UMA SÉRIE NETFLIX
TOCA DA RAPAZONADA DEPARTAMENTO DE PAULÍCIA
Olá, pessoal. Tenho um comunicado.
Até que enfim.
PARABÉNS POR SAIR DO ARMÁRIO, AFKAC
O quê? Não sou gay.
Que alívio!
Como um republicano que pensa na família, não tolero esse estilo de vida.
Eu queria dizer que boicotarei a Adorável Corp.
Chega de usar os produtos deles!
Droga!
Isso é ciúmes porque Charles Adorável roubou Gina,
sua "namorada", AFKAC.
Adoro os produtos Adorável.
Eu comprei os Óculos Detecta-Cavalos.
Pra que precisa disso?
Porque 98% dos americanos sofrem de cegueira equina.
Puta merda.
E vejam o meu produto legal da Adorável Corp,
o Boneco do Adorável para Abraçar.
Ele até fala comigo.
Você é uma coleção de células, nada mais.
Comprei uma bomba de insulina da Adorável
que também é máquina de sorvete.
- Pode me dar uma casquinha? - Desenvolva sua diabetes!
Eu adoraria comprar porcarias, mas não posso, pois sou um cachorro.
E estou liso porque ser modelo é o único emprego pra cachorro aqui.
Ei, dá pra se apressar?
Está quase pronto.
O que foi? Achavam engraçado quando Dusty fazia isso!
Ser um cachorro é péssimo.
Não posso beber pois tenho sete anos.
E, quando fizer 21, estarei morto.
E não existe nenhuma diferença entre mim e as pessoas…
Vai se foder, aspirador! Chupa meu pau! Eu te odeio!
…aqui. Nenhuma diferença.
Ei, olha só, AFKAC.
É o Buraco Glorioso de Minhoca da Adorável Corp,
para quando odiamos viajar, mas temos tesão por pau alienígena.
Primeiro passo: ache uma parede.
Segundo passo: tire os dentes.
Terceiro…
Eu comprei o Silenciador de Idosos.
Funciona com avós que enchem o saco para achar uma igreja.
Eu estava querendo matar Hopson enquanto dormia
e, como mágica, vi uma propaganda do silenciador no celular.
É porque o celular ouve tudo que dizemos
e mostram anúncios direcionados.
Pareceu um conspiracionista. Celulares não fazem isso.
Você é um cachorro que precisa de um emprego
em que seja pago para usar drogas?
Olá, subenredo!
Ei, seu idiota de fraldas,
aonde pensa que vai com esse colchão?
Vou me mudar para a sua sala, porque você estará morto amanhã.
Por que estarei morto amanhã?
Não conhece a maldição Crawford?
Há 200 anos, neste exato dia,
seu ancestral Claudius Crawford queimou 100 bruxas na fogueira,
mas antes elas lançaram a maldição Crawford.
Aos 50 anos, todos os Crawfords morrem.
Nós morremos mesmo aos 50 anos.
Achei que fosse nosso bloqueio emocional e sobrepeso.
Não, é a maldição Crawford.
Olhe.
DESCANSE EM PAZ 13 DE JULHO
Todos morreram na mesma data, e é amanhã!
Merda, tenho que reverter essa maldição!
Pode tentar falar com a última bruxa viva da cidade.
Ela pode ser encontrada nas cavernas enfeitiçadas
na fronteira da cidade.
É melhor eu ir logo. Obrigado, Hopson.
ADORÁVEL CORP.
Isso aí!
O Macho Man analisou as finanças
e ficou preocupado com a quantidade de dinheiro
que a Adorável Corp está desperdiçando.
Eu só gasto dinheiro com o necessário,
como esta mesa flutuante de 300 mil dólares.
É só uma mesa normal.
Ela parece uma mesa normal!
Pedi para colocarem pernas. Ficava estranha sem elas.
Isso aí. O Macho Man virou a noite fazendo slides,
e o Sr. Adorável não está prestando atenção.
Ele está sem pulso!
Então isso está normal.
Me desculpem.
Eu estava em uma videoconferência no plano etéreo.
Descobri que, antes que este dia acabe,
alguém da minha empresa vai me trair.
Aposto que é Gary!
O quê? Por que diz isso?
Ontem, enquanto mijávamos um ao lado do outro,
você ficou nervoso porque eu estava olhando sua giromba.
O que está escondendo? Mostra o pau!
Não vamos tirar conclusões precipitadas.
Thester, Gina, quero que achem esse traidor
e tragam-no até mim.
Podemos voltar à apresentação?
Começando novamente: isso aí.
Dizem que a luta livre é falsa, mas esse cara é um verdadeiro
chato!
Consegui um lugar no conselho e pretendo usá-lo.
Ainda bem que a luta livre é falsa, senão isto causaria danos no…
Seu nome é Bruxa?
Sim.
Derreta, sua escrota!
Certo, acho que começamos com o pé esquerdo.
Preciso de um favor.
Preciso que retire a maldição Crawford.
- Não. - Por favor!
Não quero morrer!
Retire a maldição! Farei qualquer coisa!
Vou retirar a maldição se me trouxer
a única coisa que eu desejo.
Mas é a coisa mais rara de todas.
Você conhece o filme
Cats?
Conheço.
Reza a lenda que existe uma versão do filme
em que aparece o cu de todos os gatos!
Ela precisa ser minha.
Quer a versão com cu de Cats? Certo.
Eu esperava algo estranho e aleatório.
Não se preocupe. Não vou decepcioná-la.
Derreta, sua escrota!
Foi um prazer.
LABORATÓRIO GRANDES FARMACÊUTICAS
Bullet, bem-vindo ao seu novo trabalho:
teste de drogas experimentais em animais.
Tomará várias drogas nas próximas duas semanas
para relatar os efeitos colaterais.
Duas semanas? Me dê tudo hoje.
Você aguenta 14 drogas em um dia?
Tem 14 drogas na minha bunda, amigo.
Essa é minha música favorita de Miley Cyrus.
Vamos começar.
Esta pílula elimina a caspa.
Classifique de um a dez a gravidade dos efeitos colaterais.
Vou dizer "dois".
- Nossa, minhas pernas inquietas pararam. - Vou marcar aqui.
Esta não fez nada.
Estou com a boca seca.
Chega de brincadeira. Cadê a parada boa?
Temos mais uma droga, mas nunca foi testada e…
Bobagem. Se acontecer algo, eu ligo.
Preciso arranjar drogas.
Ei, podemos parar pra tomar chá de bolhas?
Estou a fim de chá de bolhas
TOCA DA RAPAZONADA DEPARTAMENTO DA PAULÍCIA
Hora de descobrir os podres de Charles Adorável.
Nenhum resultado? Certo, vamos tentar "Chuck Adorável".
Meu Deus! Ele é um monstro!
Kevin, você digitou "Chuck Lorre".
Mensagem de um número bloqueado.
"Soube pelo seu celular que quer podres de Charles Adorável.
Me encontre à meia-noite na cobertura da Adorável Corp."
Boa! A privacidade é superestimada.
Talvez tenham pegado pesado com Zuckerberg no Congresso.
Sr. Zuckerberg, como se defende das acusações
de que seu site espalha informações falsas
e está destruindo nossa democracia?
SR. MARK Z
Cabelo mais alto, por favor.
Entendo.
Bem, eu estou satisfeito com a resposta.
Bom dia, companharças.
Está difícil inovar aqui. Cadê Bullet?
- Acho que ainda está dormindo. - Bullet, venha logo, seu drogado!
Está frio.
É um duende! Matem esse filho da puta!
Derreta, seu escroto!
Qual é o seu problema?
Bullet? É você?
Puta merda, a pílula me fez virar humano.
Isso é incrível!
Incrível como? Você é um homenzinho assustador.
Parece o narrador do Comedy Central, sei lá.
Pare de falar merda. Finalmente serei respeitado aqui.
Não, você está expulso. Queremos um cachorro festeiro,
não um cara que parece acreditar em fantasmas.
Certo. Vou embora depois do café da manhã.
Não pode fazer isso!
Por quê? Agora posso ver minhas veias!
Ninguém quer ver um pirralho nojento usando heroína.
É, gostamos de ver um cachorro fofo usando heroína.
Às vezes, você tinha uma convulsão
com espuminha saindo da boca.
Saia daqui.
Vá assar biscoitos numa árvore, seu elfo de merda!
Isso! E nem pense em voltar sem os biscoitos, porra!
Sinto que tinha algo para fazer hoje.
Lembra?
Precisa achar a versão com cu de Cats ou vai morrer em sete horas.
Merda, é verdade! Por que continuo me distraindo?
A internet deve ter respostas. Google.
O que era mesmo?
Lembrei. "Qual é o peso de Joe Pesci?"
Randall, concentre-se. Posso te ajudar a achar isso.
Eu tenho contatos em Hollywood.
Cala a boca. É uma pesquisa importante.
"As joaninhas têm grelo?"
Não têm, não. Certo.
"As tarântulas têm grelo?"
Chefe, anda! Você vai morrer!
Eu preciso saber!
Preciso saber se as tarântulas têm grelo!
ADORÁVEL CORP.
Você é o rato?
Não.
Você é o rato?
Certo. Eu admito.
Sou um pequeno mamífero roedor.
Eu revirei o seu lixo e farei isso de novo!
Acho que bati com muita força.
Isso não está adiantando.
Nem me diga!
Não achei nada no banheiro masculino.
Mas relaxe,
farei os funcionários de baixo escalão se abrirem para mim.
Vou me passar por um deles para ganhar confiança.
Só preciso aparentar ser um trabalhador moderno.
Olá, chefias! Sou Nigel Steamwhistle!
Trabalho aqui na Adorável Corp. e sou pobre como vocês.
Ganho 100 mil por ano.
É difícil ser pobre No mundo atual
Uns trocados eu recebo Para uma vida banal
Não posso comprar linguiça Não posso comprar purê de batata
A única coisa na minha barriga É esta fumaça ingrata
Por quê? Porque somos limpadores de chaminé
Somos limpadores de chaminé
Estão certos em imaginar Que as chaminés vamos vassourar
Somos limpadores de chaminé Sim! Somos limpadores de chaminé
Calma. Acha que limpamos chaminé?
Sim.
Quem pensa que é? Eles ficam no terceiro andar.
Somos limpadores de chaminés!
Dusty, que prazer revê-lo, seu gordo!
Sabia que ele fez a Disney perder US$ 14 milhões num reboot idiota?
Nossa!
Pois é! O melhor executivo de TV que a Disney teve.
Por sorte, entrei pro streaming da NBC
depois do Camundongo me demitir por dizer "gay" sem querer na Flórida.
Ops.
Escute, viemos falar de uma bruxaria
que só pode ser desfeita mostrando os cus em Cats.
Eu compro! Zendaya pode fazer a bruxa?
Não queremos fazer uma série, idiota! É vida ou morte!
Queremos a versão com cu de Cats!
A versão com cu de Cats? Isso é uma lenda urbana.
Ela não existe.
Peço licença.
Vamos relançar Peacock pois ninguém notou da outra vez.
Três, dois, um.
Estamos no ar!
E encerramos atividades.
Sim, estou livre para ser promovido por fracassar.
Chefe da Warner Bros? Ótimo!
Como fui demitido, serei sincero. A versão com cu existe,
mas para achá-la, terão que…
Achem o gordo irritante.
- James Corden? - James Corden?
Vou começar o trabalho de chefe da Warner Bros.
Esqueceu seu cérebro.
Não vou precisar dele.
Ei! Que diabos está fazendo?
Faço isso todos os dias. Não se preocupe. Calma.
Vou comer.
Vai, garoto! Pegue-o!
Phil, sou eu, Bullet!
Cheirei sua bunda ontem!
São dez dólares.
Não tenho dez dólares, mas eu tenho isso.
Esse duende se recusou a pagar e tentou me chupar.
O quê? Não tentei te chupar!
Tentou, sim.
Fez cara de quem quer chupar. Conheço essa cara.
Me encontre no beco em cinco minutos.
FILMES PORNÔ O TÍTULO IMPORTA?
Boa! Eu não podia entrar aqui quando era cachorro!
Está esquentando.
Que droga! Não posso lamber meu pau!
Não, Hopson! Não!
Olá! Sou James Corden!
Por favor, me amem. Posso cantar e dançar.
Podem até apagar cigarros em mim, contanto que me amem!
Enfim, os convidados de hoje são Chris Hemsworth e Liam Hemsworth.
Como vocês estão?
Só vim aqui porque sou o gostoso.
Não, o gostoso sou eu!
Briga de irmãos!
Quem quer ver a gente se beijar?
Não!
Então, o que vieram divulgar?
Tenho um novo filme de Thor.
E peguei herpes de Hanner Montaner.
Para com isso!
Diga onde está a versão com cu, ou eu te mato!
Acha que tenho medo da morte?
Se eu morrer, não terei mais que ser James Corden.
Talvez eu volte como um absorvente.
Algo necessário para alguém!
Façamos assim: diga onde está,
e eu te dou um abraço e digo que canta bem.
Eu quero isso! Eu preciso disso! O porco quer mamar!
A versão com cu está escondida no Peru.
Onde no Peru? Tem um mapa?
Sim, mas esconderam onde ninguém ousaria olhar.
Está aqui.
Cubra-se!
Se quiser achar a versão com cu, terá que me levar com você!
Alguém finalmente me ama
De carona com meus novos amigos
Estamos numa aventura desconhecida
Seremos melhores amigos até o fim do…
Até este mapa parece forçado.
Odiei que ser um humano é pior do que ser um cachorro.
Ser humano é ótimo.
Vou te ensinar as coisas legais sobre humanos.
Os humanos passam muito tempo na academia
porque humanos que engordam são odiados e vistos como nojentos.
Os humanos fazem algo chamado "impostos".
É um jogo divertido com o governo.
Eles sabem quanto devemos, mas querem que nós adivinhemos.
- E se acertarmos? - Damos um terço do nosso salário a eles.
E se errarmos?
Nossos colocados na prisão.
Todos os humanos têm um amiguinho interior
chamado culpa.
Ele vai te obrigar a ver peças horríveis
e ir a salas de fuga e a casamentos de gente que não suporta.
Vai gastar metade do salário
numa passagem pra Des Moines e num presente caro
e ainda vai ouvir…
Por que não está dançando?
Os humanos passam muito tempo fingindo que estão lendo a caixa de cereal,
mas estão pensando na doce libertação da morte.
Está se sentindo bem?
É verdade!
Os humanos sentem!
Mas, cuidado! Se sentir pouco, vão te mandar para uma escola especial.
Se sentir demais,
ficará preso para sempre num quarto acolchoado.
Depois dessa, vou ao laboratório
achar um antídoto para voltar a ser cachorro.
Tem certeza?
Eu ia te mostrar que os humanos veem James Corden.
Veja, alguém cortou os peitos dele.
Que piada divertida…
Subimos a trilha do tesouro, pegamos a esquerda na verruga cancerígena,
cruzamos a teta masculina com abelhas
pelo rio do caldo seco
e estamos chegando no templo do mamilo.
Precisamos tomar cuidado.
Estes lugares são cheios de armadilhas.
Não toque em nada!
O que isto faz?
Não, Dusty! Não!
Talvez seja para baixo.
Vou puxar de novo porque sou rebelde.
Pare de brincar! Estou tentando salvar sua vida!
Deixa comigo.
- Desde quando tem um chicote? - Chicote? É uma goma gigante.
Tarântulas!
Por que me tirou do Google antes de saber se elas têm grelo?
Que diferença isso faria?
Eu poderia fazer oral e deixá-las relaxadas
para fugirmos daqui rastejando.
Dane-se. Vou cair de boca.
Acho que uma gostou.
Vocês não vão pegar o filme!
É Rebel Wilson! Salve-se quem puder!
Não vamos conseguir!
Porra nenhuma!
Não! Meu pobre cavalo está sendo esmagado!
Que horror! Tem tripa de cavalo pra todo lado!
Assim está melhor.
Que diabos?
LABORATÓRIO GRANDES FARMACÊUTICAS
Ei, doutor.
Um duende! Derreta, seu escroto!
Sou eu, Bullet!
A pílula provocou um grande efeito colateral.
Virei humano! Preciso de um antídoto.
Bullet, isso não é efeito colateral.
A droga fez exatamente o que deveria fazer:
livrar o mundo de cachorros transformando-os em humanos!
Parece um plano que um gato criaria.
Espere um pouco. Esse é o seu pires de leite?
Você me pegou.
Eu testei primeiro a droga em mim.
Quando todos os cachorros tiverem vidas medíocres de humanos,
vou voltar com segurança a ser um gato com isto!
Quando não houver mais imbecis que latem me perseguindo na rua.
Isso é idiotice, mas aposto que vai piorar.
A guerra entre cães e gatos
acontece desde o início dos tempos.
Mas era uma luta justa até os cães fazerem o impensável.
Foi mesmo?
Algo que faria todas as criaturas do mundo se voltarem contra a nossa espécie.
Eles fizeram o filme Cats!
Procurando isto?
CATS: VERSÃO COM CU
Sim, mas foi um dia longo, então nos poupe a explicação…
Quando produzimos este filme…
Que merda.
…achávamos que os cus constrangeriam mais os gatos,
mas deixou o filme melhor!
Então o escondemos aqui.
Eu fico com isso.
Não tão rápido, Randall.
Eu fico com isto. Estou trabalhando para os gatos.
Que gatos?
Não tão rápido. Eu fico com isso.
O que está fazendo aqui? Por que uma bruxa precisa de arma?
Parece que todos nós vamos morrer hoje.
Ou podemos lançar o filme para que todo mundo possa aproveitar.
Eu gosto da ideia.
Inventei a maldição para ver o cu de Ian McKellen.
De novo.
Hopson? Vou matar você!
Como é?
Merda! Matei outro cavalo!
LABORATÓRIO GRANDES FARMACÊUTICAS
Excelente, Dusty.
Você pegou a versão com cu.
As pessoas finalmente poderão curtir o filme!
Que vitória para os gatos do mundo todo!
Aquele cara era estranho
Quem é você?
Digamos que não sou o esqueleto
do "Macho Man" Randy Savage. Isso aí.
Eu investiguei as finanças da Adorável Corp.
e descobri algo muito perturbador.
Está tudo aqui.
Charles Adorável está preparando algo chamado
o Ajuste de Contas Eterno. Isso aí.
O que é o "Ajuste de Contas Eterno Isso Aí?"
Não é "Ajuste de Contas Eterno Isso Aí". Isso aí.
É só "Ajustes de Contas Eterno". Isso aí.
Foi o que eu disse.
É um tique verbal. Isso aí.
Continuando. Isso aí.
Não sei o que é, mas sei que tem a ver com isto.
Kevin AFKAC sabe demais.
Precisam dar um jeito nele.
E quem é o traidor?
Eu reconheceria aquela voz em qualquer lugar.
Com certeza é Gary! Peguem-no!
Não era eu. Eu juro.
TOCA DA RAPAZONADA DEPARTAMENTO DE PAULÍCIA
Descobri os planos de Charles Adorável.
Nós também. Ele quer comprar a cidade inteira!
Na verdade, acabei de comprar.
Vão querer ouvir meu primeiro ato como novo dono.
Kevin AFKAC, você está banido de Paradise
e nunca mais poderá voltar.
O quê? Não pode fazer isso!
Isso parece complicado.
Se me dão licença, vou para uma estreia.
CATS: VERSÃO COM CU
Não sei o que o cu deles têm,
mas eles transformam esse filme de merda
numa obra-prima!
CATS: VERSÃO COM CU GANHA O OSCAR DE MELHOR FILME
EXÉRCITO DE TARÂNTULAS EXIGE PRAZER ORAL E OCUPA PERU
WARNER BROS. COMPRA POR US$ 600 MILHÕES OS DIREITOS DE ADAPTAÇÃO
Legendas: Caio Brito