SERIAL NETFLIX
STREFA BRAJDAKA RAJ IMPREZOWY
Witam wszystkich. Chciałbym coś ogłosić.
Nareszcie.
WRESZCIE SIĘ UJAWNIŁEŚ, FUNK
Co? Nie jestem gejem.
Co za ulga.
Jako szanujący tradycję republikanin nie pochwalam takiego stylu życia.
Chciałem ogłosić, że bojkotuję Lovely Corp.
Koniec z używaniem ich produktów!
Cholera.
Zazdrościsz, bo Charles Lovely odbił ci Ginę,
twoją niedoszłą dziewczynę, FUNK.
Uwielbiam produkty Lovely Corp.
Niedawno kupiłem okularowy wykrywacz koni Lovely Corp.
A na co ci taki wykrywacz?
Bo 98% Amerykanów cierpi na końską ślepotę.
Ja pierniczę.
Też mam fajny produkt z Lovely Corp.
Przytul-laleczkę!
Nawet ze mną rozmawia.
Jesteś zbiorem komórek, niczym więcej.
Moja nowa pompa insulinowa jest z Lovely Corp.
To pompa i lodziarka w jednym.
Kopsniesz jednego?
Znajdź sobie własną cukrzycę!
Też bym kupił jakiś badziew, ale nie mogę, bo jestem psem.
I to bez grosza, bo w tym mieście mogę robić jedynie za modela.
Hej! Weź no się pospiesz.
Prawie gotowe.
No co? Kiedy Dusty tak zrobił, to się śmialiście!
Bycie psem jest do bani.
Nie kupię alkoholu, bo mam siedem lat, ale umrę zanim osiągnę pełnoletniość.
Serio. Niczym nie różnię się od ludzi w tym…
Pierdol się, odkurzaczu! Ssij mi lachę! Nienawidzę cię!
…pokoju. Jestem taki sam jak wy.
Obczaj to, FUNK.
To dziurka szczęścia Lovely Corp.
Przydatna, kiedy nagle złapie cię chętka na kosmicznego kutasa.
Krok pierwszy, znajdź ścianę.
Krok drugi, wyjmij zęby.
Krok…
Ja z Lovely Corp mam przycisk wyciszający starców.
Wycisza też babkę, która zrzędzi, że nie chodzę do kościoła.
Już miałem udusić Hopsona we śnie,
aż tu nagle wyskoczyła mi reklama przycisku wyciszającego.
To dlatego, że Lovely Corp cię podsłuchuje i wysyła spersonalizowane reklamy.
Brzmisz jak foliarz. Telefony tak nie robią.
Czy jesteś psem poszukującym pracy, w której będą płacić za branie prochów?
Witaj, wątku poboczny!
Ty pampersowy durniu, gdzie ciągniesz materac?
Wprowadzam się do twojego biura, bo tak się składa, że jutro umrzesz.
Jak to jutro umrę?
Nie wiesz o klątwie Crawfordów?
Dwieście lat temu, dokładnie w tym dniu,
twój przodek, Claudius Crawford, spalił na stosie 100 czarownic,
które przed śmiercią rzuciły na niego klątwę.
Po osiągnięciu 50 lat każdy Crawford pada jak mucha.
Rzeczywiście wtedy umieramy.
Myślałem, że to z powodu nerwów i otyłości.
Nie! To klątwa Crawfordów.
Spójrz.
ŚP. CRAWFORD 13 LIPCA
Rany! Wszyscy zginęli 13 lipca, a to już jutro!
Kurwa, muszę odczynić tę klątwę!
Spróbuj pogadać z ostatnią żyjącą wiedźmą w mieście.
Można ją znaleźć na skraju miasta, w zaczarowanej jaskini.
Pędzę tam. Dzięki, Hopson.
LOVELY CORP
O tak!
Macho Man przejrzał księgi rachunkowe
i martwi go sprawa pieniędzy, które zmarnowało Lovely Corp.
Ja wydaję środki tylko na to, co najpotrzebniejsze.
Na przykład na lewitujący stół za 300 tysięcy.
To zwykły stół.
Może na taki wygląda.
Kazałem dorobić mu nogi. Bez nich wyglądał dziwnie.
Tak! Macho robił slajdy przez całą noc,
a pan Lovely w ogóle na nie nie patrzy.
Nie czuję pulsu!
Czyli jak zwykle.
Przepraszam. Brałem udział w telekonferencji w wymiarze eterycznym.
Dowiedziałem się, że nim ten dzień dobiegnie końca,
ktoś z mojej firmy mnie zdradzi.
To na pewno Gary!
Co? Masz jakieś dowody?
Wczoraj, gdy sikaliśmy obok siebie,
zdenerwowałeś się, bo gapiłem się na twojego pisiora.
Co ukrywasz, Gary? Pokazuj fiuta!
Nie wyciągajmy pochopnych wniosków.
Tester, Gina,
macie znaleźć tego kreta i przyprowadzić go do mnie.
Możemy wracać do interesów?
Zaczynamy od początku. O tak!
Ponoć wrestling jest udawany, ale ten facet jest naprawdę…
nudny!
Dano mi miejsce przy stole i zamierzam z niego skorzystać.
Dobrze, że wrestling to lipa. Inaczej mój mózg mógłby doznać…
Ty jesteś Wiedźma?
Tak.
Top się, pizdo!
Chyba źle zaczęliśmy tę znajomość.
Zrób coś dla mnie.
Zdejmij klątwę Crawfordów.
- Nie. - Proszę.
Nie chcę umierać! Zdejmij klątwę, a zrobię, co zechcesz.
Zrobię to, jeśli przyniesiesz mi
jedyną rzecz, której pragnę.
Rzecz to będzie najrzadsza z rzadkich.
Kojarzysz taki film…
Koty?
Tak.
Legenda głosi, że istnieje wersja filmu,
w której wszystkie koty mają odsłonięte odbyty!
Ta wersja musi być moja.
Chcesz wersję odbytową Kotów. Zgoda.
Myślałem, że zażądasz czegoś dziwnego.
Nie martw się, paniusiu. Nie zawiodę cię.
Top się, pizdo!
Cóż. Miło było poznać.
WIELKA FARMACJA
Bullet, witaj w swojej nowej pracy.
Będziesz testerem substancji eksperymentalnych.
Czekają cię dwa tygodnie testów substancji i spisywania skutków ubocznych.
Dwa tygodnie? Ogarnę je jeszcze dzisiaj.
Dasz radę przetestować 14 substancji w jeden dzień?
Tyle to ja mam teraz w dupie.
To moja ulubiona piosenka Miley Cyrus.
Zaczynamy.
Ta tabletka usuwa łupież.
Oceń siłę skutków ubocznych w skali od jednego do dziesięciu.
Moim zdaniem: dwa.
- Rany! Zespół niespokojnych nóg ustąpił! - Zaznaczę to.
Ta? Nic nie zrobiła.
Ja czuję suchość w ustach.
Koniec wygłupów. Gdzie porządny towar?
Jest jeszcze ta substancja, ale nie była testowana…
Dobra, luz. Jak coś, to zadzwonię.
Muszę skołować prochy.
Hej! Zatrzymamy się na bobę?
Chętkę dziś mam na bobę
STREFA BRAJDAKA RAJ IMPREZOWY
Czas poszukać brudów na Charlesa Lovely’ego.
Brak wyników? Spróbujmy „Chuck Lovely”.
O mój Boże. Ten gość to potwór!
Kevin, wpisałeś „Chuck Lorre”.
Wiadomość z zablokowanego numeru.
„Usłyszałem przez twój telefon, że szukasz brudów na Lovely’ego.
Spotkajmy się na dachu Lovely Corp o północy”.
Super! Jednak prywatność jest przereklamowana.
Kongres był dla Zuckerberga zbyt surowy.
Panie Zuckerberg, jak pan odpowie na zarzuty,
że pana strona internetowa sieje dezinformację i niszczy demokrację?
Włosy wyżej, proszę.
Rozumiem. Osobiście jestem usatysfakcjonowany taką odpowiedzią.
Dzieńdoberek, brajdamundos.
Coraz trudniej wymyślać te nazwy. Gdzie Bullet?
Chyba jeszcze śpi.
Bullet, dawaj tu swoje naćpane dupsko!
Ale ziąb.
To skrzat! Zabijmy tego skurwiela!
Top się, pizdo!
Hej! Co ty odwalasz?
Bullet? Czy to ty?
W mordę! Ta tabletka zmieniła mnie w człowieka. Niesamowite!
Co w tym niesamowitego? Jesteś przerażającym karłem.
Wyglądasz jak lektor z Comedy Central.
Hej! Odpierdol się.
Wreszcie zdobędę nieco szacunku.
Nie, wypadasz ze Strefy. Potrzebujemy psa imprezowego.
Ty wyglądasz jak jakiś nawiedzony typ.
Dobra! Zjem śniadanie i się zmywam.
Nie możesz tego zrobić!
Czemu? Wreszcie widzę żyły.
Nie chcemy oglądać, jak karzeł ćpa heroinę.
Wolimy, jak robią to słodkie pieski.
Miewałeś takie urocze napady, a z ust wydobywała się pianka.
Wynoś się stąd!
Idź piec ciastka na drzewie, jebany elfie!
Właśnie! I nie waż się wracać…
bez tych jebanych ciastek!
Mam wrażenie, że miałem coś dzisiaj zrobić.
Zapomniałeś?
Musisz zdobyć wersję odbytową Kotów albo umrzesz za siedem godzin!
Szlag, no jasne! Czemu ciągle o tym zapominam?
W sieci musi o tym coś być.
Google. Czego to ja szukałem?
No tak. Ile waży Joe Pesci?
Randall, skup się.
Pomogę ci znaleźć wersję odbytową. Mam znajomości w Hollywood.
Zamknij się. Szukam czegoś ważnego.
Czy biedronki mają łechtaczki?
Nie. Nie mają. Dobra.
Czy tarantule mają łechtaczki?
Ogarnij się, bo zginiesz!
Ja muszę wiedzieć!
Czy tarantule mają łechtaczki?
LOVELY CORP
Jesteś kretem?
Nie.
Czy jesteś kretem?
Dobrze, przyznaję się.
Jestem małym, podziemnym ssakiem.
Skopałem ci ogródek i zrobię to ponownie!
Szlag. Za mocno mu przywaliłam.
To na nic.
Co ty wiesz? Nie znalazłem niczego w męskim kiblu.
Ale bez obaw.
Raz-dwa dobiorę się do tyłka tym podrzędnym pracownikom.
Będę udawał jednego z nich i zdobędę ich zaufanie.
Muszę jedynie wyglądać jak współczesny człowiek pracy.
Czołem, załogo! Jestem Nigel Parogwizdek.
Pracuję w Lovely Corp i jestem biedny, zupełnie jak wy.
Koszę 100 tysięcy rocznie.
Ciężko biednym jest We współczesnym świecie być
Pensa jednego co dwa tygodnie mam Ciężko z tego wyżyć
O kiełbasce możemy śnić Na ziemniaczki nie stać nas
Jedyne, co do jedzenia każdy ma To popiołu pełna garść
Czemu? Bo jesteśmy kominiarzami
Jesteśmy kominiarzami
I dobrze się domyślacie Dzięki szczocie komin czysty macie
Jesteśmy kominiarzami Jesteśmy kominiarzami
Chwila. Bierzesz nas za kominiarzy?
Tak.
No co ty. Kominiarze są na trzecim piętrze.
Jesteśmy kominiarzami
Dusty, dobrze cię widzieć, grubasie.
Ten gość przepieprzył 14 milionów Disneya na durny reboot.
Nieźle, co? Najlepszy dyrektor w historii Disneya.
Na szczęście dostałem tę robotę w NBC po zwolnieniu z Myszki.
Niechcący powiedziałem „gej” na Florydzie.
Ups!
Opowiemy ci historię wiedźmiej klątwy,
którą mogą odczynić tylko Koty z odsłoniętymi odbytami.
Kupuję. Czy Zendaya może zagrać wiedźmę?
Tu nie chodzi o film, tylko o życie. Potrzebujemy wersji odbytowej Kotów!
Wersja odbytowa Kotów? To miejska legenda.
Nie ma takiej wersji.
Wybaczcie. Robimy drugi start Peacocka. Pierwszego nikt nie zauważył.
Trzy, dwa, jeden… Jesteśmy na żywo!
I już zamykamy.
Jasne, chętnie coś spartolę.
Szef Warner Bros.?
Brzmi świetnie.
Już tu nie pracuję, więc powiem krótko: wersja odbytowa istnieje,
ale żeby ją znaleźć, musicie…
Znajdźcie irytującego grubasa.
James Corden?
Dobra, idę zarządzać Warner Bros.
Zapomniałeś mózgu.
Nie będzie mi potrzebny.
Hej! Co ty wyprawiasz?
Robię to codziennie. Wyluzuj. Potem to zjem.
Bierz go, piesku. Gryź!
Phil, nie. To ja! To Bullet! Obwąchałem ci wczoraj tyłek.
Dziesięć dolców.
Nie mam kasy, ale mogę zrobić tak.
Ten skrzat nie chciał zapłacić i próbował zrobić mi loda.
Co? Wcale nie!
Właśnie że tak.
Zdradziły cię oczy. Znam to spojrzenie.
Hopson, za pięć minut w alejce.
FILMY XXX NA CO KOMU TYTUŁ?
O tak! Jako pies nie miałem wstępu do kina z pornosami.
Robi się gorąco.
Co jest? Nie mogę polizać swojej pały!
Nie, Hopson, nie!
Cześć! Jestem James Corden.
Proszę, kochajcie mnie. Zaśpiewam i zatańczę.
Możecie nawet gasić na mnie papierosy. Tylko mnie kochajcie!
A naszymi dzisiejszymi gośćmi są Chris Hemsworth i Liam Hemsworth.
Jak się macie, panowie?
Ja jestem tym seksownym bratem.
Raczej ja!
Sprzeczka brachów! Kto chce zobaczyć, jak się całujemy?
Nie!
Z czym dzisiaj do nas przyszliście?
Ja z nowym filmem o Thorze.
A ja z opryszczką od Hanner Montaner.
Dość tego cyrku!
Gadaj, gdzie jest wersja odbytowa, albo cię zabiję!
Nie boję się śmierci.
Jeśli umrę, nie będę już musiał być Jamesem Cordenem.
Może odrodzę się jako tampon. Jako coś, co jest komuś potrzebne!
Dobra, zróbmy inaczej.
Powiesz mi, gdzie ona jest, a ja cię uściskam i pochwalę twój śpiew.
Tatuś tego potrzebuje! Prosiaczka trzeba połechtać!
Wersja odbytowa jest ukryta w Peru.
Gdzie dokładnie? Jest jakaś mapa?
Tak, ale ukryli ją gdzieś, gdzie nikt nie odważyłby się zajrzeć.
To tam.
Zakryj się!
Jeśli chcesz znaleźć wersję odbytową, musisz mnie zabrać ze sobą!
Ktoś nareszcie mnie pokochał!
Jadę autem z nowymi kolegami
Przed nami tajemnicza przygoda
Pozostaniemy przyjaciółmi, aż skona…
Nawet ta mapa jakoś za bardzo się stara.
Nie wierzę, że ludzie mają jeszcze gorzej niż psy.
Ludzkie życie jest super! Pokażę ci, jakie może być fajne.
Ludzie spędzają dużo czasu na siłowni,
bo jeśli przytyjesz, inni cię znienawidzą i nazwą wstrętnym.
Ludzie rozliczają też tak zwane podatki.
To taka fajna gra z rządem.
Wiedzą, ile jesteś im winien, ale chcą, żebyś zgadł.
- Co wygrasz, jeśli trafisz? - Oddasz im jedną trzecią pensji.
A jeśli się pomylisz?
Wsadzą twój ludzki tyłek do pierdla.
Każdy człowiek ma w środku małego kumpla. Zwie się poczucie winy.
Ten kumpel zmusi cię, żebyś chodził na gówniane występy,
do escape roomów
i na wesela ludzi, których nie znosisz.
Gdy już wydasz połowę pensji
na lot do Des Moines i drogi prezent,
na koniec spytają…
Czemu nie tańczysz?
Czasem wydaje się, że ludzie długo czytają skład płatków,
ale tak naprawdę marzą wtedy o słodkiej wolności, jaką niesie śmierć.
Dobrze się czujesz?
No jasne.
Przecież ludzie powinni czuć.
Ale uważaj. Jeśli będziesz czuć za mało, trafisz do specjalnej szkoły.
A jeśli za dużo,
to zostaniesz zamknięty na zawsze w pokoju bez klamek.
To ja wracam do laboratorium po antidotum, które zmieni mnie w psa.
Na pewno? Chciałem ci jeszcze pokazać program Jamesa Cordena.
Patrz. Ktoś odciął mu cycki.
Fajny gag.
Ze szlaku skarbów skręciliśmy w lewo przy rakowym pieprzyku,
minęliśmy przerośnięty cycek i rzekę wyschniętego sosu.
Zbliżamy się do sutkowej świątyni.
Musimy być ostrożni.
W takich miejscach roi się od pułapek. Niczego nie dotykaj!
Do czego to służy?
Nie! Dusty, nie!
Może w drugą stronę.
Spróbuję jeszcze raz, bo taki ze mnie psotnik.
Przestań się wygłupiać! Próbuję uratować ci życie!
Zostaw to mnie.
Od kiedy nosisz bicz?
Bicz? To owocowa żelka.
Tarantule!
Czemu nie dałeś mi sprawdzić, czy one mają łechtaczki?
A na co ci taka wiedza?
Zrobiłbym im wszystkim dobrze.
Zrelaksowałyby się, a my zdążylibyśmy uciec.
Chrzanić to. Spróbuję i tak.
- Jednej się chyba spodobało. - Nie dostaniecie tego filmu!
To Rebel Wilson! Ratuj się kto może!
Dopadnie nas!
Niedoczekanie!
Nie! Mój biedny konik zmiażdżony!
Jakie to okropne. Wszędzie są końskie wnętrzności!
Tak lepiej.
A to co?
WIELKA FARMACJA
Hej, doktorku.
Skrzat! Top się, pizdo!
To ja, Bullet!
Ta tabletka ma poważny skutek uboczny.
Zmieniła mnie w człowieka. Daj mi antidotum.
Ależ Bullet.
To nie jest skutek uboczny.
Substancja działa tak, jak powinna.
Oczyszcza świat z psów, zmieniając je wszystkie w ludzi!
Na taki plan mógłby wpaść tylko kot.
Chwila. Czy to twoja miska z mlekiem?
Przejrzałeś mnie.
Najpierw przetestowałem substancję na sobie.
Kiedy wszystkie psy będą wieść nędzne, ludzkie żywoty,
ja powrócę do kociej postaci dzięki temu!
Nie będzie mnie już ganiał żaden szczekający idiota.
To głupie, ale założę się, że to nie koniec.
Konflikt pomiędzy kotami i psami trwa od zarania dziejów.
To była uczciwa wojna, dopóki psy nie zrobiły czegoś okropnego!
I cóż to było?
Coś, co zwróciło wszystkie gatunki przeciw nam.
Nakręciły film Koty!
Tego szukasz?
KOTY: WERSJA ODBYTOWA
Tak, ale to był długi dzień, więc oszczędź nam wyjaśnień…
Nakręciliśmy ten film…
Ja pierdolę.
…bo liczyliśmy, że odbyty bardziej pogrążą koty,
ale dzięki nim film był lepszy!
Dlatego ukryliśmy to w tym miejscu.
Ja go wezmę.
Nie tak szybko, Randall.
To ja go wezmę. Pracuję dla kotów.
Jakich kotów?
Nie tak szybko. To ja go wezmę.
A ty co tu robisz? I na cholerę wiedźmie pistolet?
Wygląda na to, że zginiemy tu wszyscy.
Albo wyświetlimy ten film i niech wszyscy się nim nacieszą.
Mnie pasuje.
Wymyśliłem tę klątwę, bo chciałem zobaczyć odbyt Iana McKellena.
Znowu.
Hopson, zabiję cię!
Co jest?
Kurwa! Zabiłem kolejnego konia!
WIELKA FARMACJA
Doskonale, Dusty.
Odzyskałeś wersję odbytową.
Nareszcie ludzie będą mogli oglądać ten film z radością!
Cóż za wspaniały triumf kotów!
Ten koleś był dziwny!
Kim jesteś?
Z pewnością nie szkieletem Macho Mana, czyli Randy’ego Savage’a. O tak!
Przeanalizowałem finanse Lovely Corp i odkryłem coś niepokojącego.
Wszystko jest tutaj.
Charles Lovely planuje jakiś Ostateczny Rozrachunek.
O tak!
„Ostateczny Rozrachunek O Tak”?
Nie „Ostateczny Rozrachunek O Tak”. O tak!
Po prostu Ostateczny Rozrachunek. O tak!
O to zapytałem.
Tak już mam. O tak!
Przejdźmy dalej. O tak!
Nie znam szczegółów, ale ma to związek z tym.
Kevin FUNK za dużo wie.
Trzeba się nim zająć.
A kto jest kretem?
Wszędzie rozpoznałbym ten głos.
Nie ma wątpliwości, że to…
Gary! Łapać go!
To nie ja! Słowo.
STREFA BRAJDAKA RAJ IMPREZOWY
- Wiem, co planuje Charles Lovely. - My też. Zamierza wykupić całe miasto!
Właściwie to już to zrobiłem.
Jako nowy właściciel mam rozporządzenie, które was zainteresuje.
Kevinie FUNK-u, zostajesz wygnany z Paradise
bez prawa do powrotu.
Co? Nie możesz tego zrobić!
To chyba jakaś osobista sprawa. Wybaczcie, muszę iść na premierę.
KOTY WERSJA ODBYTOWA
Nie wiem, o co chodzi z tymi odsłoniętymi odbytami, ale…
ta nakręcona przez psy szmira stała się cholernym arcydziełem!
WERSJA ODBYTOWA NAGRODZONA ZA NAJLEPSZE ZDJĘCIA
TARANTULE OPANOWUJĄ PERU ŻĄDAJĄ PIESZCZOT ORALNYCH
WARNER BROS. NABYWA PRAWA DO FILMU ZA 600 MILIONÓW
Napisy: Konrad Tekliński