UMA SÉRIE NETFLIX
Bem, Kevin,
parece que tinhas razão quanto ao Charles Adorável ser mau.
O quê? O Sr. Adorável só devia querer dar-nos uma boa vista,
para aumentar o valor imobiliário.
TOCA DOS MANOS PÂNDEGOS DE PARADISE
Não ligues à tua mãe. Entra em negação sempre que faz merda.
Lembras-te do atropelamento do cão?
Era um violador.
Randall, diga que tem um plano para nos salvar o couro branco e magro.
Na verdade, o Kevin é que devia liderar isto.
- A sério? - Sim.
Desculpa ter sido duro contigo estes anos todos, filho.
Estava tão concentrado em fazer de ti o homem que queria que fosses
que nem apreciei o queixinhas otário que és.
Estou orgulhoso de ti.
Obrigado, pai.
Vamos confiar nele?
Mas sou muito novo para morrer!
Nem sequer terminei a minha lista de fodas.
Dá cá isso!
Um ventríloquo maneta,
um albatroz totalmente depenado,
Hordak dos desenhos animados She-Ra…
Até agora, é igual à minha.
Porque estão os nossos nomes na lista?
Porque está o meu riscado?
Juras que és uma mulher?
Juro pelos meus testículos.
Para mim, chega.
O Hopson tem razão.
Com o Kevin ao comando, ainda morremos hoje.
Só fico chateado por tudo o que o Júnior nunca poderá experimentar.
Bem, vamos dar-lhe as melhores experiências da vida num dia.
Sim! Ótima ideia! O que há de ser primeiro?
Tive uma ideia.
Não, Hopson!
Desmancha-prazeres!
Temos de evacuar a cidade. Mas antes há que libertar a Resistência.
O Norf diz que estão no Centro Executivo da Adorável.
O Norf parece ser o homem certo, se a missão for apresentar
um podcast impopular sobre a manga Ataque dos Titãs.
É melhor eu ir contigo, caso precises de reforços, mano.
Ótimo! Os outros tentem descobrir um meio de tornar a cidade mais pesada,
para a empurrar para a Terra.
É pena termos só um Dusty. Bolas! Nem acredito que disse isto.
Os seus desejos são ordens, chefe.
Nada pesa mais do que uma reunião dos Marlowe.
Já os estou a convidar.
Achas que a tua família virá
a uma reunião numa cidade que está a pairar a 12 mil metros?
Acho que sim.
"… todo o macarrão com queijo que quiserem comer."
Enviar!
Preparem-se para conhecer os meus primos do mundo inteiro!
Bem, há…
O Dusty Samoano parece o The Rock
O Dusty Porno tem uma grande moca
- O Dusty da Jérsia Norte adora dizer… - Oh!
O Dusty Congénito é um pouco totó
O Dusty Chulo mantém as putas na linha
O Dusty Escoliose entortou a espinha
O Dusty Amish bate manteiga a valer
O Dusty Emo cortes gosta de fazer
Espera aí.
Os teus primos também se chamam todos Dusty?
Não, só não me ralei em aprender os nomes.
O meu nome é Randy.
Caluda, Dusty Vesgo!
Robby, não te esqueças que tens consulta no dentista.
- Pois, pensei em cancelar essa merda. - Porquê?
Porque o raio da cidade está a pairar no céu e vamos morrer.
Arranjas sempre desculpa para não ir ao dentista.
Da última vez, disseste que a cidade era uma piza gigante.
E era!
A nossa cadeira é um grande pepperoni.
Sei que a nossa papasan é do Papa John's, mas não vais faltar à consulta, menino.
Tens a boca num caos. Metade dos dentes são Legos brancos.
Tens é inveja por eu fazer isto.
Cuspir um helicóptero?
Não cuspi só um helicóptero!
Cuspi o Esquadrão de Ação Morango inteiro.
Esquadrão de Ação Morango
Jogo do Esquadrão de Ação Morango!
Não usar como dentes.
CORPORAÇÃO ADORÁVEL CENTRO EXECUTIVO
Calças de paraquedas, vitaminas pré-natais,
presos, porno de gestação…
GADO BRAVO
Clappers, pelo menos, deixe-me dobrá-lo, amor.
Não.
Deixe-me amarrotado no canto onde pertenço.
É o que eu mereço pela morte do Norf.
A dor emocional dói mais do que tudo.
Exceto encher o buraco da pila com croutons.
Porque está aqui?
O Adorável descobriu que é uma ratazana?
Não, eu moro aqui.
Porque trabalha para aquele sacana maléfico?
Precisava de emprego, e era menos tóxico do que trabalhar para a Ellen.
Amigos, larguem a minha mulher da prisão.
Quem? Eu?
Sim, é o que tem as mãos mais macias aqui, amor.
Venha cá e escove-me o cabelo.
Sim, querido.
Jerry, como vai o plano de fuga?
Ótimo! Agora recomponha-se e vá procurar a chave.
Eu nunca disse que o conseguia fazer.
Sei que é apertado, mas teremos uma ótima reunião de família.
Há muita comida para todos,
desde que partilhemos equitativamente esta embalagem de macarrão.
Quem me comeu o raio do dedo?
O meu nome é Randy.
Para com isso, Dusty Lutador de Bares!
Já estou farto da minha família.
Boa! A reunião da família do Dusty resulta!
A cidade caiu 3000 metros.
Mas, para voltar à Terra, precisamos de mais Dustys.
Há mais, mas nunca os convidamos para as reuniões de família,
pois são algo excessivos.
Mas presumo que possa convocar os Dustys proibidos.
Que raio fazes aqui?
O teu lugar não é aqui, Dusty Real.
Vai à merda, seu saco de peidos!
Júnior, o papá tem más notícias.
Voltaste a roubar-me o mealheiro para comprar cocaína?
Não! Isto é, sim.
Mas a boa notícia é que não importa, pois a má é que morremos hoje.
Foda-se! Adoro como falo pedrado.
Não te preocupes.
Vais viver a vida ao máximo na mesma.
Primeiro, vou ensinar-te a tocar flautim.
Mesmo que não haja tempo para mais…
… que bela morte, não?
A sério? Achas que o nosso filho deve sentir isso no último dia?
Tens ideias melhores?
Manteigona!
- Esta é a Manteigona. - Sim, já percebi.
Bullet, o nosso filho não vai dormir com uma puta.
Tudo bem. Também é o meu último dia.
Se não te importas, vou "bater" esta manteiga.
Manteigona!
Deixa-te disso e trata-me como uma torrada seca.
CENTRO EXECUTIVO A (ESCRAVIZAR) CONTRATAR
Parabéns pela nova carreira como empregados de armazém da Adorável,
onde poderão trabalhar num armazém com 39 ºC,
andar 130 km por dia e ir à casa de banho bimensalmente.
Não se preocupem. Receberão uma fralda Adorável.
Até vem com um espigão para o cu,
caso sintam a péssima tentação de se sentarem.
É um trabalho bem bom.
Eu já trabalhei na Amazon.
É favor verem no monitor informações do Sindicato dos Empregados de Armazém.
Devíamos formar um sindicato.
Ali estão eles!
Kevin, tire-nos daqui! Vai precisar de uma chave ou…
Eu…
Acho que isto é uma jaula para cães.
Nem tem fechadura.
Eu bem disse que devia ter sido outro a abri-la!
Norf! Está vivo!
Vá-se foder! Eu não estava triste.
BROCA-O-DENTISTA
Ouvi dizer que é a sua estreia no dentista.
Não esteja nervoso. Sente-se e prepare-se. Primeiro… O que está a fazer?
A poupar-lhe a maçada.
Custa mais tirar-me as calças depois de me gasear.
Senhor, eu não faço isso.
Se não me vai pôr croutons na pila, que raio de dentista é você?
Filho, observar pássaros é relaxante e educativo.
Vês aquele pombo-de-coleira?
Tem algo na perna.
Será uma Polaroid?
Desvia o olhar, Júnior.
Júnior?
Certo, miúdo.
Olha, isto é álcool de cereais, isto é erva e isto é ecstasy.
Diz não a estas drogas maricas. Vai logo para a heroína.
Lembras-te de quando provaste gelado e disseste: "Não há nada melhor"?
Agora vais sentir-te estúpido.
Bullet! Que raio estás a fazer?
Sei lá! A tentar dar ao miúdo um ótimo último dia?
Devias estar feliz.
Só a heroína é que o faz gostar de observar pássaros.
- Como ousas? - É para gritar? Está bem.
- Eu mato quem disser isso. - Gritamos ao mesmo tempo.
Parem com isso!
A única coisa que quero fazer no último dia
é passá-lo com os meus pais
a fazer a minha coisa preferida.
Tens razão, Júnior. Isto é bom.
Sim, é.
Mantei…
gona!
Pois é, eu e a Manteigona casámos.
Decidi que é o meu último dia na Terra, portanto…
Tomei alguma da tua heroína e…
Cá estamos nós.
Aí vêm os Dustys proibidos!
O Dusty Psoríase é escamoso e vermelhusco O Dusty Chernobyl tem uma cara no bucho
O Dusty Vilão é mesmo um diabo
Os Dustys Siameses partilham o rabo
O Dusty Contorcionista num copo vem
- O Dusty dos anos 90 diz… - 'Tá-se bem?
O Dusty Bicéfalo usa chapéus em dobro
O Dusty Magro é, surpresa, gordo
O Dusty Evangelista Não acredita na evolução
A carreira do Dusty Galdério É a prostituição
Sei que não devia bater-lhes, mas não consigo evitar.
A minha mão de chulo é demasiado forte!
Quase lá.
Basta mais um Dusty de tamanho pequeno a médio.
Bem, só há mais um Dusty, e ele é um bocadinho para o grande.
Apresento o Dusty Grandalhão.
Raios partam!
Porque é tão grande?
É assim que crescem os Dustys selvagens.
Mas que merda é esta?
Muito bem, Dusty Génio. Arranjas meio de nos levar para a Terra?
Segundo os meus cálculos,
se nenhum de nós comer nos próximos 37 minutos…
Tenho uma ideia melhor.
Obrigado, Dusty 300.
Na verdade, sou o Gerard Butler.
A coisa deu para o torto, meu.
PROPRIEDADE DA CORPORAÇÃO ADORÁVEL
CORPORAÇÃO ADORÁVEL
O que temos aqui?
Noutra vida, estaria a baloiçar-me na piroca deste King Kong.
Charles, aqueles idiotas pousaram a cidade.
Temos de agir já. Senão, o alvo pode fugir.
Não há por onde fugir.
Desculpe os buracos na língua.
Mudei para uma broca Adorável. Deve ser mais segura.
É por isto que eu não gosto do raio do dentista.
Vocês, simplórios, pagaram para levar os meus produtos para casa.
Eram tão acessíveis, tão convenientes.
Como ovelhas para o matadouro.
Continua estúpido e numa piza gigante.
TOCA DOS MANOS PÂNDEGOS DE PARADISE
Veem? O que vos digo eu destas coisas?
Ainda achas que ele não é mau, Karen?
O que foi? Os produtos atacam pessoas a toda a hora.
É verdade. Um batedor de ovos foi-me ao cu três vezes esta semana.
De manhã, trabalha no Denny's.
Mas estão com sorte.
Eu só quero o Kevin Crawford.
Mais ninguém tem de morrer.
Um belo negócio, diria eu.
Mas porquê o Kevin?
Como é óbvio, sou um rival romântico para a mulher dele.
Ele vê-me como uma ameaça sexual.
Pois então, leve-me!
Deixe-os todos fora disto!
Não é você, CAKA.
Eu disse Kevin Crawford.
Acabei de me aperceber que este boneco tem algo de assustador.
Pare! Esse é o filho que eu amo!
Esperem! Agora amo os meus dois filhos.
Que estranho!
Ele agora é meu.
E há uma pequena mudança de planos.
Afinal, têm de morrer.
Eu nasci para este dia.
Isto é por todos os cães do mundo.
Ainda bem que não comprei produtos nenhuns.
Não tens um pacemaker Adorável?
Obrigado por me salvares.
O tanas!
É uma torradeira de seis fatias. Vou levá-la para casa.
Vou lutar contigo, mas só por ansiar pelos aperitivos da maquilhagem.
Boa! Agora pareço careca.
Lute, Norf! Lute!
Mas disse que não sou da equipa.
Desde quando dá ouvidos a roupa?
Mas eu tenho medo.
Eu sei que sim.
Tenho o pescoço todo mijado!
Isso mesmo, Jerry!
É a nossa oportunidade de matar as luvas Isotoner todas.
Nunca mais gozarão connosco!
Bom trabalho a derrotar os produtos, Camaro Bob.
Não me agradeça. Eu só estou bêbado.
Graças a Deus, desta vez não foram miúdos da escola, amor.
Isto está a cozer-me os miolos!
ABASTECIDO POR VLAD
Estes produtos são todos abastecidos pelo Vlad.
Vlad, tens de parar estes produtos inteligentes.
Senão, morremos todos.
Está bem, mas tem de emprestar o corpo ao Vlad e ir ver o Blemo.
Para ter dentes de cavalo?
Não, para o Blemo o transformar num centauro.
Sapatos de metal e um caralho de cavalo?
Sim, por favor!
Combinado. A definir o termo da garantia dos produtos para um minuto atrás.
Au, foda-se!
Está na hora de acabar contigo, aspirador.
És uma aspiradora?
Que se foda! Vamos morrer.
Delbert, tentei ir ao dentista, mas ele furou-me a língua,
a broca ganhou vida e matou o maldito dentista.
Parecem-me mais desculpas, Robby.
Então, nunca vais arranjar os dentes?
Já arranjei.
Fui ao Blemo.
- Pôs-te dentes de cavalo? - E não só.
CORPORAÇÃO ADORÁVEL
Não adianta.
O Cal Fullerton partiu os puxadores.
Ele tem umas mãos fortes.
Fez com que o meu berimbau parecesse um tubo usado de…
Como se chama o pudim dentário que os ianques usam?
Creme bocal?
É isso. Creme bocal.
Olhem! Os clones continuam lá dentro.
Há uma cadeira neural que pode transferir a nossa consciência para eles.
Mas a maldita também está lá dentro!
Na verdade, pedi oito ao todo para ver que cor combinava com a sala.
Vá-se a eles, Kevin Alfa.
Assim farei.
Para as cadeiras!
Boa! Vamos para a Brickleberry!
Boa! Entrámos.
Esperem! Que raio?
Não! Os corpos ficaram baralhados.
Ena, pá! Olha só para isto, Fitz.
Para de me olhar para a pila, Hopson.
Consigo saltar!
Pela primeira vez na vida, consigo saltar!
Sou um saltador, mamã!
O médico disse que era fisicamente impossível!
O coração dói-me, o pulso está acelerado e a saliva…
Sabe ao chão do Cinnabon.
A minha pele parece papel de seda molhado.
Quem tem o meu corpo tire as mãos das minhas mamas!
Decididamente, não é o Kevin, mãe.
Mamã!
Temos de voltar para os tanques e pôr tudo em ordem
antes que o Hopson me ponha a fazer um bobó a mim mesmo.
Quase lá.
Só um pouco mais perto.
Todos normais?
O Kevin não, de certeza.
Vão precisar da minha ajuda para ir ao telhado.
Procurem um dispositivo no centro do átrio.
É uma caixa de metal que vos pode transportar para cima.
Um elevador?
Vocês, americanos, e as vossas palavras parvas.
Na Inglaterra, chamamos-lhe Sala Tlim-tlão Para Cima e Para Baixo.
Deixei cópias exatas das vossas roupas naquele armário,
para facilitar a vida aos animadores.
Vejam se só primem o botão de acesso ao telhado.
A Corporação Adorável tem coisas estranhas nos andares inferiores.
Árvore de Natal!
Dusty, não… Raios partam!
O que acha que há de tão assustador do outro lado da porta?
Fecha a porta! Prime o botão!
Estou a premir! O botão é uma treta!
Só faltam mais 95 andares.
Bem, que estranho.
Porque está a porta ainda aberta?
Eu… Desculpem.
O que foi? Gosto de fantasia.
Mas que…
Sou tu, daqui a 20 minutos.
Não corre bem.
Digam-nos o que acontece.
Tu odeias spoilers, Dusty.
Tu não me conheces, cabrão.
Devolva-me o meu irmão, otário!
Porque se agarram a este mundo moribundo?
Estão todos condenados.
Já vi o futuro, e é…
Vá direto ao assunto!
Sim! Está a tirar-me o tesão.
Desde que pus os olhos neste menino
e soube da sua imortalidade,
sabia que ele era o que eu procurava.
Em breve, quando os planetas se alinharem,
vou consumir a essência do pequeno Crawford
para obter a imortalidade.
O tanas é que vai!
É tão importante casar bem.
Afastem-se!
Fizeste-me morder a língua, cabra!
Gina, não o podes deixar fazer isto.
Não te metas, Kevin.
Ainda estragas tudo!
Vai começar o Juízo Eterno!
Veem? É por estas merdas que não gosto do capitalismo.
Sim!
Quieto, sacana, ou levas um tiro entre os olhos.
Gina! Estavas infiltrada?
Sim, e quase me estragaste tudo uma dúzia de vezes.
Não percebo.
Entraste para o FBI ou assim, depois de fugires?
FBI? Isso é merda para maricas.
Juntei-me ao Esquadrão de Ação Morango.
Esquadrão de Ação Morango
Combater os maus e cilindrar ratas
Esquadrão de Ação Morango
Temos o Morango Marlowe
O tenente Friskers
O Johnny Pecs
Lenny, o Lagarto Laser
Um duende feito de pedras
O canguru do Kung Fu
O fantasma do Charles Bronson
Um robô Uma lula gigante falante
E Wilbur, o Mago do Karaté
Esquadrão de Ação Morango
DIRETORES EXECUTIVOS
Não! O meu cabelo mais acima, não!
É hora de sentirem a ira da minha almofada.
Cum caraças! A almofada é feita de crack.
Toma pedra de Blarney, palonço de merda!
Quer saber porque me chamam Johnny Pecs?
Devido aos pectorais?
Quero lutar com o velhote de roupão.
Na verdade, sou um Mago do Karaté.
Kevin Alfa.
Pois é. É o que me chamam agora.
Não, não é.
Kevin, desculpa não te ter contado da missão.
Mas nunca deixei de te amar.
- És melhor do que as mamas da mãe. - O quê?
Vigiamos este cabrão assustador do Charles Adorável há anos.
Graças ao nosso novo membro, apanhámo-lo em flagrante.
Mas como acabou a Gina no Esquadrão de Ação Morango?
Depois de perder o controlo no casamento, quis ir para bem longe. Para a Sibéria.
Por diversão, às vezes gosto de entrar em lutas siberianas de socos até à morte.
E pasmem-se.
A minha adversária era esta vossa estouvada loura de olhar louco.
Nunca lutara com ninguém com tanta força bruta.
E ela nunca lutara com ninguém treinado na arte brasileira da bofetada.
- A luta acabou em empate. - Papi!
Agora não, rapaz.
Ensinei a Gina a controlar e canalizar a agressividade através…
Papi, olha!
Não. Kevin bebé!
Não!
Porque não disseste nada, badocha?
Sabes como sou quando estou a falar.
Randall! O que vamos fazer?
Ponham o som a bombar Deem-lhe bem
Enquanto os pés batem Com o som a bombar
Vejam a multidão a saltar
Ponham a bombar mais um pouco Comecem a festa na pista
Porque é aí que está a festa
E vais descobrir se és mau
Matem-me.
Espera aí.
Porque fica o final da temporada em suspenso?
Não sabíamos que era o final, quando o fizemos.
Pois é.
Então, podemos acabar isto no Farzar?
Sim, suponho que sim.
Adeus a todos.
Adeus.
Acho que já estamos mortos. Adeus.
Raios! Que deprimente, Robby.
Legendas: Paula Amaral