LA BROZONA LOS PARRAN-DEROS
Hola a todos. Tengo un anuncio que darles.
Por fin.
FELICIDADES POR SALIR DEL CLÓSET, IACCK
¿Qué? No soy gay.
Qué alivio.
Como republicano de valores familiares, no apruebo ese estilo de vida.
Lo que quería anunciar es que voy a boicotear a Encantador Corp.
¡Me harté de usar sus productos!
¡Maldición!
Estás celoso porque Charles Encantador te robó a Gina, tu supuesta novia.
Yo adoro los productos Encantador.
Acabo de comprar estos lentes detectores de caballos.
¿Para qué querrías algo así?
Porque el 98 % de los estadounidenses sufren de ceguera de caballos.
¡Santo cielo!
Y mira mi juguete de Encantador Corp.,
el Muñeco Encantador Abrazable.
Incluso habla conmigo.
Eres un conjunto de células y nada más.
Yo compré una bomba de insulina de Encantador Corp.
También sirve helado de crema.
¿Me das uno?
¡Búscate tu propia diabetes!
Yo también quisiera comprar mierda inútil, pero no puedo porque soy un perro.
Y soy pobre. El único trabajo para perros aquí es modelo de arte.
¡Oye! ¿Podrías apurarte?
Ya casi termino.
¿Qué? ¡A todos les pareció gracioso cuando lo hizo Dusty!
Ser perro es lo peor.
No puedo comprar licor
porque tengo 7 años y, cuando cumpla 21, estaré muerto.
Y no hay ni una sola diferencia
entre cualquiera de ustedes…
¡Vete a la mierda, aspiradora! ¡Chúpame la pija! ¡Te odio!
…y yo, no hay una sola diferencia.
Oye, mira esto, IACCK.
Es el Agujero de Gusano Glorioso de Encantador Corp.
Para cuando no quieres salir,
pero igual tienes ganas de una buena verga alienígena.
Paso uno, encuentra una pared.
Paso dos, quítate los dientes.
Paso…
Yo tengo el Silenciador de Viejos de Encantador Corp.
Funciona con las abuelas que me dicen que busque una iglesia.
Intentaba asfixiar a Hopson mientras dormía
y, de la nada, me apareció un anuncio del Botón Silenciador en el celular.
Los teléfonos escuchan todo lo que dices y te dan publicidad personalizada.
Pareces un loco conspirador. Los teléfonos no hacen eso.
¿Eres un perro que necesita un empleo
que te pague por consumir drogas?
¡Hola, trama secundaria!
Oye, idiota con pañales,
¿adónde crees que llevas ese colchón?
Me mudo a tu oficina porque, ya sabes, mañana estarás muerto.
¿Cómo que mañana estaré muerto?
¿No sabes de la maldición Crawford?
Hace 200 años, en este mismo día,
tu ancestro Claudius Crawford quemó a 100 brujas en la hoguera.
Pero antes, ellas le lanzaron la maldición Crawford.
Todos los Crawford mueren a los 50 años.
Oye, es cierto.
Creí que era porque reprimimos las emociones y somos gordos.
No, es la maldición Crawford. Mira.
D. E. P. CRAWFORD 13 DE JULIO
Vaya, todos murieron el mismo día.
¡Y es mañana!
Mierda, tengo que revertir esa maldición.
Podrías hablar con la última bruja viva de la ciudad.
La encontrarás a las afueras de Paradise,
en las cuevas embrujadas.
Debo darme prisa. Gracias, Hopson.
ENCANTADOR CORP.
Claro que sí.
El Macho Man revisó los libros contables,
y está preocupado por la cantidad de dinero
que Encantador Corp. ha malgastado.
Yo solo gasto dinero en necesidades básicas.
Como esta mesa de levitación de $300 000.
Es una mesa normal.
Parece una mesa normal.
Hice que le pusieran patas. Se veía rara sin las patas.
Sí. Macho Man pasó toda la noche haciendo diapositivas,
y el Sr. Encantador ni siquiera está prestando atención.
¡No tiene pulso! Al menos eso es normal.
Disculpen.
Estaba en una videoconferencia en el plano etéreo.
Me enteré de que, antes de que acabe el día,
alguien de mi empresa mi traicionará.
¡Apuesto a que es Gary!
¿Qué? ¿En qué te basas?
Ayer, mientras orinábamos uno al lado del otro,
te pusiste nervioso porque no dejaba de mirar tu salchicha.
¿Qué ocultas, Gary? ¡Muestra esa verga!
No saquemos conclusiones apresuradas.
Thester, Gina, quiero que desenmascaren al topo
y lo traigan ante mí.
¿Ya podemos seguir hablando de negocios?
Empezaré de nuevo. Claro que sí.
Dicen que la lucha libre es falsa, pero este tipo es de verdad…
¡aburrido!
Me dieron un asiento en esta mesa,
y pienso darle uso.
Qué bueno que la lucha es falsa.
Eso podría haberme causado un grave daño cereb…
¿Tú eres la bruja?
Sí.
¡Derrítete, perra!
Bueno, creo que empezamos con el pie equivocado.
En fin, necesito un favor.
Levanta la maldición Crawford.
- No. - ¡Por favor!
¡No quiero morir! ¡Levanta la maldición y haré lo que sea!
Levantaré la maldición
si me traes la única cosa que deseo.
Pero es lo más inusual entre lo inusual.
¿Conoces la película… Cats?
Sí.
Según la leyenda, existe una versión de la película
donde a todos los gatos ¡se les ve el ano!
Esa versión debe ser mía.
Quieres la Versión Anal de Cats. Muy bien.
Creí que sería algo raro y sin sentido.
No te preocupes. No te defraudaré.
¡Derrítete, perra!
Fue un placer conocerte.
LABORATORIOS BIG PHARMA
Bala, bienvenido a tu nuevo trabajo:
pruebas de drogas experimentales en animales.
Tomarás distintos medicamentos durante dos semanas
para ver los efectos secundarios.
¿Dos semanas? Me las tomaré todas hoy.
¿Resistirías 14 drogas en un día?
Tengo 14 drogas en el culo ahora mismo.
Esa es mi canción favorita de Miley Cyrus.
Comencemos.
Esta píldora elimina la caspa.
Califica del 10 al 10 la severidad de los efectos secundarios.
Le pongo un dos.
- ¡Vaya! Mis piernas inquietas se curaron. - Lo anotaré.
Esta no hace nada.
Yo siento la boca un poco seca.
Basta de tonterías. ¿Dónde está lo bueno?
Tenemos una droga más, pero nunca ha sido probada y…
Sí, da igual. Te llamaré si pasa algo.
Debo ir a comprar drogas.
Oye, ¿podemos parar por un boba?
Tengo ganas de un boba.
LA BROZONA LOS PARRAN-DEROS
Es hora de buscar los trapos sucios de Charles Encantador.
¿No hay resultados? Bueno, probemos con Chuck Encantador.
Dios mío. ¡Este tipo es un monstruo!
Kevin, escribiste Chuck Lorre.
Un mensaje de un número privado.
"Supe por tu teléfono que buscas secretos de Encantador.
Nos vemos a medianoche en el techo de Encantador Corp.".
¡Sí! Supongo que la privacidad está sobrevalorada.
Quizá el Congreso fue demasiado duro con Zuckerberg.
Señor Zuckerberg,
¿qué responde a las acusaciones de que su página difunde la desinformación
y destruye activamente nuestra democracia?
SEÑOR MARK Z.
Más entradas, por favor.
Ya veo. Bueno, por mi parte, estoy satisfecho con esa respuesta.
Buenos días, mis brozamigos.
Cada vez cuesta más pensar en chistes. ¿Y Bala?
Creo que sigue durmiendo.
Bala, ¡trae aquí tu drogado trasero!
Qué frío hace.
Es un duende. ¡Maten a ese hijo de puta!
¡Derrítete, perra!
¡Oye! ¿Qué te pasa?
¿Bala? ¿Eres tú?
Puta madre, esa píldora me convirtió en humano.
¡Es genial!
¿Qué tiene de genial? Eres un hombrecito espeluznante.
Pareces la voz de Comedy Central o algo así.
Oye, basta de esa mierda.
Al fin recibiré un poco de respeto.
No, estás expulsado. Necesitamos un perro fiestero,
no un tipo que parece creer en fantasmas.
Como quieras. Me iré después del desayuno.
¡No puedes hacer eso!
¿Por qué? Al fin me veo las venas.
Nadie quiere ver a un sucio duende inyectándose heroína.
Sí, queremos ver a un lindo perrito inyectándose.
A veces tenías unas adorables convulsiones y te salía espumita de la boca.
Largo. Ve a hornear galletas en un árbol o algo así, maldito duende.
Sí, y ni se te ocurra volver sin esas malditas galletas.
Siento que hay algo que debía hacer hoy.
¿No recuerda?
Debe conseguir la Versión Anal de Cats o morirá en siete horas.
¡Mierda, ¡es cierto! ¿Por qué soy tan distraído?
En internet habrá respuestas.
Google. ¿Qué era lo que iba a buscar?
Sí, eso es. ¿Cuánto pesa Joe Pesci?
Randall, concéntrese.
Yo puedo ayudarlo.
Resulta que tengo contactos en Hollywood.
Cállate, Dusty. Busco algo importante.
¿Las mariquitas tienen clítoris?
No, no tienen. Bien.
¿Las tarántulas tienen clítoris?
¡Jefe, vamos! ¡Se va a morir!
¡Necesito saberlo!
¡Necesito saber si las tarántulas tienen clítoris!
ENCANTADOR CORP.
¿Eres tú el topo?
No.
¿Eres el topo?
Está bien, lo confieso.
Soy un pequeño mamífero subterráneo.
Yo escarbé en tu jardín, ¡y lo haría de nuevo!
Mierda, creo que le pegué muy fuerte. Esto no servirá de nada.
Dímelo a mí. No encontré nada en el baño de hombres.
Pero descuida, los empleados de bajo nivel me lo dirán todo en poco tiempo.
Me haré pasar por uno de ellos y me ganaré su confianza.
Solo necesito parecer un trabajador moderno.
¡Hola, camaradas! Soy Nigel Silbato De Vapor.
Trabajo en Encantador Corp., y soy tan pobre como ustedes.
Yo gano $100 000 al año.
Es difícil ser pobre en estos tiempos.
Medio penique cada 15 días, a duras penas un salario digno.
No nos alcanza para salchichas, no nos alcanza para nuestro puré.
Una pila de ceniza es lo único que podemos comer.
¿Por qué? Porque somos deshollinadores.
Todos somos deshollinadores.
Es correcto suponer que limpiamos chimeneas con una escoba.
Somos deshollinadores ¡Sí! Todos somos deshollinadores.
Espera, ¿crees que somos deshollinadores?
Sí.
Estás perdido. Ellos están en el tercer piso.
¡Somos deshollinadores!
Dusty, gusto en verte, mi gordo amigo.
¿Sabían que le hice perder 14 millones a Disney en un fracaso total?
Sí, lo sé. Fui el mejor ejecutivo que tuvo Disney.
Por suerte, conseguí este trabajo en NBC
cuando el ratón me echó
por decir "accidentalmente" la palabra 'gay' en Florida.
Tenemos que hablarte sobre una maldición
que solo puede romper la versión con anos de Cats.
Lo compro. ¿Zendaya puede ser la bruja?
No es una serie, imbécil.
Es de vida o muerte. ¡Buscamos la Versión Anal de Cats!
¿La Versión Anal de Cats? Eso es una leyenda urbana.
No existe.
Ahora, si me disculpan, relanzaré Peacock. Nadie se enteró la primera vez.
Tres, dos, uno, ¡estamos en vivo!
Y en quiebra.
Sí, estoy disponible para volver a fracasar.
¿Jefe de Warner Bros?
Suena genial.
Como ya no trabajo aquí, seré sincero. La Versión Anal sí existe.
Para encontrarla, deben…
encontrar al gordo que cae gordo.
¿James Corden?
Bueno, me voy a mi trabajo como jefe de Warner Bros.
Oye, olvidas tu cerebro.
Eso no me hará falta.
¡Oye! ¿Qué demonios haces?
Hago esto a diario. No te preocupes. ¡Tranquilo! Me lo voy a comer.
¡Atrápalo, muchacho! ¡Ataca!
Phil. ¡No! ¡Soy yo, Bala! Ayer te olfateé el trasero.
Son diez dólares.
No tengo diez dólares, pero tengo esto.
Este duende se negó a pagar y luego quiso darme una mamada.
¿Qué? ¡No quise darte una mamada!
Sí. Lo hiciste.
Pusiste ojos de mamada. Conozco esa mirada.
Nos vemos en el callejón en cinco.
CINE XXX ¿EL TÍTULO REALMENTE IMPORTA?
¡Sí! Nunca pude entrar al cine porno cuando era un perro.
Esto se está poniendo caliente.
¿Qué diablos? ¡No puedo ni lamerme el pito!
No, Hopson. ¡No!
¡Hola! Soy James Corden.
Por favor, ámenme. Cantaré y bailaré.
Incluso pueden apagarme cigarrillos. ¡Lo que sea para que me amen!
En fin, los invitados de esta noche son Chris Hemsworth y Liam Hemsworth.
¿Cómo están, chicos?
Yo solo estoy aquí, siendo el más sexi.
No, ¡ese soy yo!
¡Pelea de hermanos! ¿Quién quiere que nos besemos?
¡No!
Y bien, ¿qué vinieron a promocionar?
Yo tengo una nueva película de Thor.
Y yo tengo herpes de Hanner Montaner.
¡Basta de idioteces! Cordon, dime dónde está la Versión Anal o te mato.
¿Crees que eso me asusta?
Si muero, ya no tendré que ser James Corden.
Puede que reencarne en un tampón.
¡Algo que alguien necesite!
Bien. Te propongo algo.
Si me dices dónde está,
te daré un abrazo y te diré que eres buen cantante.
¡Papi lo necesita! ¡Papá debe tenerlo! ¡Cerdito quiere mamar!
Bien, la Versión Anal está oculta en Perú.
¿En qué parte de Perú? ¿Hay un mapa?
Sí, pero lo escondieron en el único lugar donde nadie miraría.
Está ahí.
¡Quítalo de mi vista!
Si quieres hallar la Versión Anal, tendrás que llevarme contigo.
¡Alguien me ama por fin!
Comparto el auto con mis nuevos amigos.
Vamos en una aventura a lo desconocido.
Y seremos amigos hasta el fi…
Hasta en el mapa parece esforzarse demasiado.
No puedo creer que ser humano sea peor que ser perro.
Ser humano es genial.
Te enseñaré todo lo bueno de ser humano.
Los humanos pasamos mucho tiempo en el gimnasio.
Si un humano engorda, todos lo odian y lo consideran repulsivo.
Los humanos podemos hacer algo llamado impuestos.
Es algo divertido que jugamos con el gobierno.
Ellos saben cuánto les debes, pero quieren que adivines.
- ¿Qué ganas si aciertas? - Les das un tercio de tu salario.
¿Y si te equivocas?
Meten tu culo humano a la cárcel.
Todos los humanos tenemos un amiguito interno.
Se llama culpa.
Ese amiguito hará que asistas a muchas obras de mierda,
salas de escape
y bodas de personas que no soportas.
Y tras gastar una fortuna,
volar a Des Moines y comprar un costoso regalo,
igual te preguntarán:
¿Por qué no bailas?
Los humanos podemos pasar mucho tiempo fingiendo leer una caja de cereal
mientras, en realidad, pensamos en la dulce liberación de la muerte.
Fitz, ¿te sientes bien?
Sí, también eso. Se supone que los humanos sentimos.
Pero cuidado, si sientes muy poco, te enviarán a una escuela especial.
Y si sientes demasiado,
te encerrarán para siempre en un cuarto de paredes acolchadas.
Y con eso, creo que iré al laboratorio
y pediré un antídoto para volver a ser un perro.
¿Seguro? Iba a mostrarte cómo los humanos podemos ver a James Corden.
Mira, alguien le cortó las tetas.
Esto sí es divertido.
Tomamos el camino del tesoro, giramos en el lunar cancerígeno,
cruzamos la teta con urticaria
y atravesamos el río de salsa seca.
Ya casi llegamos al templo del pezón.
Debemos tener cuidado.
Estos lugares suelen estar infestados de trampas.
¡No toques nada!
¿Para qué será esto?
¡No! ¡Dusty, no!
Quizá sea al revés.
Lo haré una vez más porque soy muy malo.
¡Basta de juegos! Intento salvarle la maldita vida.
Yo me encargo.
¿Desde cuándo llevas un látigo?
¿Látigo? Es un rollo de caramelo.
Tarántulas.
¿Por qué no me dejaste averiguar si tenían clítoris?
¿De qué rayos serviría eso?
Podría darles placer oral,
así quedarían tan relajadas que podríamos salir de aquí.
Al diablo, lo haré igual.
Creo que a una le gustó.
¡No conseguirán esa película!
¡Es Rebel Wilson! ¡Corra por su vida!
¡No lo lograremos!
¡Claro que sí!
¡No! Mi pobre caballo está siendo aplastado.
Dios mío, ¡es terrible! ¡Hay tripas de caballo por todas partes!
Así está mejor.
¿Qué diablos?
LABORATORIOS BIG PHARMA
Hola, Doc.
¡Un duende! ¡Derrítete, perra!
Soy yo, ¡Bala!
Esa píldora tuvo un efecto secundario terrible.
Me convirtió en humano. Necesito un antídoto.
Ay, Bala.
Eso no es un efecto secundario.
La droga hizo exactamente lo que debía hacer:
acabar con los perros, ¡convirtiéndolos a todos en humanos!
Parece un plan que solo se le ocurriría a un gato.
Un momento. ¿Este plato de leche es tuyo?
Me descubriste.
Primero probé la droga en mí mismo.
Cuando todos los perros vivan sus miserables vidas humanas,
¡yo volveré a convertirme en gato con esto!
No habrá más idiotas ladrando y persiguiéndome en la calle.
Esto es tonto, pero creo que se pondrá aún peor.
La guerra entre perros y gatos
ha existido desde el origen de los tiempos.
Pero fue una pelea limpia,
hasta que los perros hicieron lo impensable.
¿En serio?
Algo que pondría en nuestra contra a todas las criaturas del planeta.
¡Hicieron la película Cats!
¿Buscan esto?
CATS: VERSIÓN ANAL
Sí, pero ha sido un día largo. Así que, por favor, no expliques…
Cuando la produjimos…
La puta madre.
…creíamos que los anos avergonzarían a los gatos,
¡pero mejoraron la película!
Así que la escondimos aquí.
Me voy a llevar eso.
No tan rápido, Randall.
Yo me voy a llevar eso. Trabajo para los gatos.
¿Qué gatos?
¡No tan rápido! Yo me llevaré eso.
¿Qué diablos haces tú aquí? ¿Por qué una bruja necesita un arma?
Parece que todos moriremos hoy.
O podríamos estrenar la película para que todos puedan disfrutarla.
Eso me parece bien.
Yo inventé lo de la maldición porque quería ver el ano de Ian McKellen.
Una vez más.
Hopson, ¡voy a matarte!
¿Qué demo…?
¡Mierda! ¡Maté otro caballo!
LABORATORIOS BIG PHARMA
Excelente, Dusty.
Recuperaste la Versión Anal.
Por fin todos podrán disfrutar de esa película.
¡Qué gran victoria para los gatos!
¡Qué tipo tan raro!
¿Quién eres?
Digamos que, definitivamente,
no soy el esqueleto de "Macho Man" Randy Savage.
Estuve investigando las finanzas de Encantador Corp.,
y descubrí algo muy perturbador.
Todo está aquí.
Charles Encantador planea algo llamado "El juicio eterno".
Claro que sí.
¿"El juicio eterno claro que sí"?
No, no es "El juicio eterno claro que sí". Claro que sí.
Solo es "El juicio eterno". Claro que sí.
Eso fue lo que dije.
Es un tic verbal. Claro que sí.
Prosigamos. Claro que sí.
No sé bien qué es, pero tiene que ver con esto.
Kevin IACCK sabe demasiado.
Debemos ocuparnos de él. ¿Y quién es nuestro topo?
Reconocería esa voz en cualquier lugar.
Sin ninguna duda, es…
¡Gary! ¡Atrápenlo!
¡No fui yo! ¡Lo juro!
LA BROZONA LOS PARRAN-DEROS
Sé lo que planea Encantador.
Nosotros también. ¡Planea comprar todo el pueblo!
De hecho, ya lo hice.
Y les interesará conocer mi primera medida como nuevo dueño.
Kevin IACCK, quedas desterrado de Paradise.
No podrás volver jamás.
¿Qué? ¡No puede hacer eso!
Parece que esto tardará.
Si me disculpan, debo asistir a un estreno.
CATS: VERSIÓN ANAL
No sé qué tienen esos anos al descubierto,
pero convierten esta estúpida película de mierda
¡en una maldita obra maestra!
CATS: VERSIÓN ANAL ÓSCAR A MEJOR PELÍCULA
EJÉRCITO DE TARÁNTULAS EXIGE PLACER ORAL E INVADE PERÚ
WARNER PAGA $600 MILLONES POR DERECHOS CINEMATOGRÁFICOS
Subtítulos: Oscar Luna Z.