EN NETFLIX-SERIE
BROZONE-LYAN PARADISE PARTY DUDES
Hej, allihop. Jag har ett tillkännagivande.
Äntligen.
VÄLKOMMEN UT UR GARDEROBEN AFKAK
Va? Jag är inte gay.
Vilken lättnad.
Som en republikan som värdesätter familjen tolererar jag inte den livsstilen.
Det jag försökte säga är att jag bojkottar Lovely Corp.
Jag tänker inte längre använda deras produkter.
Jäklar.
Du är bara svartsjuk för att Charles Lovely stal Gina,
din "flickvän", AFKAK.
Jag älskar Lovely Corps produkter.
Jag köpte precis Lovely Corps hästdetektor-glasögon.
Varför behöver du dem?
För att 98 % av amerikanare lider av hästblindhet.
Herrejävlar.
Titta på min coola Lovely Corp-produkt: Lovely-kramisdockan.
Den pratar till och med.
Du är en samling celler, inget mer.
Jag har en ny insulinpump/mjukglassmaskin från Lovely Corp.
Kan jag få en strut?
Skaffa din egen diabetes!
Jag skulle också gärna köpa värdelös skit, men det kan jag inte eftersom jag är hund.
Och jag är pank
då det enda jobbet för hundar är som konstmodell.
Hördu, kan du skynda dig?
Nästan klar.
Vad?
Ni tyckte att det var roligt när Dusty gjorde det!
Att vara hund suger.
Jag får inte köpa sprit eftersom jag bara är sju,
och när jag blir 21 kommer jag att vara död.
Det finns inte en enda skillnad mellan mig och nån annan i det här…
Fan ta dig, dammsugaren!
Sug min kuk! Jag hatar dig!
…rummet, inte en enda grej.
Kolla in det här, AFKAK.
Det är Lovely Corps glory wormhole,
för när man avskyr att resa men suktar efter utomjordisk kuk.
Steg ett: hitta en vägg.
Steg två: ta bort tänderna.
Steg…
Och jag har Lovely Corps dämpa gamla personer-knapp.
Den funkar även på kärringar som säger att jag borde hitta en kyrka.
Ena stunden hotar jag att kväva Hopson när han sover,
och plötsligt dyker en annons för knappen upp på min telefon.
Det är för att telefonerna lyssnar och ger en målinriktade annonser.
Du låter som en galen konspirationsteori. Telefoner gör inte sånt.
Är du en hund som behöver ett jobb där du får betalt för att ta läkemedel?
Hej, C-berättelsen!
Ditt blöjbärande kukhuvud, vart ska du gå med den där madrassen?
Jag flyttar in på ditt kontor eftersom du kommer att dö imorgon.
Vad menar du med det?
Känner du inte till Crawford-förbannelsen?
På den här dagen, för 200 år sen,
brände din förfader Claudius Crawford 100 häxor på bål,
men inte innan de uttalade Crawford-förbannelsen.
Vid 50 års ålder dör alla Crawford-medlemmar.
Vi dör faktiskt alla vid 50.
Jag trodde det var för att vi stävjar våra känslor och är feta.
Nej, det är Crawford-förbannelsen. Titta.
VILA I FRID CRAWFORD DEN 13 JULI
Alla dog på samma dag, och det är imorgon!
Fan, jag måste häva förbannelsen!
Du kan försöka prata med den sista levande häxan i stan.
Hon finns i utkanten av Paradise, i de förtrollade grottorna.
Jag måste skynda mig dit. Tack, Hopson.
Åh, ja.
Macho Man tittade på bokföringen,
och han är orolig för hur mycket pengar Lovely Corp har slösat bort.
Jag spenderar bara pengar på nödvändigheter,
som det här leviterande bordet för 300 000 dollar.
Det är bara ett vanligt bord.
Det ser ut som ett vanligt bord.
Jag bad dem lägga till ben. Det såg konstigt ut utan benen.
Macho Man var uppe hela natten och gjorde presentationer,
och mr Lovely lyssnar inte ens.
Han har ingen puls! Så det är åtminstone normalt.
Ursäkta mig.
Jag hade ett konferenssamtal på det överjordiska planet.
Jag har fått veta att nån i företaget kommer att förråda mig
innan den här dagen är över.
Det är säkert Gary!
Va? Vad baserar du det på?
Igår när vi pissade bredvid varandra,
blev du "nervös" för att jag tittade på din petterniklas.
Vad döljer du, Gary? Få se kuken!
Nu drar vi inte förhastade slutsatser.
Thester och Gina,
hitta mullvaden och för honom till mig.
Kan vi återgå till jobbet?
Jag börjar om. Åh, ja.
De säger att brottning är på låtsas, men den här killen är riktigt…
…trist!
Jag har fått en plats vid bordet, och jag tänker använda den.
Tur att brottning är på låtsas, annars kunde det ha lett till hjärn…
Heter du Häxan?
Ja.
Smält, din fitta!
Det känns som att vi fick en dålig start.
Jag behöver en tjänst.
Du måste häva Crawford-förbannelsen.
-Nej. -Snälla.
Jag vill inte dö! Häv förbannelsen, jag gör vad som helst!
Jag häver förbannelsen om du ger mig
det enda jag önskar.
Det är det sällsyntaste av det sällsynta.
Känner du till filmen…
…Cats?
Ja…
Det sägs att det finns en version
där alla katter har synliga rumphål.
Jag måste ha den.
Så du vill ha Cats butt cut. Okej.
Jag förväntade mig nåt konstigt och slumpmässigt.
Oroa dig inte, damen. Jag sviker dig inte.
Smält, din fitta!
Trevligt att träffas.
Bullet, välkommen till ditt nya jobb:
Djurförsök med experimentella läkemedel.
Du kommer att ta olika läkemedel de kommande två veckorna
för att undersöka biverkningar.
Två veckor? Ge mig alla idag.
Kan du hantera 14 läkemedel på en dag?
Jag har 14 droger i rumpan just nu.
Det är min favoritlåt av Miley Cyrus.
Vi sätter igång.
Det här pillret rensar upp mjäll.
Betygsätt biverkningens svårighetsgrad på en skala från ett till tio.
Jag säger två.
-Min RLS har lagt sig. -Det får en bock.
Det här? Det gjorde inget.
Jag är lite torr i munnen.
Nog med skämt. Var är de bra grejerna?
Vi har ett till. Men det har aldrig testats, och…
Sak samma. Jag ringer om nåt händer.
Jag måste fixa droger.
Kan vi stanna och köpa boba?
Jag är sugen på boba
Dags att hitta skit på Charles Lovely.
Inga resultat? Okej, testa Chuck Lovely.
Herregud, han är ett monster!
Kevin, du skrev Chuck Lorre.
Det är ett sms från ett blockerat nummer.
"Jag hörde genom din telefon att du vill ha skit på Charles Lovely.
Möt mig på Lovely Corps tak vid midnatt."
Ja!
Privatlivets helgd är visst överskattad.
De kanske var för hårda mot Zuckerberg under förhandlingarna.
Mr Zuckerberg, hur svarar du på anklagelserna
att din hemsida sprider felaktig information
och aktivt förstör vår demokrati?
Högre hår, tack.
Jag förstår. Jag är nöjd med det svaret.
God morgon, mi broz-a-mundos.
De börjar bli svåra att komma på. Var är Bullet?
Jag tror att han sover.
Bullet, pallra ditt drogfyllda arsle hit!
Det är kallt här.
Det är en pyssling! Döda den jäveln!
Smält, din fitta!
Vad är ditt problem?
Bullet, är det du?
Herrejävlar!
Pillret gjorde mig till människa. Det här är grymt!
Vad är det som är grymt? Du är en obehaglig liten man.
Du ser ut som Comedy Centrals röst.
Lägg ner.
Nu kommer jag äntligen att få respekt.
Nej, du måste lämna Brozone.
Vi behöver en festhund,
inte en kille som ser ut att tro på spöken.
Okej, jag går efter frukosten.
Gör inte så!
Varför inte? Jag kan äntligen se mina ådror.
Ingen vill se en skitstövel ta heroin.
Nej, vi vill se en söt hund ta heroin.
Ibland fick du söta små anfall där valpskum kom ut ur din mun.
Stick härifrån.
Baka kakor i ett träd eller nåt, din jävla trädalv!
Och kom inte tillbaka utan de jävla kakorna.
Det känns som om det var nåt jag skulle göra idag.
Minns du?
Du skulle hitta Cats butt cut.
Annars dör du om sju timmar.
Ja visst fan! Varför blir jag alltid distraherad?
Det måste finnas svar online.
Google. Vad skulle jag kolla upp nu igen?
Just det. Hur mycket väger Joe Pesci?
Randall, fokusera.
Jag kan hjälpa dig att hitta butt cut.
Jag råkar ha Hollywood-kontakter.
Håll käften, Dusty. Jag kollar upp nåt viktigt.
Har nyckelpigor klittor?
Nej, det har de inte. Okej.
Har fågelspindlar klittor?
Kom igen, du kommer att dö!
Jag måste få veta!
Jag måste få veta om fågelspindlar har klittor!
Är du mullvaden?
Nej.
Är du mullvaden?
Okej, jag erkänner.
Jag är ett litet underjordiskt däggdjur.
Jag grävde upp din trädgård, och jag kommer att göra det igen!
Jag tror att jag slog honom för hårt. Det här leder ingenstans.
Det må jag säga.
Jag hittade inget på herrtoan.
Oroa dig inte,
de anställda med låg status kommer att snacka på nolltid.
Jag ska låtsas vara en av dem och vinna deras förtroende.
Jag måste bara se ut som den moderna arbetaren.
Hallå, kamrater! Jag heter Nigel Steamwhistle.
Jag jobbar här på Lovely Corp. Jag är fattig, precis som ni.
Jag tjänar 100 000 per år.
Det är svårt att vara fattig i dessa tider
En halv tuppence var fjortonde dag Det är klart man lider
Vi har inte råd med korv Och vi har inte råd med mos
Det enda vi kan äta Är en aska-dos
Varför? För vi är alla skorstensfejare
Vi är alla skorstensfejare
Det är rätt att anta Att vi rensar skorstenar med en kvast
Vi är alla skorstensfejare Ja, vi är alla skorstensfejare
Tror du att vi är skorstensfejare?
Ja?
Vem tror du att du är? Skorstensfejare är på tredje våningen.
Vi är alla skorstensfejare!
Dusty! Kul att se dig, din gamla tjockis.
Han orsakade Disney en förlust på 14 miljoner dollar
på grund av en idiotisk reboot.
Han är den bästa exekutiva presidenten Disney nånsin haft.
Som tur var fick jag det här jobbet på NBC
efter att ha fått sparken från Musse för att ha sagt "gay" i Florida.
Hoppsan!
Vi måste berätta om en häxas förbannelse
som bara kan hävas av Cats med synliga rumphål.
Jag köper den! Kan Zendaya spela häxan?
Vi säljer inte in en serie!
Det här är liv eller död! Vi behöver Cats butt cut!
Cats butt cut? Den är en vandringssägen.
Den existerar inte.
Ursäkta mig.
Vi ska lansera om Peacock eftersom ingen märkte det första gången.
Tre, två, ett, vi är live!
Och vi är nere.
Ja, jag kan misslyckas uppåt.
Chef för Warner Bros?
Det låter bra.
Jag ska vara rak på sak, butt cut existerar.
Men för att hitta den måste ni se…
Hitta den feta, irriterande en.
James Corden?
Jag ska till mitt jobb som chef för Warner Bros.
Du glömde din hjärna.
Den behöver jag inte.
Hördu, vad fan gör du?
Jag gör det här varje dag. Oroa dig inte, jag kommer att äta upp det.
Kom igen, pojken! På honom!
Phil, det är jag Bullet! Jag sniffade dig i rumpan igår.
Det blir tio dollar.
Jag har inte tio dollar, men jag har de här.
Pysslingen vägrade betala och försökte sen suga av mig.
Va? Jag försökte inte suga av dig!
Jo, det gjorde du.
Du gav mig avsugningsögon. Jag har sett dem förut.
Hej, Hopson. Möt mig i gränden om fem.
VUXENFILMER SPELAR TITELN VERKLIGEN ROLL?
De släppte aldrig in mig på porrteatern när jag var hund.
Det börjar bli hett.
Vad fan? Jag kan inte slicka min egen pick.
Nej, Hopson!
Hej! Jag heter James Corden.
Snälla, älska mig. Jag sjunger. Jag dansar.
Du får släcka cigaretter på mig, så länge du älskar mig!
Hur som helst, kvällens gäster är Chris Hemsworth och Liam Hemsworth.
Hur är det?
Jag är den heta av dem.
Nej, jag är det!
Brorslagsmål! Vem vill se oss hångla?
Nej!
Så, vad marknadsför ni?
Jag har en ny Thor-film.
Och jag fick herpes av Hanner Montaner.
Nog med det här!
Berätta var butt cut är, annars dödar jag dig!
Tror du att jag fruktar döden?
Om jag dör behöver jag inte vara James Corden längre.
Jag kanske kommer tillbaka som en tampong, som nåt nån behöver!
Vad sägs om det här?
Berätta var den är,
så ger jag dig en kram och säger att du är en bra sångare.
Pappa behöver det! Pappa måste ha det!
Grisen vill suga!
Okej, butt cut är dold. Den är i Peru.
-Var i Peru? Finns det en karta? -Ja.
Men de gömde den på ett ställe där ingen skulle våga titta.
Den är där.
Lägg undan den!
Om du vill hitta butt cut måste du ta mig med dig.
Nån älskar mig äntligen
Jag samåker med nya vänner
Vi ska på ett okänt äventyr
Och vi är bästa vänner till…
Det känns till och med som om kartan anstränger sig för hårt.
Att vara människa är värre än att vara en hund.
Nej, det är toppen.
Jag ska lära dig allt det coola med att vara människa.
Människor får tillbringa mycket tid på gymmet,
för när en människa blir fet blir de hatade och folk äcklade.
Människor får ta itu med så kallade skatter.
Det är en rolig lek vi leker med regeringen.
De vet hur mycket man är skyldig dem, men de vill att man gissar.
-Vad får man om man gissar rätt? -Ge dem en tredjedel av sin lön.
Och om man gissar fel?
Då sätter de en i fängelse.
Alla människor har en liten vän inombords. Den heter skuld.
Den vännen får en att gå på många dåliga enaktare,
flyktrum och bröllop för folk man inte står ut med.
Efter att ha spenderat halva lönen
på att flyga till Des Moines och köpa en dyr present,
får man fortfarande frågan…
Varför dansar du inte?
Människor tillbringar mycket tid med att låtsas att de läser på ett flingpaket,
men egentligen tänker de på dödens ljuva omfamning.
Fitz, mår du bra?
Just det, människor ska känna.
Men var försiktig,
om man inte känner tillräckligt skickas man till en specialskola.
Om man känner för mycket
låser de in en i ett vadderat rum för alltid.
Med det tror jag att jag ska gå till labbet
och försöka få ett motgift som förvandlar mig till hund igen.
Jag skulle precis visa dig hur människor får kolla på James Corden.
Titta, nån skar av honom tuttarna.
Det är en rolig ny del.
Vi gick upp för skattstigen, tog vänster vid den håriga cancerfläcken,
korsade bröstet täckt med en bikupa och gick över floden av torkad sås.
Vi är nästan vid bröstvårtstemplet.
Vi måste vara försiktiga.
Såna här ställen brukar vara riggade med fällor.
Så rör ingenting!
-Jag undrar vad den här gör. -Nej, Dusty!
Den kanske funkar så här.
Jag drar i den igen, för jag är stygg.
Sluta tramsa, jag försöker rädda ditt liv!
Överlåt det åt mig.
Sen när bär du piska?
Piska? Det är ett fruktrem.
Fågelspindlar.
Varför drog du mig från Google innan jag fick veta om de hade klittor?
Hur fan skulle det hjälpa?
Jag skulle kunna tillfredsställa dem oralt,
och vi kunna krypa ut härifrån.
Skit samma, jag gör det ändå.
-Jag tror att en av dem gillade det. -Ni får inte filmen!
Det är Rebel Wilson! Spring för ditt liv!
Vi kommer inte att klara det!
Så fan heller.
Nej! Min stackars häst blir krossad.
Herregud, det är fruktansvärt. Det är hästinälvor överallt.
Det är bättre.
Vad fan?
Hej, läkaren.
Pyssling! Smält, din fitta!
Det är jag, Bullet!
Pillret du gav mig hade en rejäl biverkning.
Det gjorde mig mänsklig. Jag behöver ett motgift.
Bullet, det är ingen biverkning.
Läkemedlet gjorde precis vad det skulle:
Befria världen från hundar genom att förvandla dem till människor!
Det låter som en plan en katt skulle komma på.
Vänta lite, är det din skål mjölk?
Du fick mig.
Jag testade läkemedlet på mig själv först.
När alla hundar lever ut sina miserabla människoliv,
ska jag förvandla mig själv till en katt med det här!
När det inte finns några skällande jävlar som kan jaga mig ner för gatan.
Det här är dumt, men det blir säkert dummare.
Kriget mellan katter och hundar har pågått sen tidernas begynnelse.
Det var en rättvis kamp tills hundarna gjorde det otänkbara.
Jaså?
Nåt som skulle vända alla varelser på jorden mot vår sort.
De gjorde filmen Cats!
Letar ni efter den här?
Ja, men det har varit en lång dag. Så snälla, du behöver inte förklara…
När vi producerade filmen…
Fan också.
…trodde vi att rumphålen skulle vara mer pinsamma för katterna,
men det gjorde filmen bättre!
Så vi gömde den, här.
Jag tar den.
Sakta i backarna, Randall.
Jag tar den. Jag jobbar för katterna.
Vilka katter?
Sakta i backarna. Jag tar den.
Vad fan gör du här? Varför behöver en häxa ett vapen?
Vi kommer visst alla att dö idag.
Eller så släpper vi filmen så att alla får njuta av den.
Det funkar för mig. Jag hittade på förbannelsen.
Jag ville se Ian McKellens rövhål, igen.
Hopson! Jag ska döda dig!
Vad i…?
Fan, jag dödade en häst till!
Utmärkt, Dusty.
Du har butt cut.
Nu kan folk äntligen njuta av filmen.
Vilken stor seger för katter överallt!
Han var konstig
Vem är du?
Jag är definitivt inte Macho Man Randy Savages skelett.
Åh, ja.
Jag har granskat Lovely Corps ekonomi.
Jag har upptäckt nåt väldigt oroande.
Allt står här.
Charles Lovely planerar nåt som kallas "den eviga räkenskapsdagen".
Åh, ja.
Vad är "den eviga räkenskapsdagen, åh, ja"?
Inte "den eviga räkenskapsdagen, åh, ja". Åh, ja.
Det är "den eviga räkenskapsdagen". Åh, ja.
Det var det jag sa.
Det är ett verbalt ryck. Åh, ja.
Vi går vidare. Åh, ja.
Jag vet inte vad det är, men det har nåt med det här att göra.
Kevin AFKAK vet för mycket.
Han måste tas itu med. Vem är vår mullvad?
Jag skulle känna igen den rösten överallt.
Det är definitivt…
…Gary!
-Ta honom! -Det var inte jag! Jag svär!
Jag vet vad Charles Lovely planerar.
Vi också – han planerar att köpa hela stan!
Jag gjorde faktiskt precis det.
Ni kommer att vilja höra min första handling som ny ägare.
Kevin AFKAK, du är förvisad från Paradise.
Du får aldrig återvända.
Va? Så kan du inte göra!
Det här låter som en hel grej.
Ursäkta mig, jag har en premiär att gå på.
Jag vet inte vad det är med de synliga rumphålen,
men de gör den här dumma skitfilmen till ett jävla mästerverk.
CATS: THE BUTT CUT VINNER OSCAR FÖR BÄSTA FILM
FÅGELSPINDELARMÉ KRÄVER ATT ORAL NJUTNING TAR ÖVER PERU
WARNER BROS. KÖPER FILMRÄTTIGHETER FÖR 600 MILJONER DOLLAR
Undertexter: Josephine Roos Henriksson