DESENHOS LOONEY TUNES
AVISO: O PROGRAMA A SEGUIR PODE DAR MEDO, BOBÃO! (A GENTE AVISOU)
Patolino,
quando você me pediu ajuda para carregar uma coisa,
eu não sabia que era para levar o caixão
pela floresta no meio da noite.
É que era muito difícil falar sobre isso!
Seria insensível perguntar quem está no caixão? Quem morreu?
Só o meu melhor amigo no mundo todo.
É tão injusto!
A gente passava o tempo todo junto.
Ele estava sempre ao meu lado.
Ele sempre animava o ambiente.
Era um verdadeiro artista.
Nunca vou me esquecer dele.
Tudo bem, amigo?
CEMITÉRIO
Chegamos.
Gaguinho? Cadê você?
Aqui embaixo.
Qual é! Para de palhaçada.
É coisa séria.
Agora vamos achar um bom local para enterrar esta coisa.
Patolino, acho que a gente não deveria estar aqui.
Sério? Por que você diz isso?
DESCANSE EM PAZ
Porque cemitérios me dão medo!
E arrombamos o portão para entrar, então somos invasores.
Não se preocupe com isso.
Só viemos dar um enterro digno ao meu amigo.
Não vamos tocar em nada.
Veja só! Continuam caindo.
Não foi tão ruim assim.
Deixa pra lá.
Depressa, Gaguinho.
Eu sabia que essa ideia era ruim, Patolino.
Agora o que vamos fazer?
Não consigo pensar de barriga vazia.
Certo, nós vamos...
COMA NO JOE'S
Patolino. Você conseguiu!
Consegui? Quem diria!
Agora vamos pegar aquela cova aberta.
No dois.
Um, dois...
- Corre. - Corre.
Olha, tem vaga.
Coube como uma luva.
Vamos tentar em outro lugar!
Até que enfim!
A gente pega!
Corre!
Patolino!
Meu televisor!
Televisor?
Eu pego.
Te peguei, amigo!
Patolino!
Quer dizer que carregamos um televisor esse tempo todo?
Porque você disse...
que ia enterrar seu melhor amigo!
Mas ele era meu melhor amigo.
A gente era inseparável até ontem à noite, quando a imagem apagou.
É, acho que esse é o fim, parceiro.
O que tem de errado com seu televisor?
Quebrou.
Quê? Me dá isso aqui.
Não, é só um fusível queimado.
É um problema comum deste modelo, mas é tranquilo consertar.
Viu? Novinho em folha.
DESCANSE EM PAZ
Meu amigo voltou!
Meu bom homem, você é um salva-vidas.
Não foi nada.
Eu odeio filme de terror.
"ISSO É TUDO, PESSOAL!"
BRUXA HAZEL EM...
PRAGAS
Essas bruxas modernas.
Tão jovens e já tão feias!
Não aguento olhar.
Olha pra mim.
Minha pele está desenrugando, minhas olheiras estão diminuindo.
Até algumas verrugas sumiram.
Já fui a bruxa velha mais horrorosa, repulsiva e pavorosa que existia.
Mas agora estou linda de morrer!
PRAGAS
O que é isso?
"Poção de Enfeamento Artificial da Lady Ghouldiva?
Livra da beleza, aumenta os defeitos, garante resultados horríveis."
É isso.
Com esse preparado, vou ficar tão absurdamente feia,
que ninguém vai saber que bruxa bruxuleia mais.
"Bruxa bruxuleia mais."
"Casco fendido, cauda de iguana, olho de baleia-de-barbatana."
Asqueroso! A poção está quase pronta.
Agora o ingrediente final.
"Uma aranha de tamanho médio."
Nossa, inventam tudo hoje em dia.
Vamos ver.
ARANHAS
Que sorte! Ainda tenho uma.
Não fique triste.
Você vai se tornar útil.
Vai ser útil pra mim.
Vai me deixar mais feia.
Maldição! Não tem nada mais irritante de que um aracnídeo anarquista.
Agora eu peguei.
Minha nossa!
Quer me baratinar, é?
Toma isso!
Essazinha...
VARINHA DE FOGO - RAIO BOLHA - SASKATU - GELO
Veremos se é esperta mesmo quando estiver olhando pra ponta da varinha.
Agora congele!
Toma isso!
E isso!
Maldição!
Você vai precisar usar mais do que essa teia pra fugir de mim!
Isso!
Espera!
Preciso fazer mais exercício aeróbico.
Onde foi parar aquela arruaceira?
Sua...
Peguei!
Já passou da hora de eu dar um jeito nessa situação.
É tão bom morar com uma vassoura.
Nada disso!
POÇÃO DE CRESCIMENTO
Peguei!
Achou que era mais esperta do que eu?
É preciso ter mais que oito pernas para passar a perna na Bruxa Hazel.
Mas chega de papo-furado.
Você tem um encontro com o caldeirão quente. Tchauzinho!
Calminha!
Não vamos pôr todas as pernas num caixão só.
Essa não.
O que é isso?
Minha nossa.
Estou completamente horrorosa!
"ISSO É TUDO, PESSOAL!"
Caramba, Frajola,
essas viagens longas acabam com um porco.
Aquele hotel ali parece um bom lugar para passar a noite.
HOTEL MATAGATOS TEMOS VAGAS
Adoro hotéis de beira de estrada. São tão pitorescos e charmosos.
Carambola! Esses trincos frouxos.
Não! Pra trás!
Vai embora! Por favor! Não!
Frajola! O que deu em você?
RECEPÇÃO
Me poupe.
Saia daí, seu banana supersticioso.
Agora venha.
Nossa! Que estabelecimento aconchegante.
Adoro o charme antiquado e maltrapilho desses lugares.
Pare de puxar meu casaco, Frajola!
Pois não.
Como posso ajudar os senhores?
Viu, Frajola? É só um gerente de hotel.
Me dá isso aqui.
Seu gato medroso.
Com licença, senhor.
Gostaríamos de um quarto para pernoitar.
Mas é claro.
É só assinar o nome no livro de hóspedes.
E o quarto é seu.
Ótimo.
Vamos lá, "G-A...
G-U-I...
N-H..."
Caramba, Frajola! O que foi agora?
Francamente, Frajola.
Você precisa fazer um exame de vista ou de cabeça.
Relaxa, Frajola. Não tem motivo pra ter medo.
Por que não vê televisão
enquanto eu tomo uma chuveirada?
Interrompemos este programa para dar uma notícia urgente.
Um assassino condenado acaba de fugir da prisão federal.
ASSASSINO FOGE
Alabaster Kirwan, também conhecido como o Matador de Vassourópolis,
pode estar armado e violento.
Se alguém viu este homem perigoso,
ligue para a polícia local e tome todo cuidado.
Frajola,
não veja esses filmes de terror antes de dormir.
Vou buscar gelo na máquina de gelo.
GELO
Chegamos.
Como será que isso funciona?
Que foi, Frajola?
Deve ser só fiação velha ou lâmpada com defeito.
Pare de me atrapalhar, sim?
Pare com isso, Frajola.
Que droga de máquina! O gelo está todo grudado.
Muito obrigado, gentil senhor.
É exatamente o que eu precisava para quebrar este gelo teimoso.
Pronto. Vamos, Frajola.
Em toda a minha vida, nunca conheci um gatinho tão estranho.
Por favor, passe o molho, capitão?
Feche a janela, Frajola.
Os mosquitos estão entrando.
Frajola! Que isso? Quer me matar de susto?
Olha, não estou com paciência
para brincadeiras a esta hora da noite.
Vamos descansar.
Não está na hora de assaltar a geladeira, Frajola.
Além do mais, não sabe como essa comida de frigobar é cara?
Agora vá dormir!
Essas camas vibratórias são divinas.
Agora chega!
Preciso ir até a recepção pedir lençóis limpos.
Você não é fácil.
Agora pare com isso!
Frajola,
desde que chegamos aqui, você está muito agitado.
Aguentei suas travessuras, mas isso passou dos limites.
Sou uma pessoa tolerante,
e acho que tive muita paciência com você até agora.
Mas, sinceramente, não aguento mais!
É preciso dar e receber, e cheguei no meu limite.
Que foi agora?
Frajola, você está vendo o mesmo que eu?
Olha!
DESCULPE CAFÉ DA MANHÃ NÃO INCLUÍDO
"Café da manhã não incluído"?
Aí estraga tudo.
Que hotel de respeito não oferece café da manhã?
Venha, Frajola, vamos embora já.
Que noite nós tivemos!
Acho que um dólar não vale mais tanto assim.
Esses proprietários gananciosos cobram os olhos da cara dos clientes
e enchem a burra de dinheiro.
Sinceramente, eles estão quase cometendo um crime.
Mas, Frajola, administrar um hotel não parece ser tão difícil.
A gente podia tentar.
Eu nunca ia deixar um hotel ficar daquele jeito. Só por cima do meu cadáver.
"ISSO É TUDO, PESSOAL!"
EGITO
Viva Las Vegas!
Caramba, estou ansioso por esta viagem há meses.
"No Faraó, Resort de Luxo e Cassino,
nosso serviço de qualidade e acomodações luxuosas
vão deixar você tão satisfeito, que vai querer voltar depois."
Sim, senhor, é pra mim.
E folhetos não mentem.
Agora, onde fica esse hotel?
Achei.
Deve estar em baixa temporada.
Nossa, que escuro.
Mal posso ver meus bigodes.
Olha, história em quadrinho.
História em quadrinho era bem mais engraçada antigamente.
A recepção deveria ser na entrada do hotel.
O concierge.
Com licença, velhinho.
Mas eu gostaria de reservar um quarto no seu lindo hotel.
Cama king, banheira de hidromassagem, varanda,
perto da máquina de gelo e longe do elevador. Não fumante, por favor.
Acho que você não me ouviu.
Quero reservar um quarto.
Acho que você não me entendeu.
Eu quero reservar um quarto.
Olá?
Olá? Terra para o velhinho.
Tem alguém comandando o leme aí?
Você é um imprestável.
Francamente, dão emprego pra qualquer vagabundo hoje em dia.
Olha, o que temos aqui?
Caça-níqueis em estilo egípcio.
Sei que eu tenho uns trocados aqui em algum lugar.
Não.
Vamos lá, vencedor!
Vem pro papai.
O que é isto? Dinheiro falso? Caramba. Que enganação!
Não suporto essas criptomoedas modernas.
Caramba! Aqui deve ser o bufê.
Que chique.
Vamos ver. Tem umas comidas exóticas aqui.
Quando em Roma... Linguiça.
Vejamos, um pouco disto e disto aqui.
Quatro desses e...
Esta coisa está podre.
Há quanto tempo esta comida está aqui? Semanas? Meses?
Lá se vai o meu apetite.
Nem esvaziam a lata de lixo aqui.
Entra aí!
Pronto!
O fiscal da vigilância sanitária vai se divertir aqui.
Caramba, esses hotéis de luxo são que nem labirintos.
A gente nunca acha o que está procurando.
Ficar neste quarto ou em outro dá no mesmo.
Como se abre esta porta?
É aqui?
Você deve ser a camareira.
Olha esse lugar. Que decoração cafona!
E olha isto!
Vocês devem ser muito mal pagas, porque este quarto está imundo.
Agora atacou minha alergia.
Malditas janelas emperradas.
Senhorita, segure aqui.
Ainda está um pouco abafado.
Vamos botar o ar para circular aqui dentro.
Vamos lá, seu enjoado...
Como eu estava...
Aonde ela foi?
Serviço de qualidade, acomodações luxuosas...
Que saco, isso aqui é um buraco mesmo.
Não tem telefone, não tem frigobar.
Até a cama parece uma pedra.
Caramba, esses lugares caros deveriam
ao menos tentar tratar bem os hóspedes.
O que que há, velhinho?
Nossa, velhinho, você faz milagres.
Essa foi de longe a melhor massagem profunda que já fiz.
Vamos nos divertir.
Volta aqui! Aonde você vai?
Só começamos a nos divertir.
Caraca!
É horrível ser ele.
"ISSO É TUDO, PESSOAL!"
Legendas: Eduardo Castro