‎UN SERIAL NETFLIX
‎Ce e rezistența?
‎Rezistența e o echipă.
‎Îmi place să fac parte din echipă.
‎Taci dracului, Norf!
‎Nu ești în echipă, Norf.
‎Te-am angajat ca să mă porți,
‎nu ca să vorbești ‎sau să ne spui despre șopârlele tale.
‎De fapt, sunt niște Gecko cu creastă, ‎îi cheamă Sam și Diane și…
‎Nimănui nu-i pasă, Norf!
‎Voiam să aud povestea cu șopârlele.
‎Cred că au rămas împreună.
‎Dragostea câștigă mereu.
‎Liniște! Eu sunt șeful, idioților!
‎Am control total!
‎Norf, scarpină-mi nasul, te rog! ‎Da, asta e!
‎Acum fă trei pași ‎ca să-mi folosesc vocea serioasă!
‎Noi suntem rezistența.
‎Misiunea noastră e ‎să distrugem Lovely Corp.
‎Astfel ne putem răzbuna cu toții.
‎Au închis magazinul de gogoși al meu ‎și al lui Jerry!
‎M-au înviat din morți
‎și m-au forțat să învăț Power Point.
‎Lovely Corp degradează și abuzează oamenii ‎atât de mult încât nu mai am de lucru.
‎Au trecut săptămâni de când am fost plătit ‎ca să bag ceva cuiva în fund.
‎Am venit să-l cunosc pe Abe Lincoln.
‎Avem conducta de gaz spartă.
‎Vreau să mă răzbun pe Lovely Corp,
‎fiindcă au dezvoltat iresponsabil ‎tehnologia care m-a transformat în…
‎Iar asta!
‎Nimeni nu vrea să știe ‎cum am devenit pantaloni?
‎Prefer să aud povestea șopârlelor.
‎- Taci, Norf! ‎- N-am spus nimic.
‎Ai zâmbit. Încetează!
‎TCADK, Macho Man și-a permis
‎să întocmească un dosar meticulos ‎despre Charles Lovely.
‎Da, Macho Man a adăugat abțibilduri ‎cu inorogi.
‎DL LOVELY
‎M-au ajutat să uit de durerea constantă ‎cauzată de existența mea infernală.
‎Da!
‎Am un plan pentru a închide Lovely Corp ‎pentru totdeauna.
‎Scriem comentarii negative ‎despre produsele Lovely Corp!
‎CEAINICUL LOVELY CO ‎CALIFICATIV MEDIU
‎BÂTA FANTOMĂ LOVELY CO ‎CALIFICATIV MEDIU
‎SCRIE UN COMENTARIU: ‎E DOAR O BÂTĂ OBIȘNUITĂ.
‎COSTUM DE IEPURAȘI PENTRU ADULȚI
‎CALIFICATIV MEDIU
‎N-A AVUT SUCCES LA ORGIE.
‎O stea. Ia asta!
‎- Le-ai dat cinci stele. ‎- La naiba!
‎Nu eu, amice.
‎Camaro Bob nu folosește digitalul. ‎Trimit analog și pozele cu penisul.
‎Avem fereastră?
‎Nu cred că comentariile negative ‎vor distruge Lovely Corp.
‎Nu-ți place planul meu? Lovește-l, Norf!
‎Am glumit! Nu ești în echipă! ‎Lasă mâna jos!
‎Știu! Dacă-l răpim pe Thester? ‎E adjunctul lui Lovely.
‎Deci știe toate secretele ‎și slăbiciunile companiei.
‎Mamă! E un plan bun.
‎Serios? Am avut aceeași idee ‎săptămâna trecută.
‎Nu te plătesc ca să ai idei, ‎ci ca să faci ce spun!
‎Eu sunt Regele lui Norf. ‎Tu ești un Umblător Alb.
‎Să ne apucăm de treabă!
‎De ce sunt plin de rahat de păsări?
‎Scuze! Mesajul ăsta de grup nu se trimite.
‎VIZUINA BĂRBAȚILOR
‎Fitz, ăsta e fotbal de masă.
‎El e portarul tău. ‎Îl cheamă Pedro, e Scorpion.
‎Îi place carnea făcută la foc mediu ‎și a crescut în Ohio.
‎Și e dependent de Fentanil.
‎Trebuie să știu toate astea ‎ca să joc fotbal?
‎Ia-o în serios sau pleacă naibii de aici!
‎De ce, Doamne? De ce?
‎Mă doare atât de tare!
‎Doamne, Dusty!
‎Și mie mi-e dor de shake-ul de mentă, ‎dar viața continuă.
‎Sigur, Randall? Tocmai am aflat că mama…
‎- I-ai zis că Pedro ia Fentanil? ‎- Dusty, concentrează-te!
‎Așa e. A murit!
‎Sunt atât de trist. De ce?
‎Trebuie să-i duc corpul binecuvântat ‎la o capelă până la ora cinci.
‎Problema e că n-o pot mișca singur.
‎Ne-ar plăcea să ajutăm, ‎dar, din păcate, suntem ocupați.
‎Da, așa e. Suntem ocupați inventând…
‎O scuză. Da, inventăm o scuză ca…
‎- Să nu te ajutăm… ‎- Să-ți muți…
‎- Mama grasă și moartă. ‎- Mama grasă și moartă, da.
‎Regula 571 a Vizuinii e, citez:
‎„Ajută mereu un frate să mute un cadavru.”
‎Regula 571 se aplică doar prostituatelor.
‎Nu merge! ‎Fiindcă mama și-a tras-o pe bani!
‎Clienților le plăcea să îi caute vaginul.
‎Da, era distractiv!
‎Adică așa am auzit.
‎Să faceți liniște!
‎Vânez poze cu penisuri.
‎PRIMĂRIA PARADISE
‎Ce program!
‎Să deschid expoziția ‎de la Muzeul de Istorie,
‎să vorbesc la CNN ‎despre schimbarea remarcabilă a orașului,
‎să spun elogiul ‎la înmormântarea fiului guvernatorului!
‎Pentru a vă asigura realegerea, ‎e vital ca această zi să meargă perfect.
‎Înțeleg aluzia. Îmi iau pastilele ‎ca să nu mai fiu ciufută.
‎Karen, nu lua astea!
‎Cred că cutiile noastre de medicamente ‎s-au amestecat.
‎Imposibil. Sunt un primar de succes.
‎Ești un câine. Cum s-a întâmplat?
‎Poate când primarul de succes ‎a venit aseară acasă la câine,
‎beată c-un borcan de unt de arahide.
‎Sigur? Ți-ai pus drogurile ilegale ‎într-o cutie de pastile?
‎Da. Sunt un dependent de droguri de tip A.
‎Tocmai ai luat ecstasy-ul de luni. ‎Își va face efectul în curând.
‎MUZEUL DE ISTORIE LOVELY
‎Pentru a dezvălui bijuteria ‎expoziției de dinozauri Lovely,
‎a venit primărița Karen Crawford.
‎Ce faceți? Cine are o sculă bună?
‎Pot să te sărut?
‎Eu sunt mama!
‎Da!
‎Și-o trage cu dinozaurul.
‎PARADISE, DEȚINUT DE LOVELY CORP
‎Nu vă faceți griji, dle Lovely! ‎Sunt în siguranță.
‎Bodyguarzii lui Saddam Hussein ‎au făcut operații estetice
‎ca să arate exact ca Saddam Hussein.
‎Iar eu am împrumutat ideea.
‎Mănâncă pantaloni, nenorocitule!
‎Nu ți se pare ciudat ‎că arătăm ca Saddam Hussein
‎ca să protejăm pe cineva ‎care nu e Saddam Hussein?
‎E o slujbă, Robby.
‎Nu!
‎Nu ajuta, Norf! Nu ești în echipă.
‎Ai dat-o în bară.
‎Cred că mi se rupe coloana.
‎Dusty! Ne ajuți?
‎Aș face-o, dar sunt prea trist.
‎Răsucește-o în sensul acelor de ceas!
‎- Așa? ‎- Nu! Știi cum funcționează ceasurile, nu?
‎- N-am învățat niciodată! O să împing! ‎- Nu!
‎- Mi-ai zdrobit degetele! ‎- N-o zgâriați! Vreau un sicriu deschis.
‎- Am mâinile amorțite! Împing! ‎- Nu!
‎I-am găsit vaginul.
‎Cum îndrăznești să-mi strici cusăturile? ‎Norf, în poziție!
‎Ascultă, nebun britanic cu ochi bulbucați!
‎Poți alege varianta ușoară sau…
‎Nu varianta ușoară! Nu! Vă spun totul!
‎N-am spus nimănui asta,
‎joc în secret într-o dramă de pe CBS
‎despre un polițist sub acoperire ‎la un magazin.
‎Legea lui Cole! ‎Cazuri mai reci decât mezelurile!
‎Spune-ne despre Lovely Corp!
‎Cum o putem distruge de tot?
‎Nu puteți! E imposibil!
‎Lovely Corp e complet indestructibilă!
‎Suntem distruși!
‎Cu excepția unei grinzi de suport
‎care, din motive neverosimile,
‎susține greutatea întregii clădiri.
‎Nu suntem distruși.
‎Dar nu puteți ajunge la ea.
‎Clădirea e păzită non-stop ‎de paznici cu mitraliere.
‎Distruși!
‎Cu excepția zilei de duminică,
‎când toți, inclusiv gărzile, ‎merg la nunta lui Charles și a Ginei,
‎iar clădirea va rămâne nesupravegheată.
‎Trebuie doar să deschideți o ușă descuiată ‎și să apăsați ușor pe o grindă de suport.
‎Lovely Corp se va prăbuși.
‎Bine că am studiat ‎restaurarea operelor de artă!
‎Gina se căsătorește cu Lovely duminică?
‎Trebuie să oprim nunta!
‎N-ar trebui să profităm ‎că toți vor fi la nuntă,
‎să ne furișăm în Lovely Corp ‎și să o distrugem?
‎Taci din gură, Norf!
‎Trebuie să profităm ‎că toți vor fi la nuntă
‎și să distrugem Lovely Corp.
‎Ai dreptate, agent Clappers. ‎Eram egoist. E planul perfect.
‎Deci tu joci în ‎Legea lui Cole.
‎Nu mi-am dat seama ‎că ești acel Thester Carbomb al IV-lea.
‎Între noi, și eu joc în secret ‎într-o dramă ce are loc într-un magazin.
‎E un reporter încăpățânat ‎sub acoperire la un magazin.
‎Gălușca senzațională, ‎în toamna asta la CBS!
‎Ridicați mâna dacă jucați ‎în secret într-o dramă de televiziune!
‎Vreau să sug scula ‎unor studenți republicani!
‎Dole-Kemp pentru totdeauna!
‎Glonț, trebuie să apară la CNN ‎în zece minute! Trebuie să faci ceva!
‎Relaxează-te! Știu cum să reduc efectele.
‎Următorul invitat ne va spune cum luptă ‎împotriva drogurilor în orașul ei.
‎Alături de mine e primărița Karen Craw…
‎Vai de mine!
‎Zi-ne despre noul model civic ‎din Paradise!
‎Eu sunt singurul diavol adevărat,
‎stăpâna întunecată a falusului demon!
‎Doamnă, păreți distrasă ‎de propriile degete, pe care le mâncați.
‎- Doamne, nu! ‎- Mâini nenorocite, nu mă veți mai înrobi!
‎Continuăm segmentul „Femei în politică” ‎cu următorul meu invitat, Nancy Pelosi.
‎Ce puturos!
‎Nu te mișca, Dusty! Ești contragreutatea.
‎McDonald's! Shake de mentă!
‎- E octombrie. ‎- Nu în Irlanda, prostule!
‎La naiba!
‎Suntem aproape.
‎Și acum e mai rău.
‎Vezi, ți-am spus! ‎Știu multe despre dinozauri.
‎Da, vezi! Asta e teoria haosului.
‎Fugiți, copii!
‎Mi-am luat shake-ul!
‎Îți fac unul dacă îi ameninți cu pistolul. ‎Unde e mama?
‎Datorită pozelor, ‎nu doar casa asta se ridică.
‎- Vreau acasă! ‎- Mai taci!
‎IUBITA LUI LOVELY
‎De ce se mărită Gina cu el?
‎O altă femeie frumoasă se îndrăgostește ‎de Charles Lovely.
‎Scuze, Kevin, lasă adulții ‎să se ocupe de asta!
‎O altă femeie frumoasă.
‎Încă una. Și încă una.
‎Dumnezeule! Sunt toate moarte!
‎Tipul ăsta a făcut mai mult rău femeilor ‎decât Andy Cohen!
‎- Crezi că și-a ucis soțiile? ‎- Ia te uită!
‎Ce au femeile astea în comun?
‎- Țâțe? ‎- Bun ochi, amice! Mai vezi ceva?
‎- Vagine. ‎- Arată toate ca Gina!
‎Și poartă toate același medalion ‎pe care îl poartă ea acum.
‎Cu el, sigur Lovely le controlează mintea.
‎Cum altfel să cucerească ciudatul ăla ‎fete așa de frumoase?
‎Nu! Ce mă fac?
‎Trebuie s-o salvezi, înainte ca iubita ta ‎să moară ca toate celelalte.
‎Ai dreptate. Mersi pentru favoare! ‎Cum să te răsplătesc?
‎Ascunde-mă de mama! Repede! Vine!
‎Kevin, unde ești?
‎E timpul pentru povestea de culcare!
‎Când s-a transformat mama în Ellen?
‎Uite ce ai făcut!
‎E aproape la fel de rea ‎ca Marjorie Taylor Greene.
‎N-are rezistență. Am lucrul perfect ‎pentru a o calma. Săruri de baie.
‎Săruri de baie pe care să le dizolve ‎într-o cadă cu apă caldă.
‎Dar să vedem cum merge așa.
‎De ce? Ce pățești când le mănânci?
‎BISERICA PENTICOSTALĂ
‎Acum va spune câteva cuvinte ‎despre băiatul meu
‎primărița din Paradise, Karen Craw…
‎Dacă nu era Joe cu ochi negri ‎M-aș fi măritat demult
‎De unde ai venit? Unde ai fost? ‎De unde ai venit, Joe cu ochi negri?
‎Doi, trei…
‎Asta pățești când mănânci săruri de baie.
‎A fost cel mai frumos elogiu ‎făcut de cineva.
‎De unde știați că ăsta ‎e cântecul preferat al fiului meu
‎sau că visul lui de-o viață era ‎ca un funcționar să vomite sânge pe el?
‎Totul e bine când se termină…
‎Da. Și asta se întâmplă ‎când mănânci săruri.
‎Unde au dus-o pe mama?
‎Valea, curcanilor!
‎Un OZN a aterizat aici și l-am dus ‎la laboratorul guvernamental
‎despre care niciun civil nu poate afla.
‎- Ăsta e? ‎- Da. La naiba!
‎Regret, Dusty! Ne-am străduit,
‎dar nu ne putem furișa ‎într-un laborator guvernamental.
‎Randall, îți respect grijile, dar…
‎Stați puțin! Unde credeți că mergeți?
‎Escortăm acest extraterestru ‎în locul extratereștrilor.
‎Sunt un extraterestru!
‎Haide! Te aștepți să cred ‎că e un extraterestru?
‎Alo? Ce naiba e cu tine?
‎- N-ai auzit că e extraterestru? ‎- Da, dar…
‎Fără „dar”. Asta spun extratereștrii.
‎Mi s-a părut puțin suspect.
‎A doua greșeală, Barry.
‎Domnilor, dle extraterestru, scuzați-ne!
‎Randall, cred că am găsit-o.
‎Dusty, dă-mi drumul! Nu te mai juca!
‎Sunt un extraterestru.
‎Aveam nevoie de asta.
‎E prima dată când râd ‎de când a murit mama.
‎Apropo! Uite-o! Haide, Fitz!
‎Dacă plecăm acum, ajungem la înmormântare.
‎Dar Randall?
‎Bine. Dă-i drumul!
‎Sunt un extraterestru.
‎Tare! O să fie distractiv.
‎E o binecuvântare să poți râde din nou.
‎Aproape am ajuns. E următoarea clădire.
‎Încă puțin.
‎Bine. Băgați-o în separeul ăla!
‎Separeu? Stai puțin!
‎Asta nu e o capelă! E Sandviciul Vâscos!
‎Bine. Am zis o mică minciună nevinovată.
‎Mama nu a murit. E ziua ei.
‎Am sedat-o cu tranchilizant de elefant, ‎ca s-o duc la petrecerea-surpriză.
‎Mamă? Mamă, trezește-te!
‎Surpriză!
‎La naiba! A murit pe bune.
‎Bine. Trebuie să mă ajutați ‎s-o duc pe mama acasă.
‎- Vrea să fie îngropată în pivniță. ‎- Cred că glumești…
‎Thester avea dreptate. Niciun gardian.
‎Trebuie doar să deschidem ‎ușa asta descuiată
‎și să scoatem grinda de susținere ‎neverosimil de fragilă.
‎Atunci Lovely Corp se va prăbuși.
‎Stai! Unde e TCADK?
‎Nu e timp! Acum ori niciodată!
‎- Să deschidă cineva ușa! ‎- Nu te uita la mine!
‎Hopa!
‎Distrug tot ce ating.
‎O deschid eu.
‎Acele mânere sunt din argint pur.
‎Macho Man nu le poate atinge,
‎fiindcă a fost adus din morți ‎cu magie malefică.
‎Da!
‎- Dar Camaro Bob sau Sticlete-Boschetar? ‎- S-au dus să ia bere.
‎- La naiba! ‎- Aș putea…
‎Taci, Norf! Avem nevoie de TCADK.
‎Are mâini funcționale.
‎Recepție, TCADK! Unde naiba ești?
‎NUNTA LOVELY-JABOWSKI
‎TCADK, repet, unde ești?
‎Regret, dar trebuie s-o salvez pe Gina.
‎Ați intrat în Lovely Corp?
‎Toți Saddamii să vină la sediu!
‎Opriți nunta! ‎Gina, nu te poți căsători cu el!
‎- Linia părului mai sus. ‎- Te rog, îl superi pe Mark Zuckerberg.
‎Așa! Acum nu mai ești sub vraja lui.
‎Ce naiba ai?
‎Te-ai fi măritat cu el, ‎pentru că ți-a spălat creierul cu ăsta.
‎Ești nebun! Crezi că mă mărit cu el ‎doar din cauza unei bijuterii magice?
‎- Da. Altfel de ce ai face-o? ‎- Pentru că-l iubesc!
‎De când m-am întors în oraș,
‎ai încercat să-mi sabotezi relația ‎cu teorii conspiraționiste.
‎Având în vedere trecutul nostru, ‎credeam că mă vei lăsa să fiu fericită.
‎Pleacă, Kevin! Nu vreau să te mai văd!
‎Sigur vorbește clona acum.
‎Verifică-i iar clitorisul!
‎Stați! E o capcană!
‎Norf, doboară-i pe nenorociții ăștia, ‎folosind orice de la talie la glezne.
‎Bine, am o gută serioasă la genunchi, ‎dar să vedem ce iese!
‎Ia de-aici!
‎- A vrut să mă lovească și a ratat! ‎- Împușcă-l!
‎Norf? Norf!
‎Nu! L-ai ucis pe Norf!
‎Era cel mai bun prieten al meu ‎și îl iubeam! Îl iubeam mult!
‎Să te ia naiba, TCADK Crawford! ‎Să te ia naiba!
‎Doamne, ce-am făcut?
‎Viața mea a fost de rahat ‎de când l-am împușcat pe tata în ouă.
‎Dar niciodată atât de rău.
‎Mi-am trădat prietenii, ‎am pierdut iubirea vieții mele.
‎Și, cel mai rău, l-am ucis pe Nerf.
‎Sau îl chema Norf?
‎Adio, Paradise! Adio!
‎Subtitrarea: Alina Anescu