Oi, pessoal. Mal acredito que já faz uma semana que Enfermeira da Noite estreou.
Enquanto ainda comemoramos,
não vamos esquecer a equipe incrível que pode ser literalmente de feiticeiros.
@melaniecabeleireira, @victormaquiagem.
Feliz Dia Nacional dos Enfermeiros!
Interpretar o Enfermeiro Louis foi uma honra na minha vida,
e eu sou muito grato aos roteiristas por confiarem ele a mim.
Do seu muito complicado, mas sempre presente quando você precisa dele, Louis.
Tudo bem. Para todos que perguntam do spin-off do Enfermeiro Louis:
KKK, obrigado, mas eu tenho certeza que foi só um caso isolado,
e eu não gostaria de estragar a visão artística do...
Acabei de ver o Enfermeira da Noite no BuzzFeed's,
e a @beaniefeldstein estava lá!
KKK. Se isso pegar, me marca que eu reposto.
Desculpem o post sério,
mas os nossos produtores, mães, cachorros e amigos não estão bem,
então vamos compartilhar um pouco de amor no Insta deles.
Comunidade do Enfermeira da Noite...
"Comunidade do Enfermeira da Noite"? Meu Deus do céu, cara.
Também na programação de verão Cortinas Ridículas com Maria Menounos.
Ela entra em casas onde as cortinas são simplesmente um desastre.
Os novos episódios vão ar às segundas, às 14h, 14h30, 15h, 15h30,
16h, 16h30, 17h, não às 17h30, e às 18h.
Eu gostei. Aprovado.
Ótimo. Que bom que você gostou. Nós amamos a Maria e amamos cortinas.
LANCE - OI DO HOSPITAL AINDA ESTÁ NA SUA MÃE?
Tudo bem, continuando. Também temos um programa com a Alyssa Schechter.
Ela tem oito filhos e ela é muito, muito legal.
Nome do programa?
Vai chamar Alyssa Schechter: Uma Mulher de 8 Filhos Muito, Muito Legal.
Bom. Assim as pessoas vão saber o que é. Aprovado.
Brookie, temos uma programação boa.
É. Tenho orgulho de fazer parte de todos esses programas. Belo trabalho fazemos.
Bom, obrigada, Pat. Não quero tomar mais seu tempo. Já está aqui há sete minutos,
então vamos liberar o elevador e te colocar no carro.
Ótimo trabalho, pessoal.
Tchau, mãe.
Espera. Brookie, querida, eu ficaria feliz em ficar mais, caso precisarem de mim.
Ah, não. Precisamos de você uma vez por mês para as aprovações.
Preparamos tudo desse jeito de propósito. Lembra? O talk show estava te matando.
Então vai pra casa.
Vai jogar boliche na sua pista de boliche, faz guacamole no seu chão de guacamole.
É que eu já fiz tudo isso.
É isso! Vai dar uma volta na cidade. Vai passear no Central Park.
Você quer dar um passeio no Central Park?
- É! Pode ser divertido. - Tudo bem.
então vamos voltar para casa e começar com os protocolos de segurança.
Ah, o protocolo.
- Estamos voltando para a base. - Caramba! Esquecemos um.
Pode perguntar pra sua mãe se ela gosta de "Arrumando Gavetas com David Archuleta?"
- Alô. - Brooke, onde você está?
- Preciso que venha fazer algo importante. - Verdade? Você jura? É importante?
Preciso que me ajude a fechar um negócio de US$ 8 milhões pro Chase.
Então arrume sua mala. Você vai pra Los Angeles.
É!
A gente estava conversando.
Oi, Cary, você quer assistir Drag Race?
Eu e alguns amigos vamos pedir comida e ficar falando merda a noite toda.
Ah, acho que hoje eu não posso.
Você tá tão sumido. Está só se dedicando ao Enfermeira da Noite.
- A gente tem que se ver. - Eu sei...
é que ainda tenho coisas do Enfermeira da Noite pra fazer. Então...
Sério? Se tiver livre sábado, bora assistir O Sobrevivente Australiano.
Esse cara tem os maiores mamilos que você já viu.
São lindos e amamos isso.
- Está legal. Eu tenho que ir. Tchau. - Tá, tchau.
- Posição um. - Tudo bem. Achei que era a um.
- Posição dois. - Essa é a dois.
O que é isso tudo que está acontecendo aqui?
Oi, Cary.
Não, eu estou substituindo o Chase. Estão preparando o sovaco dele!
Desculpa. Preparam o quê?
É. Agora que ele tem 18 anos, ele vai fazer sua primeira foto,
mostrando a axila de um homem adulto.
Não sei se você percebeu, mas até agora,
o Chase teve que usar camisas longas pra cobrir o sovaco,
porque era um sovaco de criança.
Mas agora que ele já é um adulto, pode mostrar aquela coisa grande e bonita.
Não me refiro às partes de baixo, estou falando sobre o cecê, de ponta a ponta!
- Tá legal, isso é nojento. - O quê? Não.
Cary, esse é um dos momentos mais bonitos da vida de um cantor.
Com certeza você lembra da primeira vez que viu o sovaco do JT?
- É verdade, eu lembro. - Exatamente.
E agora a Rolling Stone vai pagar US$ 8 milhões
pelos direitos exclusivos do sovaco do Chase.
- Oito milhões? - É. E a GQ ficou chateada.
Porque eles queriam muito mostrar e eu não os culpo.
É um sovaco lindo. Você já viu?
- Está tudo bem. - Vai conferir.
Dê uma olhada no sovaco antes de começarmos a cobrar a entrada.
- Chase! - Pente.
E aí, Cary. Até te daria um abraço, mas não quero bagunçar meus pelinhos.
Sem abraços. Eu estou aqui desde as 4h.
O sovaco dele estava um desastre. Pente.
Bom, o que eu estou vendo agora parece US$ 8 milhões.
E você está legal com isso?
Ansioso pras pessoas começarem a me ver como adulto.
- Como está o meu sovaco? - Shuli! A mulher que eu vim ver.
Ah, não, deve ser outra.
Tô procurando um publicitário
pra continuar aproveitando ao máximo o Enfermeira da Noite.
Mas eu liguei para todo mundo na cidade e ninguém aceitou,
então eu pensei que talvez você aceitasse.
Cary, sem ofensa, mas eu só faço coisas grandes, tipo isso.
Porra! Estamos exagerando. O sovaco tá começando a descamar.
Mas, já que você veio até aqui, eu conheço alguém que pode te ajudar.
- Te mando uma mensagem. - Ah, meu Deus, Shuli, muito obrigado.
- E, olha... a Brooke tem carta, né? - Tem. Por quê?
Bom, a Rolling Stone tá apavorada da foto do sovaco vazar,
então não querem que mande por e-mail, nem use a Internet pra fazer isso.
Então eu vou mandar a Brooke entregar o pen drive
em mãos pra eles em Los Angeles, dirigindo.
- E ela concordou em fazer isso? - Praticamente.
Oi, Lance. Desculpa se eu desapareci. Eu não tô mais chateada.
O trabalho é que tá uma loucura e gostosinho.
É. A Shuli tá mandando pra Los Angeles esta noite
para fazer um trabalho muito, muito importante...
Você quer o quê?
É assim que os grandes artistas transportam a propriedade intelectual.
É como Taylor entrega sua música. E agora como Chase vai entregar sua arte.
A foto tá protegida na parte de trás desse discreto caminhão da FreshDirect.
Então, tem uma foto do sovaco do meu irmão nesse caminhão todo?
Não, tem US$ 8 milhões nesse caminhão todo,
e se alguém interceptar, a sua bunda que vai pagar.
Quer saber? Eu devia ir também
e ser um par extra de olhos, contra os ladrões de estrada.
Alguém da GQ ou talvez da Men's Health. Claro que vamos precisar de nomes novos.
De agora em diante, você vai ser uma caminhoneira chamada Pam,
e eu vou ser o Rusty Calhoun. Seu fiel cão de estrada.
Eu não vou fazer nada disso, e também, você não vai comigo.
Pam.
Meu Deus.
Enquanto isso, a minha mãe tá passando o dia no Central Park.
Conseguimos a liberação do parque por uma hora,
agora só temos que aguardar a resposta da Prefeitura.
A Diane está cuidando de tudo, então não vai demorar.
Porque a Diane é ruim?
- Cary Dubek! - Oi.
Amei o Enfermeira da Noite, e vou conseguir a melhor imprensa possível.
Isso é ótimo. Legal, obrigado.
Eu só tenho que confirmar os detalhes.
- Você foi o terceiro coadjuvante? - Fui.
- E já está em VOD? - Está.
E estreou há oito dias? Ótimo.
Assim, eu posso te garantir exclusividade no TheBrooklynBurrito.com!
Eu estava esperando mais uma Rolling Stone ou coisa do tipo.
O BrooklynBurrito.com é quase a Rolling Stone dos sites
de onde comer burrito no Brooklyn.
- E como seria essa publicidade? - Vai ser legal.
Escolhe dez locais pra comer burrito no Brooklyn,
entra no Google Maps, vê como chegar neles,
e aí compra um burrito em cada um.
Não se preocupe, será reembolsado no imposto de renda,
e aí avalia numa escala de um a cinco enfermeiras,
referência ao seu filme.
Você diz, tipo, muito queijo, duas enfermeiras ou alguma coisa assim.
Isso é só um exemplo, você é o ator.
Se interessar, você pode aparecer no escritório deles pra conversar.
É só pegar o trem um, dois e três e ir até a última parada.
Então eles publicariam o artigo no site deles com uma pequena foto minha?
Exatamente isso. Topa?
Bom, eu acho que toda publicidade é boa, não é?
Ei, você é fofo. Quer tomar um café?
Desculpa, eu tô fazendo publicidade.
Cara, você é gostoso. A fim de trepar?
Isso é muito gentil da sua parte,
mas eu tenho que pegar uns trens até o TheBrooklynBurrito.com e rápido.
Oi! Você tá ocupado agora?
Eu pensei da gente ir em um parque de diversões,
e talvez deitar na grama e olhar as estrelas,
e talvez até se apaixonar.
Uau, isso parece comicamente adorável.
Se eu não tivesse que avaliar burritos, mas eu tenho. Adeus pra sempre.
Pedido pronto!
LANCE - ME LIGA QUERO SABER DO SEU TRABALHO
Meu Deus.
MEU TURNO DE HOJE FOI BRUTAL UM BEBÊ MORREU
Olá. O que você tá fazendo aqui no meio do nada?
"Trabalhando"? Eu sou gerente de talentos.
- Estou impressionado. - Não fique.
Agora eu tô dirigindo por todo o país com uma foto da axila do ChaseDreams
em um caminhão de mercearia.
Isso parece legal. Eu só levo mantimentos reais, mas...
o que você tá fazendo parece importante,
e também bem sexy.
- Parece? - Parece.
Posso te pagar uma bebida?
- Claro. - Beleza.
- Por que não? - Tudo bem, eu já volto.
Tá bom.
É.
Boa tentativa, cara. Meu "trabalho" é importante?
Eu soube que você tava cheio de merda na hora. Pra quem você trabalha? GQ?
Que droga!
Espera... você é mesmo da GQ, e tá tentando roubar essa foto?
Claro, é o Chase! E agora ele é adulto, não é? Queremos ver o sovaco dele.
O sovaco é lindo. Mas, para sua tristeza, essa beleza vai direto pra Rolling Stone.
Ou não, porque enquanto estávamos flertando, eu roubei suas chaves.
Ah, é. Desculpa. Eu tenho feito isso por muito mais tempo do que você.
Isso mesmo. Espera.
Eu tenho feito isso por muito mais... Ah, Merda.
Droga. Jesus.
...tempo que você.
E agora, se nos der licença, temos uma axila pra entregar.
Depois de você, Pam.
Obrigada, Rusty Calhoun.
Ratos.
Oi. Cary Dubek. Desculpe o horário. Muitos trens.
Eu vim aqui pra falar da publicidade do TheBrooklynBurrito.com!
Você veio.
- É. Por quê? Você não... - Cary, bem-vindo.
Eu sou o Doutor Wiegland. Aqui é uma clínica de saúde mental.
Eu não vim pra avaliar os burritos em uma escala de uma a cinco enfermeiras?
Não. Veio aqui porque alguém desesperado a ponto de dizer sim a essa publicidade,
e aparecer pra fazê-la é profundamente doente.
Então a publicitária que Shuli disse que poderia me ajudar
me mandou para um médico do cérebro?
Se assinar isso, você vai ser admitido voluntariamente
por um ano e nós vamos ajudar o seu cérebro a se curar.
E se você assinar isso,
vai dar permissão para os estudantes locais estudarem seu cérebro.
Que está doente.
- Alô. - Cary!
É o Rob da Owens e Berger Publicidade.
Desculpa, demorou um pouco, mas ficaríamos felizes em trabalhar com você.
- Sério? Isso é verdade? - É.
O Enfermeira da Noite foi incrível.
Podemos começar a trabalhar amanhã.
Vai ter muita demanda para você, Cary.
Isso! Eu sabia!
Uau. Olha, é um mochileiro? Eu não sabia que ainda faziam isso.
- Não fazem. Boa tentativa, GQ! - Ratos!
Ah, meu Deus!
Ei, Brooke. Olha.
Tem uma mulher grávida na beira da estrada,
e o carro dela está pegando fogo. Streeter temos que parar.
Não, Brooke, sua criança inocente.
Vocês vão ter que se esforçar mais do que isso, GQ!
Ratos!
Isso é muito insano.
Espera, espera! Mais um.
Bom... Brooke. Acho que estão pedindo para a gente parar.
É, tá bom. Esse foi o mais malfeito até agora, GQ!
Tá legal, esses policiais são de verdade.
Ah, meu Deus. Você veio.
Entra.
Cary, esse é o Nico, Rich, JP, Theo, Tyler e o Paul!
- Oi. - Oi.
- Prazer em te conhecer! - Como vocês todos se conhecem?
Ah, eu e o Theo nos conhecemos no Grindr há um tempo, mas ele não topou.
Eu e o Rich nos conhecemos no Grindr mês passado, e eu não topei.
Eu e o JP nos conhecemos no Grindr ontem e nenhum de nós topou,
e o Tyler é meu barista.
Você lembra do Tyler, do Nico e do Paul? Estavam na sua terrível festa de estreia.
- Ah, sim, claro. - Oi.
Eu não acredito que assistem Survivor. Eu pensei que fosse violentamente hétero.
O quê? Você já conheceu algum gay?
Cary! Vem aqui pra eu fazer uma bebida de merda pra você.
Licença.
Então me conta da publicidade.
Meu Deus. Ele me deu tantas coisas por causa do Enfermeira da Noite. Loucura!
Certeza que ele também não é um médico da saúde mental disfarçado?
Não. Isso é tudo real.
Eu já fiz uma matéria pra Rolling Stone. Eu vou sair na mesma edição do Chase.
Uma propaganda chamada "O Próximo James Dean".
Eu tirei umas fotos pra recriar a aparência icônica do James Dean.
E eu vou fazer a nova campanha das cuecas Calvin Klein!
- O quê? - Eu sei.
Ah, meu Deus!
Eu não sou a estrela nem nada.
É só um bando de atores jovens, a próxima geração de Hollywood,
todo mundo de cueca Calvin.
Eu fotografei sozinho. E eles vão colocar
o Jacob Elordi, a Sadie Sink e outras pessoas na foto.
Eu acho que vai ser legal.
É, com certeza! Caramba!
- É o meu publicitário ligando. - Ah, meu Deus.
- Alô! Legal. - Cary! Está tudo indo muito bem.
Só precisamos que você assine as autorizações e estaremos prontos.
Tá legal. Não, eu posso fazer isso agora, mando para você. E... enviado.
Recebemos o documento final.
Traga cem mil dólares ou vamos divulgar pra imprensa.
Rob?
Você tem até meia-noite. Tique-taque, Dubek.
Desculpa. Eu tenho que ir.
Acho que estou sendo chantageado por cem mil dólares.
Desculpa, pessoal, eu tenho que ir. Chantagem.
- Foi bom te ver de novo. - Tchau.
O que aconteceu?
Tenho certeza que você entende por que nós te prendemos.
Primeiro, tentamos te parar e vocês fugiram.
É. Uma péssima decisão, senhor.
Depois, vocês nos deram documentos falsos. Pam e Rusty Calhoun, não é?
O quê? Isso é muito suspeito.
E quando pedimos pra ver dentro do porta-malas, você gritou "não",
e engoliu a chave.
Isso não foi legal. Eu nos prenderia.
Temos que detê-los enquanto tentamos abrir o seu veículo.
- Qualquer coisa que você precisar. Certo? - Não sei. Ainda acho que é coisa da GQ.
O quê? Não. Ela só está brincando, policiais...
Quer dizer, eles parecem policiais.
Com certeza cheiram como policiais.
Mas alguma coisa me diz que eles não são nada mais que uma dupla de bichas da GQ.
Não usamos essa linguagem.
Isso foi um teste! Se fossem policiais, iam amar essa palavra.
Olha, eu garanto que não tem nada de estranho no nosso caminhão.
Só uma foto da axila de um adolescente. Linda e normal.
- Estamos atravessando o país a trabalho. - Desculpa. Como é o trabalho de vocês?
Ah, eles são bons. Eles são bons.
Como é esse trabalho? Isso é vergonhoso.
Bom, eu já ouvi tudo isso antes, meninos. Nos meus sonhos.
Tá, não temos tempo para isso. Voltaremos assim que abrirmos o caminhão.
Enquanto isso, vamos acusar vocês de resistir a prisão,
que é um crime de categoria D.
Não, desculpa. Espera.
Alguém vai vir em breve pra levar vocês pras suas celas.
Desculpe, senhora. Somos policiais de verdade.
Tem alguém aqui?
Olá...
Rob? Eu só tenho algumas perguntas sobre a nossa última ligação.
Onde está o dinheiro? Não estávamos brincando, Dubek.
Desculpa. Eu não estou entendendo.
Eu quero que a publicidade seja liberada.
Quer dizer, a Rolling Stone me chamou do próximo James Dean. Não é?
Dubek, seu tolo, você foi o terceiro protagonista em um filme VOD.
A Rolling Stone não dá a mínima pra isso.
Mas o mundo inteiro vai saber que você pensou que tinha conseguido.
Se você não pagar.
Ah, meu Deus.
Eles também vão saber disso.
Espera, isso também não era real? Não faço parte da próxima geração de Hollywood?
Você tem 33 anos e meio, Dubek. Agora traga o nosso dinheiro. Senão...
Jesus, será que é bom eu ir ao médico da cabeça?
Por favor, não libere isso pra imprensa. Eu vou te dar o dinheiro. Eu prometo.
Merda!
Com licença, se nós vamos ser presos, não temos direito a um telefonema?
Eu só quero que a minha mãe ou o meu irmão saibam onde estou.
Vocês tem dois minutos. Eu estarei lá fora.
Tá bom. Obrigada.
Tá legal.
- Merda. - Que foi?
Eu não sei os números deles. As únicas pessoas que eu sei são...
Merda!
Eu não acredito que eu vou ter que ligar pro meu noivo enfermeiro no hospital
pra contar que fui presa enquanto dirigia pelo país com o sovaco do meu irmão.
Soa horrível quando conta desse jeito.
- Alô. - Oi, sou eu.
B? Cara, eu tava com saudade!
É, eu Também tava com saudade.
Tudo bem? Como tá o trabalho muito importante que a Shuli te deu?
Ei, dá morfina pra ela até ela relaxar,
depois você faz o exame de toque, ela ama o toque.
Deixa pra lá. É, eu ia fazer uma pergunta, mas eu já descobri.
Eu tenho que ir. Eu tô muito ocupada aqui.
Tá legal, volta logo pra casa. Eu quero te ver e boa sorte na GQ.
- Espera. O quê? - Boa sorte na GQ.
Quando você me ligou agora, apareceu GQ no meu telefone.
B?
- Boa tentativa, GQ! - Chupa, GQ!
- B? - Ratos!
Ah, Deus.
- Oi, mãe. - Cary!
Que surpresa agradável.
- Me fala, como é que você está? - Eu estou bem.
Na terça-feira, eu resolvi ir até o Central Park.
- Que legal. E como foi? - Ah, eu ainda não consegui ir.
Senhora, Melissa está no gabinete do prefeito,
perguntando se quer passar pela ponte.
Com certeza. Vai ser legal.
- Ou não, se isso ajudar. - Tudo bem. Ela não liga pra ponte.
Desculpa. É que estou correndo contra o tempo aqui.
Tirei umas fotos publicitárias pro Enfermeira da Noite,
mas ficaram bem comprometedoras.
E agora eu estou sendo chantageado por cem mil dólares. Então...
Eu posso te dar cem mil.
- É sério? Tem certeza? - Claro, se está com problemas, eu ajudo.
Só que eu vou precisar de um favor.
- Vem aqui, Senta. - Pode falar!
Se eu te der o dinheiro, nunca mais vai poder postar nada do Enfermeira da Noite.
- Espera, o quê? - Eu te amo tanto, Cary,
mas sua imagem no Instagram não é boa.
O quê? Mãe, metade do seu feed no Twitter são textos que você posta sem querer.
Além disso, eu preciso postar às vezes.
Sabe, e no aniversário de um mês do...
Não pode publicar mais nada.
E quando a Edie Falco...
Nenhum post de aniversário. Se eu der o dinheiro, tem que parar.
O Enfermeira da Noite foi muito bom. Eu amei. Mas acabou.
Precisa seguir em frente. Saia com os amigos, arruma um namorado.
Eu não ligo. Faça qualquer outra coisa.
- Boas notícias. - O quê?
Conseguimos a aprovação do prefeito.
Estamos esperando o aeroporto liberar o espaço acima do parque,
mas não vai demorar.
- É. Não queremos isso. - Não, senhora.
Tá legal. Tudo bem, eu prometo não postar mais nada.
Então eu vou te dar o dinheiro.
Agora vai. Tem um mundo inteiro aí fora. Vai viver.
- Obrigado, mãe. Eu te amo. - Eu também te amo.
Beleza.
Eu sabia que eles não eram policiais. Chupa meu pau, GQ!
É! É isso aí, mana!
Eu não saberia que eles não eram policiais se não fosse por você.
Eu acho que você pode ser uma das pessoas mais inteligentes que eu já conheci.
Eu sempre esperei por esse dia.
Além disso, essa foto é importante. Isso vai deixar o Chase feliz.
- É. - E vai ser tudo de bom pros fãs dele.
Eu lembro da primeira vez que eu vi a foto do JT.
Eu fiquei acariciando aquela foto por meses.
Espera. Nó estamos transportando pornografia pelo país?
Sabe de uma coisa? Não, eu não iria aceitar isso.
- Não é pornô, é cultura. - Exato.
Nós estamos transportando cultura pelo país.
Os teatros fazem isso, bebê!
- Dupla dos sonhos! - Dupla dos sonhos!
RASCUNHOS DELETAR
Tudo bem.
O que...
- Vamos ver... - Você veio.
Ou você meio que perdeu isso.
Ah. Oi.
Você quer dizer o parque de diversões? Isso não foi há alguns dias?
Foi.
Desculpa. Eu venho muito aqui.
É o meu lugar favorito dessa cidade.
Algodão doce? Eu tenho dois.
Desculpa, isso é um sonho?
Eu sinto que você chegou na minha vida no momento perfeito.
Ou, desculpa, isso é uma coisa muito estúpida de se dizer em voz alta.
Ei, não. Você não é estúpido.
Obrigado.
Eu estava...
ficando muito obcecado com um filme de que eu participei recentemente,
e aparentemente eu não paro de falar disso há semanas.
É, eu estava meio que obcecado por isso.
Eu pensei que não, mas...
Tem um lugar que vou sempre quando essa cidade está me deixando louco.
Você quer conhecer?
Tá legal, vamos.
Oi! Sou eu!
Desculpa ter desligado,
mas eu acho que volto para casa amanhã.
Eu não vejo a hora de te contar sobre o meu dia.
Eu fiz uma coisa que foi meio estúpida, mas na verdade, também foi grande.
Eu tenho que ir. Eu te amo. Tchau.
- Estou bem? Ótimo. - Está.
- Gavin. Rolling Stone. - Oi.
Obrigado por virem. Acho que as precauções pareceram meio idiotas.
Ah, não, de jeito nenhum. Eu nunca pensei que você era burro nenhuma vez.
De qualquer forma, aqui está o sovaco de um jovem.
Ótimo. Vamos ver.
Conseguimos.
- Tá legal. - Bom, essa é uma das iscas.
- Uma das o quê? - Um sovaco-isca.
A gravadora sabia que muita gente iria atrás disso,
então enviaram seis caminhões diferentes, cinco com iscas.
E essa é uma delas.
Espera, esse não é Chase. Mas parece muito com ele!
Puta que pariu!
É. Essa piscina está sempre aberta,
então sempre que eu me sinto estressado ou louco,
eu venho aqui e tiro as minhas roupas,
dou uma bala de canhão, afundo e deixo tudo sair.
Deixa tudo sair?
Qualquer problema. Você quer tentar?
- Vamos! - Eu...
Não.
Bala de canhão!
Bala de Canhão!
Chega dessa porra de Enfermeira da Noite!
Eu só preciso viver minha vida!
Você acha que a gente vai estar um na vida do outro para sempre?
Talvez. Sim. Eu...
Eu acho que essa foi uma das melhores noites da minha vida.
Acho que minha mãe estava certa, eu tenho que viver o momento, sabe...
Curtir a minha vida.
Eu gosto de você, Cary Dubek.
Eu também gosto de você,
Nicholas. Eu ainda não sei seu sobrenome.
Eu não acredito nisso.
Não acredito que esse tempo todo a gente nem tinha o sovaco certo!
- Eu sei! Ela realmente nos pegou. - Toda essa viagem não serviu pra nada.
É! Eu roubei as chaves daquele cara por nada
e você com os policiais, também foi por nada.
Ah, você é uma atrevida desagradável, Shuli Kucerac!
Streeter, para!
Meu Deus!
Passamos uma semana inteira da nossa única vida fazendo nada.
E quem eu estou enganando?
Mesmo que fosse o sovaco dele, ainda não seria nada.
Eu me sinto tão estúpida
porque eu sei que isso poderia ser outra coisa e não cinco dias perdidos.
É. Mas a gente passou um tempo legal.
Que ótimo. Agora a Enfermeira Fantástica está me ligando.
- Que porra estou fazendo da minha vida? - Eu acho...
Nós dois estamos fazendo nada. Nós estamos fazendo porra nenhuma.
É, o nome dele é Nicholas, e a gente se conheceu no parque.
A gente conversou e a gente comeu algodão doce.
E depois invadimos uma piscina e nadamos.
- Ah, meu Deus, isso parece um filme. - Parece, né?
Ah, não.
- Ah, não. - O quê?
Tá legal, me fala: Quando ele foi até a sua casa,
vocês dois correram pelo caminho segurando estrelinhas nas mãos?
Bom, eu não quero responder isso, mas sim. Sim, e isso foi libertador.
Ah, meu Deus! Não. O Nico também fez teste para esse papel.
O quê? Que papel?
É um spin-off igual o "Love, Victor" só que agora é "Love, Nicholas."
É sobre um adolescente gay que se apaixona por outro,
e tem medo de que seus pais fiquem bravos e façam da vida dele um inferno.
Os dois eram psicopatas, e todos os gays vivos assistiram isso
quando estava na Croácia.
Ah, meu Deus.
E o ator que fez esse papel é um saco.
O nome dele é Lucas Lambert Moy,
e sempre que ele representa um papel, ele é constante,
ele fica no personagem durante a filmagem toda. É o método dele.
Então tá dizendo que eu aprendi lições de vida
com um adolescente gay falso a noite toda?
É, piranha.
Ah, meu Deus.
Eu pensei que a gente estava apaixonado.
Contei que estava envergonhado por estar obcecado com o Enfermeira da Noite.
Bom, essa talvez eu pudesse ver...
Eu estava feliz por estar tendo aquele momento com ele,
mas ele não estava tendo um momento comigo. Ele estava trabalhando?
Eu sinto muito, amigo. Como você está?
- Muito improdutivo. - Qual a lição que você...
Eu preciso de outro papel. Agora.
Amor, cheguei.
Pat?
B, é você?
- Oi. - Oi, amor. Que saudade!
Eu também estava.
Desculpa ter sumido tanto tempo. Eu...
- Como está o trabalho? - Muito bom.
Aquele bebê que a gente achou que tinha morrido sobreviveu.
Agora eu olho pra ele e vejo a coisa mais linda do mundo todo.
Isso é bom.
Eu ouvi sua mensagem de voz.
Você disse que foi bem chato, mas o trabalho foi importante.
É.
Eu larguei o meu emprego.
Pat?
FUI PASSEAR
NO QUINTAL PAT