Serija se snima pred publikom.
Hej! Brže malo.
Brže malo!
Moram vas poučavati o zemljama svijeta prije negoli opet promijene nazive.
Lako vama! U vaše je doba postojala samo Jugoslavija.
Sad je ta zemlja…
-BiH. -Hrvatska.
-Makedonija. -Crna Gora.
-Srbija. -Slovenija.
Marisol i Whitney jedna u drugoj potiču izvrsnost.
Kao Magic Johnson i Larry Bird.
Ja sam Magic.
Bome jesi!
Evo, milostiva.
Sad sam rastrgana
između feminizma jer mogu sama izvući stolicu
i tradicionalne oduševljenosti predivnim dečkom.
A ja između „oprosti“ i „nema na čemu“.
Rodno osviještena politika je zla maćeha!
Ili očuh. Tko bi danas znao?
Kad smo kod politike, koja je najveća demokratska država na svijetu?
Indija.
Bog te blagoslovio, sjajna Grace!
Ali kako je Indija druga po veličini zemlja na svijetu,
to samo znači da Kina nije demokratska zemlja.
A mi smijemo to reći jer živimo u demokraciji.
I ne radimo za NBA.
Indija ima strog kastinski sustav.
Neki imaju puno, neki manje, a neki nemaju ništa.
Eto, oni kuže!
Znaju da nismo svi jednaki.
Imaš pravo, Bijelitney. Hoću reći, Whitney.
Hej!
Polako, mlijeko i čoksa!
Smirite se.
U Indiji se rodite u sustavu
koji određuje što ćete raditi i s kime ćete se vjenčati.
S druge strane, imaju finu klopu.
U Indiji drugi odlučuju umjesto vas?
Kakva sloboda!
Tko bi mogao živjeti u zemlji s hijerarhijskim sustavom
u kojem malo ljudi ima puno, a puno ljudi ima jako malo?
Ah da, mi!
Ameriko, čuj kako ti Marisoli pamet!
Evo razlike između Amerike i Indije:
tu su bogati nedodirljivi.
Ali u Americi se siromasi mogu obogatiti
ako marljivo rade…
ili ih udari kamion.
Bilo da to zovemo kastinskim ili klasnim sustavom,
sve su zemlje zapravo samo veliki totem.
-A tko je na dnu? -Latinoamerikanke.
-Žene. -Riđokosi.
Bitno da se svi slažemo.
Riđima je najgore. Moj se tata opet ženi.
Doslovno ću biti riđokosi pastorak.
Ali si muško pa ćeš zarađivati više od 77 centa po dolaru.
Smeta li ženama to što im plaćaju manje
ili što im plaćaju kovanicama?
Mišiću.
Još je teže nebjelkinjama, koje dobivaju 54 centa po dolaru.
Malo niža plaća
ili šest puta veća šansa da završiš u zatvoru?
Gadan izbor.
Prestanite. Nećemo se natjecati komu je teže.
Eto. Klasika!
Crnac treba pobijediti pa prekidaju igru.
Prekidam je da te ne bih morao zgaziti
sa svojih 25 godina više upornih razočaranja.
Neće biti bolje?
Hoće… vama.
A vama, g. Iglesias?
Nisam ja bitan!
Bitno je da vjerujete da vas čekaju dobre stvari.
Onda otkazujete test idući tjedan?
Ne tako dobre.
I?
Kako ti se sviđa u školi, Jackie?
I još važnije, kako ti se sviđa Gabe?
Sviđa mi se oboje.
Jedno malo više nego drugo.
Jasno. Svi znamo da je g. Iglesias katkad pravi tupan.
Ako je to tup predmet za mlaćenje budala…
sada bi mi dobro došao!
-Pozdrav svima. -Hej, Gabe.
Baš komentiramo koliko nam se sviđaš.
Uvijek je lijepo ući u sobu i osjećati se jako…
nelagodno.
Tako je meni bilo na koncertu Tobyja Keitha.
Trebali ste reći ljudima da vam je nestao sin Lil Nas X.
I, kako ti prolazi petak?
Bio sam sudac u nadmetanju tko je veća žrtva.
-Tko je pobijedio? -Nitko jer je nagrada
sažalijevanje najvećeg luzera.
Mali tupavci!
Trebaju čuti kako je rastavljenoj crnkinji u Americi.
Ili oženjenom crncu u Americi.
Baš vas žalim! Najgore je bilo Kubancima pod Castrom.
Molim? Znaš li kako je niskima na spoju?
Moram se popeti na prste dok se ljubim!
Bolje nego da si visok tri metra.
Misliš da je zabavno moći zakucati u 3. razredu?
Zvuči super!
Sad mi je jasnije od koga klinci uče biti žrtve.
Da, morate se prestati toliko prezirati.
Kad sami sebe maltretirate, postajete vlastiti agresor.
Sami sebi namećete ograničenja.
To vrijedi i za vas,
Krakata i mali Yoda.
Samo da znaš, Jacqueline,
ja si ograničenja ne namećem sam.
Nego sustavni rasizam?
Ne, moja majka.
Ne znam kamo ide.
Na terapiju, nadam se.
Gabe, potakni djecu da se usredotoče na pozitivno.
Pitaj ih što misle da zaslužuju u životu.
Sjajna ideja. Zaista.
Drago mi je da je bar netko u zbornici koristan.
Da, tako si optimistična i brižna!
Što tajiš?
Ništa. Samo nemam kompleks žrtve.
Čak se posebno dobro osjećam u svojoj koži
jer večeras izlazim s vrlo privlačnim muškarcem.
Tko je taj? Ubit ću ga!
Hej, g. vrlo privlačni muškarče!
Kamo se ide na seksi spoj?
Ne preporučujem striptiz-bar.
Ne mogu vjerovati da si solo.
Ni ja!
Ako vas baš zanima,
vodim je u Parkerov svjetionik.
Na vodi. Silno romantično, silno otmjeno!
I silno skupo!
To me muči.
U Long Beachu nema otmjenog mjesta u kojem se uklapam.
Bit će sve u redu. Sviđaš joj se.
Budi svoj.
Kako da budem svoj kad moram nositi hlače?
Znate, bilo bi dosta izigravanja žrtve.
Želim da si visoko postavite letvicu.
To nema smisla. Ako je smiješ sam postaviti,
trebaš je postaviti što niže.
Osim ako ne plešeš limbo.
Zaboravimo letvice, repajmo za top-ljestvice! Idemo!
Lorenzo mi je ime
Ponosim se time I završavam… ovime
Dobro…
To si sada smislio?!
Ma što to bilo,
svi zaslužujete najbolje u životu.
Zato ćemo napraviti vježbu koju mi je preporučila pametna žena.
Gđica Ontiveros?
Kad god spomenem da sam razgovarao sa ženom,
mislit ćete da govorim o gđici Ontiveros?
I govorim!
Želim da razmislite što zaslužujete
i podijelite to s razredom.
-Tko će prvi? -Ja zaslužujem biti prva!
Obožavam ovu igru!
Slutim da će ti odlično ići.
Dakle, zaslužujem lijep auto,
prekrasnu kuću i rasnoga konja.
Već imam sve to!
Vidite?
Povlaštena Whitney je shvatila.
Tko je idući?
Mogu ja!
Prebrzo sam popio Red Bull i sad me tjeme peče.
Posve zasluženo.
Ja imam karijes.
Računa li se to?
Javio sam se na nepoznat broj i sad imam obrnutu hipoteku!
Tako mi i treba.
Ne, grozno vam ide ova vježba.
To boli!
Vjerojatno to zaslužujemo.
Nije tako teško. Gledajte.
Ja, Marisol Fuentes, na temelju ocjena zaslužujem upisati se na…
Zapravo jest teško.
-Stanford. -Nemojte me ureći!
Svima ovo jako loše ide.
Na Pinterestu vam piše: „Jesenske ideje za nisko samopouzdanje“?
Pinteresantno pitanje!
Dobro, novi zadatak! Zaboravite što zaslužujete
i izradite pano sa stvarima koje želite.
Znam što želim: živjeti u Indiji.
Cijeli ti je život isplaniran. Nema pritiska.
I nema reggaea.
Onda mi ode ideja u dim!
Hvala.
Lijepo si se skockao.
Hvala ti.
Za tebe sam iskopao hlače.
Nisam dugo kopao jer imam samo jedne.
Jako si duhovit.
Samo kad sam nervozan.
S tobom ću stalno biti duhovit.
I dobar kao kruh!
Najbolji na cijeloj Žemlji! Volim duhovite i muffine dečke.
Ne kužim to.
Žene navodno vole šaljivce,
ali na maturalnu odu s naočitim Juanom Floresom,
s dugom meksičkom fudbalerkom.
Žene zbilja vole meksičke repove.
Ja ne kužim žene koje se žale na svoje zle dečke,
a brišu nos o rukav dobrog frajera.
Znači, da sad uđe Bradley Cooper i pozove te na spoj,
ne bi me nogirala dok kažem seks?
Zašto? Zar je ovdje?
Šala!
Ne pali me bijela čokolada.
Volim kad su muškarci kao moj omiljeni čips.
Imaš sreće jer nosim tu kolonjsku.
Da.
I opaja me!
Zaslužan je limón.
Naručimo. Samo da znaš,
nisam jedna od onih koje odbijaju jesti kao ljudsko biće na spoju.
Onda nećeš reći:
„Ja ću kockicu kruha, list celera i čašu vode.
Bez kruha.“
Dobra večer. Oprostite što ste čekali.
Onaj par je vratio tri predjela i vino.
Tko bi vratio vino?
Bijelci.
„Oprostite, moje vino je malčice prealkoholno.“
„Kako možete reći da je blago pirjano kad je očito srednje pirjano?“
Bez brige, naš stol nije problematičan.
Hvala.
A ako napuhani gotovani još nešto vrate,
slobodno donesite to nama.
Zabavni ste. Godišnjica vam je?
Uvijek znam kad je netko na prvom spoju.
Neugodnjak!
Pravi neugodnjak!
Nevjerojatno je da smo već pet godina u braku.
Zar ne, miško?
Najbolja odluka u životu, milice!
Vi ste najslađi par koji sam u životu vidjela!
Kuća časti pjenušcem!
Ljubazni ste. Hvala!
Ja ne pijem, ali ti uživaj u besplatnoj cugi.
Volim pjenušac,
ali više volim prirodnu opijenost tvojim društvom.
Pa to…
To je od čili paprike u mojoj kolonjskoj.
Što ćeš mi dati na pravu petu godišnjicu?
Ako bude kao u dosadašnjim vezama,
nazvat ću te i pitati čime si se bavila posljednje četiri godine i devet mjeseci.
Ozbiljno pitam. Daj mi uvid u stvarnu osobu iza šaljivca.
Čuj…
Oprosti.
Vidiš li ga sada?
Mikey, Marisol, kako je bilo u kinu?
Radili smo nešto zabavnije.
Mikey je fulao vrijeme pa smo išli na kuglanje.
I čak nisam rabio štitnike.
Kugle ti nisu upale u rupu?
Tomu služe štitnici!
Dobro. Kako napredujete s panoima?
Super. Gle ovo.
Prvo dobijem vozačku.
Onda Lamborghini Roadster.
O, Lamburkini! Bezeciram suvozačko!
Već ga je netko zauzeo.
Moja zaručnica Beyoncé.
Što si ti stavio?
Već imam sve što želim.
Nisi valjda stavio samo moje fotke!
Nisam.
Imam i grupnu fotku svih nas.
Pa to uopće nije jezivo!
Ti, Grace?
Našla sam sliku Fendera Strat Sunburst iz 1965.
Mrak! I u obliku je gitare!
Jer i jest gitara.
Vrh!
Prekrasno, Grace.
Kao i moja gajba s devet soba!
Na Marsu.
S garažom za moj Lambo?
Naravno, Lamburkini moj!
Mislim da g. Iglesias nije htio panoe s potpuno neostvarivim idejama.
Neostvarivim?
Ako štedim 20 dolara na mjesec, auto će biti moj za…
Za 1475 godina.
Čovječe!
Gledajte. Ja želim ići na faks.
Pa je pano o faksu.
Ali nećeš ići na bilo koji.
-Ići ćeš na… -Ureći ćeš me!
U redu.
Ali možeš li staviti bar jednu moju fotku, mi cielito?
Treba biti pano sa stvarima koje nemaš.
A ti već imaš…
mi cielito.
G. Iglesias ne želi da se mučimo stvarima koje ne možemo imati.
Zar ne zaslužujem kuću na Marsu?
Znaš koji planet zaslužuješ?
Walte!
Ne znate što ću reći!
Možemo pretpostaviti.
U svakom slučaju znam ovo.
Nekad se veliki snovi ostvare.
Zar ne, mi cielito?
Što to uopće znači?
Moje malo nebo.
Znate što je još na nebu?
Ne!
Ur-anus.
Što je još Gabe rekao?
Ništa. Samo da je prošlo odlično.
To može svašta značiti.
Ne baš. Vjerojatno su se prasnuli.
Pazi na jezik! Ovo je radno mjesto.
Što znači „prasnuti se“?
U današnjem govoru
to je definicija spoja koji je odlično prošao.
Pozdrav!
Dosta brbljanja. Pričaj nam o spoju.
Pa, prošlo je…
Znate…
Neću lagati, uživam u ovom osjećaju moći.
Nemoj da preklinjemo!
Ja mogu i preklinjati.
Molim te!
U redu.
Bilo je super!
-Super! -To!
I kada planirate učiniti ono?
Koji ti je vrag?
Što je? Moraju to učiniti!
Moraju ispuniti obrazac 9R, izjaviti da su kolege
koji ulaze u romantičnu vezu bez prisile.
Gdje mi je tupan?
Detalje molim!
No dobro…
Smijali smo se, govorili ozbiljno, još se smijali.
Bilo je lako, zabavno i romantično.
Zaboga! Kad opet izlazite?
-Nikada. -Molim?
Nakon spoja sam shvatio da mi se Jackie previše sviđa.
Savršena je, ja nisam.
Duhovito prepucavanje, smiješni glasovi, lutke od kruha… To mi ide.
Istina. Fantastičan je kao Kapetan Kroasan!
Ali prije ili poslije,
vidjet će moje pravo lice i predomisliti se.
Ne bih to mogao preživjeti.
Ne s Jackie.
Gabriele.
Mogao bi.
Kada dobiješ nogu, samo popuni obrazac 9RB.
-Koji ti je vrag? -Što je?
SREDNJA ŠKOLA WOODROW WILSON
Atmosfera na Marsu sastoji se od 95 % ugljičnog dioksida
pa ćemo uglavnom boraviti u mojoj mrak gajbi.
Hvala, Lorenzo.
Znanstveni je dio uvjerljiv.
Sve ostalo… nije.
Čujte, nitko nikada neće imati gajbu na Marsu.
Matt Damon je imao!
I uzgajao je krumpir, koji je sam gnojio.
Ne zazirem od posranog krumpira.
Trebao bi.
Zašto birate tako sumanute stvari?
Sumanute?
Zar ne zaslužujem rijetki Sunburst Fender Strat?
Grace, zaslužuješ sve.
Rijetko, gusto, reš-pečeno.
Sad sam ogladnio.
Zašto se bojite težiti za stvarima koje biste mogli dobiti?
Lakše je htjeti nešto što nitko ne može imati.
Kad želiš nešto što drugi već imaju, to te baci u depru.
O, oprosti.
Lorenzo ima pravo.
Lakše je htjeti ono što nitko neće dobiti. Čak ni Whitney.
Možda je lakše,
ali ako ne mislite da smijete željeti stvari
koje drugi uzimaju zdravo za gotovo, radite ono…
Postajete svoj agresor.
Ako ga ikad sretnem, opalit ću ga u facu.
A ja ću mu držati ruke.
Osmislimo plan
kako da svi dobijemo nešto razumno što zaslužujemo.
Grace, želiš gitaru?
Nađi pristupačnu.
Bratić Zrikavac radi u zalagaonici.
Ne radi li u Amazonovu skladištu?
Radio je dok nešto nije ispalo iz kamiona.
Zato je otvorio zalagaonicu.
Pa, Grace, nadajmo se da je ispala gitara.
Možda ne moram imati Lambo.
Beyoncé bi izgledala dobro i u Hondi Civic.
Ona je stara škola.
Nije joj teško ručno spustiti staklo.
Vidio sam kul teleskop na netu.
Znanstvenom odjelu bi dobro došao novi, za koji bi ti mogao biti zadužen.
Ako ne mogu još živjeti na Marsu,
mogu bar tražiti dobar posjed.
Vodi me svom agentu za nekretnine!
Ne shvaćam kakve veze ovo ima s poviješću.
Whitney, predavanje povijesti samo je dio mog posla.
Pomagati učenicima da mijenjaju povijest…
To mi je zadaća.
I funkcionira.
Zato ću ja biti
prva osoba u obitelji koja će studirati.
I to ne bilo gdje.
Na Stanfordu.
To!
Tko je to u kutu?
Mikey navija za mene, odjeven kao navijačica. Hajde!
Jedan, dva, tri, gdje će ona studirati?
Na Stanfordu! Stanford!
-Smijem zaplesati? -Ne sada.
Dobro, sanjari moji.
Stojte čvrsto na Zemlji, a posežite za Marsom.
Hvala, g. Iglesias.
Molim, Mikey.
Na čemu?
Zbog svega što ste me učili ove dvije godine,
vjerujem da zaslužujem nešto dobro i pozvao sam Marisol na spoj.
Za tebe je lako navijati.
I za vas, g. Iglesias.
Znate, i vi zaslužujete dobre stvari.
SREDNJA ŠKOLA WOODROW WILSON
Pozdrav, neznanče.
Izbjegavaš me?
Ne.
Samo poučavam klince…
a oni su meni očitali lekciju.
Obožavaju to raditi.
Da.
Znaš, mislim da si sjajna.
I zaslužuješ sjajne stvari.
Prekinut ću te kad pogriješiš.
Ali ljudi katkad misle da žele nešto
i, kada to dobiju, shvate da žele nešto drugo.
Tako mi je s paeljom.
A postoje i stvari koje želimo,
a vjerojatno ih ne zaslužujemo.
Sve znam, vjeruj mi.
Donedavno sam, što sam više nešto htjela, manje mislila da to zaslužujem.
Zvuči poznato.
Ali ti su dani prošlost.
Znaš što? Odsad živimo kao da je ono što želimo
i što zaslužujemo jedno te isto.
Zvuči dobro.
Kako ćemo znati funkcionira li pristup?
To sam želio.
Otkad smo se upoznali.
E, pa zaslužuješ to.
I više.
Prijevod titlova: Vojmir Špoljarić