UNA SERIE DE NETFLIX
LA GUARIDA DE LOS AMIGOTES
Hola a todos. Tengo algo que anunciar.
Ya era hora.
BIENVENIDO FUERA DEL ARMARIO, MALK
¿Qué? No soy gay.
Qué alivio.
Como republicano que valora la familia, no apruebo ese estilo de vida.
Intento anunciar que estoy boicoteando a Encantador S. L.
¡Se acabó usar sus productos!
Maldita sea.
Estás celoso porque Charles Encantador te robó a Gina, tu "novia", MALK.
Yo adoro sus productos.
Acabo de comprar un par de gafas detectoras de caballos.
¿Para qué necesitas eso?
Porque el 98 % de los estadounidenses sufre de ceguera equina.
Hostia puta.
Y mira qué producto tan guay tengo yo, la muñeca Abracitos de Encantador.
Hasta me habla.
No eres más que un grupo de células.
Yo me he comprado la bomba de insulina Encantador,
que también sirve helado.
¿Me das un cono?
¡Hazte diabético!
Yo también querría comprar basura, pero no puedo porque soy un perro.
Y estoy arruinado.
Solo nos contratan como modelos artísticos.
¿Podrías darte prisa?
Ya casi está.
¿Qué? ¡Os pareció gracioso cuando lo hizo Dusty!
Ser un perro es un asco.
No tengo edad para comprar alcohol,
y a los 21 estaré muerto.
Y no hay ninguna diferencia entre yo y el resto de los que están en esta…
¡Que te den, aspiradora!
¡Chúpamela! ¡Te odio!
…habitación. Absolutamente nada.
Oye, mira esto, MALK.
Es el agujero de gusano glorioso de Encantador.
Para cuando odias viajar, pero anhelas
una buena polla alienígena.
Paso uno, encuentra una pared.
Paso dos, quítate los dientes.
Paso…
Este es mi botón silencia-viejos de Encantador.
Lo uso con las abuelas que quieren que vaya a la iglesia.
Estaba justo amenazando a Hopson con asfixiarlo
y, como por arte de magia, apareció el botón en mi móvil.
Es porque escuchan todo lo que dices y te ofrecen productos personalizados.
Suenas como un conspiranoico. Los móviles no hacen eso.
¿Eres un perro que necesita un trabajo
para poder comprar drogas?
¡Empieza la segunda subtrama!
Oye, capullo de los pañales,
¿dónde crees que te llevas ese colchón?
Me voy a mudar a tu despacho porque mañana estarás muerto.
¿Cómo que mañana estaré muerto?
¿No sabes lo de la maldición Crawford?
Hace 200 años, en este mismo día,
tu antepasado Claudius Crawford quemó a 100 brujas en la hoguera,
pero no antes de que ellas le lanzaran la maldición Crawford.
A los 50 años, todos los Crawford caen muertos.
Cierto, todos morimos a los 50.
Pensaba que era porque nos reprimimos y estamos obesos.
No, es por la maldición Crawford.
Mira.
D. E. P. CRAWFORD 13 DE JULIO
Todos murieron en la misma fecha, ¡y es mañana!
¡Mierda, tengo que revertir esa maldición!
Podrías ir a hablar con la última bruja viva del pueblo.
Está en las afueras de Paradise, en las cuevas embrujadas.
Tengo que apurarme. Gracias, Hopson.
ENCANTADOR S. L.
Oh, sí.
Macho Man ha mirado las cuentas
y está preocupado por la cantidad de dinero
que Encantador S. L. ha derrochado.
Yo solo gasto dinero en necesidades básicas,
como esta mesa levitante de 300 000 dólares.
Es una mesa normal.
Parece una mesa normal.
Pedí que le pusieran patas, tenía un aspecto raro sin ellas.
Macho Man ha estado toda la noche haciendo diapositivas
y el señor Encantador ni siquiera presta atención.
¡No tiene pulso! Al menos eso es normal.
Disculpadme.
Estaba en una teleconferencia en el avión etéreo.
Ahora sé que, antes de que acabe el día de hoy,
alguien de mi compañía me traicionará.
¡Seguro que es Gary!
¿Qué? ¿En qué te basas?
Ayer, cuando estábamos meando juntos,
te pusiste nervioso porque no dejaba de mirar a tu pirulí.
¿Qué escondes, Gary? ¡Vamos a ver esa polla!
No saquemos conclusiones precipitadas.
Esun, Gina, quiero que encontréis al topo
y me lo traigáis.
¿Te importa si volvemos al trabajo?
Empezar de cero. Oh, sí.
Dicen que la lucha libre es falsa, pero este tío es de verdad
¡muy aburrido!
Me han dado un asiento en la mesa y pienso hacer uso de él.
Menos mal que la lucha libre es falsa o esto me hubiese causado daño cerebral.
¿Te llamas Bruja?
Sí.
¡Derrítete, zorra!
Vale, creo que hemos empezado con mal pie.
Necesito un favor.
Que elimines la maldición de Crawford.
- No. - Por favor.
¡No quiero morir! ¡Quítame la maldición! ¡Haré lo que sea!
Te quitaré la maldición si me traes
la única cosa que deseo.
Pero es la más extraña del mundo.
¿Conoces la película Cats?
Sí.
La leyenda dice que existe una versión de la película
¡en la que los gatos enseñan el ojete!
Tiene que ser mía.
Quieres la versión anal de Cats. Bien.
Pensé que sería algo raro y aleatorio.
No te preocupes, señora. No te decepcionaré.
¡Derrítete, zorra!
Encantado de conocerla.
LABORATORIOS BIG PHARMA
Bullet, bienvenido a tu nuevo trabajo:
probar drogas experimentales en animales.
Durante dos semanas, tomarás varias drogas para ver sus efectos secundarios.
¿Dos semanas? Me las tomaré todas hoy.
¿Aguantarías 14 drogas en un día?
Tengo 14 drogas en el culo ahora mismo.
Es mi canción favorita de Miley Cyrus.
Empecemos.
Esta pastilla elimina la caspa.
Puntúa la gravedad de los efectos secundarios del uno al 10.
Voy a decir: "Dos".
- ¡Vaya! Ya no tengo piernas inquietas. - Lo marcaré.
¿Esta? No hace nada.
Tengo la boca seca.
Venga ya. ¿Dónde está la mierda buena?
Tenemos una droga más, pero nunca se ha probado y…
Da igual. Te llamaré si pasa algo.
Voy a comprar drogas.
¿Podemos parar a por un té de burbujas?
Me apetece mucho un té de burbujas.
LA GUARIDA DE LOS AMIGOTES
Hora de buscar trapos sucios de Charles Encantador.
¿No hay resultados? Vale, vamos a probar con Chuck Encantador.
Dios mío. ¡Este tío es un monstruo!
Kevin, has escrito Chuck Lorre.
Un mensaje de un número oculto.
"Sé por tu móvil que quieres trapos sucios sobre Charles Encantador".
"Nos vemos en la azotea de Encantador S. L. a medianoche".
¡Bien! La privacidad está sobrevalorada.
Quizá se pasaron con Zuckerberg en las audiencias.
Señor Zuckerberg, ¿cómo responde a las acusaciones
de que su página propaga desinformación
y está destruyendo nuestra democracia?
SEÑOR MARK Z
El pelo más alto, por favor.
Entiendo, y quedo satisfecho con esa respuesta.
Buenos días, mis coleguchos.
Cada día me cuesta más inventar algo. ¿Y Bullet?
Creo que sigue durmiendo.
¡Bullet, saca ese culo de drogata de ahí!
Qué frío.
Es un duende. ¡Matad a ese cabrón!
¡Derrítete, capullo!
Pero ¿qué problema tienes?
¿Bullet? ¿Eres tú?
Joder, esa pastilla me ha convertido en humano. ¡Cojonudo!
¿Cojonudo? Eres un enano perturbador.
Pareces la voz de Comedy Central o algo así.
Para.
Al menos empezarán a respetarme.
No, quedas expulsado. Necesitamos un perro fiestero.
No un tío con pinta de tarado.
Vale. Me iré después del desayuno.
No puedes hacer eso.
¿Por qué? Por fin me veo las venas.
Nadie quiere ver a un enano cabrón puesto de heroína.
Nos gusta ver a un perro mono puesto de heroína.
A veces te daban unos ataquitos adorables
y soltabas espumilla por la boca.
Fuera de aquí.
¡Ve a hacer galletas en un árbol, puto elfo!
¡Y ni se te ocurra volver sin las putas galletas!
Creo que tenía que hacer algo hoy.
¿No lo sabes? Debes conseguir la versión anal de Cats
o morirás en siete horas.
¡Mierda! ¿Por qué sigo distrayéndome?
Internet tiene que tener respuestas. Google. ¿Qué iba a buscar?
Ah, sí. ¿Cuánto pesa Joe Pesci?
Randall, céntrate.
Puedo ayudarte a encontrarlo.
Tengo contactos en Hollywood.
Cállate. Estoy buscando algo importante.
¿Las mariquitas tienen clítoris?
No, no tienen. Vale.
¿Las tarántulas tienen clítoris?
¡Jefe, venga, que vas a morir!
¡Necesito saberlo!
¡Necesito saber si las tarántulas tienen clítoris!
ENCANTADOR S. L.
¿Eres el topo?
No.
¿Eres el topo?
Vale. Lo admito.
Soy un pequeño mamífero subterráneo.
¡He hecho un agujero en tu jardín y volveré a hacerlo!
Mierda, le he pegado demasiado. Esto no va a ninguna parte.
Dímelo a mí.
En el baño de hombres no hay nada.
Pero tranquila.
Haré que los empleados de bajo nivel lo escupan todo en un momento.
Iré de incógnito como uno de ellos y me ganaré su confianza.
Solo necesito tener el aspecto de un trabajador moderno.
¡Hola, camaradas! Soy Nigel Soplapitos.
Trabajo aquí, en Encantador S. L., y soy pobre como vosotros.
Gano 100 000 al año.
Es difícil ser pobre hoy en día.
Medio penique cada quince días. Apenas un salario digno.
No podemos permitirnos las salchichas ni tampoco el puré.
Lo único para lo que nos alcanza es para una barriga llena de cenizas.
¿Por qué? Porque todos somos deshollinadores.
Somos deshollinadores.
Es correcto asumir que limpiamos chimeneas con una escoba.
Somos deshollinadores. ¡Sí! Somos deshollinadores.
Un momento, ¿crees que somos deshollinadores?
Sí.
Los deshollinadores están en el tercer piso.
¡Todos somos deshollinadores!
Dusty, me alegro de verte, viejo gordo.
¿Sabes que este hizo perder a Disney 14 millones en un reinicio estúpido?
El mejor productor que ha tenido Disney.
Por suerte, me han dado este curro en NBC después de que me echaran
por decir "sin querer " la palabra gay en Florida.
Escucha. Hay una maldición de una bruja
que solo puede romperse con la versión de Cats en la que se ven ojetes.
Te lo compro. ¿Puede Zendaya interpretar a la bruja?
¡No venimos a venderte un programa!
¡Es a vida o muerte! ¡Necesitamos la versión anal!
¿La versión anal de Cats? Es una leyenda urbana.
No existe.
Disculpadme. Reestrenamos Peacock porque nadie se enteró la primera vez.
Tres, dos, uno, ¡estamos online!
Y arruinados.
Claro que estoy disponible para fracasar.
¿Presidente de Warner Bros? Suena genial.
Como ya no trabajo aquí, os cuento. La versión anal existe,
pero para encontrarla debéis ver…
Encontrar al gordo pesado.
¿A James Corden?
Me voy a mi trabajo como presidente de Warner Bros.
Olvidaste tu cerebro.
No lo necesitaré.
¡Oye! ¿Qué demonios haces?
Hago esto cada día. No te preocupes. Cálmate. Me lo voy a comer.
¡Vamos a por él, chico! ¡Ataca!
Phil. No. ¡Soy yo! ¡Soy Bullet! Ayer te olí el culo.
Son diez pavos.
No tengo diez pavos, pero mira lo que tengo.
Este duende se negó a pagar e intentó hacerme una mamada.
¡No he intentado hacerte una mamada!
Sí que lo hiciste.
Me has puesto ojos de mamada. Los he visto antes.
Hola, Hobs. Vamos al callejón.
PELÍCULAS XXX ¿ACASO EL TÍTULO IMPORTA?
Nunca me habían dejado entrar a un cine porno como perro.
Esto se está calentando.
¡No puedo ni lamerme mi propia manivela!
¡No, Hopson, no!
THE LATE LATE SHOW CON JAMES CORDEN
¡Hola! Soy James Corden.
Por favor, amadme. Cantaré. Bailaré.
Podéis apagar cigarrillos en mi piel. ¡Mientras que me queráis!
Los invitados de esta noche son Chris Hemsworth y Liam Hemsworth.
¿Cómo os va?
Aquí, siendo el guapo.
¡No, ese soy yo!
¡Pelea de hermanos! ¿Quién quiere ver cómo nos liamos?
¡No!
¿Qué habéis venido a promocionar?
He sacado una película nueva de Thor.
A mí me ha pegado herpes Hanner Montaner.
¡Basta ya!
¡Dime dónde está la versión anal o te mato!
¿Crees que temo a la muerte?
Si muero, no tendré que ser James Corden.
Quizá vuelva como un tampón.
¡Algo que alguien necesita!
Vale. ¿Qué tal esto?
Dime dónde está, te daré un abrazo
y te diré que cantas bien.
¡Papá lo necesita y debe tenerlo! ¡El cerdito quiere tetita!
La versión anal está escondida en Perú.
¿En qué parte de Perú? ¿Hay un mapa?
Sí, pero la escondieron en un lugar donde nadie se atrevería a mirar.
Está ahí.
¡Escóndelo!
Si quieres encontrar la versión anal, debes llevarme contigo.
¡Alguien me quiere al fin!
¡Compartiendo el coche con mis nuevos amigos!
Todos juntos en una aventura desconocida.
¡Seremos los mejores amigos al…!
Hasta este mapa rezuma desesperación.
Increíble, ser humano es peor que ser un perro.
Ser humano es genial.
Te enseñaré todo lo bueno de ser humano.
Los humanos pasamos mucho tiempo en el gimnasio
porque, si te pones gordo, te odian y creen que eres asqueroso.
Los humanos hacen algo que se llama impuestos.
Es un juego divertido con el gobierno.
Saben cuánto les debes, pero quieren que lo adivines.
- ¿Qué sacas si aciertas? - Les das un tercio de tu sueldo.
¿Y si te equivocas?
Te meten en la cárcel.
Todos los humanos tienen un amiguito dentro.
Se llama culpa.
Ese amigo te hará asistir a obras de teatro de mierda,
juegos de escape y bodas de gente que no soportas.
Y después de gastar un pastón,
volar a Des Moines y comprar un regalo caro,
aún te preguntan…
¿Por qué no bailas?
Pasan mucho tiempo pretendiendo que leen las cajas de cereales,
pero están pensando en la dulce liberación de la muerte.
Fitz, ¿estás bien?
Así es, cierto. Se supone que los humanos sienten.
Pero, si no sientes lo suficiente, te enviarán a una escuela especial.
Si sientes demasiado,
te encerrarán para siempre en una habitación acolchada.
Voy a ir al laboratorio
a buscar un antídoto para convertirme en un perro.
¿Seguro? Iba a enseñarte cómo podemos ver a James Corden.
Alguien le ha cortado las tetas.
Es algo nuevo y divertido.
Tomamos el sendero del tesoro, giramos por el lunar cancerígeno
y cruzamos la tetilla con urticaria
a través del río de salsa seca.
Casi hemos llegado al templo del pezón.
Hay que tener cuidado.
Estos sitios suelen estar llenos de trampas.
- ¡No toques nada! - Me pregunto qué hará esto.
¡No! ¡Dusty, no!
Quizás es para abajo.
Voy a tirar otra vez porque soy malo.
¡Deja de jugar! ¡Intento salvarte la vida!
Déjamelo a mí.
¿Por qué llevas un látigo?
¿Látigo? Es una regaliz roja.
¡Tarántulas!
¿Por qué no me dejaste buscar en Google si tienen clítoris?
¿Para qué hubiese servido?
Les daría placer oralmente para que estuviesen relajadas
y pudiésemos salir de aquí.
A la mierda. Lo haré igualmente.
- Creo que a una le ha gustado. - ¡No conseguiréis esa película!
¡Es Rebel Wilson! ¡Sálvese quien pueda!
¡No lo conseguiremos!
¡No que va!
¡No! Mi pobre caballo está siendo aplastado.
Dios mío. ¡Es terrible! ¡Hay tripas de caballo por todas partes!
Vaya, mucho mejor.
Pero ¿qué demonios?
LABORATORIOS BIG PHARMA
Hola, doctor.
¡Duende! ¡Derrítete, capullo!
¡Soy yo, Bullet!
Aquella pastilla tuvo un efecto secundario.
Me convirtió en humano. Necesito un antídoto.
Bullet.
No es un efecto secundario.
La droga hizo exactamente lo que debía:
¡deshacernos de todos los perros convirtiéndolos en humanos!
Parece un plan que se le ocurriría a un gato.
Espera un segundo, ¿ese es tu platillo de leche?
Me has pillado.
Probé la droga conmigo primero.
Cuando todos vosotros viváis vuestras miserables vidas humanas,
¡me convertiré en gato de nuevo con esto!
Cuando no haya más gilipollas que me persigan hasta la calle.
Creo que esto aún va a ponerse más absurdo.
La guerra entre perros y gatos
lleva sucediendo desde el principio de los tiempos.
Pero fue una pelea limpia
hasta que los perros hicieron lo impensable.
¿Ah, sí?
Algo que pondría a todas las criaturas del mundo en contra de nuestra especie.
¡Hicieron la película Cats!
¿Buscas esto?
CATS: LA VERSIÓN ANAL
Sí, pero ha sido un día largo, así que no nos expliques…
Cuando hicimos esta obra…
No me jodas.
…pensamos que los ojetes avergonzarían a los gatos,
¡pero mejoraron la película!
Así que la escondimos aquí.
Voy a llevármela.
No tan deprisa, Randall.
Me la llevo yo.
Trabajo para los gatos.
¿Qué gatos?
¡No tan deprisa! Yo soy quien se la va a llevar.
¿Qué coño haces aquí? ¿Para qué necesita una bruja un arma?
Parece que hoy vamos a morir todos.
O podríamos estrenar la película para que todos la disfruten.
A mí me parece bien.
Me inventé la maldición porque quería ver el ojete de Ian McKellen. Otra vez.
¡Hopson, te voy a matar!
Pero ¿qué…?
¡Joder! ¡He matado a otro caballo!
LABORATORIOS BIG PHARMA
Estupendo, Dusty. Has recuperado la versión anal.
Ahora la gente por fin podrá disfrutar de esa película.
¡Qué gran victoria para los gatos!
¡Ese tío era muy raro!
¿Quién eres?
Digamos que, definitivamente, no soy el esqueleto
de Macho Man Randy Savage. Oh, sí.
He estado investigando las finanzas de Encantador S. L.
y he descubierto algo muy inquietante.
Está todo aquí.
Charles Encantador está planeando algo llamado El juicio final.
Oh, sí.
¿Qué es 'El juicio final. Oh, sí'?
No es 'El juicio final. Oh, sí'.
Es solo 'El juicio final'. Oh, sí.
Eso he dicho.
Es una coletilla que tengo. Oh, sí.
Sigamos. Oh, sí.
No sé qué es, pero sé que tiene algo que ver con esto.
Kevin MALK sabe demasiado.
Hay que hacerse cargo de él. ¿Y quién es nuestro topo?
Reconocería esa voz en cualquier parte.
Definitivamente, es… ¡Gary! ¡Cogedlo!
No he sido yo. ¡Lo juro!
LA GUARIDA DE LOS AMIGOTES
Sé lo que planea Charles Encantador.
Y nosotros. ¡Está planeando comprar toda la ciudad!
En realidad, acabo de hacerlo,
y querrás escuchar mi primer acto como nuevo propietario.
Kevin MALK, quedas expulsado de Paradise
para siempre.
¿Qué? ¡No puedes hacer eso!
Esto suena a rollazo.
Así que me voy, que tengo que ir a un estreno.
CATS LA VERSIÓN ANAL
No sé qué tienen esos culos expuestos,
pero convierten una película estúpida de mierda
¡en una maldita obra maestra!
CATS: LA VERSIÓN ANAL OSCAR A LA MEJOR PELÍCULA
UN EJÉRCITO DE TARÁNTULAS TOMA PERÚ EXIGIENDO PLACER ORAL
WARNER BROS. COMPRA UNA PELÍCULA POR 600 MILLONES
Subtítulos: Alba Sabina