UNA SERIE NETFLIX
LA BROZONA
Salve a tutti. Devo fare un annuncio.
Finalmente.
IL COMING OUT DI SANCK
Cosa? Ma io non sono gay.
Che sollievo.
Come Repubblicano per tradizione famigliare,
io disapprovo questo stile di vita.
Quello che volevo annunciare è che boicotterò la Lovely Corp.
Non userò più i loro prodotti!
Accidenti.
Sei solo geloso perché Charles Lovely ti ha soffiato Gina,
la tua fidanzata fra virgolette, SANCK.
Io amo i prodotti della Lovely Corp.
Ho appena comprato un paio di occhiali rivelatori di cavalli.
E che te ne fai?
Il 98% degli americani soffre di cecità da cavallo.
Porca puttana.
E guarda il mio fantastico prodotto Lovely Corp,
la Dolce Bambola Abbracciosa.
Può anche parlare.
Tu sei un insieme di cellule, nient'altro.
Io ho un nuovo microinfusore d'insulina della Lovely Corp
slash gelatiera portatile.
Posso avere un cono?
Fatti venire il diabete!
Anch'io vorrei comprare roba inutile, ma non posso perché sono un cane.
E poi sono al verde. L'unico lavoro per cani è il modello d'arte.
Ehi! Ti dai una mossa?
Ho quasi finito.
Che c'è? Quando lo faceva Dusty era divertente!
Essere cani è uno schifo.
Niente alcol perché ho sette anni,
e quando ne avrò 21 anni sarò morto.
E non c'è la minima differenza
tra me e voi in questa…
Vaffanculo, aspirapolvere! Succhiamelo! Ti odio, cazzo!
…stanza, non c'è alcuna differenza.
Ehi, guarda qui, SANCK.
È il Wormhole Portatile Lovely Corp
per chi detesta viaggiare ma ha ancora voglia
di un buon vecchio cazzo alieno.
Primo step, trova un muro.
Secondo step, rimuovi la dentiera.
Terzo…
Ho comprato il Tasto Mute per Anziani della Lovely.
Funziona anche con le nonne
che rompono le palle con la chiesa.
Stavo per soffocare Hopson nel sonno
e, come per magia, mi è apparsa la pubblicità sul telefono.
Questo perché i telefoni ascoltano ciò che dici
e ti propongono pubblicità mirate.
Sembri un cospiratore idiota. I telefoni non ascoltano.
Sei un cane
a cui serve un lavoro
in cui vieni pagato per drogarti?
Ciao, sottotrama!
Ehi, testa di cazzo col pannolone,
dove credi di portare quel materasso?
Mi trasferisco nel tuo ufficio, perché domani sarai morto.
Che vuol dire che domani sarò morto?
Non sai della maledizione dei Crawford?
Duecento anni fa, in questo stesso giorno,
il tuo antenato Claudius Crawford bruciò 100 streghe sul rogo,
ma non prima che queste gli lanciassero la maledizione dei Crawford.
All'età di 50 anni, ogni Crawford schiatta.
In effetti moriamo tutti a 50 anni.
Pensavo perché reprimiamo le emozioni e siamo obesi.
No, è per la maledizione dei Crawford. Guarda.
RIPOSA IN PACE 13 LUGLIO
Oh, sono morti tutti lo stesso giorno, ed è domani!
Merda, devo annullare la maledizione!
Prova a parlare con l'ultima strega vivente in città.
Puoi trovarla alla periferia di Paradise, nelle grotte stregate.
Meglio andarci subito. Grazie, Hopson.
Oh, sì.
Il Macho Man ha dato un'occhiata ai libri
ed è preoccupato per la quantità di denaro
che la Lovely Corp ha sprecato.
Io per primo spendo soldi solo per cose essenziali,
come questo tavolo levitante da 300.000 dollari.
È solo un tavolo normale.
Sembra un tavolo normale.
Gli ho fatto aggiungere le gambe. Era strano senza le gambe.
Sì. Macho Man è stato sveglio tutta la notte a fare le slide
e il sig. Lovely non sta neanche prestando attenzione.
Non c'è polso! Almeno questo è normale.
Scusate. Ero in teleconferenza sul piano etereo.
E ho appreso che, prima che questo giorno finisca,
qualcuno nella mia compagnia mi tradirà.
Scommetto che è Gary!
Cosa? Perché dici questo?
Ieri, mentre pisciavamo uno accanto all'altro,
ti sei innervosito perché continuavo a guardarti il pisello.
Che nascondi, Gary? Fuori il cazzo!
Non saltiamo alle conclusioni.
Thester, Gina, voglio che staniate questa talpa
e la portiate qui davanti a me.
Vi dispiace se torniamo agli affari?
Ricominciamo. Oh, sì.
Dicono che il wrestling sia finto, ma questo tipo è davvero
noioso!
Mi è stata data una sedia a questo tavolo e ho intenzione di usarla.
Fortuna che il wrestling è finto,
o avresti potuto procurarmi dei danni cere…
Sei tu la Strega?
Sì.
Sciogliti, stronza!
Ho l'impressione che siamo partiti col piede sbagliato.
Senti, per favore, puoi annullare la maledizione dei Crawford?
- No. - Ti prego!
Non voglio morire! Spezza la maledizione! Farò qualsiasi cosa!
Spezzerò la maledizione se mi porterai
l'unica cosa che io desideri.
Ma è una cosa più unica che rara.
Conosci il film…
Cats?
Sì.
Beh, secondo la leggenda, esiste una versione del film
in cui tutti i gatti hanno il buco del culo all'aria!
Quel film dev'essere mio.
Vuoi la Versione Anale di Cats. Va bene.
Immaginavo che sarebbe stato qualcosa di strano.
Tranquilla, signora. Non la deluderò.
Sciogliti, stronza!
Beh, è stato un piacere.
LABORATORI BIG PHARMA
Bossolo, benvenuto al tuo nuovo lavoro,
la sperimentazione dei farmaci sugli animali.
Nelle prossime due settimane assumerai dei farmaci
per testarne gli effetti collaterali.
Due settimane? Dammeli tutti oggi.
Riesci a gestire 14 farmaci in un giorno?
Adesso ho 14 supposte nel culo, amico.
Quella è la mia canzone preferita di Miley Cyrus.
Iniziamo.
Questa pillola elimina la forfora.
Valuta la gravità degli effetti collaterali da uno a dieci.
Direi due.
- Wow! L'ipercinesi alle gambe è sparita. - Allora la spunto.
E questo? Non mi fa alcun effetto.
Ho un po' di secchezza delle fauci.
Basta cazzeggiare. Dov'è la roba buona?
C'è un altro farmaco, ma non è mai stato testato e…
Va bene. Ti chiamo se succede qualcosa. Devo procurarmi della droga.
Ehi, andiamo a prendere un bubble tea?
Ho voglia di un bubble tea
LA BROZONA
Cerchiamo cose compromettenti su Charles Lovely.
Nessun risultato? Ok, proviamo con Chuck Lovely.
Oh, mio Dio. Questo tizio è un mostro!
Ehi, Kevin, hai digitato Chuck Lorre.
È un sms da un numero sconosciuto.
"Ho appena sentito dal tuo telefono
che cerchi cose compromettenti su Charles Lovely.
Vediamoci sul tetto della Lovely Corp a mezzanotte."
Sì! A quanto pare, la privacy è sopravvalutata.
Le audizioni sono state troppo dure con Zuckerberg.
Sig. Zuckerberg, come risponde alle accuse secondo le quali
il suo sito diffonde informazioni false
e distrugge la nostra democrazia?
SIG. MARK Z
Capelli più alti, per favore.
Capisco. Beh, io mi ritengo soddisfatto della risposta.
Buongiorno, mi broz-amigos.
Difficile trovare nuovi nomignoli. Dov'è Bossolo?
Credo stia dormendo.
Bossolo, porta qui il tuo culo strafatto!
Uh! Che freddo qui.
È un folletto. Uccidete quello stronzo!
Sciogliti, stronzo!
Oh, ma che problema hai?
Bossolo? Sei tu?
Porca puttana, quella pillola mi ha reso umano. Fantastico!
Cosa c'è di fantastico? Sei un omuncolo inquietante.
Sembri la voce di Comedy Central o giù di lì.
Piantala con le stronzate.
Almeno ora mi rispetterete tutti.
No, sei fuori dalla Brozona. Ci serve un cane festaiolo,
non uno che sembra credere nei fantasmi.
Bene. Me ne andrò subito dopo colazione.
Non puoi farlo!
Perché no? Finalmente vedo le vene.
Nessuno vuole vedere uno stronzo che si fa di eroina.
Sì, vogliamo un bel cagnetto che si fa di eroina.
Che a volte abbia un adorabile piccolo spasmo
con la schiumetta che esce dalla bocca.
Fuori di qui.
Va' a cuocere i biscotti su un albero, elfo del cazzo!
Sì, e non tornare qui senza quei cazzo di biscotti!
Ho la sensazione che oggi debba fare qualcosa.
Ricordi?
Ti serve la Versione Anale di Cats,
o morirai fra sette ore.
Oh, merda, giusto! Perché continuo a distrarmi?
Troverò delle risposte online.
Google. Che cosa stavo cercando?
Ah, sì. Quanto pesa Joe Pesci?
Randall, concentrati.
Potrei aiutarti io.
Si dà il caso che abbia dei contatti a Hollywood.
Zitto. Sto cercando una cosa importante.
Le coccinelle hanno il clitoride?
No. Non ce l'hanno. Ok.
Le tarantole hanno il clitoride?
Capo, andiamo, o morirai!
Devo scoprirlo!
Devo sapere se le tarantole hanno il clitoride!
Sei tu la talpa?
No.
Sei tu la talpa?
Ok. Lo ammetto. Sono un piccolo mammifero sotterraneo.
Ho dissotterrato il tuo giardino e lo farò di nuovo!
Merda, forse l'ho colpito troppo forte. Così non se ne esce.
Non dirlo a me. Non ho trovato niente nel bagno degli uomini.
Ma tranquilla.
Farò vuotare il sacco ai dipendenti di basso livello in men che non si dica.
Mi unirò a loro sotto copertura e mi guadagnerò la loro fiducia.
Devo solo assumere l'aspetto del lavoratore moderno.
Ehilà, gentiluomini! Sono Nigel Sbuffafischi.
Lavoro qui alla Lovely Corp e sono un povero proprio come voi.
Io guadagno 100.000 l'anno.
È dura esser poveri oggigiorno
Con un penny al mese Non ci mangio neanche un contorno
Per noi niente salsicce E neanche un bel purè
Possiamo solo cibarci Della polvere che c'è
Perché siamo tutti spazzacamini
Siamo tutti spazzacamini
Che cosa facciamo? Puliamo i camini con la scopa
Siamo tutti spazzacamini Sì! Siamo tutti spazzacamini
Aspetta, ci hai preso per spazzacamini?
Sì.
Gli spazzacamini sono al terzo piano.
Siamo tutti spazzacamini!
Dusty, che bello rivederti, vecchio ciccione.
Quest'uomo ha fatto perdere alla Disney 14 milioni
per un reboot demenziale.
Già. Il miglior produttore che la Disney abbia mai avuto.
Per fortuna ora la NBC mi ha assunto dopo che mi hanno licenziato
per aver pronunciato per sbaglio la parola "gay" in Florida.
Senti, dobbiamo parlarti di una maledizione
che può essere spezzata solo dalla versione di Cats coi culi all'aria.
Lo compro. Zendaya può interpretare la strega?
Non è la trama di un film, stronzo.
Lui rischia la vita! Ci serve la Versione Anale di Cats!
La Versione Anale di Cats? È una leggenda metropolitana.
Non esiste.
Ora, scusatemi.
Stiamo rilanciando Peacock, prima nessuno lo aveva notato.
Tre, due, uno… siamo in onda!
E abbiamo chiuso.
Ma certo, sono disponibile a fallire al rialzo.
Capo della Warner Bros.? Perfetto.
Dato che non lavoro più qui, sarò sincero. Quella versione esiste,
ma per trovarla dovrete…
Trovate il ciccione fastidioso.
James Corden?
Bene, ora vado a fare il capo della Warner Bros.
Dimentichi il cervello.
Quello non mi servirà.
Ehi! Che diavolo stai facendo?
Lo faccio ogni giorno. Tranquillo. Calmati. Poi me la mangio.
Forza, prendilo! Sbranalo!
Phil. No. Sono io! Bossolo! Ieri ti ho annusato il culo.
Sono dieci dollari.
Non ho dieci dollari. Ma posso fare così.
Questo folletto non mi ha pagato e voleva farmi un pompino.
Cosa? Non volevo farti un pompino!
Invece sì.
Mi hai fatto quegli occhi da pompino. Li conosco.
Ci vediamo nel vicolo tra cinque minuti.
FILM PER ADULTI IL TITOLO HA IMPORTANZA?
Sì! Quand'ero un cane non potevo entrare nei cinema porno.
Oh, la storia si fa eccitante.
Ma che diavolo? Non riesco neanche a leccarmelo!
No, Hopson, no!
THE LATE SHOW CON JAMES CORDEN
Ciao! Sono James Corden.
Vi prego, amatemi. Canterò. Ballerò.
Potete anche spegnermi le sigarette addosso. Purché mi amiate!
Comunque, gli ospiti di stasera sono Chris Hemsworth e Liam Hemsworth.
Come state, ragazzi?
Io sono qui solo per fare il fico.
No, quello fico sono io!
Botte, bro! Chi vuole vederci pomiciare?
No!
Allora, cosa state promuovendo?
Io un nuovo film di Thor.
E io ho preso l'herpes da Hanner Montaner.
Basta! Corden, dimmi dov'è la Versione Anale o ti ammazzo.
Pensi che io tema la morte?
Se muoio, non dovrò più essere James Corden.
Forse rinascerò come assorbente.
Qualcosa di utile alla gente!
Ok. Allora facciamo così.
Tu dimmi dov'è, e io ti abbraccerò e ti dirò che sei un bravo cantante.
Papà lo vuole! Deve averlo! Il maialino vuole poppare!
Ok, la Versione Anale è nascosta in Perù.
Dove in Perù? C'è una mappa?
Sì, ma l'hanno nascosta in un posto dove nessuno oserebbe cercarla.
Si trova qui.
Copriti!
Beh, se vuoi trovare la Versione Anale, devi portarmi con te!
Finalmente qualcuno mi ama!
Condivido l'auto con i miei amici
Partiamo all'avventura
Saremo migliori amici per sempr…
Persino questa mappa sembra un po' boriosa.
Essere un umano è persino peggio che essere un cane.
Essere umani è forte.
T'insegnerò le cose più belle dell'essere umano.
Un umano passa molto tempo qui in palestra
perché quando ingrassa, la gente lo odia
e lo trova disgustoso.
Gli esseri umani fanno questa cosa chiamata tasse.
È un gioco divertente che facciamo col governo.
Il governo sa quanto gli devi, ma vuole che tu indovini.
- Cosa ottieni se indovini? - Dai loro un terzo del tuo stipendio.
E se sbagli?
Mettono il tuo culo umano in galera.
Gli umani hanno un piccolo amico dentro di sé. Si chiama senso di colpa.
Ti farà assistere a un sacco di atti unici di merda,
escape room e matrimoni di persone che non sopporti,
e dopo aver speso metà del tuo stipendio,
per volare a Des Moines e comprare un regalo costoso,
comunque ti chiedono…
Perché non balli?
Gli umani passano molto tempo
a fingere di leggere le scatole dei cereali,
ma in realtà pensano al dolce momento della morte.
Fitz, ti senti bene?
Ah, giusto.
Gli umani provano dei sentimenti.
Ma attento, se ne provi pochi, ti manderanno in una scuola speciale.
Se invece ne provi troppi,
ti rinchiuderanno per sempre in una stanza imbottita.
E con questo, tornerò al laboratorio
e cercherò un antidoto che mi faccia tornare cane.
Sicuro? Stavo per mostrarti come gli umani guardano James Corden.
Guarda, qualcuno gli ha tagliato le tette. Che sketch divertente.
Abbiamo preso il sentiero del tesoro, girato a sinistra alla metastasi pelosa,
attraversato la tetta con l'alveare
e il fiume di sugo essiccato.
Siamo vicini al tempio del capezzolo.
Dobbiamo stare attenti.
Questi posti sono pieni di trappole mortali. Non toccare niente!
Chissà a cosa serve.
No! Dusty, no!
Forse va in giù.
La sollevo di nuovo perché sono cattivo.
Piantala di cazzeggiare! Sto cercando di salvarti la vita!
Lascia fare a me.
Dove l'hai presa la frusta?
Frusta? È solo una girella alla frutta.
Tarantole!
Mi hai tolto Google prima di scoprire se hanno il clitoride.
A che sarebbe servito?
Le soddisferei tutte oralmente e sarebbero così rilassate
che potremmo fuggire da qui.
Fanculo. Glielo lecco lo stesso.
- Credo che a una di loro sia piaciuto. - Non avrete mai quel film!
È Rebel Wilson! Si salvi chi può!
Non ce la faremo mai!
Invece sì, sta' a vedere!
No! Il mio povero cavallo è rimasto schiacciato.
Oddio. È terribile! Ci sono budella di cavallo ovunque!
Oh, così va meglio.
Che diavolo è?
LABORATORI BIG PHARMA
Ehi, Doc.
Un folletto! Sciogliti, stronzo!
Sono io, Bossolo!
Quella pillola ha un grosso effetto collaterale. Mi ha reso umano.
Mi serve un antidoto.
Oh, Bossolo. Non è un effetto collaterale.
Il farmaco ha fatto esattamente il suo dovere:
liberare il mondo dai cani trasformandoli in esseri umani!
Sembra un piano ideato da un gatto.
Un momento. Questa è la sua ciotola del latte?
Mi hai scoperto.
Ho testato il farmaco prima su di me.
Quando tutti voi cani vivrete le vostre miserabili vite umane,
mi trasformerò di nuovo in un gatto con questo!
Quando non ci saranno più stronzi che mi inseguono abbaiando per strada.
È folle, ma temo che stia per diventare peggio.
La guerra tra cani e gatti
va avanti dalla notte dei tempi.
Era una lotta ad armi pari finché i cani non hanno fatto l'impensabile.
E che hanno fatto?
Una cosa che ha rivoltato ogni creatura contro la nostra specie.
Hanno fatto il film Cats!
Cercavate questo?
Sì, ma è stata una lunga giornata. Quindi risparmiaci la…
- Quando abbiamo prodotto questo film… - Cazzo.
…pensavamo che gli ani avrebbero mortificato i gatti,
e invece hanno migliorato il film!
Perciò l'abbiamo nascosto qui.
E ora lo prendo io.
Non così in fretta, Randall.
Ora lo prendo io. Lavoro per i gatti.
Quali gatti?
Non così in fretta. Ora lo prendo io.
Che diavolo ci fai qui? Una strega non ha bisogno di pistole.
Sembra che oggi moriremo tutti.
O potremmo far uscire il film, così tutti potranno goderselo.
Beh, per me va bene.
Ho inventato la maledizione
perché volevo vedere l'ano di Ian McKellen. Di nuovo.
Hopson, adesso ti ammazzo!
Ma che…?
Cazzo! Ho ucciso un altro cavallo!
LABORATORI BIG PHARMA
Eccellente, Dusty. Hai recuperato la Versione Anale.
Ora la gente potrà finalmente godersi quel film.
Che grande vittoria per i gatti di tutto il mondo!
Quel tizio era strano!
E tu chi sei?
Diciamo che non sono lo scheletro
di Macho Man Randy Savage, oh, sì.
Ho indagato sulle finanze della Lovely Corp
e ho scoperto una cosa molto inquietante.
È tutto qui.
Charles Lovely sta pianificando una cosa chiamata "Il Giudizio Finale".
Oh, sì.
Cos'è "Il Giudizio Finale Oh Sì"?
No, non è "Il Giudizio Finale Oh Sì". Oh, sì.
È solo "Il Giudizio Finale". Oh, sì.
E io che ho detto?
È un tic verbale. Oh, sì.
Andiamo avanti. Oh, sì.
Non sono sicuro di cosa sia, ma so che ha a che fare con questo.
Kevin SANCK sa troppe cose.
Dev'essere sistemato. E chi è la nostra talpa?
Riconoscerei quella voce ovunque.
È decisamente… Gary! Prendetelo!
Non ero io! Lo giuro!
LA BROZONA
- So cos'ha in mente Charles Lovely. - Anche noi. Vuole comprare la città!
Veramente l'ho appena fatto,
e ora vi comunico il primo provvedimento come nuovo proprietario.
Kevin SANCK, sei bandito da Paradise
e non potrai tornare mai più.
Cosa?! Non può farlo!
Sembra una cosa un po' lunga.
Se volete scusarmi, devo andare a una prima.
CATS VERSIONE ANALE
Non so cos'abbiano quei buchi del culo scoperti,
ma trasformano questo stupido film di merda
in uno stramaledetto di capolavoro!
CATS: LA VERSIONE ANALE VINCE L'OSCAR PER IL MIGLIOR FILM
ESERCITO DI TARANTOLE ESIGE IL PIACERE ORALE IN PERÙ
WARNER BROS. COMPRA I DIRITTI PER 600 MILIONI DI DOLLARI
Sottotitoli: Laura Scipioni