Sr. Iglesias se graba con público en directo.
Venga, daos prisa.
¡Daos prisa!
Tengo que enseñaros sobre muchos países
antes de que vuelvan a cambiar de nombre.
¡La que nos espera! Usted solo estudió Yugoslavia.
Y ahora es...
Bosnia-Herzegovina.
- Croacia. - Macedonia.
- Montenegro. - Serbia.
Y Eslovenia.
Marisol y Whitney sacando lo mejor de sí mismas.
Como Magic Johnson y Larry Bird.
Me pido Magic.
Eres igual de buena.
Su asiento, señorita.
Hala. Ahora ya no sé si decir
el "sé sacar la silla yo solita" feminista
o el tradicional "tengo el novio más tierno del mundo".
Y yo no sé si decir "lo siento" o "es un placer".
Qué chunga es la igualdad, madre mía.
O "padre mío". Ya no sabe uno qué decir.
Siguiendo con temas políticos,
¿cuál es la democracia más grande?
La India.
Bendita Grace, llena eres de gracia.
Como es el segundo país con más gente del mundo,
eso significa que China no es una democracia.
Y podemos decir eso porque vivimos en una democracia.
Y porque no trabajamos en la NBA.
La India tiene un sistema de castas estricto.
Están los ricos, los que tienen menos y los que no tienen nada.
¿Veis? Ellos sí que saben.
Saben que no todos somos creados iguales.
Muy bien visto, blanquita. Digo... Whitney.
Café con leche, calmaos.
Tranquilos.
A ver, en la India naces dentro de un sistema
que decide a qué te dedicas e incluso con quién te casas.
Pero lo bueno es que hay pollo al curri.
Entonces, ¿en la India deciden todo por ti?
Qué liberador.
¿Quién viviría en un país con un sistema jerárquico
en el que unos pocos tienen mucho y la mayoría tiene muy poco?
Anda, claro, ¡nosotros!
Toma "Mari-sopapo", Estados Unidos.
Aquí también hay parias como en la India,
y los millonarios no son.
En EE. UU. los pobres pueden convertirse en ricos
si se esfuerzan o si los atropella un camión de Walmart.
Da igual que tengan un sistema de castas o de clases,
todos los países son como un tótem enorme.
- ¿Y quién hay abajo? - Latinas.
- Mujeres. - Pelirrojos.
Se ve que estamos de acuerdo.
Yo lo tengo peor.
Mi padre se vuelve a casar y voy a ser el bastardo pelirrojo.
Pero eres hombre, al menos ganarás más de 77 centavos por cada dólar.
¿Las mujeres están mal porque les pagan menos
o porque les pagan con calderilla?
Calla, osito.
Lo tienen peor las mujeres de color, a 54 centavos por dólar.
¿Prefiero ganar menos
o tener una probabilidad seis veces mayor de ir la cárcel?
No me decido.
Vale ya, chicos. Quién lo tiene peor no es una competición.
¿Veis? Típico.
Iba a ganar un negro y cancelan la competición.
La he cancelado para no machacarte
con mis 25 años extra de vida con chascos sin tregua.
¿No mejora?
Sí... A vosotros os irá mejor.
¿Y a usted, señor Iglesias?
¡A mí no me metas!
Lo importante es que lo bueno está por llegaros.
¿Cancela el examen de la semana que viene?
No tan bueno.
Bueno...
¿Te gusta el Instituto Wilson, Jackie?
Y sobre todo: ¿te gusta Gabe?
Me gustan los dos.
Uno un poco más que otro.
Claro. Todos sabemos que el Sr. Iglesias es un poco zascandil.
Si eso es un candil para hacer zas en la cara a alguien,
ojalá tuviera uno ahora mismo.
- ¿Qué tal, gente? - Hola, Gabe.
Estábamos hablando de cuánto nos gustas.
Cómo mola entrar en un sitio y sentirse tan...
...incómodo.
Así me siento yo en los conciertos de country.
Pues diga que está buscando a su hijo, Lil Nas X.
Bueno, ¿qué tal te está yendo el viernes?
Me he pasado una hora arbitrando un concurso de víctimas.
Anda, ¿quién ha ganado?
Nadie gana si el premio
es dar pena por ser a quien peor le va.
Qué tontería.
Ni que fueran una negra divorciada en Estados Unidos.
O un negro casado en Estados Unidos.
Caray, qué pena dais. Les iba peor a los cubanos con Castro.
¿Qué dices? Los bajitos lo pasamos fatal en las citas.
Siempre nos toca besar de puntillas.
Pues es mejor que medir 15 metros.
Poder meter canasta en tercero no mola.
Meter me parece genial.
Ya entiendo cómo aprenden mis alumnos a ser víctimas.
Sí, tenéis que dejar de odiaros tanto.
Ser abusón con uno mismo es "interiorizar al agresor".
Crea limitaciones autoimpuestas.
También va por vosotros, Patas largas y Bebé Yoda.
Jacqueline, que sepas
que mis limitaciones no las impongo yo.
¿Las impone el racismo sistémico?
No, mi madre.
No sé adónde va,
pero espero que sea a terapia.
Gabe, intenta que tus alumnos sean más optimistas.
Pregúntales qué creen que se merecen en la vida.
Es muy buena idea. De verdad.
Menos mal que me ayuda alguien en la sala de profesores.
Sí, qué optimista y atenta eres.
¿Qué escondes?
Nada.
Es que no soy una víctima.
De hecho, me siento muy bien conmigo misma
porque esta noche salgo con un hombre muy atractivo.
¿Quién es? Que lo mato.
¿Qué tal, señor "hombre muy atractivo"?
¿Dónde habéis quedado?
Un consejo: no vayas a Hooters.
¿Cómo sigues soltero?
¿Verdad?
Bueno, para que lo sepáis,
voy a llevarla a Parker's Lighthouse.
Junto al mar.
Qué romántico, qué elegante.
Sí, y qué caro.
Eso es lo malo.
No hay sitio bonito en Long Beach
donde yo encaje.
Ay, te irá bien, Gabe.
Le gustas.
Sé tú mismo.
¿Cómo voy a ser yo mismo si tengo que llevar pantalón largo?
He pensado que vale ya de ser víctimas.
Quiero que os pongáis el listón muy alto.
No tiene sentido.
Si podemos hacerlo nosotros,
mejor ponerlo lo más bajo posible.
Menos para bailar el limbo.
Eh, menos listones y más rapear canciones, venga.
Soy Lorenzo
Y no me avergüenzo Pero veo que no os convenzo
Bueno, vale...
¿Acabas de improvisarlo?
Dejando a un lado lo que fuera eso,
creo que os merecéis lo mejor.
Vamos a hacer un ejercicio que me ha propuesto una mujer muy lista.
¿La señorita Ontiveros?
Cada vez que diga que he hablado con una mujer,
¿vais a suponer que es la señorita Ontiveros?
¡Sí, es ella!
Quiero que penséis en algo que os merecéis
y que lo compartáis con los demás.
- ¿Quién empieza? - ¡Me lo merezco yo!
¡Me encanta este juego!
Y creo que se te va a dar muy bien.
A ver, me merezco un coche bueno,
una casa preciosa y un caballo de concurso.
Anda, si ya tengo todo eso.
¿Veis?
Whitney Malibú lo ha entendido.
¿Alguien más?
Ay, ¡ya sé!
Me he bebido un Red Bull de golpe y noto un hormigueo.
Y me lo merezco.
Yo tengo una caries.
¿Eso vale?
Yo se lo cogí a un número oculto y ahora tengo una hipoteca.
Me lo merezco.
¡No! Este ejercicio se os da fatal.
Qué cruel.
Pero igual nos lo merecemos.
Chicos, no es tan difícil.
Mirad.
Yo, Marisol Fuentes,
con las notas que saco, merezco ir a S...
Vale, sí es difícil.
- ¿Stanford? - ¡No, que lo gafa!
Madre mía.
Qué mal se os da esto.
¿Tenéis un tablero de Pinterest con "ideas otoñales de autoestima baja"?
Muy "pinteresante", Whitney.
Deberes nuevos.
Olvidad qué os merecéis
y haced un mural del futuro con cosas que queráis de verdad.
Ya sé. Quiero vivir en la India.
Te planean toda la vida. No hay agobios.
Ya, tampoco hay reggae.
Pues entonces paso, igual que paso los canutos.
Gracias.
Estás muy guapo.
Gracias. Por ti abrí el armario de los pantalones.
El armario del pantalón, más bien, porque solo tengo uno.
Qué gracioso eres.
Es por los nervios.
Vete acostumbrando a que sea gracioso contigo.
Espero no "es-pan-tarte".
Qué va, yo también tengo miga.
Me encantan los chuscos.
¿Ves? No lo entiendo.
A las tías les molan los graciosos
y luego acaban yendo al baile con el apuesto Juan Flores
y su pelazo ochentero mexicano.
Pelazo y culazo siempre triunfan.
Nunca he entendido a las que tienen un novio canalla
y van a llorarle al amigo majo.
Entonces, si Bradley Cooper entrara ahora mismo y te pidiera salir,
¿no me dejarías tirado por don Gagá por Gaga?
¿Por? ¿Está aquí?
Es coña.
No me van los soseras como él.
Prefiero a los hombres como las patatas fritas.
Pues qué suerte, porque de eso es la colonia que llevo.
Sí.
Es bastante fuerte.
Será por el limón.
Vamos a pedir.
Ah, y que sepas
que no soy de las que no comen como alguien normal en las citas.
Entonces, no dirás:
"Póngame un picatoste, un tallo de apio y un vaso de agua.
El picatoste no".
Hola. Perdón por el retraso.
Esa pareja de ahí ha devuelto tres aperitivos y el vino.
¿Quién devuelve un vino?
Los blancos.
"Disculpe, mi vino está un poco... vinoso".
"¿Cómo se atreve a decir que esto está poco hecho?
Es evidente que está en su punto".
- Con nosotros puede estar tranquila. - Gracias.
Sí, y si ese par de estirados devuelve algo más,
no dude en dejarlo aquí mismo.
Qué divertidos son.
¿Están de aniversario?
Porque si es la primera cita, se nota.
Son muy incómodas.
Sí, qué incómodo.
Cuesta creer que ya llevemos cinco años casados.
¿Eh, pastelito?
Lo mejor que hemos hecho, osita mía.
Son la pareja más mona que he visto nunca.
Les invitamos a champán.
Anda, qué maja. Gracias.
Oye, yo no bebo alcohol, pero tú disfruta del champán gratis.
Me gusta el champán,
pero prefiero el subidón natural que me da estar a tu lado.
Vaya, será...
Será por el chile que lleva la colonia.
¿Qué me regalarás cuando sea nuestro quinto aniversario?
Si esto va como mis relaciones anteriores,
una triste llamada preguntando cómo te ha ido
los últimos cuatro años y nueve meses.
En serio, enséñame quién se esconde detrás de este tipo tan gracioso.
Mira, lo...
Lo siento.
¿Lo ves ya?
Mikey, Marisol, ¿qué tal en el cine?
Al final hicimos algo más divertido.
Se equivocó de hora y acabamos jugando a los bolos.
Y no tuve que usar las barreras.
¿Hiciste pleno con las bolas?
¿Qué? ¡Hablo de bolos!
Bueno, ¿cómo van los murales de vuestro futuro?
¡Genial! Mirad.
Primero va el carné.
Y luego, un Lamborghini Roadster.
El Lamborghini de mi "coleguini". Soy tu copi.
El asiento ya está pillado.
Por mi prometida, Beyoncé.
¿Y tu mural, Mikey?
Ya tengo todo lo que quiero.
Dime que no has puesto solo fotos mías.
No, qué va.
También he puesto una foto de todos juntos.
Bueno, así ya no da mal rollo.
¿Y tú, Grace?
Voy a poner
una Fender Stratocaster Sunburst de 1965, antes de la era CBS.
Mola. Con forma de guitarra.
Es que es una guitarra.
¡Genial!
Es preciosa, Grace.
Igual que mi casa de nueve habitaciones.
En Marte.
- ¿Con garaje para mi Lamborghini? - Claro, "coleguini".
Chicos, el señor Iglesias no pidió murales de cosas imposibles de conseguir.
¿Imposibles?
Si ahorro 20 pavos al mes, conseguiré esta belleza...
...dentro de 1475 años.
Qué mal.
Mirad, yo quiero ir a la universidad, ¿no?
Pues eso he puesto.
Pero no irás a cualquiera.
- Vas a ir... - ¡No lo gafes!
Vale.
Pero ¿podrías poner al menos una foto mía, mi cielito?
Se supone que es un mural de cosas que no tienes.
Y tú ya tienes a "mi cielito".
El señor Iglesias no quiere que nos torturemos
con cosas inalcanzables.
¿No puedo tener una casa en Marte?
¿Sabes dónde podrías tenerla?
¡Walt!
No sabes qué iba a decir.
Te tenemos calado.
Hay algo que sé muy bien:
a veces los sueños se cumplen.
¿Verdad, mi cielito?
¿Por qué te dice eso?
"Cielo" es menos cursi.
En el cielo está Urano.
- ¡No! - Me la agarras con la mano.
¿Qué más te ha contado Gabe?
Nada. Me ha dicho que fue muy bien.
Pero eso es muy vago.
No. Fijo que significa que mojaron.
Esa boca. Que estamos en el trabajo.
¿Qué significa "mojaron"?
En el lenguaje actual,
define una cita que ha ido muy bien.
¿Qué tal?
Déjate de cháchara. ¿Qué tal la cita?
Bueno, fue...
Oye...
Reconozco que me mola tener esta sensación de poder.
¡No te hagas de rogar!
Yo te lo ruego, me da igual.
Por favor.
Vale.
Fue genial.
- Fue genial. - ¡Toma!
Bueno, ¿cuándo vais a hacerlo?
- ¿Qué narices te pasa? - ¡Tienen que hacerlo!
Tienen que rellenar el impreso 9R para declarar
que comienzan una relación consensuada.
¿Dónde está mi zascandil?
Cuenta más, anda.
A ver, pues nos reímos,
hablamos de cosas serias, nos reímos más...
Fue todo fácil, divertido y romántico.
¡Madre mía!
¿Cuándo volveréis a salir?
- Nunca. - ¿Qué?
Tras la cita, me he dado cuenta de que Jackie me gusta demasiado.
Ella es perfecta y yo no.
Valgo para hacer chistes ingeniosos, voces divertidas y bromas panaderas.
Es verdad. Su capitán Cruasán es la leche.
Pero, tarde o temprano,
me conocerá de verdad y cambiará de opinión.
Y eso no podría superarlo.
Con Jackie no.
Gabriel.
Claro que podrías.
Cuando te deje, recuerda rellenar el impreso 9RB.
- ¿Qué narices te pasa? - ¿Qué?
INSTITUTO WOODROW WILSON
La atmósfera de Marte tiene un 95 % de dióxido de carbono,
así que mejor quedarse dentro de esta pedazo de choza.
Gracias, Lorenzo.
La parte científica suena bien.
Todo lo demás suena mal.
A ver, nadie podrá tener casa en Marte.
Matt Damon sí.
Y plantó patatas que tuvo que abonar él mismo.
No me importaría comer "pacacas", ¿lo pilláis?
Pues debería.
¿Por qué elegís cosas tan estrafalarias?
¿Estrafalarias?
¿No me merezco una Fender Stratocaster Sunburst limitada?
Grace, te lo mereces todo. ¿Vale?
La guitarra, una flauta, una pandereta de piel de cordero...
Me ha dado hambre.
Quiero saber por qué os da miedo soñar con cosas que podéis conseguir.
No te sientes mal si es algo que nadie puede tener,
pero soñar con cosas que otros ya tienen es un bajón.
Ay, lo siento.
Lorenzo tiene razón.
Sienta bien soñar con algo imposible hasta para Whitney.
Bueno, sentará bien,
pero, si no creéis que os merecéis querer algo
que otros dan por sentado,
estáis haciendo eso de... interiorizar al agresor.
Como lo pille, le meto un puñetazo.
Yo lo agarro de los brazos.
A ver qué podemos hacer
para conseguir algo razonable que nos merezcamos.
Grace, ¿quieres una guitarra?
De un precio realista.
Mi primo tiene una casa de empeños.
¿El Grillo no trabajaba en el Centro de Amazon?
Sí, hasta que se le cayó algo del camión.
Por eso montó la casa de empeños.
Bueno, Grace, esperemos que se cayera una guitarra del camión.
No tiene por qué ser un Lamborghini.
A Beyoncé le quedaría genial este Civic del 97.
¿Sabes qué? Le va lo antiguo.
Fijo que le molaría bajar así la ventanilla.
Vi un telescopio en Internet que estaba chulo.
Le vendría bien al departamento de Ciencias
y tú podrías ser su responsable.
Si todavía no puedo vivir en Marte,
así voy buscando una buena casa.
"Llévame ante tu inmobiliaria".
No entiendo qué tiene que ver todo esto con Historia.
Bueno, Whitney, mi trabajo es enseñar Historia.
Pero ayudar a mis alumnos a hacer historia...
...mola más.
Y funciona.
Por eso...
...voy a ser la primera de mi familia que irá a la universidad.
Y no a cualquier universidad.
A Stanford.
¡Sí!
¿Y ese quién es?
Ah, he añadido a Mikey apoyándome con un traje de animadora.
¡Dale!
Ocho, seis, cuatro, dos, ¿dónde irá Marisol?
¡A Stanford!
- ¿Hago el bailecito? - No.
Bueno, mis pequeños soñadores.
Sed pragmáticos y acabaréis en Marte con un ático.
Gracias, señor Iglesias.
De nada, Mikey.
¿Por qué?
Por todo lo que me ha enseñado estos años.
Creí que me merecía algo bueno y por fin le pedí salir a Marisol.
Anda, es fácil animar a alguien como tú.
Lo mismo digo.
Por cierto, usted también se merece algo bueno.
INSTITUTO WOODROW WILSON
Hola, forastero.
¿Me evitas?
No.
Estaba enseñando a mis alumnos y al final me han dado ellos una lección.
Les encanta.
Sí.
Mira, Jackie, me pareces genial.
Y creo que te mereces lo mejor.
Estoy de acuerdo, no pares.
Pero a veces la gente cree que quiere una cosa y, cuando la consigue,
resulta que quería otra.
Eso me ha pasado con la paella.
Y luego, claro, está lo que queremos
y no nos merecemos.
De verdad, lo entiendo.
Hasta hace poco,
cuanto más quería algo, menos creía que me lo merecía.
Ya ves.
Pero ya no pienso así.
Mira, a partir de ahora,
¿y si pensamos que lo que queremos y lo que merecemos es lo mismo?
Me gusta el plan.
Pero ¿cómo sabremos si ese sistema funciona?
Eso lo quería.
Desde que te conocí.
Pues te lo mereces.
Eso y más.
Subtítulos: Victoria Díaz