EN NETFLIX-SERIE
Hei, alle sammen. Jeg har en kunngjøring.
Omsider.
VELKOMMEN UT AV SKAPET, AFKAK
-Hva? Jeg er ikke homofil. -For en lettelse.
Som republikaner opptatt av familieverdier godtar jeg ikke den livsstilen.
Jeg kunngjør at jeg boikotter Lovely Corp. Jeg bruker ikke deres produkter mer!
Helsike!
Du er bare sjalu fordi Charles Lovely tok Gina, din såkalte kjæreste, Afkak.
Jeg elsker Lovely Corp-produkter. Jeg kjøpte nettopp deres hestedetektorbriller.
Hva skal du med det?
Fordi 98% av USAs befolkning lider av hesteblindhet.
Å, dæven!
Og se på mitt kule Lovely Corp-produkt: Lovely-kosedukken. Den snakker til meg.
Du er en samling med celler, ikke noe mer.
Jeg har en ny Lovely Corp- insulinpumpe/softismaskin.
-Kan jeg få en is? -Få deg diabetes sjæl!
Jeg vil også kjøpe ubrukelig dritt, men kan ikke, siden jeg er hund.
Og jeg er blakk, for eneste jobb for hunder er kunstmodell.
Gidder du å skynde deg, eller?
Nesten ferdig.
Hva? Dere syntes det var gøy da Dusty gjorde det!
Å være hund suger.
Jeg kan ikke kjøpe sprit, for jeg er 7 år. Når jeg fyller 21 år, er jeg død.
Og likevel er det ingen forskjell på meg og noen andre i dette...
Faen ta deg, støvsuger! Sug meg! Jeg hater deg!
...rommet. Overhodet ingen forskjell.
Se på dette, Afkak. Et Lovely Corp-Glory-ormehull,
for når man misliker å reise, men likevel har lyst på romvesen-kuk.
Første trinn: Finn en vegg.
Andre trinn: Fjern tennene.
Tredje...
Og jeg kjøpte Lovely Corps Gamling-lyddemper.
Funker også på bestemødre som maser om at jeg må i kirken.
Jeg truet med å kvele Hopson når han sov,
og brått dukket det opp en reklame for lyddemperen på telefonen min.
Fordi telefonene lytter til alt man sier og viser målrettede annonser.
Du høres ut som en skrulling. Telefoner gjør ikke sånt.
Er du en hund som trenger en jobb der du får betalt for å bruke stoff?
Velkommen til C-plottet!
Hei, din bleiekødd, hvor skal du med den madrassen?
Jeg flytter inn på kontoret ditt, for du er død i morgen.
Hva mener du med at jeg er død i morgen?
Kjenner du ikke til Crawford-forbannelsen?
For to hundre år siden, på akkurat denne dagen,
brente din forfader Claudius Crawford 100 hekser på bålet,
men ikke før de nedkalte Crawford-forbannelsen.
Når de fyller 50 år, faller alle i Crawford-slekten døde om.
Vi dør som 50-åringer. Trodde det skyldtes fortrengning av følelser og fedme.
Nei, det er Crawford-forbannelsen. Se her.
RIP CRAWFORD 13. JULI
De døde alle på samme dato, og det er i morgen!
Å, faen. Jeg må snu forbannelsen!
Du kan høre med den siste levende heksa i byen.
Hun bor i utkanten av Paradise, i de forheksede hulene.
Jeg må skynde meg dit. Takk, Hopson.
Ja da! Macho Man tok en titt på bøkene,
og han er bekymret for hvor mye penger Lovely Corp har kastet bort.
Jeg bruker bare penger på det nødvendige.
som dette svevende bordet til 300 000 dollar.
-Det er bare et vanlig bord. -Det ser ut som et vanlig bord.
Jeg fikk dem til å sette på bein. Det så rart ut uten beina.
Ja da! Macho Man var oppe i hele natt og lagde lysbilder,
og Mr. Lovely følger ikke engang med.
Han har ingen puls! Det er i hvert fall normalt.
Unnskyld meg. Jeg deltok i en konferansesamtale på det eteriske plan.
Jeg fikk vite at før dagen er omme,
vil noen i firmaet mitt forråde meg.
Tipper at det er Gary!
Hva? Hva baserer du det på?
Da vi pisset ved siden av hverandre i går,
ble du nervøs fordi jeg stadig så på tissefanten din.
Hva skjuler du, Gary? Vis meg pikken!
Ikke trekk forhastede slutninger.
Thester, Gina?
Jeg vil at dere skal avsløre muldvarpen og føre ham til meg.
Kan vi komme til saken igjen?
Begynner på nytt. Ja da!
Folk sier at wrestling er uekte, men den fyren er realt...
...kjedelig!
Jeg har fått plass ved bordet og akter å bruke den.
Bra at wrestling er uekte, ellers kunne jeg ha fått hjerneska...
-Heter du Heksa? -Ja.
Smelt, din fitte!
Jeg føler at vi fikk en dårlig start. Uansett så trenger jeg en tjeneste.
-Du må oppheve Crawford-forbannelsen. -Nei.
Vær så snill! Jeg vil ikke dø! Bare opphev forbannelsen! Jeg gjør hva som helst!
Jeg opphever forbannelsen
hvis du gir meg det eneste jeg begjærer.
Men det er det sjeldneste som finnes.
Kjenner du til filmen... Cats?
Ja.
Ifølge legenden finnes det en versjon av filmen
der alle kattene har synlige rumpehull!
Den må bli min.
Du vil ha rumpeversjonen av Cats. Ok. Jeg trodde det skulle bli noe sært og sprøtt.
Ikke vær redd, damen. Jeg skal ikke skuffe deg.
Smelt, din fitte!
Hyggelig å treffes.
BIG PHARMA LABORATORIUM
Bullet, velkommen til din nye jobb: dyreforsøk med eksperimentell medisin.
Du får en rekke medikamenter de neste to ukene for å finne bivirkninger.
To uker? Bare ta alle i dag.
-Takler du 14 medikamenter på én dag? -Jeg har 14 typer dop i ræva nå.
Det er yndlingssangen min til Miley Cyrus.
Vi får sette i gang. Denne pillen fjerner flass.
Ranger bivirkningene på en skala fra én til ti.
Jeg vil si to.
-Nå har jeg ikke rastløse bein lenger. -Da markerer jeg det.
Denne gjorde ingenting.
Jeg er litt tørr i munnen.
Nok kødding nå. Når kommer de bra sakene?
Vi har ett til, men det er aldri blitt testet.
Jeg ringer deg hvis noe skjer.
Nå må jeg ha litt dop.
Kan vi kjøpe boblete?
Jeg har lyst på boblete.
På tide å finne litt grums om Charles Lovely.
Ingen resultater? Ok, vi får prøve Chuck Lovely.
Herregud. Den fyren er et monster.
Du, Kevin? Du skrev Chuck Lorre.
Melding fra skjult nummer.
"Jeg hørte via telefonen din at du vil ha grums om Charles Lovely."
"Møt meg på taket til Lovely Corp ved midnatt."
Ja! Personvern er vel oppskrytt, da.
Kanskje de var for harde mot Zuckerberg i høringene.
Mr. Zuckerberg, hvordan svarer du på anklagene om
at nettsiden din sprer feilinformasjon og aktivt ødelegger demokratiet vårt?
Høyere hår, takk.
Jeg skjønner. Vel, jeg er tilfreds med det svaret.
God morgen, mine broz-a-mundos.
Vrient å finne på sånne. Hvor er Bullet?
-Han sover fremdeles. -Bullet, få den neddopa ræva di ut hit!
Det er kaldt.
En nisse. Drep den jævelen!
Smelt, din fitte!
-Hva er det som feiler deg? -Bullet? Er det deg?
Å dæven, pillen gjorde meg til menneske. Fantastisk!
Hva mener du? Du er en ekkel liten mann. Du ser ut som stemmen til Comedy Central.
Hei, kutt ut den dritten. Nå får jeg endelig respekt her.
Nei, du er ute av Brozone. Vi trenger en partyhund.
Ikke en fyr som trolig tror på spøkelser.
Greit. Jeg drar rett etter frokost.
-Det får du ikke gjøre! -Men nå ser jeg endelig blodårene mine.
-Ingen vil se en kjip dverg ta heroin. -Vi liker å se en søt hund ta heroin.
Iblant får du et bedårende lite anfall med valpeskum som kommer ut av munnen.
Pell deg ut! Bak kjeks i et tre eller noe, din jævla alv!
Ja, og du bør ikke komme tilbake uten kjeks!
Jeg mener at det var noe jeg skulle gjøre i dag.
Du skulle jo skaffe rumpeversjonen av Cats, ellers dør du om syv timer.
Å, faen! Hvorfor blir jeg stadig distrahert?
Det må finnes svar på nettet. Google. Hva var det jeg sjekket?
-Å ja. "Hvor mye veier Joe Pesci?" -Konsentrer deg, Randall.
Jeg kan hjelpe deg med rumpeversjonen. Jeg har Hollywood-forbindelser.
Hold kjeft, jeg sjekker noe viktig.
"Har marihøner klitoris?"
Nei. Det har de ikke. Ok.
"Har taranteller klitoris?"
Kom igjen, sjef! Ellers dør du!
Jeg må vite det! Jeg må vite om taranteller har klitoris!
Er du muldvarpen?
Nei.
Er du muldvarpen?
Ok. Jeg skal innrømme det.
Jeg er et lite underjordisk pattedyr. Jeg gravde opp hagen din, og gjør det igjen!
Jeg må ha slått for hardt. Dette fører ikke frem.
Det kan du trygt si. Jeg fant ikke noe på herretoalettet.
Men ta det med ro. Jeg skal få de ansatte på lavt nivå til å spytte ut.
Jeg skal infiltrere som en av dem og vinne tilliten deres.
Jeg må bare se ut som en moderne arbeidskar.
Hei sann, folkens! Jeg er Nigel Dampfløyte.
Jeg jobber her på Lovely Corp og er fattig, akkurat som dere.
Jeg har 100 000 i lønn.
Det er vanskelig å være fattig nå til dags
En penny hver fjortende dag er ikke noe å leve av
Vi har ikke råd til pølser og ikke råd til stappe
Det eneste vi får spise er en mage full av aske
Og hvorfor? Vi er skorsteinsfeiere
Vi er skorsteinsfeiere
Det er korrekt å formode at vi rengjør skorsteiner med kost
Vi er skorsteinsfeiere Ja, vi er skorsteinsfeiere
Tror du at vi er skorsteinsfeiere?
Ja.
Skorsteinsfeierne er i tredje etasje.
Vi er skorsteinsfeiere!
Dusty! Godt å se deg, din tjukke person.
Vet du at han kostet Disney 14 mill dollar etter en idiotisk nyinnspilling?
Den beste tv-sjefen Disney har hatt.
Jeg fikk denne jobben hos NBCs strømming
etter at jeg fikk sparken fra Disney for å ha sagt ordet "homo" i Florida. Uff, da.
Vi må fortelle om en hekseforbannelse
som bare kan oppheves av Cats med synlige rumpehull.
Jeg kjøper den. Kan Zendaya spille heksen?
Vi selger ikke en tv-serie! Det står om livet! Vi trenger rumpeversjonen av Cats!
Rumpeversjonen av Cats? Det er bare en vandrehistorie. Den finnes ikke.
Nå skal vi relansere Peacock, for ingen la merke til det første gang.
Tre, to, én, vi er i gang!
Og der gikk vi dunken.
Ja, jeg er ledig til å mislykkes oppover.
Sjef for Warner Bros.? Høres flott ut.
Nå kan jeg være ærlig.
Rumpeversjonen finnes, men for å finne den, må dere treffe...
Finn den feite, irriterende.
James Corden?
Nå begynner jeg som sjef for Warner Bros.
Du glemte hjernen din.
Den får jeg ikke bruk for.
Hei! Hva i heiteste er det du gjør?
Jeg gjør det hver dag. Ro deg ned. Jeg skal spise den.
Ta ham, gutt! Ta ham!
Phil. Det er meg, Bullet! Jeg snuste deg i rumpa i går!
Det blir ti dollar.
Jeg har ikke ti dollar. Men jeg har disse.
Denne nissen nektet å betale, og prøvde å suge meg.
Hva? Jeg prøvde ikke å suge deg.
Jo, det gjorde du. Du ga meg sugeblikket. Det har jeg sett før.
Vi sees i smuget om 5 min.
VOKSENFILMER HAR TITTELEN NOE Å SI?
Ja da! Jeg slapp aldri inn på pornokinoen da jeg var hund.
Nå blir det sexy.
Hva faen? Jeg kan ikke sleike snabben min!
Nei, Hopson!
Hei! Jeg er James Corden.
Elsk meg, vær så snill. Jeg kan synge og danse.
Dere kan stumpe sigaretter på meg, bare dere elsker meg!
Uansett, kveldens gjester er Chris Hemsworth og Liam Hemsworth.
Hvordan har dere det?
-Jeg er han som er sexy. -Nei, det er meg!
Broderkamp! Hvem vil se oss kline?
Nei!
Hva er det dere promoterer?
Jeg har en ny Thor-film.
Og jeg fikk herpes fra Hannah Montana.
Nå er det nok! Corden, si hvor Rumpeversjonen er, ellers dør du!
Tror du at jeg frykter døden? Om jeg dør, trenger jeg ikke være James Corden lenger.
Kanskje jeg kommer tilbake som en tampong. Noe som er til nytte!
Hva med dette?
Si hvor den er, så gir jeg deg en klem og sier at du er flink til å synge.
Pappa trenger det! Grisen vil sutte!
-Rumpeversjonen er skjult. Den er i Peru. -Hvor i Peru? Finnes det et kart?
Ja, men de gjemte det på det ene stedet der ingen ville våge å lete.
-Der er det. -Få det vekk!
Hvis dere vil finne Rumpeversjonen, må dere ta meg med!
Endelig er det noen som elsker meg!
Kjører sammen med mine nye venner
Vi skal ut på eventyr
Og vi blir bestevenner til siste...
Selv kartet anstrenger seg for mye.
Tenk at det er verre å være menneske enn hund.
Å være menneske er kjempebra. Jeg skal lære deg alt det kule.
Mennesker får være mye på treningssenter,
for når mennesker blir feite, synes folk at man er motbydelig.
Mennesker får fylle ut selvangivelsen. Det er en morsom lek med myndighetene.
De vet hva man skylder i skatt, men vil at man skal gjette.
-Hva hvis man gjetter riktig? -Da gir man dem en tredjedel av lønna.
-Og hvis man gjetter feil? -Da havner man i fengsel.
Alle mennesker har en liten venn inni seg. Den kalles skyldfølelse.
Den vennen får deg til å møte opp på elendige skuespill,
escape rooms og bryllup med folk man ikke kan fordra.
Etter å ha brukt halve lønna på flytur til Des Moines og en dyr gave,
-får man likevel spørsmålet... -Hvorfor danser du ikke?
Mennesker bruker mye tid på å late som at de leser det som står på esker,
mens de egentlig tenker på dødens søte frihet.
Føler du deg bra, Fitz?
Å ja, det stemmer. Mennesker skal føle.
Men pass på. Hvis man ikke føler nok, sendes man på spesialskole.
Hvis man føler for mye, havner man på polstret rom for alltid.
Da drar jeg til laben for å finne en motgift som gjør meg til hund igjen.
Sikker? Jeg skulle vise deg hvordan mennesker ser på James Corden.
Se, noen har kuttet av ham puppene. Det var en artig, ny vri.
Vi fulgte skattestien, tok til venstre ved kreftføflekken,
krysset mannepuppen med utslett, over elva med tørr saus.
Nå nærmer vi oss brystvortetempelet.
Vi må være forsiktige. Sånne steder har ofte feller. Så ikke ta på noe!
-Lurer på hva denne gjør. -Nei, Dusty!
Kanskje den skal denne veien.
Jeg drar i den igjen, for jeg er slem.
Slutt å tulle sånn! Jeg prøver å redde livet ditt!
La meg ordne opp!
-Når begynte du å gå med pisk? -Pisk? Det er vingummi.
Taranteller? Hvorfor dro vi før jeg fant ut om de hadde klitoris?
Hva skulle det være godt for?
Jeg kunne gitt dem oralsex, så de hadde blitt avslappet og latt oss krabbe ut.
Jeg får bare la det stå til.
-Jeg tror at en av dem likte det. -Du får ikke den filmen!
Det er Rebel Wilson! Løp for livet!
Vi klarer det ikke!
Det skal vi bli to om!
Å nei! Den stakkars hesten min blir knust.
Det er forferdelig! Det ligger hesteinnvoller overalt.
Nå ble det bedre.
Hva i huleste?
Hei, doktor.
En nisse! Smelt, din fitte!
Det er meg, Bullet! Pillen du ga meg, hadde en alvorlig bivirkning.
Jeg ble til et menneske. Jeg trenger motgift.
Å, Bullet. Det er ingen bivirkning. Medikamentet gjorde det det skulle:
Bli kvitt alle hunder i verden ved å gjøre dem til mennesker!
Høres ut som en plan en katt ville ha funnet på.
Vent nå litt. Er det melkeskålen din?
Nå avslørte du meg. Jeg testet medikamentet på meg selv først.
Når alle dere hunder lever ut deres elendige menneskeliv,
gjør jeg meg selv til en katt igjen med denne!
Når det ikke er noen bjeffende kødder som jager meg på gata.
Dette var teit, men det blir nok teitere.
Krigen mellom katter og hunder har pågått siden tidenes morgen.
Men det var en ren kamp før hundene gjorde det utenkelige.
Jaså, ja?
Noe som kan vende alle jordens skapninger mot oss.
De lagde filmen Cats!
Ser dere etter denne?
CATS: RUMPEVERSJONEN
Ja, men det har vært en lang dag. Så ikke gidd å forklare...
-Da vi produserte filmen... -Faen heller.
...trodde vi at rumpehullene var flauere for kattene, men det gjorde filmen bedre!
Så vi gjemte den her.
Jeg overtar den.
Ikke så fort, Randall. Jeg overtar den.
-Jeg jobber for kattene. -Hvilke katter?
Ikke så fort! Jeg overtar den.
Hva faen gjør du her? Og hvorfor trenger en heks pistol?
Ser ut til at vi alle skal dø i dag.
Eller så kan vi offentliggjøre filmen, så alle kan sette pris på den.
Det funker for meg.
Jeg fant på forbannelsen fordi jeg ville se Ian McKellens rumpehull. På nytt.
Hopson, jeg skal drepe deg!
Hva i...?
Faen ta! Jeg drepte enda en hest!
Utmerket, Dusty. Du fant Rumpeversjonen.
Nå kan folk omsider sette pris på filmen. For en stor seier for katter overalt!
Den fyren var rar!
Hvem er du?
La oss bare si at jeg ikke er skjelettet til Macho Man Randy Savage. Ja da!
Jeg har sett på økonomien til Lovely Corp, og oppdaget noe urovekkende.
Alt er her.
Charles Lovely planlegger noe som heter "Det evige oppgjøret".
Ja da!
Hva er "Det evige oppgjøret ja da"?
Det er ikke "Det evige oppgjøret ja da." Ja da!
Det er bare "Det evige oppgjøret". Ja da.
Det var det jeg sa.
Det er en muntlig tic. Ja da! Vi går videre. Ja da!
Jeg er ikke sikker på hva det er, men det har noe å gjøre med dette.
Kevin Afkak vet for mye.
Han må håndteres. Og hvem er muldvarpen?
Den stemmen er umiskjennelig. Det er definitivt...
-Gary! Ta ham! -Det var ikke meg! Jeg lover!
-Jeg vet hva Charles Lovely planlegger. -Vi også. Han vil kjøpe opp hele byen!
Faktisk så gjorde jeg det nå nettopp.
Og dette blir min første handling som den nye eieren:
Kevin Afkak!
Du er forvist fra Paradise og får aldri komme tilbake.
Hva? Det kan du ikke gjøre.
Dette høres ut som en hel greie. Så unnskyld meg, jeg skal på en premiere.
CATS RUMPEVERSJONEN
Jeg vet ikke hva det er med de synlige rumpehullene,
men de gjør denne teite drittfilmen til et helsikes mesterverk!
CATS: RUMPEVERSJONEN FÅR OSCAR FOR BESTE FILM
TARANTELLHÆR KREVER ORALSEX, EROBRER PERU
WARNER BROS. KJØPER FILMRETTIGHETENE FOR 600 MILL
Tekst: Tore Fossheim