A NETFLIX SOROZATA
TESÓZÓNA ODÚ
Sziasztok! Bejelentésem van.
Végre!
ÜDV A KIBÚJÁSOD ALKALMÁBÓL, SAKKH
Mi? Nem vagyok meleg.
Megkönnyebbültem.
Családi értékeket valló republikánusként nem ítélem el ezt az életmódot.
Azt akartam elmondani, hogy bojkottálom a Lovely Vállalatot.
Nem használom tovább a termékeiket!
Francba!
Csak féltékeny vagy, mert Charles lenyúlta Ginát,
az idézőjeles csajodat, SAKKH.
Én imádom a termékeiket.
Most vettem egy Lovely lóérzékelő szemüveget.
Az meg miért kell neked?
Mert az amerikaiak 98%-a lóvakságban szenved.
Baszki!
Nézd meg a menő Lovely-termékemet,
az Ölelgess Lovely babát!
Még beszél is.
Sejtek halmaza vagy, semmi más.
Vettem egy új Lovely inzulinpumpa / fagyigépet.
Kérhetek egyet?
Szerezz saját cukorbajt!
Én is szívesen vennék szarságokat, de nem megy, mert kutya vagyok.
És nincs pénzem, mert egy kutya a városban csak modell lehet.
Hé, tudnál sietni?
Mindjárt kész.
Mi van? Amikor Dusty csinálta, élveztétek.
Kutyának lenni szívás.
Piát sem vehetek, mert csak hét vagyok, de 21 éves koromra meghalok.
És igazából egyetlen különbség sincs köztem és a többiek közt, akik itt…
Baszd meg, porszívó!
Szopj le! Gyűlöllek!
…akik itt vannak. Semmi különbség.
Ezt figyeld, SAKKH!
Ez a Lovely féreglyukas glory hole-ja azoknak,
akik utálnak utazni, de szívesen bevállalnak
egy jó kis ufófaszt.
Első lépés, keress egy falat!
Második lépés, vedd ki a protézist!
Harmadik…
Nekem meg Lovely Öregnémító gombom van.
A nagyiknál is működik, akik a templommal jönnek.
Hopsont fenyegettem, hogy megfojtom álmában,
és csodás módon az Öregnémító gomb megjelent a telefonomon.
Mert mindent hallanak, és célzott hirdetéseket jelenítenek meg.
Ez összeesküvés-elmélet. Egy telefon ilyet nem csinál.
Kutya vagy, akinek meló kell,
hogy drogot vehess?
Helló harmadik történetszál!
Hé, te pelenkás faszfej,
hova viszed azt a matracot?
Beköltözöm az irodádba, mert holnapra halott leszel.
Hogy érted, hogy holnapra halott leszek?
Nem tudsz a Crawford-átokról?
Kétszáz évvel ezelőtt ezen a napon
az ősöd, Claudius Crawford 100 boszorkányt égetett meg,
de előtte még kimondták rá a Crawford-átkot.
Ötvenéves korában minden Crawford meghal.
Tényleg mind meghalunk 50 évesen.
Azt hittem, az elfojtott érzelmek és a túlsúly az oka.
Nem, ez a Crawford-átok. Nézd!
BÉKE PORAIRA JÚLIUS 13.
Ugyanazon a napon haltak meg, és július 13. holnap van.
A francba, meg kell törnöm az átkot!
Megpróbálhatsz beszélni a város utolsó élő boszorkányával.
Paradise peremén él a megbabonázott barlangokban.
Jobb, ha sietek. Kösz, Hopson.
LOVELY VÁLLALAT
Ó, igen!
Macho Man átnézte a könyveket,
és aggasztja a Lovely Vállalat felesleges költekezése.
Én magam csak a legszükségesebbekre költök,
például erre a 300 000 dolláros lebegő asztalra.
Ez csak egy sima asztal.
Csak úgy néz ki.
A lábakat én szereltettem rá. Fura volt láb nélkül.
Igen. Macho Man egész éjjel prezentációt készített,
és Mr. Lovely nem is figyel.
Nincs pulzusa! Legalább ez normális.
Bocsánat, konferenciahívásom volt az éteri síkon.
Megtudtam, hogy mielőtt véget ér a nap,
valaki a cégemnél elárul engem.
Lefogadom, hogy Gary!
Mi? Mire alapozod ezt?
Tegnap, amikor egymás mellett hugyoztunk,
ideges lettél, mert a fütykösödet bámultam.
Mit rejtegetsz, Gary? Lássuk a pöcsöt!
Ne ítéljünk elhamarkodottan!
Thester, Gina, keressétek meg a vakondot,
és hozzátok elém!
Visszatérhetünk az üzlethez?
Kezdjük újra. Ó, igen!
Azt mondják, a pankráció megjátszott, de ez a fickó igazi…
unalom!
Helyet kaptam az asztalnál, és ki is használom.
Még jó, hogy a pankráció megjátszott, másként komoly agykár…
- Te vagy a boszorkány? - Igen.
Olvadj el, picsa!
Oké, úgy érzem, ez a kapcsolat rosszul indult.
Szívesség kellene.
Meg kell törnöd a Crawford-átkot.
- Nem. - Kérlek!
Nem akarok meghalni! Törd meg az átkot! Bármit megteszek!
Megtöröm az átkot, ha elhozod nekem
az egyetlen dolgot, amire vágyom.
Ám ez a legbecsesebb ritkaság az egész világon.
Ismered azt a filmet, amelynek a címe… Macskák?
Igen…
Nos, a legendák szerint a filmnek létezik egy változata,
amelyben minden macskának látszik a segglyuka.
Meg akarom kapni.
A Macskák seggezői változata kell.
Azt hittem, valami fura dolog lesz.
Ne aggódjon, hölgyem, nem hagyom cserben!
Olvadj el, picsa!
Hát, nagyon örültem.
GIGACÉG GYÓGYSZERLABOR
Golyó, üdv az új munkahelyeden
új gyógyszerek állatkísérleti alanyaként.
A következő két hétben gyógyszereket kapsz, és a mellékhatásokat vizsgáljuk.
Két hét? Toljuk le ma!
Kibírsz 14 gyógyszer egy nap alatt?
A seggemben is van annyi, pajti.
Tudod, ez a kedvenc Miley Cyrus dalom.
Vágjunk is bele!
Ez egy korpa elleni szer.
Értékeld a mellékhatása súlyosságát egytől tízig skálán.
Olyan kettes.
- Hű! Elmúlt a lábtúlmozgásom. - Akkor ez pipa.
Ez nem csinált semmit.
Kicsit kiszáradt a szám.
Elég a szarakodásból. Hol van az ütős cucc?
Van még egy gyógyszerünk, de sosem tesztelték, és…
Persze. Felhívom, ha lesz valami.
Drogot kell szereznem.
Megállhatunk egy buborékteára?
Úgy vágyom egy buborékteára
TESÓZÓNA ODÚ
Ideje előásni valami szaftosat Charles Lovelyről!
Nincs eredmény? Jól van, próbáljuk meg Chuck Lovelyt!
Istenem! Ez a fickó szörnyeteg!
Hé, Kevin, azt írtad, Chuck Lorre.
SMS egy titkos számról.
„Most hallottam a telefonodon, hogy Charles Lovely a célpontod.
Találkozzunk a Lovely Vállalat tetőjén éjfélkor!”
Igen! Azt hiszem, a magánélet túlértékelt.
Túl kemények voltak Zuckerberggel a meghallgatáson.
Mr. Zuckerberg, mit válaszol a vádakra, amelyek szerint
a weboldala félretájékoztat
és tönkreteszi a demokráciánkat?
Magasabb hajat kérek.
Értem. Nos, a magam részéről elégedett vagyok ezzel a válasszal.
Jó reggelt, mi broz-a-mundos!
Ezeket egyre nehezebb kitalálni. Hol van Golyó?
Azt hiszem, még alszik.
Golyó, húzd ide a drogos segged!
Hideg van.
Ez egy manó. Öld meg azt a rohadékot!
Olvadj el, picsa!
Haver, mi ütött beléd?
Golyó? Te vagy az?
A francba! A gyógyszer emberré változtatott. Ez fantasztikus!
Mitől lenne ez? Ijesztő kis muksó lettél.
Úgy nézel ki, mint a Comedy Central hangja.
Hagyd ezt a baromságot!
Végre kapok egy kis tiszteletet.
Nem, húzz a Tesózónából! Nekünk bulikutya kell,
nem egy srác, aki hisz a szellemekben.
Oké, reggeli után megyek.
Ezt nem teheted!
Miért nem? Végre látom az ereimet.
Senki sem kíváncsi egy heroinozó manóra.
Igen, aranyos kutyát akarunk heroinozni látni.
Néha cuki kis görcsrohamod volt,
és kiskutyahab folyt a szádból.
Tűnj innen!
Süss kekszet egy fán, kurva tünde!
Ja, és ne gyere vissza a kibaszott süti nélkül!
Mintha lett volna ma valami dolgom.
Emlékszel?
Meg kell szerezned a Macskák seggváltozatát, vagy hét óra és véged.
Franc, tényleg! Miért kalandozok el mindig?
A neten meglesz a válasz.
Google. Mit is kerestem?
Ja, igen. Hány kilós Joe Pesci?
Randall, koncentrálj! Segítek megtalálni a filmet.
Vannak hollywoodi kapcsolataim.
Kuss, Dusty! Valami fontosat keresek.
Van csiklója a katicabogárnak?
Nem, nincs. Oké.
A tarantuláknak van csiklójuk?
Főnök, gyere, meghalsz!
Tudnom kell!
Tudnom kell, hogy a tarantuláknak van-e csiklójuk!
Te vagy a vakond?
Nem.
Te vagy a vakond?
Jól van, bevallom.
Kis, földalatti emlős vagyok.
Összeturkáltam a kerted, és újra megteszem!
A francba, azt hiszem, túl nagyot ütöttem. Nem jutunk sehova.
Nekem mondod? Nem találtam semmit a férfivécében.
De ne aggódj!
Hamarosan mindent kihúzok az alacsony szintű alkalmazottakból.
Úgy teszek, mintha közéjük tartoznék, és elnyerem a bizalmukat.
Csak modern dolgozó embernek kell álcáznom magam.
Hogy ityeg? Gőzsíp Nigel vagyok.
Itt dolgozom a Lovely Vállalatnál, és szegény vagyok, mint ti.
Évi százezret keresek.
Manapság nehéz szegénynek lenni
Heti két fityingből nem könnyű megélni
Nincs pénz se kolbászra Se pityókára
Nem jut, csak hamu vacsorára
Miért? Mert mind kéményseprők vagyunk
Mind kéményseprők vagyunk
Igen, mondjunk igazat Seprűvel sikáljuk a kéménylyukat
Mind kéményseprők vagyunk Igen! Mind kéményseprők vagyunk
Várj, szerinted kéményseprők vagyunk?
Igen…
A kéményseprők a harmadikon vannak.
Mind kéményseprők vagyunk
Dusty, örülök, hogy látlak, te testes személy.
Tudtad, hogy 14 millió veszteséget csinált egy hülye felújítással?
Ugye? A Disney legjobb menedzsere.
Jó, hogy megcsíptem ezt a melót az NBC-nél,
miután a Disney kirakott,
mert véletlenül kimondtam a „meleg” szót Floridában.
Figyelj, egy boszorkányátok miatt jöttünk,
amit csak a segges Macskákkal lehet megtörni.
Megvettem. Játszhatja Zendaya a boszorkányt?
Ez nem sorozatötlet, baromarc!
Ez a valóság! Kell a Macskák seggezői változata!
A Macskák seggezői változata? Az egy városi legenda.
Nem létezik.
Most bocs, újraindítjuk a Peacockot, mert először nem vették észre.
Három, kettő, egy és élesben fut!
És már le is lőttük.
Igen, kész vagyok felfelé bukni. A Warner Bros. vezetője?
Remekül hangzik!
Már nem dolgozom itt, így elárulom, hogy létezik,
de a megtalálásához…
Keressétek az idegesítő dagadékot…
James Cordent?
Nos, indulok a Warner Broshoz cégvezetőnek.
Hé, itt maradt az agyad.
Arra nem lesz szükségem.
Hé! Mi a fenét csinálsz?
Mindennap ezt csinálom. Ne aggódj! Nyugi! Megeszem.
Gyerünk, kapd el! Uszulj!
Phil, én vagyok az, Golyó. Tegnap megszagoltam a segged.
Tíz dolcsi lesz.
Nincs tíz dolcsim. Viszont van ez.
Ez a manó nem fizetett, aztán le akart szopni.
Mi? Nem próbáltalak leszopni!
De, igen.
Szopós szemmel néztél. Láttam már ilyet.
Öt perc múlva a sikátorban.
PORNÓFILMEK SZÁMÍT VALAMIT A CÍM?
Igen! Sosem engedtek be ide, amíg kutya voltam.
Kezd beindulni.
Mi van? A tökömet sem tudom megnyalni.
Nem, Hopson, nem!
KÉSŐ ESTI SHOW JAMES CORDENNEL
Helló! James Corden vagyok.
Kérlek, szeress! Énekelek. Táncolok.
Cigit is elnyomhatsz rajtam, ha szeretsz!
Egyébként ma Chris Hemsworth és Liam Hemsworth a vendégem.
Hogy vagytok, srácok?
Itt vagyok, és én vagyok a jóképű.
Nem, az én vagyok!
Havercsata! Ki akar smárolni látni minket?
Ne!
Mit jöttetek reklámozni?
Van egy új Thor filmem.
Nekem meg herpeszem Hanner Montanertől.
Elég! Cordon, mondd meg, hol van a seggezői változat, vagy megöllek!
Azt hiszed, félek a haláltól? Ha meghalok, nem kell többé James Cordennek lennem!
Talán tamponként térek vissza.
Végre kellenék valakinek!
Jó, mit szólsz ehhez?
Elmondod, hol van, és megölelek, és jó énekesnek nevezlek.
Ez kell apucinak! Malacka szopizni akar!
Oké, elrejtették. Peruban van.
Peruban hol? Van térkép?
Igen, de ott rejtették el, ahol senki sem merné keresni.
Ott van.
Rakd el!
Ha kell a seggezői változat, engem is vinnetek kell.
Végre szeret valaki
Telekocsizunk az új haverokkal
Ismeretlen kalandra indulunk
És jó barátok leszünk egészen a vég…
Még ez a térkép is erőlködős.
Őrület, hogy embernek szarabb lenni, mint kutyának.
Dehogy, nagyon is jó.
Megtanítalak minden szuper emberi dologra.
Az emberek sok időt tölthetnek az edzőteremben,
mert ha egy ember meghízik, a többiek undorítónak tartják.
Az emberek élvezhetik az adózás nevű dolgot.
Ezt a játékot az állammal játsszuk.
Tudják, mennyivel lógsz, de azt akarják, hogy találd ki.
- Mit kapsz, ha eltalálod? - Megkapják a fizetésed egyharmadát.
És ha tévedsz?
Szépen lesittelnek.
Minden ember lelkében ott él a kis barátja. Bűntudatnak hívják.
Miatta leszel ott sok szar egyfelvonásos darabon,
szabadulószobában és olyanok esküvőjén, akiket utálsz.
És miután a fizetésed felén
Des Moinesba repültél és drága ajándékot vettél, így is megkérdezik…
Miért nem táncolsz?
Az emberek sok időt töltenek azt játszva, hogy a gabonapelyhes dobozt olvassák,
pedig igazából a halál édes menedékére gondolnak.
Fitz, jól érzed magad?
Igen, helyben vagyunk!
Az embereknek érezniük kell.
De légy óvatos! Ha nem érzel eleget, speciális iskolába küldenek.
Ha pedig túl sokat érzel,
örökre bezárnak egy párnázott szobába.
Én meg megyek is a laborba,
hátha van ellenszer, és visszaváltozhatok kutyává.
Biztos? Meg akartam mutatni, hogy nézzük James Cordent.
Nézd, valaki levágta a csöcseit!
Ez vicces új fejlemény.
Végigmentünk a kincses ösvényen, balra a rákos anyajegynél,
át a bibircsókon, át a megszáradt mártás folyóján.
Mindjárt jön a mellbimbótemplom.
Óvatosnak kell lennünk.
Az ilyen helyeken sok a csapda. Ne nyúlj semmihez!
Ez vajon mire jó?
Nem! Dusty, ne!
Talán erre kell húzni.
Meghúzom még egyszer, mert rossz vagyok.
Ne szórakozz már! Az életedet próbálom megmenteni.
Ezt bízd csak rám!
Mióta van nálad ostort?
Ostor? Ez csinta.
Tarantulák.
Miért nem hagytad megnézni, van-e csiklójuk?
Az meg mire lett volna jó?
Orálisan kényeztetném őket, és ha ellazultak,
kimászhatnánk innen.
Leszarom, így is megpróbálom.
- Szerintem egyiküknek tetszett. - Nem kapjátok meg azt a filmet!
Ez Rebel Wilson! Fuss, ha kedves az életed!
Nem fog sikerülni!
Egy francot nem!
Nem! Összezúzta szegény lovamat.
Istenem, ez szörnyű! Mindent beborítanak a ló belei.
Na, így már jobb.
Mi a franc ez?
Helló, doki!
Manó! Olvadj el, picsa!
Én vagyok az, Golyó!
Ennek a gyógyszernek durva mellékhatása volt.
Ember lettem. Ellenszer kellene.
Jaj, Golyó!
Ez nem mellékhatás.
A gyógyszer azt csinálta, ami a feladata…
Megszabadítja a világot a kutyáktól azzal, hogy emberré változtatja őket!
Ilyen tervvel csak egy macska állna elő.
Pillanat, az a maga tálka teje?
Lelepleztél.
Először önmagamon teszteltem a gyógyszert.
Ha már minden kutya nyomorult emberi életet él,
biztonságosan visszaváltozom macskává ezzel!
Ha már nincsenek ugató seggfejek, akik megkergetnek az utcán.
Nagy hülyeség ez, de biztos van lejjebb is.
A macskák és a kutyák háborúja
az idők hajnala óta tart.
De tiszta küzdelem volt, amíg nem jött a kutyák aljas húzása.
Csak nem?
Amivel minden lényt a fajtánk ellen fordítottak a Földön.
Elkészítették a Macskák című filmet!
Ezt keresitek?
Igen, de hosszú nap volt, nem kell elmagyarázni…
- Amikor elkészítettük a filmet… - Picsába!
…azt hittük, a segglyukak megszívatják a macskákat,
de jobb lett tőlük a film!
Ezért elrejtettük, ide.
Ezt most szépen elveszem.
Ne olyan gyorsan, Randall!
Én veszem el. A macskáknak dolgozom.
Milyen macskáknak?
Ne olyan gyorsan! Én veszem el.
Te meg mit keresel itt? Miért kell egy boszorkánynak fegyver?
Úgy tűnik, ma mind meghalunk.
Vagy kiadhatjuk a filmet, hogy mindenki élvezhesse.
Nekem az is jó.
Azért találtam ki az átkot, mert látni akartam Ian McKellen segglyukát. Megint.
Hopson, megöllek!
Mi a…?
Bassza meg! Megöltem még egy lovat!
Kitűnő, Dusty.
Megvan a seggezői változat.
Az emberek végre megnézhetik a filmet.
Micsoda győzelem a macskáknak!
Ez a fickó fura volt
Ki vagy?
Elég annyi, hogy nem vagyok a csontváza
Macho Man Randy Savage-nek. Ó, igen!
Átnéztem a Lovely Vállalat pénzügyeit,
és nyugtalanító dologra bukkantam.
Itt van minden.
Charles Lovely tervez valamit, aminek „örök leszámolás” a neve.
Ó, igen!
Mi az az „örök leszámolás, ó, igen”?
Nem, nem „örök leszámolás, ó, igen”. Ó, igen!
Simán csak „örök leszámolás”. Ó, igen!
Én is ezt mondtam.
Ez csak verbális tikkelés. Ó, igen!
Lépjünk tovább! Ó, igen!
Nem tudom, pontosan mit jelent, de köze van ehhez.
Kevin SAKKH túl sokat tud.
El kell intézni. És ki a vakondunk?
Bárhol felismerem ezt a hangot.
Kétségtelenül… Gary! Kapjátok el!
Nem én voltam! Esküszöm!
TESÓZÓNA ODÚ
- Tudom, mit tervez Charles Lovely. - Mi is. Meg akarja venni az egész várost!
Valójában meg is vettem,
és bejelentem az első rendelkezésemet az új tulajdonosként.
Kevin SAKKH, száműzlek Paradise-ból,
és soha nem térhetsz vissza.
Mi? Ezt nem teheti!
Ez macerásnak hangzik,
szóval bocs, egy bemutatóra kell mennem.
MACSKÁK – A SEGGEZŐI VÁLTOZAT
Nem tudom, mi van ezekkel a segglyukakkal,
de ebből az ostoba, szar filmből
mesterművet csinálnak!
A MACSKÁK – A SEGGEZŐI VÁLTOZAT OSCAR-DÍJAS
ORÁLIS KÉNYEZTETÉS KÖVETELŐ TARANTULÁK ROHANTÁK LE PERUT
A WARNER 600 MILLIÓ DOLLÁRT FIZET A FILMJOGOKÉRT
A feliratot fordította: Vass András