СЕРИАЛ NETFLIX
«ЛОГОВО БРАТВЫ»
Слушайте. Я должен вам кое-что сказать.
Наконец-то.
С КАМИНГ-АУТОМ, КИРК
Чего? Я не гей!
Камень с души.
Мне, как уважаемому республиканцу, претит подобный образ жизни.
Я хотел сказать, что объявляю бойкот корпорации «Лавли».
С меня хватит их продукции!
Твою мать.
Ты просто ревнуешь, ведь Чарльз Лавли увел Джину,
твою якобы «девушку», КИРК.
Мне нравятся продукты «Лавли».
Как раз приобрел их очки-детектор лошадей.
Зачем тебе детектор лошадей?
Потому что 98% американцев в упор не видят братьев своих меньших.
Твою ж мать!
Я тоже в восторге от продукции «Лавли».
У меня их кукла-обнимашка.
Она со мной разговаривает.
Ты всего лишь набор клеток, не более.
А я купил новенькую инсулиновую помпу «Лавли».
С функцией мороженицы!
Угостишь?
Сначала диабет заработай!
Я бы тоже этот хлам прикупил, да не могу.
Ведь я пес.
К тому же я на мели.
В этом городе собак берут лишь натурщиками.
Эй, ты поживее не можешь?
Последний штрих.
Чего? Всем нравилось, когда это делал Дасти!
Ужасно быть псом.
Даже бухло не могу купить!
Мне всего семь. А к 21 году я уже сдохну!
А ведь нет никакой разницы между мной и всеми остальными, кто находится…
Ненавижу пылесос!
Отсоси, чёртова жужжалка!
…в этой комнате. Ни малейшей разницы.
КИРК, зацени!
Это Секс-кротовина «Лавли».
Когда очень припрет, но лень куда-то тащится,
она доставит член на дом.
Шаг первый — найти стену.
Шаг второй — вытащить вставную челюсть.
Шаг…
А у меня есть Глушилка старшего поколения «Лавли».
Очень помогает с бабулями, которые всё шлют меня в церковь.
Я как раз сказал Хопсону, что задушу его во сне,
и вдруг реклама Глушилки выскочила на моём телефоне.
Лавлифоны слушают всё, что вы говорите,
и выдают контекстную рекламу.
Ну да, теория заговора! Телефоны этого не умеют.
Ты пёс, которому нужна работа,
где платят за прием колес?
Отличный поворот сюжета!
Эй, подгузник-трясогузник,
куда это ты волочешь матрас?
Я переезжаю в твой кабинет. Ты же уже завтра откинешься.
В смысле — завтра откинусь?
Ты не слышал о проклятии Кроуфордов?
В этот самый день 200 лет назад
твой предок, Клаудиус Кроуфорд, сжег на костре 100 ведьм.
Но перед этим они успели наложить на него проклятие Кроуфордов.
По достижении 50 лет
каждый из рода Кроуфордов падает замертво.
Так и есть, все померли в 50.
Я думал, причина в сдерживании эмоций и ожирении.
Нет, это проклятие Кроуфордов. Смотри.
КРОУФОРД 13 ИЮЛЯ
Ого, все умерли в один день.
Это уже завтра!
Чёрт, нужно отменить это проклятие!
Попробуй поговорить с последней ведьмой в городе.
Ее можно найти на окраине Парадайса в заколдованных пещерах.
Нужно спешить. Спасибо, Хопсон.
КОРПОРАЦИЯ «ЛАВЛИ»
О да.
Мачо-Мен проверил бухгалтерию.
Он обеспокоен количеством денег,
выброшенных на ветер корпорацией «Лавли».
Я, к примеру, трачу деньги только на самое необходимое.
Вроде этого левитирующего стола за 300 000 баксов.
Это самый обычный стол.
Это он только выглядит как обычный стол.
Я попросил укомплектовать его ножками. Без них смотрелся дико.
Да! Мачо-Мен всю ночь напролет готовил презентацию.
А мистер Лавли даже не слушает!
У него нет пульса!
Хоть что-то в норме.
Простите, у меня был сеанс связи с внеземным судном.
Мне сообщили, что до конца этого дня
кто-то из сотрудников предаст меня.
Уверен, это Гэри!
Что? С чего вы взяли?
Вчера, когда мы писали бок о бок,
вы нервничали, когда я пялился на ваше достоинство.
Что ты скрываешь, Гэри? Покажи член!
Не будем спешить с выводами!
Тестер, Джина, найдите крота
и приведите его ко мне.
Предлагаю вернуться к презентации.
Начнем сначала. О да.
Говорят, реслеры на ринге притворяются. Но вы взгляните на него.
Он по жизни такой!
Мне дали место за этим столом. И я намерен его использовать.
И всё-таки он притворяется.
Иначе от такого удара мне была бы крышка…
Ты, что ли, ведьма?
Ага.
Растай, сучка!
Так, кажется, я погорячился.
У меня к вам просьба.
Снимите проклятие Кроуфордов.
- Нет. - Прошу!
Я не хочу умирать! Снимите проклятие! Я на всё готов!
Я сниму проклятие, если принесешь мне
то единственное, о чём я мечтаю.
Но это редкость из редкостей.
Ты смотрел фильм
«Кошки»?
Да.
Легенда гласит, что есть версия фильма,
в которой все коты щеголяют анусами в камеру!
Она должна быть моей.
Вам нужна версия «Кошек» с анусами. Лады.
Я думал, попросите что-то странное.
Не волнуйтесь, леди, я не подведу.
Растай, сучка!
Рад знакомству.
ЛАБОРАТОРИИ «БИГ ФАРМА»
Пуля, приветствую на новой работе.
Будешь тестировать экспериментальные препараты.
Две недели будешь принимать различные средства
для проверки побочных эффектов.
Две недели? Давай всё сразу.
Выдержишь 14 препаратов за день?
У меня в заду уже 14 препаратов.
Это моя любимая песня Майли Сайрус.
Приступим.
Это таблетка от перхоти.
Оцени побочные эффекты по шкале от одного до десяти.
На двоечку.
- Ого, у меня тик в ноге прошел. - Проверка пройдена.
Это вообще какая-то пустышка.
У меня во рту пересохло.
Кончай фуфло подсовывать. Давай чего покрепче.
Осталось последнее. Но его еще ни разу не…
Плевать. Я скажу, если что.
Я тут на работе.
Эй, а можно мне БОМК?
Так и хочется БОМКнуть
ЧАРЛЬЗ ЛА
Пора нарыть компромат на Чарльза Лавли.
Ничего?
Ладно, попробуем Чак Лавли.
Боже! Да он же монстр!
Кевин, ты напечатал Чак Лорри.
СМС с блокированного номера.
«Я слышал через твой телефон, что ты ищешь компромат на Лавли.
Встретимся в полночь на крыше башни корпорации "Лавли"».
Ура! Всё-таки хорошо, когда тебя подслушивают!
Зря они так с Цукербергом на слушаниях в Конгрессе.
Мистер Цукерберг, что вы скажете на обвинения в том,
что ваш сайт распространяет дезинформацию
и активно разрушает демократию?
МИСТЕР МАРК Ц.
Нужно поднять лоб.
Ясно.
Что ж, я вполне удовлетворен этим ответом.
Доброе утро, мои логовитяне!
Всё утро сочинял!
Где Пуля?
Еще не проснулся.
Пуля, вытаскивай свой обдолбанный зад!
Ну и дубак.
Лепрекон! Мочите гада!
Растай, сучка!
Чувак, ты рехнулся?
Пуля? Это ты?
Обалдеть!
Колесо сделало меня человеком! Класс!
Чего классного? Ты придурошный карлик.
Вроде тех, что всякую хрень озвучивают.
Эй, завязывай с этим.
Наконец-то меня тут будут уважать.
Нет, тебе здесь не место. Нам нужен пес.
А не чудик из потустороннего мира.
Ладно. Позавтракаю и уйду.
Не вздумай!
Чего еще? Я наконец-то вижу вены!
Гном, колющийся героином — зрелище не для слабонервных.
А милый песик, колющий героин, — всегда пожалуйста.
Периодически у тебя случался приступ.
Так забавно пена шла из пасти.
Проваливай!
Иди на Северный полюс, чёртов эльф!
И не вздумай возвращаться без подарков от Санты!
Такое чувство, что нужно было сегодня что-то сделать.
Забыл?
Нужно найти версию «Кошек» с анусами, иначе умрешь через семь часов!
Чёрт, верно! Вечно я на что-то отвлекаюсь!
В сети есть ответы на всё.
Гугл! Что нужно искать-то?
Ах да. Сколько весит Джо Пеши?
Рэндалл, соберись.
Я могу помочь тебе с поисками.
У меня есть связи в Голливуде.
Заткнись, Дасти, у меня важный вопрос.
У божьих коровок есть клитор?
Нет, нету. Ладно.
У тарантулов есть клитор?
Шеф, вы чего? Вы скоро умрете!
Я должен знать!
Мне нужно знать, есть ли у тарантулов клитор!
КОРПОРАЦИЯ «ЛАВЛИ»
Ты крот?
Нет.
Ты крот?
Хорошо, сознаюсь.
Я маленькое подземное млекопитающее!
Я перекопал ваш сад! И не раскаиваюсь!
Чёрт, похоже, я перестаралась.
Это ничего не даст.
И не говори.
Я ничего не нашел в мужском туалете.
Но ничего.
Я мигом выведу на чистую воду работников младшего звена.
Я притворюсь одним из них и войду к ним в доверие.
Нужно только выглядеть как современный работяга.
Привет, народ! Я Найджел Чистотруб.
Я работаю на корпорацию «Лавли», такой же бедняк, как и вы.
Я заколачиваю сотню в год.
Сейчас трудно быть бедным Все кругом сорят деньгами
Получаешь жалкие крохи Еле сводишь концы с концами
Колбаса — непозволительная роскошь Картофельное пюре — предел мечты
Единственный способ набить брюхо Нажраться золы
А всё почему? Да потому, что мы трубочисты
Да, мы все тут трубочисты
Наша задача состоит в том Чтобы чистить трубы багром
Мы трубочисты Да! Мы все тут трубочисты
Ты реально думаешь, что мы трубочисты?
Ага.
Промашка вышла. Трубочисты на третьем этаже.
Мы все тут трубочисты
Дасти, рад тебя видеть, толстячок.
Вы знали, что Disney потеряла 14 миллионов
на его дурацком проекте?
Худший менеджер в истории Disney.
К счастью, я только что устроился в NBC
после увольнения из Disney за то, что случайно ляпнул «гей» во Флориде.
КОРИ РАМАНДО
Нам нужно снять проклятие ведьм.
Для этого нужна версия «Кошек» с анусами.
Отличная история. Беру. Ведьму сыграет Зендея?
Это не сценарий, идиот!
Это вопрос жизни и смерти. Гони версию с анусами!
Версию с анусами? Да это всё сказки.
Ее не существует.
Мне пора.
Мы перезапускаем Peacock. А то он прошел незамеченным.
Три, два, один, мы в эфире!
Снова провал.
Конечно, я готов к повышению!
Глава Warner Bros.?
Отлично.
Я тут больше не работаю, так что скажу правду. Она есть,
но чтобы ее найти, нужно…
Найдите мерзкого толстяка.
Джеймс Корден?
Что ж, мне пора руководить Warner Bros.
Мозги не забудь.
Они мне не пригодятся.
Эй, ты чего задумал?
Я это каждый день делаю. Не волнуйся, я всё съем.
Фас, взять его!
Фил, нет, это же я, Пуля! Я вчера твой зад нюхал.
С вас десять баксов.
Десятки у меня нет.
Но я умею вот так.
Лепрекон отказался платить и пытался мне отсосать.
Чего? Я и не думал!
Думал.
Твои глаза умоляли об этом. Я знаю этот взгляд.
Жди в парке через пять минут.
СЕКС-КИНОТЕАТР К ЧЕМУ ВООБЩЕ НАЗВАНИЕ?
Ура! Псом меня никогда сюда не пускали.
Ого, становится горячо.
Что за срань! До члена не дотянуться!
Нет, Хопсон, нет!
«ШОУ ДЖЕЙМСА КОРДЕНА»
Привет, я Джеймс Корден.
Прошу, любите меня. Я спою, станцую.
Можете даже сигареты об меня тушить. Главное — любите!
Сегодня у нас в гостях Крис Хемсворт и Лиам Хемсворт.
Ребята, как ваши дела?
Если что, я тот, что самый крутой.
Нет, он — это я!
Братские распри. Поцелуемся?
Нет!
Что у вас новенького?
У меня новый фильм про Тора.
А у меня герпес от Ханнеры Монтанеры.
Довольно! Кордон, говори, где «Кошки» с анусами, или я тебя урою!
Думаешь, я боюсь смерти?
Если умру, больше не придется быть Джеймсом Кордоном.
Может, в новой жизни буду тампоном.
Очень нужной вещью!
Лады. Сделаем вот что.
Ты мне всё расскажешь, а я тебя обниму
и скажу, что ты хорошо поёшь.
Папочке это нужно! Обязательно! Детка хочет титьку!
Так, та версия спрятана. В Перу.
Где именно? Карта есть?
Да, но она спрятана там, где никто не захочет искать.
Вот здесь.
Убери!
Хочешь найти версию с анусами — придется взять меня с собой.
Наконец-то кто-то меня любит!
Еду в машине с новыми друзьями!
Нас ждет путешествие
Лучшие друзья навсег…
Даже от карты веет безуспешным рвением.
Не верится, что быть человеком хуже, чем псом.
Быть человеком — круто.
Я покажу тебе все плюсы такого существования.
Люди много времени проводят в спортзале,
ведь когда ты толстый, тебя ненавидят и считают уродом.
Люди должны платить налоги.
Это веселая игра с правительством.
Они знают, сколько им причитается, но хотят, чтобы ты угадал.
- Что будет, если угадаешь? - Отдашь им треть зарплаты.
А если не угадаешь?
Тогда тебя упекут в тюрягу.
У всех людей внутри сидит дружок.
По имени Чувство вины.
Он заставляет высиживать до конца отстойные спектакли,
эскейп-румы и свадьбы тех, кого ты не выносишь.
Грохнешь ползарплаты
на билеты в Де-Мойн и дорогой подарок,
а тебя вопрошают…
Ты чего не танцуешь?
Люди часто притворяются, что читают надписи на пачке с хлопьями.
А сами размышляют о сладостном избавлении от земной жизни.
Фитц, ты в порядке?
В полном.
Люди должны испытывать чувства.
Но если вдруг их недостаточно, тебя засунут в спецшколу.
А если с чувствами перебор,
тебя на всю жизнь запрут в психушку.
Довольно. Пойду-ка я в лабораторию
и попрошу сделать меня снова собакой.
Уверен? Я хотел показать тебе, как смотреть шоу Джеймса Кордена.
Ого, ему сиськи оттяпали.
Неожиданный поворот.
Мы поднялись по тропе, свернули налево у волосатой родинки,
прошли мимо ульев на титьке,
пересекли высохшую реку.
Скоро будет Сосковый храм.
Нужно быть осторожнее.
В таких местах обычно полно ловушек.
Ничего не трогай!
Что это такое?
Нет, Дасти!
В другую сторону?
Дерну-ка еще раз. Я такой шалун!
Хватит развлекаться, я пытаюсь спасти тебе жизнь!
Предоставь это мне.
Носишь с собой лассо?
Чего? Это жевательная косичка!
Тарантулы.
А ты не дал мне дочитать, есть ли у них клитор!
Чем бы тебе это помогло?
Я бы ублажил их язычком. Расслабившись, они бы нас не тронули.
К чёрту. Была не была.
- Похоже, одному понравилось. - Фильма вам не видать!
Ребел Уилсон! Спасайся кто может!
Нам не успеть!
Чёрта с два!
О нет! Бедный скакун, его расплющило!
Боже, какой ужас! Повсюду лошадиные кишки!
Другое дело.
Это что еще такое?
Привет, док.
Лепрекон! Растай, сучка!
Это я, Пуля!
У последней пилюльки ужасный побочный эффект.
Я стал человеком. Мне срочно нужно противоядие.
О, Пуля!
Это не побочный эффект.
Предназначение препарата именно в этом.
Избавить мир от псов, превратив их в людей!
Такое мог придумать только котяра.
А ну-ка. Блюдце с молоком твое?
Ты меня раскусил.
Я был первым подопытным пациентом.
Когда все псы будут влачить жалкое людское существование,
я спокойно снова стану котом при помощи этого!
Когда не останется лающих тварей, гоняющих меня по улицам.
Ужасно глупо. Уверен, дальше еще глупее.
Война кошек и собак
длится с начала времен.
Это была честная битва, пока собаки не предприняли немыслимое.
И что же это?
То, что обратит все живые существа против нашего рода!
Они создали фильм «Кошки»!
Это ищите?
«КОШКИ» ВЕРСИЯ С АНУСАМИ
Да, слушай, мы вымотались, не парься объяснять…
Снимая фильм, мы думали…
Блин.
…что унизим кошек, демонстрируя их анусы.
Но от этого фильм только выиграл!
И мы решили спрятать его. Здесь.
Я забираю пленку.
Полегче, Рэндалл.
Ее забираю я.
Я работаю на кошек.
Каких кошек?
Полегче, толстяк. Пленку забираю я.
Какого чёрта ты тут делаешь? Откуда у ведьмы пистолет?
Похоже, сегодня умрем мы все.
Или просто выложим фильм, чтобы все могли им насладиться.
Мне подходит.
Я выдумал это проклятие. Хотелось увидеть зад Йэна Маккелена.
Снова.
Хопсон, я убью тебя!
Это что еще за?..
Чёрт! Я убил еще одну лошадь!
Молодец, Дасти.
Ты завладел копией с анусами.
Теперь люди во всём мире смогут насладиться этим фильмом.
Это великий день для кошек!
Такой странный чувак!
Кто ты?
Скажем так, точно не скелет
Мачо-Мена, он же Рэнди Сэвидж. О да.
Я проверил бухгалтерию корпорации «Лавли»
и нашел нечто очень странное.
Всё здесь.
Чарльз Лавли планирует нечто под названием «Вечная расплата».
О да.
Что за «Вечная расплата, о да»?
Нет, не «Вечная расплата, о да». О да.
Просто «Вечная расплата». О да.
Я так и сказал.
Это вербальный тик. О да.
К делу. О да.
Не знаю, что это, но оно имеет отношение к затее Лавли.
Кевин КИРК слишком много знает.
С ним нужно разобраться.
А кто же наш крот?
Я где угодно узнаю этот голос.
Без сомнения, это Гэри! Взять его!
Это не я! Клянусь!
Я знаю, что планирует Лавли!
Мы тоже. Он решил скупить весь город!
Вообще-то, я уже это сделал.
Вот мое первое решение в роли нового хозяина.
Кевин КИРК, ты изгоняешься из Парадайса
и никогда не сможешь вернуться.
Что?! Вы не можете этого сделать!
Похоже, это дело решеное.
Простите, мне пора на премьеру.
«КОШКИ» ВЕРСИЯ С АНУСАМИ
Не знаю, в чём секрет этих анусов,
но они превращают это отстойное дерьмо собачье
в настоящий шедевр!
«КОШКИ» С АНУСАМИ «ОСКАР» ЗА ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
ТАРАНТУЛЫ, ТРЕБУЮЩИЕ ОРАЛЬНЫХ ЛАСК, ЗАХВАТИЛИ ПЕРУ
WARNER BROS. КУПИЛА ПРАВА НА ЭКРАНИЗАЦИЮ ЗА 600 МИЛЛИОНОВ
Перевод субтитров: Ксения Гребеникова