СЕРІАЛ NETFLIX
Усім привіт. Хочу зробити оголошення.
Нарешті.
НАРЕШТІ ВИЙШОВ ІЗ ШАФИ АФКАК
Що? Я не гей.
Яке полегшення.
Як людина з республіканської сім'ї, я не підтримую такий спосіб життя.
Я намагався оголосити, що бойкотую «Лавлі Корп».
Годі з мене їхньої продукції!
Чорт.
Ти просто заздриш, бо Чарльз Лавлі вкрав Джину,
твою аля дівчину, АФКАК.
Обожнюю продукцію «Лавлі Корп».
Я саме купив окуляри «Лавлі Корп» для виявлення коней.
Навіщо вони тобі?
Бо 98% американців страждають на кінську сліпоту.
Чорт забирай.
Погляньте на мій класний продукт «Лавлі Корп»,
Лавлі лялька-обіймашка.
Навіть говорить зі мною.
Ти — сукупність клітин, не більше.
Я купив нову інсулінову помпу,
яка водночас ще й подає морозиво.
Можна мені ріжок?
Заведи собі клятий діабет!
Теж хотів би купити непотріб, але не можу,
бо я собака.
До того ж я банкрут, бо єдина робота для собак
у цьому місті — бути моделлю.
Гей! Може, поквапишся?
Майже готово.
Що? Вам було смішно, коли Дасті так робив!
Бути собакою — відстій.
Не можу купити випивку, бо мені сім,
а до 21 я не доживу.
І насправді немає жодної різниці
між мною і кимось іншим у цій…
Пішов ти, пилосос!
Відсмокчи член! Ненавиджу!
…кімнаті, жодної відмінності.
Гей, дивився, АФКАК.
Це спеціальна червоточина від «Лавлі Корп»
для тих, хто ненавидить подорожувати, але досі бажає
хорошого старого іншопланетного пеніса.
Крок перший: знайди стіну.
Крок другий: забери зуби.
Крок…
Я маю кнопку вимкнення звуку людей від «Лавлі Корп».
Це працює і на бабусь, які дістають, щоб я знайшов церкву.
Якось я погрожував задушити Гопсона уві сні,
і, наче за помахом чарівної палички, телефон показав вимкнення звуку літніх.
Це тому, що телефони прослуховують нас
і показують цільову рекламу.
Звучиш як один із тих конспірологів. Телефони цього не роблять.
Ти собака, якому потрібна робота,
де платитимуть за вживання речовин?
Привіт, версія С!
Гей, придурок у підгузнику,
куди ти зібрався нести цей матрац?
Я просто переїжджаю до твого офісу, бо ти ж завтра помреш.
Тобто я завтра помру?
Ти не знаєш про прокляття Кроуфордів?
Двісті років тому, саме цього дня,
твій предок Клаудіус Кроуфорд спалив 100 відьом на кострі,
але вони встигли навести прокляття Кроуфордів.
Кожен Кроуфорд помирає у віці 50 років.
Ми таки помираємо всі у 50.
Думав, це тому, що ігноруємо почуття, ще й всі товсті.
Ні, це прокляття Кроуфордів. Дивись.
Ого, вони всі померли в один день, і це завтра!
Чорт, я маю зняти це прокляття!
Можеш поговорити з останньою відьмою в місті.
Її можна знайти на краю Парадайзу в зачарованих печерах.
Потрібно швиденько туди. Дякую, Гопсоне.
ЗЕ ЛАВЛІ КОРП
О так.
«Мачо» перевірив бухгалтерію,
і він стурбований кількістю грошей,
яку «Лавлі Корп» витратила даремно.
Я витрачаю гроші лише на найнеобхідніші речі,
як ось цей піднятий у повітря обідній стіл за 300 000$.
Це звичайний стіл.
Він схожий на звичайний стіл.
Я змусив їх додати ніжки. Бо був досить дивний вигляд.
Так. «Мачо» весь вечір робив слайди,
а пан Лавлі навіть не звертає уваги.
У нього немає пульсу! Принаймні це нормально.
Вибачте. Я був на конференції в позаматеріальному просторі.
Я дізнався, що до кінця цього дня
хтось із моєї компанії зрадить мене.
Закладаюся, це Гері!
Що? З чого ти це взяв?
Учора, коли ми дзюрили в туалеті поряд,
ти нервував, бо я дивився на твій прутень.
Що ти приховуєш? Показуй свого члена!
Не будемо робити поспішних висновків.
Тестере, Джино, я хочу, щоб ви знайшли цього щура
й привели його до мене.
Може, повернемося до справи?
Почну спочатку. О так.
Кажуть, що реслінг — це фейк, але цей хлопець справді
нудний!
Мені дали місце за столом, і я планую ним скористатися.
Добре, що реслінг — фейк,
інакше це могло спричинити мозкову тра…
Вас звати Відьма?
Так.
Розплався, курво!
Здається, ми не з того почали.
Мені потрібна послуга.
Треба, щоб зняли прокляття Кроуфордів.
-Ні. -Будь ласка!
Я не хочу помирати! Просто зніміть прокляття! Я зроблю все!
Зніму прокляття, якщо ти принесеш мені те,
чого я бажаю.
Але це найрідкісніше з рідкісних.
Тобі знайомий фільм «Кішки»?
Так.
Легенда свідчить, що існує версія фільму,
де всі коти показали дірки в дупі!
Я маю побачити цей фільм.
Вам потрібен фільм «Дупи кішок». Гаразд.
Я думав, буде щось дивне й випадкове.
Не хвилюйтеся, пані. Я вас не підведу.
Розплався, курво!
Приємно познайомитись.
ЛАБОРАТОРІЇ ФАРМГІГАНТІВ
Куле, вітаю на новій роботі:
випробування експериментальних ліків на тваринах.
Протягом двох тижнів прийматимеш різні ліки,
щоб перевірити побічні ефекти.
Два тижні? Краще прийму всі сьогодні.
А ти витримаєш? Це ж буде 14 різних ліків за день.
У мене зараз їх стільки в дупі, друже.
Це моя улюблена пісня Майлі Сайрус.
Розпочнемо.
Ця пігулка позбавляє лупи.
Оціни тяжкість побічних ефектів за шкалою від одного до десяти.
Думаю, два.
-Овва! Мої ноги перестали труситися. -Я поставлю галочку.
Тут не відчуваю ніяких ефектів.
У мене сухість у роті.
Годі валяти дурня. Де нормальні пігулки?
У нас є ще один препарат, але його не тестували…
Байдуже, подзвоню, як щось станеться.
Треба купити наркотики.
Гей, вип'ємо бульбашковий чай?
Хочу випити бульбашковий чай
БРОЗОНОВИЙ ШИР ТУСІВНИКИ ПАРАДАЙЗУ
ГУГЛ ЧАРЛЬЗ ЛА
Час пошукати компромат на Чарльза Лавлі.
Немає результатів? Гаразд, спробуємо Чак Лавлі.
Боже мій. Цей хлопець — монстр!
Кевіне, ти ввів Чак Лоррі.
Повідомлення з прихованого номера.
«Щойно почув через твій телефон, що шукаєш компромат на Чарльза Лавлі.
Зустрінемося на даху "Лавлі Корп" опівночі».
Так! Приватність переоцінюють.
Вони були надто суворі до Цукерберга на слуханнях.
Пане Цукербергу, як ви реагуєте на звинувачення,
що ваш сайт поширює дезінформацію
і активно руйнує нашу демократію?
ПАН МАРК Ц
Коротше волосся, прошу.
Зрозумів. Ну, я задоволений цією відповіддю.
Доброго ранку, мої брозомандос.
Їх важко придумувати. Де Куля?
Здається, він досі спить.
Куле, тягни свою наркодупу сюди!
Тут холодно.
Це гном. Убий цього покидька!
Розплався, курво!
Гей! У чому проблема?
Куле? Це ти?
Чорт, ця пігулка перетворила мене на людину. Неймовірно!
Що тут неймовірного? Ти жахлива маленька людина.
Схожий на голос з «Комеді Сентрал», щось таке.
Гей, припини це все.
Тепер мене нарешті почнуть поважати тут.
Ні, геть з Брозону. Нам потрібен собака-тусівник.
А не мужик, який вірить у привидів.
Добре. Я піду після сніданку.
Так не можна!
Чому ні? Я нарешті бачу свої вени.
Ніхто не хоче бачити, як один гівнюк ширяється героїном.
Так, любимо дивитися, як милий пес це робить.
Іноді в тебе бували милі припадки,
з маленького собачого рота йшла піна.
Геть звідси.
Іди печи печиво на дереві, довбаний ельфе!
Так, і краще не повертайся без клятого печива!
Здається, я мав дещо зробити сьогодні.
Пам'ятаєш?
Ти маєш знайти «Дупи кішок»,
інакше помреш за сім годин.
Чорт, точно! Як я так постійно відволікаюся?
Знайду щось в інтернеті.
Гугл. Нагадай, що я шукав?
Точно. Скільки важить Джо Пеші?
Рендалле, зосередься.
Можу допомогти знайти «Дупи кішок».
У мене є зв'язки з Голлівудом.
Замовкни, Дасті. Я шукаю дещо важливе.
У сонечок є клітори?
Ні. Немає. Гаразд.
У тарантулів є клітори?
Шефе, ходи, бо помреш!
Я мушу знати!
Я мушу знати, чи є у тарантулів клітори!
ЗЕ ЛАВЛІ КОРП
ЛАВЛІ КОРП
Це ти щур?
Ні.
Це ти щур?
Гаразд. Я визнаю.
Я маленький гризун.
Я перегриз твої проводи й зроблю це знову!
Чорт, здається, надто сильно його вдарила. Нічого не вийде.
Розкажи мені про це.
Нічого не знайшов у чоловічому туалеті.
Але не хвилюйся.
Я зроблю так, що працівники нижчого рівня викладуть все миттєво.
Я піду до них під прикриттям і завоюю їхню довіру.
Мені просто треба виглядати як сучасна робоча людина.
Привіт, коменданти! Я Найджел Стімвісл.
Я працюю в «Лавлі Корп», і я бідний, як і ви.
Заробляю 100 штук на рік.
У наш час важко бути бідним
Один пенс за два тижні — це не зарплатня
Не можу купити сосиски Не можу зробити пюре
Єдине, що ми можемо з'їсти — купу попелу
Чому? Бо ми всі сажотруси
Ми всі сажотруси
Правильна думка Що ми чистимо димарі віником
Ми всі сажотруси, так! Ми всі сажотруси
Чекай, гадаєш, ми сажотруси?
Так.
Сажотруси на третьому поверсі.
2 — 3 1 — ДЖІ
Ми всі сажотруси!
ЕНБІСІ КОМКАСТ СІГРЕМ ВІВЕНДІ ЕМСІЕЙ ЮНІВЕРСАЛ
Дасті, радий тебе бачити, старий ти товстуне.
Знав, що через нього «Дісней» втратив 14 мільйонів доларів
через безглузде перезавантаження?
Я знаю, так? Найкращий телепродюсер «Діснея».
На щастя, отримав роботу в «ЕнБіСі стрімінг»
після звільнення з «Мауса»
за те, що я випадково сказав слово «гей» у Флориді. Ой!
Ми маємо розповісти про прокляття відьми,
яке може зламати лише фільм «Кішки» з відкритими дупами.
Я куплю. Зендея зможе зіграти відьму?
Ми не продаємо сценарій, придурку.
Життя або смерть! Нам потрібен фільм «Дупи кішок».
«Дупи кішок»? Це ж міська легенда.
Цього не існує.
Перепрошую.
Перезапускаємо «Пікок», бо з першого разу його ніхто не помітив.
Три, два, один, ми в ефірі!
І відключилися.
Так, готовий провалитися з високо піднятою головою.
Голова «Ворнер Бразерс»?
Звучить чудово.
Оскільки тут більше не працюю, буду прямим, «Дупи кішок» існує.
Але щоб його знайти, треба йти до…
Знайдіть противного товстуна.
Джеймса Кордена?
Що ж, я піду працювати головою «Ворнер Бразерс».
Гей, ти забув свій мозок.
Він мені не знадобиться.
Гей! Що ти, у біса, робиш?
Я роблю це щодня. Не хвилюйся. Заспокойся. Я це з'їм.
Ну ж бо, спіймай його! Фас!
Філе. Ні. Це ж я, Куля! Я нюхав твій зад учора.
З вас десять баксів.
У мене немає десяти баксів. Але маю ось це.
Цей гном відмовився платити, а потім спробував зробити мені мінет.
Що? Це неправда.
Ще і як правда.
Дивився на мене так, наче хотів зробити мінет.
Зустрінемося на алеї через п'ять.
ФІЛЬМИ ХХХ ХІБА НАЗВА МАЄ ЗНАЧЕННЯ?
Мене ніколи не пускали в цей порнотеатр, коли був собакою.
Ох, стає гаряче.
Якого біса? Я не можу облизати свого пеніса!
Ні, Гопсоне, ні!
Привіт! Я Джеймс Корден.
Прошу, полюбіть мене. Я заспіваю. Затанцюю.
Можете навіть гасити цигарки об мене. Лише якщо любитимете!
Сьогодні в нас у гостях Кріс та Ліам Гемсворти.
Як у вас справи?
Я тут просто найгарячіший.
Ні, це я!
Бійка з братом! Хто хоче побачити, як ми цілуємося?
Ні!
То що ви нам двоє запропонуєте?
У мене новий фільм про Тора.
А в мене герпес від Ганнера Монтанера.
Годі вже! Кордоне, скажи, де фільм «Дупи кішок», або я тебе вб'ю!
Думаєш, я боюся смерті?
Якщо я помру, більше не буду Джеймсом Корденом.
Може, я повернуся тампоном.
Чимось, що комусь потрібно!
Добре. Як щодо цього?
Ти скажеш, де він, а я тебе обійму
й скажу, що ти хороший співак.
Татові це потрібно! Дуже потрібно! Лялік хоче людяник!
Фільм «Дупи кішок» схований. У Перу.
Де саме в Перу? Є карта?
Так, але вони сховали її там, де ніхто не наважився б шукати.
Тут.
Сховай це, прошу!
Якщо хочеш знайти фільм, тобі доведеться взяти мене з собою!
Хтось нарешті любить мене!
Їду в поїздку з новими друзями
Нас чекає невідома подорож
І ми будемо найкращими друзями наза…
Навіть на карту дивитися важко, бо переграє.
Не віриться, що бути людиною гірше, ніж собакою.
Бути людиною — чудово.
Я навчу тебе всього крутого, що роблять люди.
Люди часто проводять час у спортзалі,
бо коли людина товстішає, її ненавидять
і вважають огидним.
Люди займаються такими речами як податки.
Це весела гра з урядом.
Вони знають, скільки ти їм винен, але хочуть, щоб вгадав скільки саме.
-Що ти отримаєш, як правильно вгадаєш? -Віддаєш їм третину зарплати.
А якщо помилишся?
Посадять тебе у в'язницю.
У всіх людей є маленький друг. Зветься провина.
Через цього друга відвідуватимеш багато вистав,
квест-кімнати та весілля людей, яких ти терпіти не можеш,
а коли витратиш пів зарплати,
прилетівши до Де-Мойна з дорогезним подарунком,
тебе досі питатимуть…
Чому ти не танцюєш?
Люди часто вдають, що читають склад пластівців,
а насправді думають про своє бажання вмерти.
Фіце, усе гаразд?
А, точно.
Люди здатні відчувати.
Але будь обережним, тебе можуть відправити до спецшколи.
Якщо відчуваєш забагато,
тебе назавжди замкнуть в оббитій кімнаті.
Думаю, я краще піду в лабораторію,
спробую знайти антидот, щоб перетворитися на собаку.
Упевнений? Я збирався показати, як люди дивляться Джеймса Кордена.
Слухай, хтось відрізав йому цицьки.
Кумедна новинка.
Пішли стежкою зі скарбами, повернули ліворуч до волосатої ракової родимки,
перетнули цицьку з висипами
через річку засохлої підливи.
Ми майже дійшли до храму соска.
Треба бути обережними.
У таких місцях зазвичай встановлені мініпастки. Тож нічого не чіпай!
Цікаво, для чого це.
Ні! Дасті, не чіпай!
Може, потрібно навпаки.
Підійму ще раз, бо я поганий.
Годі жартувати! Я намагаюся врятувати твоє життя!
Я розберуся.
Відколи ти носиш батіг?
Батіг? Це ж фруктова тягнучка.
Тарантули.
Чому ти не дозволив мені загуглити, чи є в них клітори?
І чим би воно тобі допомогло?
Я міг би їх орально задовольнити, вони б розслабилися,
а ми б могли виповзти звідси.
До біса. Усе одно це зроблю.
-Здається, одному з них сподобалося. -Ти не отримаєш цей фільм!
Це ж Ребел Вілсон! Тікай, якщо хочеш жити!
У нас не вийде!
Чорт забирай, ще і як вийде!
Ні! Мій бідолашний кінь, його розчавили.
Боже. Це жахливо! Всюди кишки коня!
О, так краще.
Якого біса?
ЛАБОРАТОРІЇ ФАРМГІГАНТІВ
Привіт, лікарю.
Гном! Розплався, курво!
Це я, Куля!
Від таблетки є великий побічний ефект.
Я став людиною. Мені потрібен антидот.
О, Куле.
Це не побічний ефект.
Таблетка виконала свою функцію:
позбутися собак у світі, перетворивши їх на людей!
Схоже на план, який вигадав би кіт.
Хвилинку. Це твоя тарілка з молоком?
Ти мене підловив.
Я спершу випробував цей препарат на собі.
Коли ви, собаки, будете жити своїми жалюгідними людськими життями,
я спокійно перетворю себе на кота за допомогою цього!
Щойно зникнуть гавкуни, які могли ганятися за мною.
Це дурня, але впевнений, буде щось ще дурніше.
Війна між котами й собаками
триває споконвіку.
Але це був чистий бій, поки собаки не зробили немислиме.
О, серйозно?
Дещо, що налаштувало б кожну істоту на землі проти нашого роду.
Вони зняли фільм «Кішки»!
Це шукаєш?
Так, але це був довгий день. Тому, будь ласка, не пояснюй…
Коли ми зняли цей фільм…
Срака навиворіт!
…ми думали, що дірки в дупі більше осоромлять котів,
але це зробило фільм іще кращим!
Тож ми сховали його тут.
Я заберу це.
Не так швидко, Рендалле.
Я заберу це. Працюю на котів.
Яких котів?
Не так швидко! Я це заберу.
Що ти тут, у біса, робиш? Чому у відьми пістолет?
Схоже, ми всі сьогодні помремо.
Або можна випустити фільм, щоб усі могли насолодитися ним.
Що ж, мене влаштовує.
Я вигадав прокляття, бо хотів побачити дупу Ієна Маккеллена. Ще раз.
Гопсоне, я тебе вб'ю!
Якого…
Чорт! Я вбив ще одного коня!
ЛАБОРАТОРІЇ ФАРМГІГАНТІВ
Прекрасно, Дасті.
Ти дістав «Дупи кішок».
Тепер люди нарешті зможуть насолодитися цим фільмом.
Яка велика перемога котів!
Цей чувак був дивний!
Хто ти?
Скажімо так, я точно не скелет
«Мачо» Ренді Севіджа, так.
Я вивчав фінанси «Лавлі Корп»
і виявив дещо дуже тривожне.
Усе тут.
Чарльз Лавлі планує «Вічну розплату».
О так.
Що таке «Вічна розплата О Так?»
Ні, це не «Вічна розплата "О так"». О так.
Це просто «Вічна розплата». О так.
Я так і сказав.
Це словесний тік. О так.
Рухаємося далі. О так.
Не знаю, що це, але впевнений, що якось пов'язано із цим.
Кевін АФКАК забагато знає.
З ним треба розібратися. І хто наш щур?
Я впізнаю цей голос усюди.
Це точно… Гері! Хапайте його!
Це не я! Присягаюся!
Я знаю, що планує Чарльз Лавлі.
Ми теж. Він хоче купити все місто!
Взагалі-то, я вже це зробив,
думаю, захочете почути мій перший наказ як нового власника.
Кевіне АФКАК, ми виганяємо тебе з Парадайзу
без права на повернення.
Що? Ви не можете це зробити!
Звучить цілком серйозно.
Але пробачте, мені потрібно йти на прем'єру.
КІШКИ ДУПИ
Не знаю, що такого в цих дірках в дупі,
але вони перетворили дурний собачий фільм
на справжній шедевр, чорт забирай!
«КІШКИ: ДУПИ» ОТРИМУЄ НАГОРОДУ АКАДЕМІЇ ЯК НАЙКРАЩИЙ ФІЛЬМ
ПЕРУ ЗАХОПИЛА АРМІЯ ТАРАНТУЛІВ, ЯКА ВИМАГАЄ ОРАЛЬНОЇ ЛАСКИ
«ВОРНЕР БРАЗЕРС» КУПУЄ ПРАВО НА ЕКРАНІЗАЦІЮ ЗА 600 МІЛЬЙОНІВ $
Переклад субтитрів: Володимир Савельєв