Sí, esto está quedando muy bien.
¿Dónde puse la llave de tubo?
Parece que tendré que repetir brocheta de bota asada para cenar.
Pajarito Piolín, ¿viste mi llave de tubo?
¿Pajarito?
Aquí tiene, abuela. Siempre a su servicio.
Caramba, gracias, Piolín.
¿Dónde estaría sin mi pequeño canario ayudante?
¿Canario? Es mi gusto favorito.
¿Serías tan amable de traerme una linterna?
Una linterna de inmediato.
¿Por qué cocinar cuando hay comida para llevar?
- Bien, ahora revisemos el aceite. - Sí, abuela.
Es hora de abrir mi capó.
Sr. Varilla, sal de donde estés.
Te encontré.
Esto no está bien.
- Mire, abuela, sin aceite. - ¿Sin aceite? Ya sabes qué hacer.
Aquí está.
- Todo listo, abuela. - No creo. Esa fue solo la primera lata.
Cielos, este auto consume aceite a lo loco.
Veamos ahora cómo anda.
Parece que se bloqueó el tubo de escape.
Lo limpiaré.
ABUELA
Bien, abuela, salgo.
Inténtelo, abuela.
Ahora ronronea como un gatito.
Eso sí que fue un escape.
Es la hora de mi té de la tarde.
Es mi oportunidad.
Así es como limpio el tablero Limpio el tablero, limpio el tablero
Así es como limpio el tablero Para que esté reluciente
CÓMO SONAR COMO UNA ABUELA
Piolín, soy la abuela.
¿Me traerías mi trinquete de cabeza flexible?
Enseguida, abuela. Un trinquete de cabeza flexible.
El almuerzo está servido.
Aquí está.
¿Saben? El lado bueno es que ya no tengo deficiencia de hierro.
Si esto no funciona, tendré que volver a comer zapatos.
Listo. Solo falta poner los neumáticos.
Habré respirado demasiado humo, porque me pareció ver un lindo gatito.
Listo. Es hora de probarlo en la ruta.
¡A rodar!
Anda muy bien, abuela. Ahora probemos el sistema hidráulico.
Sí, presiona esos interruptores, Piolín.
¡Rayos y relámpagos!
Me siento animada, Piolín.
¿Qué te parece si vamos hasta Las Vegas?
¡Adoro tomar la ruta!
A partir de este momento, me retiro de la captura de pájaros.
LAS VEGAS: 4000 KILÓMETROS
"¡ESO ES TODO, AMIGOS!"
Sí, fue una locura. Y le dije...
¡Deténgase!
Espera, amigo. Me pararon.
¿Hay algún problema, oficial?
Sí, no puede hablar por teléfono mientras conduce.
¿Qué? Quiere hablar con usted.
¿Hola?
TELÉFONO
Parece que se desconectó. Brazos, espalda, hombros.
El encuentro de la Omnisciente Orden de la Llama Luminiscente
está por comenzar.
¡Epa, epa, épale!
Hoy, compañeros Llamas, es un día de enorme importancia.
Hoy iniciaremos a nuevos miembros para entrar en nuestras filas.
Si hay algún candidato presente, que dé un paso adelante.
Me llaman a mí.
Me comprometo a servir a la Orden de las Llamas.
¿Un pato? ¿En serio? Esto es una burla a la orden.
Escúcheme, Señoría.
Demostraré que puedo ser un miembro valioso de lo que sea esto.
Hasta traje mi gorro.
Los estatutos establecen que quien desee ingresar a la Orden de las Llamas
primero debe sobrevivir a cuatro peligrosas pruebas.
Me aseguraré de que no lo logres.
Que comience la iniciación.
La primera prueba de la iniciación es la horrible, insoportable,
la destructora de suelas, la caminata sobre llamas Pies y Patas.
Buen nombre.
¿Me sostendría la bebida, Gran Maestro?
- Claro. - Gracias, hermano.
Está bien, pato. ¡Prepárate para prometer tu lealtad y asarte!
¡Qué dolor!
No estás sobre brasas. Es el hielo de tu bebida derramada.
Me preguntaba por qué esas brasas parecían húmedas.
Ahora ve a esas brasas y arde para demostrar tu lealtad.
Esto es sencillo.
Parece que logré cruzar. ¿Cuál es la próxima prueba?
Por aquí, pato.
Ahora, una de mis pruebas favoritas.
Demuestra tu lealtad a la orden mediante la prueba del remo sagrado.
Sé cómo usar esto.
- ¿Pasé la prueba? - Dame eso.
- Ponte en posición. - ¿En esta posición?
- ¿Qué? ¡No! - ¿No?
¿Qué tal esta posición?
¡No!
¿Alguna de estas?
¡La posición de remo!
¿Esta posición de remo?
Qué hermosa canción.
¡Oye, amigo! ¿Qué tal esta posición?
Sí, finalmente.
Sí. No querría estar en su posición.
Basta de tonterías.
La próxima prueba evaluará si eres digno de entrar en nuestras filas.
Debes elegir entre estas dos...
- ¿Qué hay detrás de esas puertas? - Deja de interrumpir. Estaba por decirlo.
Debes elegir sabiamente entre estas dos puertas.
Detrás de una se encuentra el conocimiento, la fuerza y helado.
Detrás de la otra,
hay una bestia gigante y enfurecida, un león sediento de sangre.
¿Un galeón con cientos de enjambres?
¿Qué? ¡No!
Un león sediento de sangre.
¿Un peón con sed y hambre?
- No. - ¿Un melón con fiambre?
¿Un balón con matambre? ¿Un tablón purasangre?
¡Un león! ¡León!
¿Acaba de decir que estaba mintiendo? Señor, insulta mi honor.
¡Pajarraco obstinado! Digo "león".
Como el que está detrás de esta puerta. ¿Ves? Un león.
¿Quién lo diría? No mentía. Había de verdad un león.
Bien, iniciado.
Ahora enfrentarás la prueba final y más formidable de todas.
Escribe un ensayo de un millón de palabras sobre la importancia de esta cofradía.
Ni loco permitiré que este fracasado se una a mi club.
Déjame darte algo para escribir.
- Bien. ¿Estás listo...? - Terminé.
¿Qué? ¿Cómo?
Sí, usé mi propia tinta. ¿Puede creer que estamos hechos de esto?
¿Y? ¿Qué tal me salió, jefe? ¿Fue un bombazo?
Sí, lo fue.
Compañeros Llamas, procedemos a incluir a un nuevo miembro en nuestras filas.
Lamentamos darle la bienvenida al hermano Lucas.
Blablablá.
¡Epa, epa, épale!
Epa, epa, épale para ustedes también, compañeros lianas.
Toma tu membresía de porquería
y recuerda que nos reunimos los martes.
¿Los martes? Lo siento, amigo. Tendré que cancelar mi membresía.
El martes es noche de tacos en el puesto del señor Speedy.
¿Tacos?
Reunión suspendida.
"¡ESO ES TODO, AMIGOS!"
Subtítulos: Gustavo Reig