‎UN SERIAL NETFLIX
‎VIZUINA BĂRBAȚILOR
‎Bună! Am un anunț de făcut.
‎În sfârșit!
‎NE BUCURĂM ‎CĂ ȚI-AI RECUNOSCUT SEXUALITATEA, TCADK
‎Ce? Nu sunt gay.
‎Ce ușurare!
‎Ca republican ce susține ‎valorile familiei, nu accept așa ceva.
‎Voiam să anunț că boicotez Lovely Corp.
‎Nu le mai folosesc produsele!
‎La naiba!
‎Ești gelos, căci Charles Lovely ‎a furat-o pe Gina,
‎presupusa ta iubită, TCADK.
‎Îmi plac produsele Lovely Corp.
‎Tocmai am cumpărat ‎niște ochelari care detectează cai.
‎De ce ai nevoie de așa ceva?
‎Pentru că 98% dintre americani sunt orbi ‎când vine vorba de cai.
‎La naiba!
‎Și uită-te ‎la produsul meu super Lovely Corp,
‎păpușa Îmbrățișează-mă Lovely!
‎Îmi și vorbește.
‎Ești doar o colecție de celule, ‎nimic mai mult.
‎Mi-am luat ‎o pompă de insulină Lovely Corp,
‎care e și mașină de înghețată.
‎- Îmi dai și mie un cornet? ‎- Fă și tu diabet!
‎Și eu vreau să cumpăr chestii inutile, ‎dar nu pot, căci sunt un câine.
‎Sunt și falit. Câinii pot fi ‎doar modele de artă în orașul ăsta.
‎Crezi că te poți grăbi?
‎Aproape am terminat.
‎Ce? Vi s-a părut amuzant ‎când a făcut-o Dusty!
‎E nașpa să fii câine!
‎Nu pot lua alcool, am doar șapte ani,
‎iar când voi face 21, voi fi mort.
‎Și chiar nu e nicio diferență
‎între mine și oricine altcineva…
‎Du-te naibii, aspiratorule!
‎Suge-mi scula! Te urăsc!
‎…din cameră, nimic diferit.
‎Ia uite, TCADK!
‎E Gaura Glorioasă Lovely Corp.
‎Pentru când urăști să călătorești, ‎dar tot ai poftă de cuc extraterestru.
‎Pasul unu, găsește un zid!
‎Pasul doi, scoate-ți dinții!
‎Pasul…
‎Eu am butonul de amuțire ‎a bătrânilor Lovely Corp.
‎Merge și la bunici care mă bat la cap ‎să merg la biserică.
‎Îl amenințam pe Hopson că-l sufoc în somn,
‎când, prin magie, mi-a apărut pe telefon ‎reclama pentru Butonul de amuțire.
‎Fiindcă telefoanele ascultă tot ce spui
‎și îți arată reclame personalizate.
‎Sunt teorii conspiraționiste. ‎Telefoanele nu fac asta.
‎Ești un câine care are nevoie de o slujbă
‎unde ești plătit să iei droguri?
‎Salut, al treilea fir narativ!
‎Idiot cu scutec, unde duci salteaua aia?
‎Mă mut în biroul tău, ‎fiindcă mâine vei muri.
‎Cum adică mor mâine?
‎Nu știi de blestemul Crawford?
‎Acum două sute de ani, chiar în ziua asta,
‎strămoșul tău Claudius Crawford a ars ‎100 de vrăjitoare pe rug,
‎dar nu înainte ‎ca ele să arunce blestemul Crawford.
‎La vârsta de 50 de ani, ‎fiecare Crawford moare.
‎Chiar murim toți la 50 de ani.
‎Credeam că e din cauza negării emoțiilor ‎și a grăsimii.
‎Nu, e blestemul Crawford. Uite!
‎13 IULIE
‎Au murit toți în aceeași zi! Care e mâine!
‎La naiba, trebuie să opresc blestemul!
‎Ai putea vorbi ‎cu ultima vrăjitoare din oraș.
‎Poate fi găsită la marginea Paradise, ‎în peșterile vrăjite.
‎Mă duc repede. Mersi, Hopson!
‎Da!
‎Macho Man a verificat registrele contabile
‎și e îngrijorat din cauza sumei de bani
‎pe care i-a pierdut Lovely Corp.
‎Eu doar cheltuiesc bani pe necesități,
‎ca masa asta care levitează ‎de 300.000 de dolari.
‎E doar o masă obișnuită.
‎Arată ca o masă obișnuită.
‎Le-am zis să îi pună picioare. ‎Arăta ciudat fără picioare.
‎Da. Macho Man a stat treaz ‎toată noaptea făcând grafice,
‎iar dl Lovely nici măcar nu e atent.
‎N-are puls! Cel puțin asta e normal.
‎Scuzați-mă! Eram în conferință ‎în planul eteric.
‎Am aflat că înainte ‎să se termine această zi,
‎cineva din compania mea mă va trăda.
‎Pariez că e Gary!
‎Ce? Pe ce te bazezi?
‎Ieri, când făceam pipi ‎unul lângă celălalt,
‎te-ai agitat, ‎pentru că mă tot uitam la măciuca ta.
‎Ce ascunzi, Gary? Să vedem scula aia!
‎Să nu tragem concluzii pripite!
‎Thester, Gina, vreau ‎să găsiți cârtița asta!
‎Aduceți-o în fața mea!
‎Putem să ne întoarcem la treabă?
‎O iau de la capăt. Da.
‎Se spune că lupta e falsă, ‎dar tipul ăsta e chiar…
‎plictisitor!
‎Mi s-a oferit un scaun la masă ‎și vreau să-l folosesc.
‎Bine că wrestlingul e fals
‎sau ar fi putut provoca leziuni care…
‎- Numele tău e Vrăjitoarea? ‎- Da!
‎Topește-te, japiță!
‎Cred că am început relația cu stângul.
‎Am nevoie de o favoare.
‎Vreau să ridici blestemul Crawford.
‎- Nu. ‎- Te rog!
‎Nu vreau să mor! ‎Ridică blestemul! Fac orice!
‎Voi ridica blestemul dacă îmi aduci
‎singurul lucru pe care mi-l doresc.
‎Dar e extrem de rar.
‎Cunoști filmul…
‎Cats‎?
‎Da.
‎Legenda spune ‎că există o versiune a filmului
‎în care toate pisicile au anusul expus!
‎Trebuie să o am.
‎Vrei ‎Cats‎, versiunea cu funduri. Bine.
‎Credeam că va fi ceva ciudat și aleatoriu.
‎Nu-ți face griji, tanti! ‎Nu te voi dezamăgi.
‎Topește-te, japiță!
‎Mi-a părut bine!
‎LABORATOARELE BIG PHARMA
‎Glonț, bun-venit la noua ta slujbă!
‎Testarea medicamentelor pe animale.
‎Vei lua niște medicamente ‎în următoarele 14 zile.
‎Vedem efectele secundare.
‎Două săptămâni? Le iau pe toate azi.
‎Faci față la 14 medicamente într-o zi?
‎Am acum 14 droguri în fund, amice.
‎E cântecul meu preferat de Miley Cyrus.
‎Să începem!
‎Pastila asta curăță mătreața.
‎Evaluează severitatea efectelor secundare ‎de la unu la zece.
‎O să spun doi.
‎- Nu îmi mai tremură piciorul. ‎- O să bifez asta.
‎Asta? N-a făcut nimic.
‎Am gura uscată.
‎Gata cu joaca! Unde sunt cele bune?
‎Mai avem un medicament, ‎dar n-a mai fost testat…
‎În fine! Te sun dacă se întâmplă ceva.
‎- Mă duc să iau niște droguri. ‎- Ne oprim să luăm un ceai?
‎Am chef de ceai
‎VIZUINA BĂRBAȚILOR
‎E timpul să aflăm ‎secretele murdare ale lui Charles Lovely.
‎Niciun rezultat? ‎Bine, să încercăm Chuck Lovely.
‎Doamne! Tipul ăsta e un monstru!
‎Kevin, ai scris Chuck Lorre.
‎Un mesaj de la un număr blocat.
‎„Am auzit prin telefon ‎că vrei secretele lui Charles Lovely.
‎Ne vedem pe acoperișul Lovely Corp ‎la miezul nopții.”
‎Da! Se pare ‎că intimitatea e supraapreciată.
‎Poate au fost prea duri ‎cu Zuckerberg la audieri.
‎Dle Zuckerberg, cum răspundeți acuzațiilor
‎că site-ul dumitale dezinformează
‎și ne distruge democrația?
‎DL MARK Z
‎Linia părului mai sus, vă rog!
‎Înțeleg. Eu sunt mulțumit de răspuns.
‎Bună dimineața, ‎fratelos!
‎Mi-e greu să găsesc noi apelative. ‎Unde e Glonț?
‎Cred că încă doarme.
‎Glonț, mișcă-ți fundul plin de droguri!
‎E frig aici.
‎E un spiriduș. Omoară-l!
‎Topește-te, japiță!
‎- Frate! Care e problema ta? ‎- Glonț? Tu ești?
‎La naiba, pastila aia m-a făcut om. ‎E grozav!
‎Ce e grozav? Ești un pitic înfiorător.
‎Arăți ca vocea de la Comedy Central.
‎Încetează cu prostiile astea!
‎Acum, în sfârșit, voi fi respectat.
‎Te dăm afară din Vizuină. ‎Vrem un câine petrecăreț.
‎Nu un tip care crede în fantome.
‎Bine. Plec imediat după micul-dejun.
‎Nu poți face asta!
‎De ce nu? În sfârșit îmi văd venele.
‎Nu vrem să vedem un pitic ‎injectându-și heroină.
‎Vrem să vedem un câine drăguț ‎injectându-și heroină.
‎Uneori ai o criză adorabilă ‎când îți iese din gură spumă de cățeluș.
‎Pleacă de aici!
‎Du-te și fă fursecuri într-un copac, ‎elf nenorocit!
‎Ai face bine să nu te întorci ‎fără fursecuri!
‎Cred că trebuia să fac ceva azi.
‎Trebuie să faci rost de ‎Cats‎, versiunea ‎cu funduri sau vei muri în șapte ore.
‎La naiba! Cum de uit mereu?
‎Caut răspunsuri online.
‎Google. Ce căutam?
‎Da. Ce greutate are Joe Pesci?
‎Concentrează-te! Te ajut ‎să găsești versiunea.
‎Am legături la Hollywood.
‎Taci, Dusty! Caut ceva important.
‎Gărgărițele au clitoris?
‎Nu. Nu au. Bine.
‎Tarantulele au clitoris?
‎- Șefule, haide! O să mori! ‎- Trebuie să știu!
‎Trebuie să știu ‎dacă tarantulele au clitoris!
‎- Tu ești cârtița? ‎- Nu.
‎- Tu ești cârtița? ‎- Bine. Recunosc.
‎Sunt un mic mamifer subteran.
‎Ți-am săpat grădina și o voi face iar!
‎Cred că l-am lovit prea tare.
‎- N-ajung nicăieri. ‎- Mie-mi spui!
‎N-am găsit nimic în toaleta bărbaților.
‎Dar nicio grijă! Cei din funcțiile de jos ‎vor ciripi cât ai zice pește.
‎O să merg sub acoperire ‎și le voi câștiga încrederea.
‎Trebuie doar să joc rolul ‎unui muncitor modern.
‎Salut, guvernatorilor! ‎Sunt Nigel Steamwhistle.
‎Lucrez aici la Lovely Corp ‎și sunt sărac la fel ca voi.
‎Fac 100 de mii pe an.
‎E greu să fii sărac în zilele noastre
‎Doar un ban la două săptămâni ‎Nu-ți ajunge să trăiești
‎Nu ne permitem cârnații ‎Și nu ne permitem piureul
‎Singurul lucru pe care îl mâncăm e ‎O burtă plină de cenușă
‎De ce? Pentru că toți suntem coșari
‎Suntem toți coșari
‎E corect să presupunem ‎Că curățăm coșurile cu o mătură
‎Suntem toți coșari ‎Da! Suntem toți coșari
‎Stai, crezi că suntem coșari?
‎Da!
‎Unde te crezi? ‎Coșarii sunt la etajul trei.
‎Suntem toți coșari
‎Dusty, mă bucur să te văd, grăsan bătrân!
‎Știai că Disney a pierdut ‎14 milioane de dolari din cauza lui?
‎Știu, nu? Cel mai bun director executiv ‎de la Disney.
‎Din fericire, am primit jobul asta la NBC.
‎Fusesem concediat de Mickey Mouse, ‎căci am zis din greșeală „gay” în Florida.
‎Trebuie să-ți spunem despre un blestem
‎care poate fi rupt doar de ‎Cats ‎cu fundurile expuse.
‎Îl cumpăr. Poate Zendaya ‎să joace rolul vrăjitoarei?
‎Nu-ți vindem un scenariu!
‎E pe viață și pe moarte! ‎Ne trebuie ‎Cats ‎cu funduri!
‎Cats ‎cu funduri? E o legendă urbană.
‎Nu există. Acum scuzați-mă!
‎Relansăm Peacock. ‎Nimeni n-a observat prima dată.
‎Trei, doi, unu, suntem în direct!
‎Și am închis.
‎Da, sunt dispus să dau greș mai sus.
‎Șeful Warner Bros? Sună grozav.
‎Dacă nu mai lucrez aici, ‎voi fi sincer. ‎Cats ‎cu funduri există.
‎Dar, ca să-l găsiți, trebuie să…
‎Căutați-l pe cel gras și enervant!
‎James Corden?
‎Mă duc să ocup funcția de șef Warner Bros.
‎Ți-ai uitat creierul.
‎N-o să am nevoie de el.
‎Alo! Ce naiba faci?
‎Fac asta zilnic. Nu-ți face griji! ‎Calmează-te! O să-l mănânc.
‎Prinde-l, băiete! După el!
‎Phil! Nu! Eu sunt! Glonț! ‎Te-am mirosit ieri.
‎- Costă zece dolari. ‎- Nu am zece dolari. Dar am asta.
‎Spiridușul n-a plătit, ‎apoi a vrut să-mi facă o felație.
‎- Ce? N-am vrut să-ți fac o felație! ‎- Ba da.
‎Ai făcut ochii ăia de felație. ‎I-am mai văzut.
‎Hopson, ne vedem pe alee.
‎FILME XXX ‎TITLUL CHIAR CONTEAZĂ?
‎Da! Nu m-au lăsat aici când eram câine.
‎Se încălzește!
‎Ce naiba? Nu-mi pot linge manivela!
‎Nu, Hopson, nu!
‎Bună! Sunt James Corden.
‎Vă rog să mă iubiți! ‎O să cânt. O să dansez.
‎Puteți stinge țigările pe mine. ‎Atât timp cât mă iubiți!
‎În fine, invitații de astă-seară sunt ‎Chris Hemsworth și Liam Hemsworth.
‎Ce faceți?
‎Eu sunt cel sexy.
‎Nu, eu sunt cel sexy!
‎Luptă între frați! ‎Cine vrea să ne vadă giugiulindu-ne?
‎Nu!
‎Ce promovați aici?
‎Am un nou film ‎Thor‎.
‎Și eu am herpes de la Hanner Montaner.
‎Ajunge! Cordon, zi-mi ‎unde e ‎Cats ‎cu funduri sau te omor!
‎Crezi că mă tem de moarte?
‎Dacă mor, nu voi mai fi James Corden.
‎Poate mă întorc ca un tampon.
‎Ceva de care cineva are nevoie!
‎Ce zici de asta?
‎Zi-mi unde e și te îmbrățișez ‎și-ți zic că ești un cântăreț bun!
‎Tati are nevoie! Îmi trebuie! ‎Porcușorul vrea să sugă!
‎Bine, ‎Cats ‎cu funduri e ascunsă în Peru.
‎Unde în Peru? E o hartă?
‎Da, dar au ascuns-o în locul ‎unde nimeni n-ar îndrăzni să se uite.
‎- E acolo. ‎- Acoperă-te!
‎Dacă vrei să îl găsești, ‎trebuie să mă iei cu tine!
‎Cineva mă iubește în sfârșit
‎Merg împreună cu noii mei prieteni
‎Mergem într-o aventură necunoscută
‎Și vom fi prieteni până la sfârșit
‎Chiar și harta pare ‎să se străduiască prea mult.
‎Nu pot să cred că a fi om e mai rău ‎decât a fi câine.
‎E minunat să fii om.
‎O să te învăț de ce e tare să fii om.
‎Oamenii petrec mult timp aici, la sală.
‎Dacă te îngrași, oamenii te urăsc ‎și te cred dezgustător.
‎Oamenii plătesc taxe.
‎E un joc distractiv cu guvernul.
‎Știe cât îi datorezi, ‎dar vrea ca tu să ghicești.
‎- Ce primești dacă ghicești corect? ‎- Le dai o treime din salariu.
‎- Și dacă greșești? ‎- Te bagă la închisoare.
‎Toți oamenii au un mic prieten în ei. ‎Se numește vinovăție.
‎Te pune să participi ‎la multe piese de teatru de rahat,
‎jocuri de evadare și nunți ‎pentru niște nesuferiți
‎și, după ce ai dat o avere
‎pe zborul către Des Moines ‎și un cadou scump,
‎tot ești întrebat…
‎De ce nu dansezi?
‎Oamenii petrec mult timp prefăcându-se ‎că citesc o cutie de cereale,
‎dar se gândesc, de fapt, ‎la eliberarea dulce a morții.
‎- Fitz, te simți bine? ‎- Așa e.
‎Oamenii ar trebui să simtă.
‎Dar, dacă nu simți destul, ‎te vor trimite la o școală specială.
‎Dacă simți prea mult,
‎te vor închide pentru totdeauna ‎într-o cameră căptușită.
‎Cred că voi merge la laborator
‎și voi încerca ‎să mă transform iar în câine.
‎Sigur? Voiam să-ți arăt cum pot oamenii ‎să se uite la James Corden.
‎Cineva i-a tăiat sânii. ‎E un moment amuzant.
‎Am urcat pe cărare, am făcut stânga ‎la alunița canceroasă,
‎am traversat sânul cu urticarie,
‎peste râul de sos uscat.
‎Aproape am ajuns la templul-sfârc.
‎Trebuie să avem grijă.
‎Aceste locuri au capcane. ‎Așa că nu atinge nimic!
‎- Asta ce face? ‎- Nu! Dusty, nu!
‎Poate merge așa.
‎O să trag din nou, fiindcă sunt rău.
‎Nu te mai prosti! ‎Încerc să-ți salvez viața!
‎Lasă pe mine!
‎De când ai un bici?
‎Bici? E o gustare.
‎Tarantule!
‎De ce m-ai luat ‎înainte să aflu dacă au clitoris?
‎La ce te ajută?
‎Le-aș fi putut oferi plăcere ‎și ar fi atât de relaxate,
‎încât ne-am putea târî de aici.
‎La naiba! O s-o fac oricum.
‎- Cred că uneia i-a plăcut. ‎- Nu primești filmul!
‎E Rebel Wilson! ‎Fugi dacă vrei să trăiești!
‎Nu vom reuși!
‎Pe naiba!
‎Nu! Sărmanul meu cal e zdrobit.
‎Doamne! E groaznic. ‎Sunt mațe de cal peste tot!
‎E mai bine.
‎Ce naiba?
‎LABORATOARELE BIG PHARMA
‎- Salut, doctore! ‎- Spiriduș! Topește-te, japiță!
‎Eu sunt, Glonț!
‎Pastila aia a avut un efect secundar grav.
‎M-a făcut om. Am nevoie de un antidot.
‎Glonț! Nu e un efect secundar.
‎Medicamentul a făcut exact ce trebuia:
‎să scape lumea de câini, ‎transformându-i pe toți în oameni!
‎Pare un plan conceput de o pisică.
‎Stai puțin! Asta e farfuria ta cu lapte?
‎M-ai prins.
‎Am testat medicamentul pe mine mai întâi.
‎Când toți câinii își vor trăi ‎viețile mizerabile ca oameni,
‎mă voi transforma înapoi în pisică ‎cu asta!
‎Când nu vor mai fi nemernici lătrători ‎care să mă alerge pe stradă.
‎E o prostie, ‎dar pariez că va deveni și mai și!
‎Războiul dintre pisici și câini ‎se poartă de la începutul timpului.
‎Dar a fost o luptă corectă ‎până când câinii au făcut inimaginabilul.
‎Da?
‎Ceva care să întoarcă toate creaturile ‎de pe pământ împotriva neamului meu.
‎Au făcut filmul ‎Cats‎!
‎Asta căutați?
‎CATS: VARIANTA CU FUNDURI
‎Da, dar a fost o zi lungă. ‎Așa că nu te deranja să explici…
‎- Când am produs filmul… ‎- La naiba!
‎Am crezut că fundurile ‎vor face de rușine pisicile.
‎Dar a făcut filmul mai bun!
‎Așa că l-am ascuns aici.
‎Îl iau eu!
‎Nu așa de repede, Randall!
‎Îl iau eu. Lucrez pentru pisici.
‎Ce pisici?
‎Nu așa de repede! Îl iau eu.
‎Ce naiba faci aici? ‎De ce are nevoie o vrăjitoare de armă?
‎Se pare că azi vom muri cu toții.
‎Sau am putea lansa filmul, ‎ca să se bucure toată lumea.
‎Merge pentru mine.
‎Am inventat blestemul pentru că voiam ‎să-i văd fundul lui Ian McKellen. Din nou.
‎Hopson, o să te omor!
‎Ce…
‎La naiba! Am ucis alt cal!
‎LABORATOARELE BIG PHARMA
‎Excelent, Dusty!
‎Ai luat varianta cu funduri.
‎Acum oamenii se pot bucura de film.
‎Ce victorie mare pentru pisici!
‎Tipul ăla era ciudat!
‎Cine ești?
‎Să spunem că nu sunt scheletul
‎lui Macho Man Randy Savage.
‎Am verificat registrele Lovely Corp
‎și am descoperit ceva foarte tulburător.
‎E totul aici.
‎Charles Lovely plănuiește ceva ‎numit „Mântuirea eternă”. Da.
‎Ce e „Mântuirea eternă da”?
‎Nu e „Mântuirea eternă da”. Da.
‎E doar „Mântuirea eternă”. Da.
‎Asta am spus și eu.
‎E un tic verbal. Da.
‎Mai departe. Da.
‎Nu știu ce e, dar știu ‎că are legătură cu asta.
‎Kevin TCADK știe prea multe.
‎Trebuie să ne ocupăm de el. ‎Și cine e cârtița noastră?
‎Recunosc vocea oriunde.
‎E sigur…
‎Gary! Prindeți-l!
‎N-am fost eu! Jur!
‎VIZUINA BĂRBAȚILOR
‎- Știu ce plănuiește Charles Lovely. ‎- Și noi. Vrea să cumpere tot orașul.
‎De fapt, tocmai am făcut-o.
‎Veți vrea să știți ce voi face prima dată ‎ca noul proprietar.
‎Kevin TCADK, ești izgonit din Paradise
‎și nu poți să te mai întorci.
‎Ce? Nu poți face asta!
‎Pare să dureze.
‎Așa că scuzați-mă! Merg la o premieră.
‎CATS: VERSIUNEA CU FUNDURI
‎Nu știu ce e cu fundurile alea expuse,
‎dar transformă filmul ăsta de rahat
‎într-o operă de artă!
‎CATS: VERSIUNEA CU FUNDURI CÂȘTIGĂ OSCARUL
‎TARANTULE CARE CER ‎PLĂCERI ORALE INVADEAZĂ PERU
‎WARNER BROS. CUMPĂRĂ FILMUL ‎CU 600 DE MILIOANE DE DOLARI
‎Subtitrarea: Alina Anescu