UMA SÉRIE NETFLIX
TOCA DOS MANOS PÂNDEGOS DE PARADISE
Olá a todos.
Tenho um anúncio a fazer.
Até que enfim!
BEM-VINDO À SAÍDA DO ARMÁRIO, CAKA
O quê?
Eu não sou gay.
Que alívio.
Como Republicano que valoriza a família, não compactuo com esse estilo de vida.
O que queria anunciar é que vou boicotar a Corporação Adorável.
Estou farto de usar os produtos deles!
Raios partam!
Estás com ciúmes, pois o Charles Adorável roubou a Gina,
a tua "namorada", CAKA. Eu adoro os produtos Adorável.
Acabei de comprar uns óculos detetores de cavalos.
Porque precisas desses óculos?
Porque 98 % dos americanos sofrem de cegueira dos cavalos.
Cum caraças!
E olhem só o meu produto Adorável tão fixe:
o Boneco Adorável dos Mimos.
Até fala comigo.
És um conjunto de células, nada mais.
Eu comprei uma nova bomba de insulina Adorável.
Que é também uma máquina de gelados.
Dás-me um cone?
Arranja uma diabetes!
Também adoraria comprar merdas inúteis, mas não posso.
Por causa de ser um cão. E por estar falido,
pois cá o único emprego para cães é o de modelo artístico.
Podes despachar-te?
Está quase pronto.
O que foi?
Quando o Dusty fazia o mesmo, achavam graça.
Meu, ser cão é uma treta.
Nem sequer posso comprar álcool. Só tenho sete anos e aos 21 estarei morto.
E, de facto, não há uma única diferença entre mim
e outra criatura nesta…
Vai-te foder, aspirador!
Chupa aqui! Odeio-te!
… sala. Nem uma única diferença.
Olha só para isto, CAKA.
É o Buraco de Minhoca Adorável do Prazer para quando detestas viajar,
mas continuas com fomeca por um bom e velho caralho alienígena.
Primeiro passo: encontrar uma parede.
Passo dois: tirar os dentes.
Passo…
E eu comprei o Botão Adorável de Silenciamento de Idosos.
Também funciona com avós que não se calam para ir à igreja.
Já ameaçava eu sufocar o Hopson durante o sono,
quando surgiu, como por magia, um anúncio a este botão no telemóvel.
Porque ele ouve tudo o que dizes e te mostra anúncios personalizados.
Pareces um xexé das conspirações. Os telemóveis não fazem isso.
É um cão que precisa de um emprego
em que é pago para tomar drogas?
Olá, nova história!
Seu totó das fraldas, para onde achas que vais levar esse colchão?
Vou mudar-me para o seu gabinete.
Amanhã estará morto.
Como assim, amanhã estarei morto?
Não conhece a maldição dos Crawford?
Há 200 anos,
neste mesmo dia,
o seu antepassado Claudius Crawford
queimou 100 bruxas na fogueira,
mas não antes de elas lançarem a maldição dos Crawford.
Aos 50 anos de idade,
todos os Crawford batem a bota.
De facto, morremos todos aos 50.
Pensei que era por recalcarmos emoções e sermos gordos.
Não! É a maldição dos Crawford.
Olhe.
DEP CRAWFORD 13 DE JULHO
Morreram todos na mesma data.
E é amanhã.
Merda! Tenho de reverter essa maldição.
Pode tentar falar com a última bruxa viva da cidade.
Pode encontrá-la na zona limítrofe de Paradise,
nas cavernas encantadas.
É melhor apressar-me.
Obrigado, Hopson.
CORPORAÇÃO ADORÁVEL
Pois é!
O Macho Man esteve a ver os livros
e está preocupado com a quantidade de dinheiro, pois é,
que a Corporação Adorável desperdiçou.
Eu cá só gasto dinheiro em necessidades básicas.
Como esta mesa Levi levitante de 300 mil dólares.
É só uma mesa normal.
Parece uma mesa normal.
Pedi para ter pernas.
Ficava estranha sem as pernas.
Pois é! O Macho Man passou a noite a pé a fazer diapositivos
e o Sr. Adorável nem sequer está a prestar atenção.
Ele não tem pulso!
Pelo menos, isso é normal.
Perdoem-me.
Estava numa videoconferência no plano etéreo.
Soube que, antes de este dia terminar,
alguém da minha empresa me irá trair.
Aposto que é o Gary.
O quê? Em que se baseia?
Ontem, quando mijámos ao lado um do outro,
ficou nervoso por eu estar só a olhar para o seu berimbau.
O que esconde, Gary? Mostre a pila!
Não tiremos conclusões precipitadas.
Thester, Gina,
quero que descubram essa toupeira
e a tragam perante mim.
Podemos voltar ao que interessa?
Vou recomeçar.
Pois é!
Dizem que a luta livre é a fingir, mas este tipo é real.
Realmente chato.
Deram-me um lugar à mesa e eu tenciono usá-lo.
Ainda bem que a luta livre é a fingir. Senão, isso poderia causar danos cere…
O seu nome é Bruxa?
Sim.
Derreta, coninhas!
Muito bem. Acho que começámos com o pé errado.
Enfim, preciso de um favor.
Que anule a maldição dos Crawford.
- Não. - Por favor!
Não quero morrer!
Anule lá a maldição.
Faço qualquer coisa!
Eu anulo a maldição.
Se me trouxer a única coisa que eu desejo.
Mas não há nada mais raro.
Conhece o filme… Cats?
Sim.
Bem, reza a lenda
que existe uma versão do filme
em que todos os gatos têm os olhos do cu à mostra.
Tem de ser meu.
Quer O Rabo Cortado do Cats. Muito bem.
Achei que era algo estranho e aleatório.
Não se preocupe.
Não a desiludirei.
Derreta, coninhas!
Bem, prazer em conhecê-la.
LABORATÓRIOS GRANDES FARMACÊUTICAS
Bullet!
Bem-vindo ao seu novo emprego:
testes de drogas experimentais em animais.
Tomará uma série de drogas nas próximas duas semanas
para ver se há efeitos secundários.
Duas semanas?
Dê-mas todas hoje.
Aguenta 14 drogas num dia?
Tenho neste momento 14 no cu, amigo.
Sabe? Essa é a minha canção favorita da Miley Cyrus.
Vamos começar.
Este comprimido elimina a caspa.
Classifique a gravidade dos efeitos numa escala de um a dez.
Diria dois.
As pernas inquietas foram-se.
Vou fazer um visto.
Este? Este não fez nada.
Estou com a boca um pouco seca.
Chega de brincadeiras.
A merda boa?
Temos mais uma droga, mas nunca foi testada e…
Adiante. Se acontecer alguma coisa, eu ligo.
Preciso dumas drogas.
Podemos parar para um chá de bolhas?
Apetece-me um chá de bolhas
TOCA DOS MANOS PÂNDEGOS DE PARADISE
CHARLES AD
Está na hora de arranjar podres sobre o Charles Adorável.
"Sem resultados"?
Muito bem. Vamos experimentar Chuck Adorável.
Meu Deus!
Este tipo é um monstro!
Kevin, escreveste Chuck Lorre.
É uma SMS de um número bloqueado.
"Acabei de saber pelo seu telemóvel que quer podres do Charles Adorável.
Vá ter comigo ao telhado da Corporação Adorável à meia-noite."
Boa! Pelos vistos, a privacidade é sobrevalorizada.
Se calhar, foram muito duros com o Zuckerberg nas audiências.
Sr. Zuckerberg,
como responde às acusações
de que o seu site espalha desinformação
e está a destruir a nossa democracia?
SR. MARK Z
Cabelo mais acima, por favor.
Estou a ver.
Bem, cá por mim, estou satisfeito com essa resposta.
Bom dia, mis manos hermanos.
Está a ficar difícil inventar isto. O Bullet?
Acho que ainda dorme.
Bullet! Traz cá esse cu cheio de droga!
Está aqui frio.
Um duende!
Matem este cabrão!
Derrete, coninhas!
Meu! Qual é o seu problema?
Bullet? És tu?
Cum caraças! O comprimido tornou-me humano.
Fantástico!
O que tem de fantástico?
És um homenzinho assustador.
Pareces a voz do Comedy Central ou algo assim.
Pare com essa merda.
Finalmente, terei respeito por aqui.
Não, sai da Toca dos Manos.
Precisamos dum cão folião e não dum tipo que acredita em fantasmas.
Tudo bem.
Depois do pequeno-almoço, saio.
Não podes fazer isso!
Porquê? Finalmente, vejo as veias.
Ninguém quer ver um sacana dum anão a tomar heroína.
Sim, gostamos de ver é um cão fofo a tomar heroína.
Às vezes, tinhas uma convulsãozinha adorável,
com espuma de cachorro a sair da boca.
Sai daqui!
Vai fazer bolachas para uma árvore, elfo de merda!
Pois é! E é bom que não voltes…
sem a merda das bolachas.
Sinto que havia algo que eu tinha de fazer hoje.
Não se lembra?
Tem de obter O Rabo Cortado do Cats. Senão, morre em sete horas.
Merda! Exato!
Como continuo a distrair-me?
Deve haver respostas online.
Google! O que procuro mesmo eu? Já sei.
Quanto pesa o Joe Pesci?
Randall, concentre-se.
Posso ajudá-lo a achar O Rabo Cortado. Eu tenho contactos em Hollywood.
Cala-te, Dusty! Procuro algo importante.
As joaninhas têm clitóris?
"Não, não têm."
Muito bem.
As tarântulas têm clitóris?
Chefe, vá lá!
Vai morrer!
Eu preciso de saber!
Preciso de saber se as tarântulas têm clitóris!
CORPORAÇÃO ADORÁVEL
É você a toupeira?
Não.
É você a toupeira?
Está bem!
Eu admito. Sou um pequeno mamífero subterrâneo.
Escavei-lhe o jardim e voltarei a fazê-lo!
Merda! Acho que bati com muita força. Isto não adianta.
A quem o diz!
Não achei nada no lavabo dos homens.
Mas não se rale.
Vou pôr os empregados de meia-tigela a deitar tudo cá para fora num instante.
Vou disfarçar-me de um deles e ganhar-lhes a confiança.
Só preciso de parecer um trabalhador moderno.
Olá, meus senhores!
Sou o Nigel Steamwhistle.
Trabalho aqui na Corporação Adorável. E sou pobre, tal como vocês.
Eu ganho 100 mil por ano.
É duro ser pobre atualmente
Um cêntimo por quinzena
Não é um salário decente
As salsichas não podemos pagar
O puré não podemos pagar
A única coisa que podemos comer
É uma barriga de cinzas a abarrotar
Porquê?
Porque somos todos limpa-chaminés
Somos todos limpa-chaminés
É uma presunção acertada Que limpamos chaminés à vassourada
Somos todos limpa-chaminés Sim! Somos todos limpa-chaminés
Espere… Acha que somos limpa-chaminés?
Sim.
Onde pensa que está?
Eles estão no 3.º andar.
2 3 1 0
Somos todos limpa-chaminés
Dusty! Que bom ver-te, seu velho gordo.
Sabia que este fez a Disney perder 14 milhões de dólares numa versão idiota?
VORACIDADE FURIOSA
É, não é?
O melhor executivo que a Disney já teve.
Felizmente para mim, arranjei este emprego na NBC
depois de ser despedido por dizer "acidentalmente" gay na Florida.
Ouve, temos de falar da maldição duma bruxa
que só pode ser anulada pelo Cats dos olhos do cu à mostra.
Comprado!
A Zendaya pode fazer de bruxa?
Não é uma proposta, otário! É um caso de vida ou de morte.
Precisamos d'O Rabo Cortado do Cats.
O Rabo Cortado do Cats?
Isso é um mito urbano.
Não existe.
Agora, com licença.
Vamos relançar o Peacock, pois ninguém reparou da primeira vez.
Três, dois, um…
Estamos no ar!
E já fomos.
Sim, estou disponível para falhar mais acima.
Diretor da Warner Bros.?
Parece-me ótimo.
Como já não trabalho cá, aqui vai.
O filme d'O Rabo Cortado existe.
Mas, para o acharem, terão de ver…
Procurem o gordo.
O chato.
O James Corden?
Bem, vou para o meu posto de diretor da Warner Bros.
Esqueceste-te do cérebro.
Não irei precisar dele.
Que raio está a fazer?
Faço-o todos os dias.
Não se rale. Tenha calma.
Eu depois como.
Vá, apanha-o, rapaz! Ataca!
Phil! Não! Sou eu! O Bullet! Ainda ontem te cheirei o rabo.
São dez dólares.
Eu não tenho dez dólares.
Mas tenho isto.
Este duende recusou-se a pagar e tentou fazer-me um broche.
O quê? Não tentei nada!
Tentou sim.
Fez-me olhinhos de broche.
Já os vi antes.
Hopson, no beco daqui a cinco minutos.
FILMES PORNO O TÍTULO IMPORTA MESMO?
Boa! Nunca me deixaram entrar no cinema porno quando era cão.
Isto está a ficar quente.
Mas que raio? Nem consigo lamber a gaita.
Não, Hopson! Não!
Olá!
Sou o James Corden.
Por favor, amem-me.
Eu canto! Eu danço!
Até podem apagar cigarros em mim. Desde que me amem!
Seja como for, os convidados desta noite são o Chris Hemsworth e o Liam Hemsworth.
Como têm passado?
Eu só estou aqui a ser o giraço.
Não! O giraço sou eu!
Luta de manos!
Quem nos quer ver a curtir?
Não!
Então?
O que vieram cá promover?
Eu tenho um novo filme do Thor.
E eu, herpes que apanhei da Hanner Montaner.
Chega desta merda!
Diga-me onde está O Rabo Cortado. Senão, mato-o.
Acha que temo a morte?
Se morrer, já não terei de ser o James Corden.
Talvez reencarne como tampão.
Algo que alguém precise!
Tudo bem. Que tal assim?
Você diz-me onde está
e eu dou-lhe um abraço e digo-lhe que é um bom cantor.
O papá precisa! O papá tem de ter! O leitão quer mamar!
Muito bem. O Rabo Cortado está escondido no Peru.
No Peru, onde?
Há algum mapa?
Sim, mas esconderam-no no sítio onde ninguém se atreveria a procurar.
Está aqui.
Esconda isso!
Bem, se quer encontrar O Rabo Cortado, tem de me levar consigo.
Finalmente, alguém me ama
A partilhar o carro Com os meus novos amigos
Estamos numa aventura desconhecida
E seremos bons amigos até ao fi…
Até este mapa parece estar a esforçar-se demasiado.
Nem acredito que ser humano ainda é pior do que ser cão.
Ser humano é ótimo.
Vou ensinar-te as coisas fixes de ser humano.
Os humanos passam muito tempo aqui no ginásio,
pois, quando engordam,
as pessoas odeiam-nos e acham-nos nojentos.
Os humanos fazem uma coisa chamada impostos.
É um jogo divertido jogado com o governo.
Eles sabem quanto lhes devemos, mas querem que adivinhemos.
E se acertarem?
Damos-lhes um terço do nosso salário.
E se errarem?
Vamos bater com os costados para a prisão.
Todos os humanos têm uma amiguinha dentro deles.
Chama-se culpa.
Essa amiga faz-nos ir a muitas peças merdosas de um ato,
salas de fuga
e casamentos de pessoas que não suportamos.
E, após gastarmos meio salário,
voarmos para Des Moines e comprarmos uma prenda cara,
ainda nos perguntam…
Porque não danças?
Os humanos passam muito tempo a agir como se lessem uma caixa de cereais,
mas no que estão mesmo a pensar é na doce libertação da morte.
Fitz, sentes-te bem?
Exato.
É suposto os humanos sentirem.
Mas cuidado.
Se sentires de menos, mandam-te para uma escola especial.
Se sentires de mais,
fecham-te para sempre
num quarto acolchoado.
Sendo assim, vou ao laboratório procurar um antídoto
para voltar a ser cão.
De certeza?
Ia mostrar como os humanos podem ver o James Corden.
Olha, alguém lhe cortou as mamas.
É uma novidade divertida.
Subimos o trilho do tesouro, virámos à esquerda no melanoma peludo,
atravessámos a teta coberta de colmeias e passámos o rio do molho seco.
Estamos quase no templo do mamilo.
Temos de ter cuidado.
Estes sítios costumam estar cheios de ratoeiras.
Logo, não toques em nada!
O que fará isto?
Não! Dusty, não!
Talvez seja para baixo.
Vou puxar isto novamente, pois sou mau.
Pare de brincar!
Estou a tentar salvar-lhe a vida.
Deixe isto comigo.
Desde quando andas de chicote?
Chicote? É uma fita de goma.
Tarântulas!
Porque me tiraste do Google antes de saber se têm clitóris?
De que adiantaria isso?
Podia dar-lhes prazer oralmente
e elas ficariam tão descontraídas que podíamos sair daqui.
Que se lixe! Vou dar na mesma.
Acho que uma gostou.
Não levarão o filme!
É a Rebel Wilson.
Salve-se quem puder!
Não vamos conseguir.
O tanas é que não vamos!
Não! O meu pobre cavalo está a ser esmagado.
Céus! É horrível.
Há tripas de cavalo por todo o lado.
Assim está melhor.
Mas que raio?
LABORATÓRIOS GRANDES FARMACÊUTICAS
Olá, doutor.
Um duende!
Derreta, coninhas!
Sou eu! O Bullet!
O comprimido que me deu teve um grande efeito secundário.
Tornou-me humano!
Preciso dum antídoto para voltar.
Bullet, não é nenhum efeito secundário.
A droga fez exatamente o que devia.
Livrar o mundo de cães tornando-os a todos humanos!
Isso parece um plano inventado por um gato.
Espere aí.
Este pires de leite é seu?
Apanhou-me.
Testei essa droga em mim primeiro.
Quando vocês, os cães, viverem as vossas miseráveis vidas humanas,
voltarei a transformar-me em gato em segurança.
Com isto!
Quando já não houver otários a ladrar para me perseguirem na rua.
Isto é parvo. Mas aposto que ainda ficará mais.
A guerra entre cães e gatos
dura desde os primórdios dos tempos.
Mas foi uma luta limpa.
Até que os cães fizeram o impensável.
Ai fizeram?
Algo que deixaria todas as criaturas à face da Terra contra a nossa espécie.
Fizeram o filme Cats!
Procuram isto?
CATS: O RABO CORTADO
Sim, mas foi um dia longo.
Não se preocupe em explicar…
Quando produzimos o filme…
Caralhos me fodam!
… achámos que o olho do cu seria mais embaraçoso para os gatos.
Mas até tornou o filme melhor!
Por isso, escondemo-lo.
Aqui.
Vou levar isso.
Mais devagar, Randall.
Eu é que vou levar isso.
Trabalho para os gatos.
Que gatos?
Mais devagar.
Eu é que vou levar isso.
Que raio faz aqui? E porque precisa uma bruxa duma arma?
Pelos vistos, vamos morrer todos hoje.
Ou então podíamos lançar o filme para que todos o apreciassem.
Por mim, pode ser.
Inventei a maldição porque queria ver o olho do cu do Ian McKellen.
Outra vez.
Hopson, vou matar-te!
Mas que…
Foda-se! Matei outro cavalo.
LABORATÓRIOS GRANDES FARMACÊUTICAS
Excelente, Dusty.
Recuperou O Rabo Cortado.
Agora, finalmente, as pessoas poderão desfrutar do filme.
Que grande vitória para os gatos deste mundo!
Aquele tipo era estranho
Quem é você?
Digamos que não sou, decididamente,
o esqueleto do Macho Man Randy Savage.
Pois é!
Estive a investigar as finanças da Corporação Adorável
e descobri algo muito perturbador.
Está tudo aqui.
O Charles Adorável está a planear algo chamado Juízo Eterno. Pois é!
O que é o Juízo Eterno Pois É?
Não, não é Juízo Eterno Pois É. Pois é!
É só Juízo Eterno. Pois é!
Foi o que eu disse.
É um tique verbal.
Pois é!
Adiante.
Pois é!
Não sei bem o que é, mas sei que tem algo a ver com isto.
O Kevin CAKA sabe demasiado.
Tem de se tratar dele.
E quem é a nossa toupeira?
Reconhecer-lhe-ia a voz em qualquer lado.
É decididamente…
O Gary! Apanhem-no!
Não fui eu!
Juro!
TOCA DOS MANOS PÂNDEGOS DE PARADISE
Sei o que o Charles planeia.
Nós também.
Planeia comprar a cidade inteira.
Por acaso, acabei de comprar.
E hão de querer ouvir o meu primeiro ato como novo dono.
Kevin CAKA,
está banido de Paradise
e nunca mais poderá voltar.
O quê? Não pode fazer isso.
Isto parece ir demorar.
Se me dão licença, tenho de ir a uma estreia.
CATS O RABO CORTADO
Não sei o que têm estes olhos do cu à mostra,
mas transformam este estúpido filme de cães de merda
num raio duma obra-prima!
CATS: O RABO CORTADO VENCE ÓSCAR DE MELHOR FILME
EXÉRCITO DE TARÂNTULAS EXIGE SEXO ORAL E TOMA O PERU
WARNER BROS. COMPRA DIREITOS DO FILME POR 600 MILHÕES DE DÓLARES
Legendas: Paula Amaral