UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
J'ai six récompenses.
Choisis un chiffre et je te donne ta récompense maintenant.
- OK. - Quel chiffre tu veux ?
- Entre un et six ? - Trois.
- Tu veux changer d'avis ? - Non.
- Numéro trois ? - Oui.
D'accord, quel suspens !
Oh, c'est du bon.
CÂLIN
Un câlin ! Allez, viens-là.
C'est un plaisir. Merci.
SODOMIE
- C'est bien. Merci, mec. - Quoi ?
J'ai bien choisi.
L'AMOUR
En amour, on recherche tous la même chose :
quelqu'un qui nous fasse tourner la tête.
Mais parfois, quand on pense avoir tout compris,
il s'avère qu'on était complètement ignorant.
C'est pourquoi il faut montrer à ceux qu'on aime
combien on tient à eux.
Et comment ? En faisant l'amour !
Les attitudes par rapport au sexe évoluent.
Pour en savoir plus sur les relations actuelles,
j'ai rencontré la génération la plus chaude.
- On peut parler de sexe ? - Oui, bien sûr !
Es-tu plus aventureuse sexuellement qu'avant ?
- Oui. - Pourquoi ça ?
Pourquoi ? Parce que le temps m'est compté.
On y pense rarement,
mais les anciens sont tout aussi joueurs que nous.
J'ai visité une maison de retraite.
J'étais comme dans une pub pour le Viagra.
Sans concession.
J'ai un petit vibromasseur mais je ne sais pas m'en servir.
Ça m'a coûté 175 $ et ça ne m'excite même pas.
- Non ? - J'aime les trucs à l'ancienne.
Un peu comme ça... Tu vois ?
Comment vous vous excitez ?
- On n'a pas à s'exciter ! - Vous êtes toujours excités ?
Vous allez essayer des choses nouvelles ?
Peut-être faire des trucs bizarres qui sortent de l'ordinaire.
Faire ça par la fenêtre d'une voiture ou essayer le truc du lustre.
Ou bien sur une balançoire dans le parc.
Deux de ces choses semblent très dangereuses.
La troisième est sûrement illégale, mais ça me plaît.
- Je peux examiner ton panier ? - Oui !
- Je t'en prie. - Voyons voir.
Des Werther's Original.
- Que vas-tu faire avec ? - Et toi ?
Tu peux l'ouvrir ? Tu vas voir ce que tu peux faire avec.
D'accord ! Super.
Tiens-le bien, comme ça, dans ta paume.
- Prête ? - Oui.
Voici mon tour Werther's. Regarde.
Du Viagra !
- On les garde ? - C'est cadeau.
- On les garde pour... - Plus tard.
Oui.
Et l'éducation sexuelle à l'époque ?
Ma mère m'a fait lire un livre sur le sujet. J'ai une meilleure façon d'expliquer les choses.
Tends la main droite. Tu vas serrer ces deux lapins.
Tu verras, il faut pas laisser deux lapins ensemble.
Parce qu'ils se frottent. Secoue-les un peu.
Et ouvre ta main lentement.
Tu vas voir.
Ils ont eu des bébés !
Avant de partir, j'ai voulu faire un petit cadeau aux anciens.
Avec ça, les jeunes picolent dans le parc.
J'ai toutes les boissons.
- Vraiment ? - Vous voulez quoi ?
- Une bière, s'il te plaît. - Pas de problème.
Goûte pour voir que c'est bien ça.
- Que veux-tu ? - Une margarita.
- Pas de problème. - Ça alors !
Goûte pour voir si c'est bien ça.
- Que veux-tu boire ? - Rhum coca.
Rhum coca, pas de problème.
Oh, regarde !
Goûte-moi ça !
Qu'est-ce que je te sers ? Allez !
- Piña colada. - Une piña colada ?
- Ouais ! - Voilà.
Oh, ça alors !
Voilà pour toi. Que veux-tu boire ?
C'est un peu tôt !
- Allez. - Un bloody mary.
Il est midi quelque part. Bloody mary, ça marche.
- Voilà. - Oh, ouah !
Madame est servie. Attendez, moi aussi j'ai soif.
J'aime le whisky, je sais qu'il est tôt,
mais je vais me servir un whisky.
Et si vous voulez des glaçons...
- C'est tout ce qu'il y a. - Non !
Je vais mettre des glaçons. Santé !
Je lève mon verre au sexe !
Au sexe !
- Ça va ? - Oui, et toi ?
- Vous avez une seconde ? - Oui.
- Mariés ? - Oui.
Mariée ?
Tu peux tenir ce sac ?
C'est un peu lourd.
- Papa, tu peux le prendre ? - OK, papa. Tu peux le tenir ?
Tu me prêtes ta bague ?
- Tu as une caution ? - C'est un symbole d'amour.
Ce sac, ce sera ma caution.
- OK, peu importe ce que c'est. - Peu importe, d'accord.
Jolie bague.
Regarde. Choisis une couleur. - Quelle couleur ? - Violet.
Prêt ? Regarde la balle violette. Un...
Deux...
- Ouah ! - Ouah !
- Ouah. - C'est dingue !
- Tu peux toucher. Vérifie. - Ouah.
Hein ? Elle a traversé le verre !
Comment tu la récupères ?
Tu te souviens du sac que j'ai donné à ton papa ?
Garde la monnaie. Voilà comment la récupérer.
Allez-y !
- Ça va être long. - Ouais.
Voici ma femme Jill.
On s'est connus à un de mes spectacles.
J'ai même fait de la magie à notre mariage.
J'ai voulu savoir si l'art de la magie pouvait aider d'autres à trouver l'amour.
Voici Henry, un célibataire en quête de conseils.
Il m'a fallu 20 ans pour apprendre la magie, Henry n'a pas tout ce temps.
La solution ? Je serai ses mains.
C'est très inconfortable, mais je crois que ça a l'air naturel.
J'ai organisé une soirée de speed dating pour Henry,
en espérant qu'il trouve l'amour.
Il ignore ce que je vais faire et je ne vois pas ce que je fais.
Tout devrait fonctionner, non ?
- Salut. - Ça va ?
- Oui, et toi ? - Très bien.
- Quel est ton nom ? - Bree. Et toi ?
- Je m'appelle Henry. - Enchantée.
Enchanté.
D'accord !
- Tu aimes la magie ? - J'adore ça.
Ouais ? Je vais te montrer deux trois trucs.
Trop mignon !
- C'est adorable ! - C'est pour toi.
T'es sûr ?
Prends-la. Tends le bras.
D'accord...
- Pour commencer, tu veux voir un tour ? - Oui, pourquoi pas.
Mince. Tu peux ramasser ?
Pardon ?
C'est juste un sac en papier, tout simple.
D'accord ? Je mets ça dedans.
Que vais-je faire ?
La bouteille va rester dans ta main.
Tu tiens quelque chose dans le sac.
- Vraiment ? - On dirait.
- Comment je fais ça ? - Je sais pas.
- Abracadabra. - C'était pas mal.
Juste un mouchoir, rien d'autre.
- Et... - Mon Dieu, ça alors !
Oh, mon Dieu !
- C'est impressionnant. - Oui, c'est vrai.
- Ça mérite un deuxième rendez-vous ? - Non.
Ça va te plaire. Tu dois être patiente.
Je n'ai pas promis à Henry que chaque tour serait bien.
Prête ?
Un, deux, trois.
- Ouah. - Tu t'attendais pas à ça.
- D'où ça vient ? - C'est à ma mère.
Oh, mon Dieu ! Dieu merci.
Je n'ai pas non plus promis que chaque tour serait magique.
- Attends. - D'accord.
C'est un peu bizarre, mais...
Je regarde.
- Du sel... - D'accord.
- Du poivre... - Oui.
C'était ça, la chute ?
Oui. J'avais juste besoin de force.
- Ça mérite un deuxième rendez-vous ? - Non.
D'accord.
Voici la dernière chance.
- Prends une carte. - Pioche.
Prends une carte. Parfait.
- Dis-lui d'écrire son nom. - Écris ton nom dessus.
- OK. - Passe-la-moi.
Merci. Bon choix de carte.
Je la remets dans le paquet.
Je mélange.
Ouvre la bouche.
Mords.
Tu vas y arriver. Tu vas le manger ?
D'accord...
Comment t'as fait ?
C'est magique. Boum !
Écris ton numéro.
Je crois qu'il manque un truc, tu peux écrire ton numéro ?
- Tu veux qu'on se revoie ? - Oui.
D'accord, je te donne mon numéro parce que tu m'as surprise.
Mais je touche une carte couverte de ta salive.
- Génial. - On est presque intimes.
C'est une réussite ! - Quel est ton nom ? - Susan.
C'est l'heure de la Magie pour Susan.
MAGIE POUR SUSAN
Susan, j'ai une enveloppe avec une prédiction.
Ça ne changera pas.
- On a préparé ce tour ? - Non.
Susan, pense à une personne connue.
- Ça y est ? - Oui.
Ça t'étonnerait si dans cette enveloppe j'avais le nom de cette personne ?
- Oh, oui. - À qui pensais-tu ?
- Betty White. - Betty White.
- Ça aurait été bien, non ? - Oui, tout à fait.
- T'as pas pensé à Kevin Bacon un peu ? - Non.
- Même l'espace d'un instant ? - Pas du tout.
- Vraiment ? - Vraiment.
- Tu connais les 6 degrés de Kevin Bacon ? - Non.
C'est un jeu sur les films de Kevin.
Il était dans Diner avec Steve Guttenberg,
qui était dans Week-end en famille avec Claire Danes,
qui était dans Shopgirl avec Steve Martin,
qui était dans Bronx à Bel Air
avec Betty White.
Impressionnant.
MAGIE POUR SUSAN
Chaque couple est unique et on a tous nos façons d'entretenir la flamme.
Prenons Dan et Matt.
Dan, Matt.
Avez-vous un secret pour entretenir votre relation ?
Pas vraiment.
Dan et Matt sont adeptes du puppy play.
C'est quoi, le puppy play ?
C'est quand les humains se comportent en chiens.
Ça a commencé comme un jeu sexuel, un fétiche.
Maintenant, c'est autre chose,
car ça permet de ne pas trop penser
et d'éliminer le stress.
- Bon garçon. - Bon garçon.
Ils m'ont gentiment invité dans leur parc canin.
- Ça va ? - Content de te voir.
- Voici les chiots. - Salut !
Dans le monde du puppy play, on est soit chiot, soit maître.
Que suis-je ?
- Maître ou chiot ? - T'es un chien.
Un des nôtres !
J'ai décidé de faire de la magie pour chiens,
à l'aide d'un truc que mes chiens adorent.
Le beurre de cacahuète.
- T'aimes ça ? - J'adore.
- Pas d'allergies ? - Non.
Bien. Mets ta patte là-dessus.
Veille à ce que le pot ne bouge pas.
Parfait.
J'ai une balle de tennis. Tu peux faire un truc ?
Tu peux signer la balle ?
Je la tiens. Écris ton nom au milieu.
- Apollon. Bien. - Smiley.
D'accord. N'oubliez pas la balle d'Apollon.
C'est parti.
Vous êtes prêts ?
Ouvre le pot.
Enlève l'opercule.
Non !
- Sors la balle. - Attends. Non. Sinon ça devient réel !
Sors la balle, montre-la à la caméra.
Hein ? Je suis un homme de sciences, qu'est-ce qu'il se passe, là ?
- Je suis abasourdi. - C'est...
Comment ?
Vous vous amusez, les gars ?
L'icône féministe Gloria Steinem a dit cette célèbre phrase :
une femme a autant besoin d'un homme qu'un poisson d'un vélo.
Certaines jeunes femmes
prennent cela au pied de la lettre
en se mariant...
avec elles-mêmes.
Tout à fait.
La "sologamie", le mariage avec soi-même, est bien réelle.
Erica Anderson l'a fait.
Lors d'une cérémonie, elle s'est juré loyauté à elle-même.
J'ai rendu visite à Erica pour lui demander pourquoi.
C'était en partie pour affirmer
qu'on n'est pas obligé d'être légalement en couple pour suffire.
Une chose qu'Erica n'a pas vécu, c'est la proposition de mariage.
Je voudrais te donner la proposition que tu n'as jamais eue.
Génial.
Erica ignore qu'à côté, j'ai déjà installé
son scénario idéal de proposition de mariage.
Espérons que ça lui plaira.
Découvrons d'abord...
BOISSONS
les boissons que tu préfères.
Parmi ces boissons, laquelle te fait envie ?
Le French 75.
- C'est un cocktail au gin. - Oui.
Le dessert est aussi très romantique.
- Fondant au chocolat. - Pourquoi ?
Du chocolat fondu, on a envie de se l'étaler partout.
- Mais il faut juste le manger. - Ou les deux.
- C'est vrai. - Les films.
Voici mes films préférés. Il y en a-t-il un qui te plaît ?
Swingers. J'ai dû le voir 20 ou 30 fois.
C'est le seul film que je connaisse de A à Z.
Du grand Vince Vaughn.
- Les fleurs. Quelle couleur ? - Bleu, je pense.
- Des roses bleues ? - Ouais !
OK. Et enfin, le lieu.
Y a-t-il une destination qui te correspond ?
Paris.
- On s'est connus aujourd'hui. - C'est vrai.
On s'était jamais vu ni parlé avant.
En arrivant ce matin, on t'a envoyée faire un tour.
- On t'a pas laissée rentrer. - Pendant un bon moment.
- Je voudrais te montrer quelque chose. - OK.
- Suis-moi. - OK.
On passe par la salle à manger,
on va dans le bureau.
- Reste là. - OK.
VEUX-TU T'ÉPOUSER ?
Mon Dieu !
- Un sosie de Vince Vaughn ! - Et oui !
- C'est fou ! - C'est tout ce que tu aimes.
On est à Paris.
Un French 75, un fondant au chocolat,
des roses bleues et un type qui ressemble un peu à Vince Vaughn.
- Pour toi. - Mon Dieu, merci !
C'est fou. OK.
Une dernière chose.
C'est n'importe quoi !
Erica...
veux-tu t'épouser ?
Oui !
Si je devais me surprendre moi-même, ce qui est impossible,
c'est ce que je choisirais,
et je n'ai jamais eu de proposition.
Oui, c'est très gentil.
Il est temps de trinquer.
- Comment tu t'appelles ? - Michelle.
- Et ton chien ? - Susan.
Vraiment ?
Magie pour Susan !
MAGIE POUR SUSAN
Michelle, tu peux regarder, mais ce tour n'est pas pour toi.
C'est juste pour Susan.
OK, Susan...
Susan, j'ai un Oreo.
MAGIE POUR SUSAN
Une des conséquences de l'amour est souvent d'avoir un bébé.
De nos jours, si on attend un enfant, on fait une fête pour dévoiler le sexe du bébé.
Les futurs parents utilisent des ballons ou des confettis
pour révéler le sexe du bébé. Bleu pour un garçon, rose pour une fille.
Deux de mes amis vont avoir un bébé et m'ont demandé d'organiser la fête.
Mais en tant que Californiens libéraux,
qui s'habillent en cuir en été,
ils voulaient que je sois plus progressif.
J'ai parlé à leur obstétricien,
et amené une boîte de ballons de la bonne couleur
et un petit quelque chose en plus.
Bien. L'heure est venue.
Amber est enceinte de quatre mois.
Félicitations, Amber.
Amrith va être papa.
J'ai apporté la boîte.
Dans cette boîte
se trouve la réponse tant attendue.
Elle est là.
Un grand moment.
Vous êtes prêts à découvrir la réponse ?
D'abord, un peu de magie.
J'ai rarement vu des gens aussi enthousiastes.
Mais ça va être bien.
Hein ? Quoi ?
Qu'est-ce qu'il se passe ?
Oh, mon Dieu ! Quoi ?
C'est bizarre.
- Hein ? - Quoi ?
Ça va vers la gauche, là.
Ça alors.
Garçon ou fille, le bébé est doué pour la magie.
Et puis...
- Oh, mon Dieu. - D'accord.
Sans plus attendre.
Les ballons.
Ça alors !
Un professeur d'études de genre.
Bonjour. Avant de révéler le sexe du bébé,
les parents veulent rappeler que le genre est un concept non-binaire
et cela n'influencera pas l'éducation du bébé. Pas vrai ?
Oui !
Amen ! Je suis d'accord.
Mais j'ai quand même acheté les ballons.
C'est une fille !
- Merci. - Félicitations.
- Peu importe le sexe final. - C'est une fille.
- Enfin... - Une fille pour l'instant !
Le bébé n'a pas de pénis !
Pour l'instant !
J'ai beaucoup appris sur l'amour dans cet épisode. Vous aussi, j'espère.
Mais si ce n'est pas le cas, que vous êtes chez vous,
le cœur brisé,
déchiré en petits morceaux,
convaincus qu'il est impossible
de le réparer.
Laissez-moi vous dire un truc.
Vous avez sûrement raison.
Merci d'avoir regardé.
Sous-titres : Sophie Paleologos