Sim. Está ficando muito bom.
Mas onde pus a chave de soquete?
Bem, parece que o jantar será espetinho de botina outra vez.
Piu-Piu, você viu a minha chave de soquete?
Piu-Piu?
Pronto, Vovó. A chave está na sua mão.
Ora, obrigada, Piu-Piu.
O que seria de mim sem meu canarinho ajudante?
Canário? É meu sabor favorito.
Pode fazer o favor de trazer uma lanterna?
Uma lanterna saindo.
Por que cozinhar se é mais fácil pegar uma quentinha?
- Pronto. Vamos ver o óleo. - Certo, Vovó.
Hora de abrir meu capô.
Dona Vareta, apareça. Onde você está?
Achei.
Não está nada bem.
- Olha, Vovó. Não tem óleo. - Não tem? Você sabe o que fazer.
Lá vamos nós.
- Prontinho, Vovó. - Nada disso. Foi só a primeira lata.
Opa.
Puxa vida. Que carro mais beberrão.
Vamos ver se essa belezinha corre.
Parece que o escapamento entupiu.
Eu limpo.
VOVÓ
Pronto, Vovó. Estou saindo.
Pode tentar, Vovó.
Ronrona como um gatinho.
Escapei por pouco.
Hora do chazinho da tarde.
É a minha chance.
É assim que vou limpar o painel O painel, o painel
É assim que vou limpar o painel Pra ficar bonito e brilhante
APRENDA A FALAR COMO UMA VOVÓ
Piu-Piu. É a Vovó.
Pode trazer minha chave de catraca?
Pode deixar, Vovó. Chave de catraca saindo.
O almoço está servido.
Aqui está.
Pelo lado bom, acabou minha deficiência de ferro.
Se isso não funcionar, vou voltar a comer sapatos.
É isso. Agora é só colocar os pneus.
Vai ver respirei muito gás, porque eu acho que eu vi um gatinho.
Pronto. Hora de pegar a estrada.
Vamos rodar.
Está supermacio, Vovó. Vamos ver a parte hidráulica.
Ei, manda ver nos botões, Piu-Piu.
Santa estupidez!
É meu dia de sorte, Piu-Piu.
O que acha de irmos até Las Vegas?
Adoro viajar de carro.
A partir de agora, penduro as chuteiras como caçador de passarinho.
LAS VEGAS 4000 QUILÔMETROS
"ISSO É TUDO, PESSOAL!"
Sim. Foi uma loucura. Aí eu disse pra ele... Eu aí disse pra ele...
Pare esse carro!
Espere aí, amigo. Mandaram parar.
Algum problema, policial?
Sim, tem um problema. Não pode falar ao telefone e dirigir.
Como é? Ele quer falar com você.
Alô?
TELEFONE
Parece que ele foi desconectado. Dos braços, das costas, dos ombros.
A reunião da onisciente Ordem da Lhama Luminescente
vai começar.
Augli ugli-u.
Hoje, colegas lhamas, é um dia de grande prestígio,
pois hoje serão iniciados novos membros em nossa Ordem.
Se houver algum recruta presente, que dê um passo adiante.
Essa é a minha deixa.
Eu juro lealdade à Ordem das Lhamas.
Um pato? Sério? É uma zombaria à nossa Ordem.
Ouça-me, Excelência.
Vou provar que posso ser um membro valioso do que quer que isto seja.
Eu trouxe até o meu fez.
Segundo o estatuto, qualquer um que queira entrar na Ordem da Lhama Luminescente
deve antes sobreviver a quatro provas traiçoeiras.
Vou garantir seu fracasso.
Que a iniciação comece.
A primeira prova da iniciação é a horrível e dolorosa
caminhada pelas chamas ardentes, o Pé da Fé.
Bom nome.
Pode segurar meu copo, ó grande senhor?
- Claro. - Valeu, irmão.
Pronto, pato. Prepare-se para jurar lealdade e ser assado!
Que agonia!
Não está nas brasas. Está no gelo da bebida derramada.
E eu me perguntando por que a brasa estava tão molhada.
Agora, entre nas brasas e queime como uma boa oferenda.
Ei, isso é fácil.
Parece que atravessei. Qual é a próxima prova?
Por aqui, pato.
Agora, em um dos meus testes favoritos,
deve provar sua lealdade à Ordem pelo suplício da palmatória sagrada.
Eu sei como se usa isso.
- Passei no teste? - Me dá isso.
- Fique na posição. - Esta posição?
- Quê? Não! - Não?
Que tal esta posição?
Não!
Esta? Esta? Esta?
A posição da palmatória!
Esta posição?
Que linda canção.
Ei, amigo! O que acha desta posição?
Sim, finalmente.
É, eu não queria estar nessa posição.
Chega de bobagem.
O próximo teste vai avaliar seu valor para entrar na Ordem.
Deve escolher entre as duas...
- O que tem atrás das portas? - Não interrompa. Eu ia falar.
Escolha sensatamente entre as duas portas.
Pois atrás de uma delas encontrará sabedoria, força e sorvete,
enquanto atrás da outra,
verá um leão gigante, furioso e sanguinário.
Um pavão teimoso no sanitário?
Quê? Não.
Um leão sanguinário.
Um limão em cima do armário?
- Não. - Um botão arbitrário?
Um peão solitário? Um peixão no aquário?
Um leão!
Acha que menti, não? Senhor, insultou minha honra.
Seu pato teimoso. Eu falei leão.
Como o atrás dessa porta. Viu? Leão.
Ora, quem diria? Não era mentira. Tem mesmo um leão.
Muito bem, iniciado.
Deve enfrentar a prova final, a mais formidável de todas.
Escreva uma redação com mil páginas sobre a importância da Ordem.
O inferno vai congelar antes desse otário entrar na Ordem.
Vou pegar algo para você escrever.
- Muito bem. Está pronto... - Terminei.
Quê? Como?
Eu usei a minha tinta. Acredita que somos feitos disso?
Então? Como me saí? Meu talento não é explosivo?
É, sim.
Colegas lhamas, está na hora de receber um novo membro na nossa Ordem.
É com pesar que recebemos o irmão Patolino.
Blá-blá-blá.
Augli ugli-u.
E augli ugli-u para vocês, colegas lhamas.
Pegue a porcaria do seu cartão.
Lembre-se: reuniões às terças.
Terças? Sinto muito, amigo. Vou cancelar minha inscrição.
Toda terça-feira à noite eu como taco com o Señor Ligeirinho.
Tacos?
Sessão suspensa.
"ISSO É TUDO, PESSOAL!"
Legendas: Leandro Woyakoski