‫- סדרה של NETFLIX -‬
‫בפרקים הקודמים של "משטרת פרדייס"…‬
‫מצטער, טעות בקליפ.‬ ‫בפרקים הקודמים של "משטרת פרדייס"…‬
‫אני הדוד ק-מצוץ!‬
‫לעזאזל, מי בחר את הקליפים האלו?‬
‫טוב, על הזין שלי. אספר לכם מה קרה.‬
‫צ'ארלס לאבלי קנה את העיירה, חסם אותה בחומה‬
‫וגירש את בני, אפקק, לא את התינוק המגניב.‬
‫תקרינו את הפרק.‬
‫איזה שובב אני.‬
‫- אנשי המסיבות -‬
‫- אין כניסה לאפקקים -‬
‫אני צריך להיכנס לשם. זה חשוב.‬
‫אני צריך להזהיר את החברים שלי‬ ‫מפני התכניות המרושעות של צ'ארלס לאבלי!‬
‫לורד לאבלי הכריז שלא תעבור!‬
‫די עם השטויות, בראד. אתה עובד ב"טארגט".‬
‫ויש לך אלרגיה לאבקנים.‬
‫אני קורא לזה "קללת ההיסטמניה"‬
‫שהוטלה עליי על ידי המכשף זרטק.‬
‫אתה ביקשת את זה.‬
‫אתה מעז לתקוף אותי, נבל?‬
‫תתכונן לטעום את הכאב של אלף חבטות.‬
‫נראה שכוחנו שווה.‬
‫- מאורת האחוקים: מחלקה של תעשיות‬ ‫"מזימה מרושעת" של תאגיד לאבלי -‬
‫אוי, לא, אימא. את שוב תקועה במייבש.‬
‫זה בגלל הציצים הענקיים האלו.‬
‫בוקר טוב לכולם.‬
‫מה לעזאזל גולום עושה כאן?‬
‫בגלל הרכישה וההשתלטות על פרדייס…‬
‫הטבעת שלך לא אצלנו!‬
‫בבקשה, אל תבצע בנו מעשה סדום על גדת הנהר.‬
‫זה היה "גברים במלכודת", הופסון.‬
‫תזרום עם זה. לשם שינוי,‬ ‫הוא מבקש שלא יבצעו בו מעשה סדום.‬
‫צ'ארלס לאבלי מרחם עליכם,‬ ‫מובטלים בטלנים, ונותן לכולכם עבודות.‬
‫כולכם תמכרו מוצרים של לאבלי מדלת לדלת.‬
‫חוץ ממך. העבודה שלך‬ ‫היא לתת לי להריח את הראש שלך.‬
‫זה חומר טוב!‬
‫עכשיו נעבור בינינו ונציג את עצמנו.‬
‫אני אתחיל, אני ת'סטר קרבומב הרביעי.‬
‫אני קצת אידיוט ואני אוהב‬ ‫לגדל ולחנוק למורים. מי הבא בתור?‬
‫היי, אני בולט ואני כלב מדבר.‬
‫גבר ארמני קטן שחושב שהוא כלב.‬
‫אני דסטי מרלו.‬
‫הייתי מתוק לפני שהלכתי לכלא נשים‬
‫ועכשיו אני לא שם זין.‬
‫החברים שלי קוראים לי ד"ר ברו-דאון מק'ולס.‬
‫אנחנו לא קוראים לך ככה.‬ ‫-מי אמר שאתם חברים שלי, אידיוטים?‬
‫מה קורה, מק'ולס?‬
‫נתראה הערב, סכין דם.‬ ‫אנחנו נזיין את כנופיית המאיה!‬
‫אתה רוצה להסביר, דסטי?‬
‫מצטער, אני לא דובר ארמנית.‬
‫מעמיד פנים שאני כותב,‬ ‫כי אף פעם לא למדתי איך.‬
‫מי הבא בתור?‬
‫אני סטנלי הופסון‬ ‫ואני אוהב פרטים היסטוריים.‬
‫תרצה לספר לנו אחד כזה?‬
‫מכיר את הנשיא ה-32, רוזוולט?‬
‫הוא היה "רוולט" לפני שהכנסתי לו ז'.‬
‫הופסון, החכם.‬
‫אתה הבא בתור. מי אתה?‬
‫אתה רציני?‬
‫אתה לא זוכר אותי?‬ ‫הפכנו את העיר לפיצה ביחד!‬
‫הבנתי.‬
‫אני תוהה אם הם יודעים שאני מצייר איגואנה‬
‫עם משקפי שמש, כי אני אנאלפביתי.‬
‫ת'סטר, תקשיב.‬ ‫אני אגיד את מה שכולנו חושבים.‬
‫אנחנו לא רוצים למכור מוצרים מדלת לדלת.‬
‫ועכשיו אני אגיד את מה שאני חושב.‬
‫למה פופאי תמיד חיכה‬ ‫כל כך הרבה זמן כדי לאכול תרד?‬
‫חוץ מזה, למה בלוטו לא אכל תרד?‬
‫אוליב אויל היא זו שהייתה צריכה לאכול תרד,‬
‫היא נראית בולימית.‬
‫כמו כן, למה פופאי‬ ‫לא חיזק את הזרועות העליונות שלו?‬
‫איך לעזאזל זה קשור אלינו?‬
‫נכון. האם ציינתי שתעבדו בשיטת ניקוד‬
‫והמוכר המנצח יזכה בפרס הזה?‬
‫טוסטר לשש פרוסות!‬
‫שש פרוסות, זה מהעתיד?‬
‫איזה אושר!‬
‫אני ועוד חמישה חברים נוכל לזיין את זה.‬
‫כולכם עומדים… האם אעז לומר?‬
‫להישרף. הבנתם?‬
‫אתם גרועים.‬
‫בפעם הבאה אני אוכל‬ ‫את חור התחת שלי כדי להצחיק.‬
‫אני חושב שזה הדבר היחידי שלא אכלת היום.‬
‫לכו תזדיינו!‬
‫זה הקדילק של הטוסטרים.‬
‫מאז שהייתי ילד,‬ ‫חלמתי שיהיה לי טוסטר לשש פרוסות.‬
‫- שש פרוסות -‬
‫- מועדון ג'נטלמנים -‬
‫כן, מותק. תקבלי גשם של פירורים.‬
‫ואו, שישה טוסטים. תודה, קארן.‬
‫כן, לקח לי כל הבוקר‬ ‫להכין את זה עם טוסטר לארבע פרוסות.‬
‫וגם נאלצתי לזרוק שתי פרוסות.‬
‫חייבת להיות דרך טובה יותר.‬
‫בכל מקרה, אתה מאמין‬ ‫שצ'ארלס לאבלי שילם עשרה מיליון דולר‬
‫כדי לקנות את העיירה המחורבנת הזאת?‬
‫מה נעשה עם כל הכסף החדש שלנו?‬
‫את לא צריכה לדאוג לזה, מותק.‬
‫כבר השקעתי אותו במשהו בטוח‬ ‫בסיכון נמוך וחסין למיתון…‬
‫סירה!‬
‫אז הוצאת עשרה מיליון דולר על זה?‬
‫לא, אני לא טיפש.‬ ‫רוב הכסף הלך על חפירת תעלות.‬
‫רנדל, זה…‬
‫סירה!‬
‫- אמבולנס -‬
‫אהוי, אתם זקוקים לעזרה?‬
‫בטח, אנחנו צריכים קצת…‬
‫סירה!‬
‫רובי, נכון שקיבלנו צ'ק מהממשלה‬ ‫כדי ללמד את דובי בבית?‬
‫כן. לימדתי אותו שאלות פילוסופיות גדולות.‬
‫למשל, למה פופאי‬ ‫מחכה המון זמן כדי לאכול תרד?‬
‫כמו כן, אם הוא פותח פחית במו ידיו,‬
‫למה הוא לא מרסק את הגרון של בלוטו?‬
‫כתוב כאן שדובי צריך לעבור‬ ‫מבחן מתוקנן, אחרת המימון יבוטל.‬
‫אוי, שיט.‬
‫טוב, תקשיב, דובי. אני אלמד אותך‬ ‫איך לעבור את מבחן "חול או אורז".‬
‫יתנו לך קערת חול וקערת אורז.‬
‫תאכל את האורז, אל תאכל את החול.‬
‫לא מבחן "חול או אורז", מבחן מתוקנן.‬
‫יופי. מבחן "חול או אורז" זה קשה.‬
‫זה רציני. דובי צריך ללמוד‬ ‫את כל המקצועות של ביה"ס ביום אחד.‬
‫אני אלמד אותו את כל מה שהוא צריך לדעת.‬
‫תן לי מיץ להמרצת המוח.‬
‫אתה מרגיש חכם יותר, פלובי?‬
‫לא, החרא הזה לא עובד, בלזר.‬
‫- פרדייס‬ ‫בבעלות בלעדית של תאגיד לאבלי -‬
‫שלום. אנחנו מתאגיד לאבלי ו…‬
‫היי, אנחנו מתאגיד לאבלי.‬
‫שלום, אנחנו מ…‬ ‫-אנחנו לא רוצים כלום!‬
‫זאת הדירה שלי, כלבה!‬
‫היי, אנחנו מתאגיד "לאבלי" ו…‬
‫מצטער, חברים.‬ ‫אצטרך לטרוק את הדלת בפרצופכם, מתוקים.‬
‫"יוצא למים ואלך לחגוג‬
‫"יש לי את הסירה הכי מגניבה בעיר‬
‫"עובר ליד סוניק בסירה שלי‬
‫"הולך ללונה פארק בסירה שלי‬
‫"הולך להלוויה בסירה שלי‬
‫" עושה קולונוסקופיה כאן בסירה שלי‬
‫"כל סירה אחרת נראית כמו ליצן מזוין‬
‫"יש לי את הסירה הכי מגניבה בעיר"‬
‫מה לעזאזל, ולאד?‬
‫היי, איש כלבה.‬ ‫מאיפה השגת את הסירה המעפנה הזאת?‬
‫סירה מעפנה?‬
‫בסירה אמיתית יש כדור דיסקו,‬
‫מקרר בירות ומקלדת קסיו, אחי.‬
‫תשאל את נערות הביקיני עם המבט המת‬
‫או את האיש השני‬ ‫הכי עשיר בעיר, קמארו דה בוב.‬
‫מה שמה של הסירה שלך, מותק?‬ ‫"אס אס שואבת זין"?‬
‫לא.‬
‫- אס. אס. שואבת זין -‬
‫ולד אפילו כתב שיר סירה.‬
‫"פאק סירה‬
‫"פאק סירה"‬
‫שיר הסירה שלך גרוע וכולם ישנאו אותו!‬
‫וכעת ללהיט המוביל במדינה.‬ ‫הנה ולאד עם "פאק סירה".‬
‫"פאק סירה‬
‫"פאק סירה"‬
‫לעזאזל, החרא הזה אדיר.‬
‫דובי, כדי להתכונן למבחן,‬
‫נלמד אותך על ההיסטוריה של אמריקה.‬
‫בן, אמריקה התגלתה בשנת 1492‬
‫על ידי דמות היסטורית‬ ‫בשם כריסטופר שפיכובוס.‬
‫אני אקרא לזה "אמריקה".‬
‫איזו תגלית נהדרת לאוטובוס מלא בשפיך.‬
‫כריסטופר שפיכובוס הפך לנשיא הראשון שלנו,‬ ‫כתב את עשר הדברות,‬
‫נלחם לצד הגנרל דיוויד אי לי רות'‬ ‫בקרב ואן הלן‬
‫והמציא את החשמל לפני שמת‬ ‫בקרב נגד דינו-רובוטים ב-11 בספטמבר.‬
‫לא נשכח…‬
‫ששאיפת גז עושה חורים במוח של אבא.‬
‫לא מכרתם שום דבר!‬
‫כולכם איומים וגרועים בעבודות שלכם!‬
‫חוץ ממך.‬
‫תמשיך עם הריח הזה ובקרוב תהיה במנהלה.‬
‫ובאשר לכם, בתאגיד לאבלי‬
‫עובדים גרועים מקבלים עונש.‬
‫במשאבי אנוש אמרו שאסור לי לעשות לכם את זה‬
‫אבל אאלץ אתכם לראות אותי‬ ‫עושה את זה לעצמי.‬
‫הבן זונה הזה משוגע.‬
‫התשוקה לטבעת עשתה אותו כזה.‬
‫מהו הצלצול הזה?‬
‫זה קו החירום הישן. אנחנו פשוט לא עונים.‬
‫תענה לו!‬
‫כן, בטח, ואז מה? נעזור להם?‬ ‫לא עשינו את החרא הזה כשהיינו שוטרים.‬
‫לא, תמכרו להם שטויות.‬
‫זו הדרך המושלמת להיכנס לעניינים.‬
‫אם אתם צריכים מוטיבציה,‬ ‫זכרו מה הנשיא הראשון שלנו אמר פעם.‬
‫"אני אוטובוס מלא בשפיך."‬
‫הנשיא הראשון שלכם, כריסטופר שפיכובוס.‬
‫אולי לא הייתי צריך לשלם לאדם‬ ‫עם כובע "ציצים" על שיעורי אזרחות.‬
‫מישהו התקשר למוקד החירום?‬
‫אשתי ירתה בי. אני צריך להגיע לבית חולים.‬
‫אני חושב שמה שאתה צריך יותר,‬
‫זה "סופר שואב" רטוב ויבש של תאגיד לאבלי.‬
‫תראה איך הוא מוצץ את הדם מהשטיח שלך.‬
‫זה מנקה מהר יותר מקצב הדימום שלך.‬
‫ואו, שואב האבק הנורמלי שלי מהמותג המוביל‬ ‫לא יכול לעשות את זה.‬
‫תקנה עכשיו ותקבל מתקן שואב מוח,‬ ‫למקרה שאשתך תירה לך בראש בפעם הבאה.‬
‫אני ממליצה על זה. אני טוענת!‬
‫אלוהים אדירים.‬
‫לא לזוז!‬
‫אל תעשה את זה…‬
‫עם סכין מטבח רגילה ומשעממת.‬
‫אני מציג את סכין "חד לנצח" של לאבלי.‬
‫קנה עכשיו וקבל גליל "דבק שמח" בחינם.‬
‫נכון שזה יותר טוב?‬
‫ואו, חיפשתי משהו שיפחית את הלחץ‬
‫כשאעשה סקס עם הגופות שלהם.‬
‫תודה, תאגיד לאבלי.‬
‫תאגיד לאבלי.‬
‫כניעה היא בלתי נמנעת.‬
‫הפוסט ב"נקסט דור" היה נכון.‬
‫מלכת הדולפינים שלי חזרה!‬
‫הו, כן, מותק.‬
‫תני לי ללקק את חור הנשיפה.‬
‫פיץ, זה אני, קווין.‬
‫אני יודע. אני בודד מאוד.‬
‫מצטער שרימיתי אותך, אבל זה חשוב.‬
‫תאגיד לאבלי מתכננים משהו נורא.‬
‫אל תלכלך על תאגיד לאבלי.‬
‫בזכותם אני עשוי לקבל טוסטר לשש פרוסות‬
‫ואז אזיין כל דולפינה שאני רוצה.‬
‫אלוהים!‬
‫סירה!‬
‫למי יש את הסירה הכי מגניבה עכשיו?‬
‫המקרר שלי פועל על פלוטוניום.‬
‫אף פעם לא שתית בירה כל כך קרה.‬
‫- אין כניסה לאפקקים -‬
‫- תאגיד לאבלי‬ ‫ציוד לחיות מחמד -‬
‫אני בתוך סירה על סירה. סירה כפולה, כלבה!‬
‫ה"אס אס שואבת זין"‬ ‫נראית הרבה יותר מגניבה עכשיו, מותק.‬
‫אה, כן?‬
‫אשים מדבקה של קלווין‬ ‫עושה שתן על הסירה שלך.‬
‫קלווין לעולם לא יעשה את זה!‬
‫רואה? לא משתין.‬
‫תראו כמה נקודות, אתם מאוד צמודים.‬ ‫הייתם ערים כל הלילה?‬
‫שלי!‬
‫זה כל כך לוהט.‬
‫מסתבר שאני נהנה מזה.‬
‫אני צריך את הטוסטר‬ ‫כדי להגשים את החלומות שלי.‬
‫אתה שלי.‬ ‫טוסטר לארבע פרוסות לא עושה את העבודה.‬
‫רואה? אמרתי לך שלא אמות ממנת יתר.‬
‫ניצחת. הנה חמישה דולרים.‬
‫לעזאזל, לא חשבתי עד הסוף.‬
‫חמישה דולרים!‬
‫אני לא יודע למה בזבזנו זמן‬
‫בניסיון למלא דגם של כריסטופר שפיכובוס.‬
‫אמרת לי שדובי לומד וגומר.‬
‫אתה צריך מכשיר שמיעה.‬
‫אמרת "פין תחת"? למה אתה אומר חרא כזה?‬
‫בכל מקרה, כדאי לסיים‬ ‫את שער המקצועות מהר.‬
‫כלכלה.‬
‫תן לי את הארנק שלך!‬
‫כלכלת בית.‬
‫תן לי את הארנק שלך ותכין לי חביתה!‬
‫לימודי נשים.‬
‫אתה מבין, היא שולטת במיניות שלה.‬ ‫זה הגל השלישי של הפמיניזם.‬
‫אזרחות.‬
‫ככה אתה מניע הונדה של אזרח.‬
‫ביולוגיה.‬
‫סוס. סוס שמן. סוס מים.‬
‫סוס מחודד. סוס אשלגן.‬
‫ואחרון חביב, גאוגרפיה.‬
‫זה כדור הארץ.‬
‫רגע, זה כדור הארץ?‬ ‫איך זה כדור הארץ, אם אנחנו על כדור הארץ?‬
‫רובי, זה רק…‬ ‫-לא, אני מבין מדע.‬
‫לכו תזדיינו, אנחנו הזעירים!‬
‫יופי של מסיבה, מותק.‬
‫היי, אתה לא קמארו דה בוב.‬
‫הוא קמארו דה בוב.‬
‫אני מתחיל לפקפק בכל דבר, מותק.‬
‫טוב, ניצחת אותי. הסירה שלך יותר מגניבה.‬
‫אבל הסירה שלי מהירה יותר.‬ ‫אני מזמין אותך למרוץ.‬
‫המנצח מקבל את נערות הביקיני.‬
‫אנחנו בוחרות להסכים שיהמרו עלינו.‬
‫הגל הרביעי של הפמיניזם.‬
‫התערבנו.‬
‫מי זה, לעזאזל?‬
‫טוב, תפסת אותי.‬
‫- בית חולים -‬
‫- סיום -‬
‫ניצחתי!‬
‫אוי, שיט.‬
‫כנראה שמסוכן לעבור‬ ‫מ-200 לאפס בבת אחת.‬
‫התקשרתי למוקד החירום.‬
‫מכרו לי דבק שמח, מותק.‬
‫הגופות נראות כל כך מאושרות‬ ‫שאני לא צריך להרגיש אשם.‬
‫תודה, תאגיד לאבלי.‬
‫תאגיד לאבלי.‬
‫אין דבר לאחר המוות מלבד אפלה.‬
‫- בית הספר היסודי פרדייס -‬
‫אתה מוכן?‬
‫יש לך ארבע שעות לסיים‬ ‫את מבחן "חול או אורז".‬
‫אמרתי לך.‬
‫נכון. שכחתי שאנחנו חיים בסרט מצויר.‬
‫כל הכבוד.‬ ‫-כן!‬
‫הבן שלכם הוא גאון.‬ ‫אף אחד לא פתר את זה מהר כל כך.‬
‫רובי, מסתבר שצדקת‬ ‫בקשר למבחן "חול או אורז".‬
‫מעולם לא צדקתי לגבי משהו.‬
‫מעניין לגבי מה עוד אני צודק.‬
‫לכו תזדיינו, אנחנו הזעירים!‬
‫יש לך עוד הזדמנות אחת להכניס אותי, אחרת…‬
‫אחרת מה, נתין עלוב?‬
‫לא! האלרגיות שלי!‬
‫אני, זירטק, סוף סוף הבסתי אותך.‬
‫לך תזדיין, ניל.‬ ‫אתה לא אמור לסדר מדפים ב"טארגט" עכשיו?‬
‫לא, הם פיטרו אותי על אוננות.‬
‫רצית לראות אותי?‬
‫צריך להרשים את הבוס.‬
‫קווין.‬
‫אפקק. חשבתי שגירשו אותך מהעיר.‬
‫כן, לכן אני מחופש לסוס מים.‬
‫תקשיב, תאגיד לאבלי הוא מסוכן.‬
‫צ'ארלס לאבלי מתכנן משהו‬ ‫שנקרא "הדין הנצחי".‬
‫אני לא יודע בדיוק מה זה, אבל זה רע,‬
‫וצריך לעצור אותו.‬
‫לכל הרוחות.‬
‫כדאי שאלך לספר למישהו.‬
‫אפקק נמצא בשיחים בחוץ.‬
‫מר לאבלי לא יאהב את זה.‬
‫בסדר, מיליון נקודות‬
‫למי שיביא אותו אליי.‬
‫רגע אחד!‬
‫כולכם פתטיים.‬
‫אתם לא יכולים להסגיר חבר בתמורה לטוסטר,‬
‫כי אעשה את זה קודם, שואבי זין.‬
‫שמעתי את זה קודם ואהבתי.‬
‫איזה מין שק זה בשביל אפקק?‬
‫אתה צריך "רשת חנונים" של תאגיד לאבלי‬
‫שעשויה ממתכת מיקרו-מש נושמת‬
‫כדי שהחנונים שלך לא יזיעו בתוכה.‬
‫רק 29.99 דולר!‬
‫נמכר!‬
‫הכיסים האלו קטנים.‬
‫יש לך תחת שמן‬ ‫וקשה לך להכניס מזומנים לכיסים?‬
‫נראה שאתה זקוק לכיס נייד‬ ‫של תאגיד לאבלי, רק 29.99 דולר.‬
‫נמכר!‬
‫עכשיו לא נשאר לי כסף.‬
‫מה אני אמור לעשות עם הכיס הנייד?‬
‫אני יודע.‬
‫למה אתם עושים את זה?‬
‫בשביל טוסטר לשש פרוסות.‬
‫זה עולה 50 דולר. אקנה לכם כזה עכשיו.‬
‫הוא משקר. זה טוסטר לשבע פרוסות.‬
‫הוא מנסה לגרום לנו לבחור‬ ‫בין בזבוז לחם או חשמל.‬
‫תהרגו אותו!‬
‫חיפשנו בכל מקום אפשרי.‬
‫חיפשתי אותך בכל מקום, אפקק.‬
‫האיש היחיד, האיש האחד והיחיד‬
‫ששונא את תאגיד לאבלי כמונו, כן.‬
‫שנאה היא מילה חזקה,‬ ‫אבל היא מושלמת כשאתה מתכוון לזה!‬
‫ברוך הבא למחתרת. הו, כן.‬
‫מיהו הבחור הזה?‬
‫הוא נמצא כאן כדי ללבוש אותי.‬
‫הייתה בעיה בהיפוך‬ ‫של ההליך הניסיוני באפ.בי.איי.‬
‫רגע, נתנו לך לחזור לאפ.בי.איי?‬
‫למה זו השאלה הראשונה של כולם?‬ ‫אני מכנסיים, לעזאזל!‬
‫כולם, נראה ששיאן הנקודות והבעלים החדשים‬
‫של טוסטר לשש פרוסות, הוא…‬
‫ג'רלד פיץ.‬
‫תפסתי את אפקק.‬
‫מה קורה פה?‬
‫זאת טילדה סווינטון.‬
‫יש לנו מנצח חדש!‬
‫בכלל לא רציתי את זה.‬
‫זוכרים את בדיחת הטוסט שסיפרתי?‬ ‫בפעם הבאה תצחקו.‬
‫תרגום כתוביות: ליאת בר־און‬