!
Nein! Oh, mein armes Pferd wird zerquetscht.
Oh Gott. Es ist schrecklich! Überall Pferdeinnereien!
Oh, das ist besser.
Was zum Teufel?
BIG-PHARMA-LABORE
Hey, Doktor.
Kobold! Schmelze, Fotze!
Ich bin's, Bullet!
Die Pille hatte eine große Nebenwirkung.
Ich wurde ein Mensch. Ich brauche ein Gegenmittel.
Oh, Bullet.
Das ist keine Nebenwirkung.
Die Droge tat genau das,
was sie tun sollte.
So einen Plan würde nur eine Katze schmieden.
Warte mal. Ist das deine Untertasse?
Erwischt.
Ich habe die Droge zuerst an mir getestet.
Wenn alle Hunde ihr elendes Menschenleben leben,
kann ich sicher als Katze leben!
Wenn es keine Ärsche mehr gibt, die mich auf die Straße jagen.
Das ist dumm, aber es wird wohl noch dümmer.
Der Krieg zwischen Katzen und Hunden
tobt seit Anbeginn der Zeit.
Aber es war ein sauberer Kampf, bis die Hunde das Unvorstellbare taten.
Oh, wirklich?
Etwas, womit sich jede Kreatur auf Erden gegen uns stellte.
Sie machten den Film Cats!
Sucht ihr das hier?
Ja, aber es war ein langer Tag. Also erzähle bitte nicht…
Als wir den Film machten…
Fick dich.
…dachten wir, die Polöcher wären peinlich für die Katzen,
aber sie machten den Film besser!
Also haben wir ihn hier versteckt.
Ich nehme ihn.
Nicht so schnell, Randall.
Das nehme ich. Ich arbeite für die Katzen.
Welche Katzen?
Nicht so schnell! Ich nehme das.
Was machst du hier? Warum braucht eine Hexe eine Waffe?
Sieht aus, als würden wir heute alle sterben.
Oder wir veröffentlichen den Film, damit alle ihn genießen können.
Das ist ok für mich.
Ich erfand den Fluch, weil ich nochmal das Arschloch von Ian McKellen sehen wollte.
Hopson, ich bringe dich um!
Was zum…
Scheiße! Ich habe noch ein Pferd getötet!
BIG-PHARMA-LABORE
Ausgezeichnet, Dusty.
Du hast den Butt Cut gefunden.
Jetzt können die Leute endlich den Film genießen.
Was für ein großer Sieg für alle Katzen!
Der Typ war komisch!
Wer bist du?
Sagen wir einfach, ich bin definitiv nicht
das Skelett von Macho Man Randy Savage, oh ja.
Ich überprüfte die Finanzen von Charming Corp
und entdeckte etwas sehr Beunruhigendes.
Es ist alles da.
Charles Lovely plant etwas namens "Die ewige Abrechnung".
Oh, ja.
"Die ewige Abrechnung oh ja"?
Nein, es ist nicht "Die ewige Abrechnung Oh ja". Oh ja.
Es ist nur "Die ewige Abrechnung". Oh ja.
Das sagte ich.
Es ist ein verbaler Tic. Oh ja.
Weiter. Ja.
Ich weiß nicht, was es ist, aber ich weiß, es hat etwas damit zu tun.
Kevin AFBAK weiß zu viel.
Man muss sich um ihn kümmern. Und wer ist unser Verräter?
Diese Stimme erkenne ich überall.
Es ist definitiv… Gary! Holt ihn euch!
Ich war's nicht! Ich schwöre.
Ich kenne Charles Lovelys Plan.
Wir auch. Er will die ganze Stadt kaufen!
Das habe ich gerade getan,
und das ist mein erster Akt als neuer Besitzer.
Kevin AFBAK, du bist aus Paradise verbannt
und darfst nie zurückkehren.
Was?! Das kannst du nicht tun!
Das klingt wie eine große Sache.
Entschuldigt mich, ich habe eine Premiere.
Ich weiß nicht, was es ist an den Arschlöchern,
aber sie machen diesen dummen Hundescheiß-Film
zu einem verdammten Meisterwerk!
CATS: THE BUTT CUT GEWINNT OSCAR FÜR BESTEN FILM
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Untertitel von: Jens Burgert