Professor Iglesias é gravado em estúdio com público.
Olá! Despachem-se!
Depressa!
Tenho de vos ensinar sobre os países do mundo antes que voltem a mudar de nome.
Como acha que nos sentimos? Só teve de aprender o nome Jugoslávia.
Agora, esse país é...
- Bósnia-Herzegovina. - Croácia.
- Macedónia. - Montenegro.
- Sérvia. - Eslovénia.
Vejam, a Marisol e a Whitney estimulam-se mutuamente.
Como o Magic Johnson e o Larry Bird.
Sou o Magic!
Pois és.
Por favor.
Estou muito dividida entre o feminismo eu-consigo-puxar-a-minha-cadeira
e o tradicionalismo tenho-o-namorado-mais-querido-do-mundo.
E eu não sei se diga desculpa ou de nada.
A política de género é madrasta.
Ou padrasto. Hoje em dia, não se sabe.
Por falar em política, quem sabe qual é a maior democracia do mundo?
Índia.
Maravilhosa Grace, tão aprazível o som.
Mas como a Índia é o segundo maior país do mundo,
isso significa que a China não é uma democracia.
Podemos dizer isso porque vivemos numa democracia.
E não trabalhamos para a NBA.
A Índia tem um sistema de castas rígido.
Os ricos, os remediados e os pobres.
Vê? Eles percebem!
Sabem que nem todos são iguais.
Sim, bem visto, branquela. Que dizer, boneca.
Ébano e marfim, acalmem-se.
Descontraiam.
Ouçam, na Índia, nasce-se dentro de um sistema
que determina o que se faz e com quem se pode casar.
Por outro lado, têm frango com manteiga.
Então, na Índia, decidem tudo por nós?
Deve ser libertador!
Quem conseguia viver num país com um sistema hierárquico
em que poucos têm tanto e muitos têm tão pouco?
Pois é, nós!
EUA, acabaram de ser Marisol-ados.
A diferença entre os EUA e a Índia é que aqui os bilionários são intocáveis.
Mas, nos EUA, os pobres podem chegar a remediados
trabalhando muito ou sendo atropelados por um camião do Walmart.
Quer seja um sistema de castas ou de classes,
todos os países são basicamente um totem.
- Sabem quem está no fundo? - Latinas.
- Mulheres. - Ruivos!
Que bom, concordamos todos.
Os cenouras sofrem muito. O meu pai vai casar outra vez. Serei um enteado ruivo.
Mas, como homem, pelo menos, ganhas mais de 77 cêntimos por dólar.
As mulheres estão chateadas por receberem menos
ou por receberem em trocos?
Docinho!
As mulheres de cor estão pior, recebem 54 cêntimos por dólar.
Receber menos
ou ter seis vezes mais probabilidades de ser preso? É uma decisão difícil.
Parem. Não se ponham a discutir quem está pior.
Veem? Típico! O negro estava prestes a ganhar e cancelam o jogo.
Cancelei o jogo para não vos arrasar
com os meus 25 anos a mais de desilusão incessante.
Não melhora?
Sim... para vocês.
E para o senhor?
Isto não é sobre mim!
É sobre vocês acreditarem que terão um futuro bom.
Então, vai cancelar o teste da semana que vem?
Nem por isso.
Então, gostas do nosso liceu, Jackie?
E, mais importante, gostas do Gabe?
Gosto das duas coisas.
Mas gosto um pouco mais de uma.
Entendido. Todos sabemos que o Iglesias pode ser um lerdaço.
Bem, se isso é aço para dar nos lerdos,
gostava de ter um agora.
- Tudo bem, malta? - Olá, Gabe.
Estávamos a falar de como gostamos de ti.
É sempre divertido entrar numa sala e sentir-me desconfortável.
Já sabes como me senti no concerto do Toby Keith.
Devia ter dito que procurava o seu filho, o Lil Nas X.
Então, como está a correr a tua sexta?
Estive uma hora a arbitrar uma competição de vitimização.
Quem ganhou?
Ninguém ganha, se o prémio for ter pena de si mesmo por ter uma vida de treta.
Tolinhos.
Deviam tentar ser uma mulher negra divorciada nos EUA.
Ou um homem negro casado nos EUA.
Ora, ninguém sofreu mais do que os cubanos com Castro.
Estão a gozar? Já tentaram namorar com esta altura?
Ter de beijar em bicos de pés?
É melhor do que ter 4,5 m.
Achas piada a fazer afundanços na terceira classe?
Deve ser fantástico.
Começo a perceber onde os alunos aprendem a vitimizar-se.
Sim, têm de parar de se odiar tanto.
Ser o nosso próprio rufia chama-se "interiorizar o agressor".
Cria limites auto-impostos. E isso também vale para vocês,
Pernilonga e Bebé Yoda.
Para tua informação,
as minhas limitações não são auto-impostas.
Vêm do racismo sistémico?
Não, da minha mãe.
Não sei aonde ele quer chegar, mas espero que seja à terapia.
Gabe, tens de focar os teus alunos em coisas positivas.
Pergunta-lhes o que acham que merecem na vida.
É uma ótima ideia. A sério.
Ainda bem que alguém da sala de professores está a ajudar!
Sim, tão otimista e atenciosa. O que estás a esconder?
Nada.
Só não sou uma vítima.
Na verdade, sinto-me muito bem comigo mesma
porque, esta noite, vou sair com um homem muito atraente.
Quem é ele? Eu mato-o!
Olá, Sr. Homem Muito Atraente!
Onde vai ser o encontro?
Uma sugestão, evita o Hooters.
Não sei como estás solteiro.
Eu sei.
Bem, se queres saber,
vou levá-la ao Parker's Lighthouse.
Junto à água.
Tão romântico, tão chique.
Eu sei, e tão caro!
O problema é esse.
Não há aqui um sítio giro onde a possa levar
onde me sinta bem.
Vai correr tudo bem. Ela gosta de ti.
Sê tu mesmo.
Como posso ser eu mesmo se tenho de usar calças?
Estive a pensar, já chega de mentalidade de vítima.
Quero que definam metas ambiciosas.
Isso não faz sentido. Se definirmos metas para nós mesmos, têm de ser baixas.
A não ser que faças limbo.
Esqueçam lá as metas. Que tal umas métricas? Vá!
O meu nome é Lorenzo
O meu ator preferido é o Denzo E este rap não tem "senzo"
Está bem...
Inventaste isso?
Apesar dessa coisa que fizeram,
todos merecem o melhor da vida.
Por isso, vamos fazer um exercício sugerido por uma mulher inteligente.
Foi a Sra. Ontiveros?
Sempre que disser que falei com uma mulher,
vão deduzir que me refiro à Sra. Ontiveros?
Porque foi mesmo!
Quero que pensem em algo que merecem
e que o partilhem com a turma.
- Quem é o primeiro? - Mereço ser a primeira! Adoro este jogo!
E acho que te vais sair muito bem.
Bem, mereço um carro bom, uma casa linda e um cavalo de competição premiado.
Esperem, já tenho isso tudo!
Veem?
A Whitney Malibu percebeu a ideia.
Próximo?
Eu consigo.
Bebi um Red Bull muito depressa e tenho o cabelo a formigar.
Eu mereço.
Tenho uma cárie.
Isso conta?
Atendi um número anónimo e agora tenho uma hipoteca inversa!
É-me bem-feito.
Não, vocês são péssimos neste exercício.
Que mauzinho.
Provavelmente merecemos.
Pessoal, não é assim tão difícil. Vejam.
Eu, Marisol Fuentes, com as minhas notas, mereço entrar em S...
Pronto, é difícil.
- Stanford. - Não agoire!
Não têm jeito nenhum.
Como se chama o vosso quadro do Pinterest? "Ideias de Baixa Auto-Estima"?
Que pergunta "pinteressante".
Novo trabalho. Esqueçam aquilo que merecem
e comecem por fazer um quadro das coisas que realmente querem.
Eu quero viver na Índia.
Não temos de decidir nada, não há pressão.
Sim, e não há reggae.
Lá se desvaneceu o meu sonho, em nuvens de ganza.
Obrigado.
Ficas bem arranjadinho.
Obrigado! Por ti, fui ao roupeiro das calças.
É mais um roupeiro de calça, só tenho um par.
És tão engraçado.
Só quando estou nervoso. Por isso, habitua-te a eu ser engraçado ao pé de ti.
Vai ser uma "pão-ródia"!
Sim, até me "re-bolo". Adoro homens com boas "entradas".
Não entendo.
As mulheres dizem adorar tipos engraçados, mas vão ao baile de finalistas
com o giraço do Juan Flores e o seu mexi-rabicho longo e ondulante.
As mulheres adoram traseiros de Tijuana.
Nunca entendi as mulheres que se queixam dos namorados maus
enquanto choram no ombro do tipo simpático.
Isso quer dizer que, se o Bradley Cooper entrasse agora
e te convidasse para sair, não me deixavas sozinho e "gagá"?
Porquê? Ele está aqui?
Estou a brincar. Não acho piada àquele pão sem sal.
Gosto de homens como de batatas fritas Lays.
Tens sorte, é a água-de-colónia que estou a usar!
Sim.
E é inebriante.
Deve ser o limón.
Vamos pedir e, para que saibas,
não sou dessas que se recusa a comer como uma pessoa normal em encontros.
Não vais dizer:
"Quero um crouton, um talo de aipo e um copo de água.
Menos o crouton."
Olá. Desculpem a demora.
Aquele casal mandou para trás três entradas e o vinho.
Quem manda o vinho para trás?
Brancos.
Desculpe, o meu vinho sabe muito a vinho.
Como pode dizer que isto é ligeiramente braseado quando está meio braseado?
- Descanse. Nesta mesa, está a salvo. - Obrigada.
E se os narizes empinados mandarem mais coisas para trás,
pode deixar aqui.
Vocês são divertidos. Fazem anos de casados?
Porque eu noto logo quando é o primeiro encontro. Muito incómodo.
Muito incómodo.
Custa a acreditar que já estamos casados há cinco anos!
Não é, chuchu?
A melhor decisão de sempre, docinho.
Vocês são o casal mais fofo que já vi.
O champanhe é oferta.
Que simpática. Obrigado!
Bem, eu não bebo, mas podes desfrutar do espumante grátis.
Gosto de champanhe,
mas prefiro a adrenalina natural que a tua companhia me proporciona.
Bem, isso...
É da malagueta da minha água-de-colónia.
O que me vais dar quando fizermos mesmo cinco anos?
Se isto for igual às minhas relações anteriores,
telefono-te a perguntar o que tens feito nos últimos quatro anos e nove meses.
A sério, mostra-me o homem verdadeiro por trás do brincalhão.
Ouve...
... desculpa.
Já consegues vê-lo?
Então, Mikey, Marisol, que tal o filme?
Fizemos outra coisa mais divertida.
O Mikey enganou-se na hora e fomos jogar bowling.
E nem usei os protetores.
Não encalhaste as bolas?
Mas diz-se mesmo assim.
Pronto. Como estão os vossos quadros?
Está ótimo! Vê só.
Primeiro, tiro a carta.
E compro um Lamborghini Roadster.
Um Roadster para o ruivo. Vou no lugar do pendura.
Esse lugar já está ocupado.
A minha noiva, a Beyoncé.
O teu quadro, Mikey?
Já tenho tudo o que quero.
Diz-me que não tem só fotos minhas.
Não, não tem.
Tem uma foto de grupo nossa.
Bem, assim não é nada sinistro.
Grace, e tu?
Encontrei uma foto de uma Fender Strat Sunburst pré-CBS, de 1965.
Fixe. Tem forma de guitarra!
Porque é uma guitarra.
Boa!
Isso é lindo, Grace. E o meu apartamento T9 também é.
Em Marte!
Garagem para o meu Lambo?
Claro, "la-migo".
Acho que o professor não pediu para fazermos quadros de coisas inatingíveis.
Inatingíveis?
Se poupar 20 dólares por mês, esta bomba será minha....
... daqui a 1475 anos.
Fogo.
Olhem. Quero ir para a universidade, certo? Fiz um quadro universitário.
Não vais para uma qualquer.
- Vais para... - Não agoires!
Está bem.
Podes pôr só uma foto minha no teu quadro, mi cielito?
É suposto ser um quadro de coisas que não temos. E tu já tens...
... mi cielito.
O professor não quer que nos massacremos com coisas que nunca teremos.
Não mereço uma casa em Marte?
Há um planeta melhor para viveres.
Walt!
Não sabes o que ia dizer.
Temos uma boa ideia.
Se há uma coisa que sei, é isto: há grandes sonhos que se realizam.
Certo, mi cielito?
O que significa isso?
Meu ceuzinho.
Sabes o que também há no céu?
Não!
"Vânus"!
Que mais disse o Gabe?
Nada. Só que correu muito bem.
Isso é muito vago.
Nem por isso. Devem ter dado uma.
Tento na língua. Isto é um local de trabalho.
O que significa "dar uma"?
No palavreado atual,
é a definição de um encontro que correu muito bem.
Tudo bem?
Deixa-te de tretas, conta-nos como foi.
Bem, correu...
Sabem...
Tenho de admitir, agrada-me esta sensação de poder.
Não nos faças implorar!
Eu imploro, quero lá saber.
Por favor!
Está bem.
Foi incrível.
- Foi incrível. - Sim!
E quando é que vão fazer aquilo?
- Mas tu bates mal? - O que foi? Têm de fazer!
Têm de preencher o impresso 9R e declarar que são colegas
numa relação romântica consensual.
Que é do meu aço para lerdos?
Detalhes, por favor.
Está bem. Bom, rimo-nos,
falámos de coisas sérias, rimo-nos mais.
Foi tudo fácil, divertido e romântico.
Meu Deus! Quando saem outra vez?
- Nunca. - O quê?
Depois deste encontro, percebi que gosto muito da Jackie.
Ela é perfeita, eu não sou.
Piadas espirituosas, vozes cómicas, bonecos de pão... Nisso, sou o maior.
É verdade. O Capitão Croissant dele é fantástico.
Mais cedo ou mais tarde,
ela vai conhecer o meu verdadeiro eu e mudar de ideias. Eu não aguentaria.
Com a Jackie, não.
Gabriel.
Aguentarias, sim.
Como rejeitado, tens de preencher o impresso 9RB.
- Mas tu bates mal? - O que foi?
LICEU WOODROW WILSON
Bom, a atmosfera de Marte é 95 % dióxido de carbono,
portanto, não convém sair deste casarão brutal.
Obrigado, Lorenzo.
A parte científica parece-me bem.
Tudo o resto parece-me mal.
Nunca ninguém terá um apartamento em Marte.
O Matt Damon teve.
Com uma quinta de batatas que teve de adubar ele mesmo.
Não me importo de comer batatas de cocó.
Devias importar-te.
Porque escolheram coisas tão estapafúrdias?
Estapafúrdias?
Acha que não mereço uma Sunburst Fender Strat do passado?
Tu mereces tudo. Está bem?
Mal passado, médio, bem passado.
Chiça, que fome.
Só quero saber porque têm medo de buscar coisas que podem conseguir.
Querer coisas que mais ninguém pode ter não nos faz sentir mal,
mas querer coisas que os outros já têm é uma chatice.
Lamento.
Ele tem razão.
É seguro querer coisas fora do alcance de todos. Até da Whitney.
Pode parecer seguro, mas se não acreditam que podem ambicionar algo
que os outros têm como garantido, estão a fazer aquilo.
A interiorizar o agressor.
Se o conhecer, dou-lhe um murro na cara!
E eu seguro-lhe nos braços!
Vamos criar um plano
para conseguirmos algo razoável que todos merecemos.
Grace, queres uma guitarra?
Escolhe uma mais barata.
O meu primo trabalha na casa de penhores.
Não trabalhava da Distribuição da Amazon?
Trabalhava, até caírem coisas da carrinha.
Depois, abriu a loja.
Bem, Grace, esperemos que tenha caído uma guitarra da carrinha.
Acho que não tem de ser um Lambo.
A Beyoncé ficava bem neste Civic de 1997.
Sabes que mais? Ela é da velha guarda. Até gostava de um vidro de manivela.
Vi um telescópio online. Pareceu-me muito fixe.
O departamento de ciências deve precisar de um novo e tu podias ser o responsável.
Se ainda não posso viver em Marte, posso procurar um bom imóvel.
Leva-me ao teu agente imobiliário.
Não entendo o que isto tem que ver com História.
Bem, Whitney, ensinar História é só uma parte do meu trabalho.
Ajudar-vos a acreditar que podem fazer História...
... é que importa.
E está a funcionar.
É por isso
que vou ser a primeira da minha família a ir para a universidade.
Não uma universidade qualquer.
Stanford!
Sim!
E esse no canto?
Acrescentei o Mikey vestido de cheerleader a torcer por mim.
Força!
Digam lá sem hesitar Onde se vai ela matricular?
Stanford!
- Posso dançar? - Agora não.
Muito bem, pequenos sonhadores!
Pés assentes no chão e olhos postos em Marte!
Obrigado, Prof. Iglesias.
De nada, Mikey! Porquê?
Tudo o que me ensinou nestes anos.
Acreditei que merecia coisas boas e convidei a Marisol para sair.
Bem, é muito fácil torcer por ti.
Por si também.
Já agora... também merece coisas boas.
LICEU WOODROW WILSON
Olá, desconhecido. Andas a evitar-me?
Não!
Estive a dar aulas aos meus alunos, mas eles é que me deram uma lição.
Adoram fazer isso.
Pois.
Sabes, Jackie, acho que és fantástica.
E acho que mereces coisas fantásticas.
Interrompo-te quando discordar.
Às vezes, as pessoas acham que querem uma coisa e, quando a conseguem,
afinal, querem outra coisa.
Isso acontece-me com a paelha.
E depois há coisas que queremos e que provavelmente não merecemos.
Acredita, eu entendo.
Até há pouco tempo, quanto mais queria algo,
menos achava que merecia.
Como te entendo.
Mas isso já passou.
A partir de agora, vamos viver a vida como se aquilo que queremos
e o que merecemos fossem a mesma coisa.
Parece-me bem.
Como sabemos se o novo sistema funciona?
Queria fazer isto...
... desde que te conheci.
Tu mereces.
E mais.
Legendas: Georgina Torres