¡¡¡CUENTOS RAROS, ESPELUZNANTES Y HORROROSOS
DE SUSPENSO Y TERROR!!!
2 TERRIBLES APARICIONES
Tierra Genuina del CASTILLO DE FRANKENSTEIN
VIENEN A PILLARLOS, CHICOS. LOS ZOMBI...NECRÓFAGOS
DE GEORGE ROMERO HAN VUELTO DE ENTRE LOS MUERTOS
Y ESTA VEZ ARRASTRARON AL MISMÍSIMO PADRINO
DE LA VIOLENCIA PARA UNIRSE A SU BUFFET
DE DEVORADORES DE TRIPAS...
¡GEORGE ROMERO EN 3D!
PITTSBURGH ES CONOCIDO POR LOS STEELERS, EL KETCHUP HEINZ,
PRIMANTI BROTHERS Y...¡ZOMBIS! LOS EMPLEADOS DE LIBRERÍA TIME
ESTÁN A PUNTO DE AVERIGUAR LO LETAL QUE PUEDE SER LA LEYENDA.
Librería Time.
No, no hacemos pedidos en línea, somos una librería física.
Sí. Gracias por los consejos empresariales,
lo tendré en cuenta.
-Sr. Cooper. -Sarah,
veo que te sigue yendo estupendo.
¿En qué puedo ayudarlo hoy?
Solo un recordatorio, el nuevo contrato
-rige la semana que viene. -No lo he firmado.
Ese es tu problema.
A simple vista, el menor de tus problemas.
En realidad, ¿quién compra libros todavía?
Lectores, los lectores compran libros.
Resulta que soy una lectora, Sr. Cooper.
Y he estado leyendo sobre los derechos de los inquilinos.
No puede duplicar el alquiler por capricho, es ilegal.
¿Lo es? Desde que comenzó la reurbanización,
los precios inmobiliarios de la zona se han disparado.
No hay nada como una nueva urbanización
de alto estándar para curar algunos males.
Y como tal, estoy en mi derecho de exigir
el valor justo de mercado al vencimiento de su contrato
de arrendamiento actual.
Tiene razón, no es ilegal.
Es inmoral.
¿Inmoral? Otro lector.
Mi madre se quedó con usted,
Sr. Cooper, en las buenas y en las malas,
mientras todos sus otros inquilinos se fueron,
se lo debe.
Martin, tenemos un cliente.
¿Quieres ver si necesita ayuda, cariño?
Un cliente.
Ahora, vete.
La contrataría a ella sin dudarlo.
Eso es ilegal.
Volveré al final del día
con el nuevo contrato de arrendamiento,
lo firmarás o no lo firmarás.
Son estrictamente negocios, querida.
Ahí fuera es matar o morir.
-Matar o morir. -¡Por favor!
Y, ¿cómo va todo?
Adivina. Este es literalmente
el computador que usaron para aterrizar el Apolo 11.
Eso lo convertiría en una pieza de coleccionista,
-tal vez podríamos venderlo. -Ja, ja.
Odio admitirlo, cariño, pero tenías razón,
la Librería Time necesita una presencia en línea.
Mañana iremos a comprar un ordenador nuevo.
¿Cómo? Escuché a ese estúpido,
no nos alcanza para nada.
Encontraremos la manera, siempre lo hacemos.
Si estás pensando en despedirme, olvídalo,
-no me pagan. -Nunca te despediría,
-pero parece que a... -¿Dawn?
Lo siento de verdad, es una niña dulce,
pero tenemos que reducir los gastos generales.
¿Empezando por ella? Por Dios. Íbamos a cenar
e ir al cine este fin de semana, "La noche de los devora carne".
¿Es ese el nombre de la película o de la cena?
Ja, ja.
Confía en mí. Si le gustas de verdad,
¿qué puede no gustarle?
No cambiará nada.
Dios, eres toda una madre.
Ese es mi trabajo.
Se lo diré en el almuerzo, te prometo que seré amable.
Por favor, déjame hacerlo.
Bien.
Estoy a mitad de camino de limpiar el sótano.
¿Quién iba a decir que las cucarachas tenían
tantas formas y tamaños?
Ese imbécil otra vez, ¿no?
No es imbécil, se quedó sin opciones.
¿Quién? Espera, ¿de quién hablas?
Mi madre.
Necesita un milagro.
¿Dónde encontraste esto?
Son solo un montón de cosas debajo de la escalera.
Image 10. Pittsburgh, Pensilvania.
¿Image 10?
-No lo sé. -Abrámoslo.
Ya. Toma.
¡Mierda!
¿De qué se trata?
-Un milagro. -¿Un qué?
PUTREFACCIÓN CEREBRAL
Image 10 hizo "La noche de los muertos vivientes".
Espera...
"La Noche de los muertos vivientes".
Esta habrá sido la oficina de Romero.
Y si no me equivoco,
podrían ser los cómics de terror
sin acabar de George Romero.
Deben valer una fortuna, nunca los sacaron.
"Cuando no quede espacio en la página,
los muertos caminarán sobre la tierra".
Hay lentes 3D adentro.
Sé que le encantaba el 3D.
Sabes lo que significa, ¿no?
Creo que sí, pero dímelo de todos modos.
Para empezar significa que no estás despedida.
¡Carajo! ¿Estaba despedida?
Olvídalo, olvida lo que dije.
Oye, hazme un favor, trae unas fundas
de plástico del almacén.
Como quieras.
¡Qué carajo!
Oye, ¿qué haces ahí abajo?
-Me caí de trasero. -Sí, ya lo veo.
-Este 3D es genial, pruébalo. -Ya.
Primero lo primero, tenemos que envolver esta fortuna.
Deberías contarle a tu madre lo que encontraste.
Lo que tú encontraste.
Hola, ¿hay alguien allí?
Genial.
Mamá, aquí está. Mira,
todos nuestros problemas están resueltos. ¡Es un milagro!
¿Putrefacción Cerebral?
A mí me parece un milagro bastante cursi.
Es porque no llevas los lentes especiales 3D,
dice que fueron diseñados específicamente
-para estos cómics. -El 3D no funciona conmigo.
Disculpen, ¿podrían indicarme la sección de terror?
Martin es un experto. ¿Te gustaría ayudar
-al caballero? -Sí, ven, por aquí.
Tenemos todo ordenado alfabéticamente.
Alienígenas, blobs, niños tenebrosos hasta llegar
a los xenomorfos, yetis y los zombis.
Esta es mi parte favorita de la tienda.
Tienes buen gusto.
Gracias.
Dios, no, ¡no!
Dios mío.
¿Martin?
Martin, ¿qué es ese grito?
-El tipo en el pasillo tres. -¿Qué?
-Mamá, espera. -¿Qué?
Cariño...
-Martin, ¿qué está pasando? -Se fue.
¿Qué se fue? ¿Quién hizo esto?
Tenemos que irnos antes que nos encuentre.
¡Mierda! Dawn, vamos.
Dios mío.
-Señor, señor, ¿está bien? -Por favor.
Dios.
-Vamos. -Esto no puede estar pasando.
Vamos.
¿Esto es real?
Mamá, tenemos que irnos. ¡Debemos irnos ya!
Martin, tenemos que ayudarlo.
El sótano es el lugar más seguro.
-¿Qué haces? -Vamos.
-¿Por qué corremos? -Vámonos.
¿Qué pasa? Martin.
Martin, mírame.
¿Quién está al otro lado de esa puerta?
-No me vas a creer. -Inténtalo.
-Un carnívoro. -¿Un qué?
Un zombi 3D atacó al tipo en el pasillo tres.
Un zombi 3D. Ya veo, esto es una broma.
Te estás vengando de mí por despedir a tu amiguita.
No es una broma. Salió del libro
-después que me puse los lentes. -Ya, esto no es gracioso.
Paró.
-Dawn está llamando. -Chico, ¿dónde estás?
En el almacén, ¿y tú?
En la oficina trabajando en algunos precios.
Te juro que este es el ordenador
que hizo aterrizar al Apolo 11.
La quiero tanto.
¿Cómo?
Escucha, ¿confías en mí?
-Claro. -No hagas preguntas,
traba la puerta y espera a que lleguemos.
Hay algo en la tienda. No se ve, pero está ahí.
Espera, ¿cómo que no puedo verlo?
Mira...
un zombi invisible atacó a nuestro único cliente.
-Eso apesta. -¿Cierto?
Algo acaba de golpear contra la ventana.
Traba la puerta.
-Tengo que salvarla. -Un zombi invisible,
¿de verdad?
Martin.
¡Maldita sea! Está atascada.
Un momento. Si los lentes lo sacaron,
tal vez pueda sacar algo más para ayudarnos.
De verdad te pasas.
O sea, podría castigarte, pero parece que nunca funciona.
Es que no, yo no...
Perfecto.
Hola.
¿Qué convención es esta?
Esta solía ser mi antigua oficina.
-¿Image 10? -Sí. ¿Tú quién eres?
Soy Martin. Ella es mi madre, Sarah.
Encantado de conocerte.
-Con quién hablas?
Lo siento, no es que esté siendo grosera,
es que no puede verte sin esto.
Está bien, yo tampoco puedo verla sin estos.
Martin, basta.
¡Hola!
Mamá, te presento a George Romero.
Por favor, solo George.
-Hola, George. -Si les parece bien,
tengo como 100 preguntas.
Primero, ¿cómo llegué aquí? Segundo...
Es todo lo que tengo.
Dios.
Sr. Romero. George.
En primer lugar, soy un gran fan,
lo vi en el Teatro Chiller con Bill Cardille,
cuando mostraron "La noche de los muertos vivientes"
sin cortes.
Y "El amanecer de los muertos",
cambié mi permiso de conducir
solo para poder entrar la noche del estreno.
¿Qué hiciste?
Estoy bromeando. Y estos...
Brillante, pero dieron vida a uno de tus zombis
de "Putrefacción cerebral".
Los zombis no son reales, chico.
Los que he creado técnicamente ni siquiera son zombis.
Yo llamaba a los míos caníbales.
Y darle vida a un cómic...
eso suena como algo sacado de un com...
Qué bárbaro. Siempre quise trabajar en 3D.
Sr. Romero.
Por favor, es George.
George, nuestra empleada está atrapada
dentro de la oficina, y la puerta está atascada.
¿Tiene armas? ¿Machete? ¿Cóctel molotov?
¿Destornillador en la oreja?
Tiene como...un cuchillo.
Tu amiga está muerta.
Tú eres el rey de los zombis.
-Caníbales. -Inventaste el género.
Tienes que saber cómo detenerlos.
Entonces...¿Qué dice?
¿Qué dice ahora mismo?
Solo información general. Nuestra mejor opción
es dispararle en la cabeza. Destruye el cerebro,
-destruye al caníbal. -¿Un caníbal?
-Él insiste en llamarlos así.
Dios mío.
Y prepárate para improvisar si un arma no está disponible.
Arréglatelas con lo que tengas a mano.
Un momento, George. Llamada entrante.
¿Aló?
Martin, hay mierda moviéndose sola aquí.
Lo que vayas a hacer, hazlo rápido.
Sí, estoy en eso. Te llamo en un momento.
Martin, ¿qué hace tu amigo ahora?
-Está improvisando. -Bueno.
Vamos.
Me llevaré esto.
¡Dawn!
¡Dios mío!
¿Qué?
¡Carajo!
Flecta las rodillas, Martin. Cariño, no querrás lastimarte.
LUEGO DE UNA OFICINA LIMPIA
Me encanta lo que has hecho con el lugar.
-¿Propiedad y gestión familiar? -Sí.
Mi difunto marido y yo pedimos un pequeño préstamo
-hace casi 15 años. -¿Y has mantenido
el control creativo desde entonces?
Chévere.
¡Mamá!
¡Mamá! ¡Los lentes!
También puedo verlo.
¿Cómo?
Mierda, es un zombi de verdad. Pues estamos muy jodidos.
Hay otro par de lentes.
¿Qué pasa si se los pone?
Significa que están aprendiendo,
de verdad están aprendiendo.
-Dios, están trayendo más. -¿Qué?
¿Pueden entrar?
Sí, definitivamente,
la unión hace la fuerza.
Además, no soy precisamente conocido
por mis finales alentadores.
Sí, él dice sí.
-¿Cómo es posible? -Creo que podría saber cómo.
En aquellos días, entregamos nuestros seis primeros cómics
a la imprenta y el material parecía dinamita.
Cuando el tipo que habíamos contratado
para hacer los lentes exigió más dinero.
Así que, mi editor presentó una demanda,
y todo nuestro duro trabajo fue a parar a un cajón.
Resulta que el tipo de los lentes tenía un tío
que era sacerdote vudú en Trinidad.
Entonces, el tío maldijo los lentes.
Un castigo más allá de nuestra comprensión más salvaje.
Dame un respiro, ¿sí? Es una historia divertida,
-pero nadie se ríe. -Sí, no nos reímos
porque zombis invisibles están a punto de entrar.
Caníbales, pero te entiendo.
Espera, es su creador, ¿no? Pregúntale cómo matarlos.
Por desgracia, las reglas del cine
no se aplican a los cómics. Estaba listo para establecer
las nuevas reglas en el número siete,
pero nos fastidió todo el asunto de la maldición vudú.
Un momento, ¡eso es! Esta es tu oportunidad,
escríbenos un final feliz, termina la historia.
Solo puedo escribirlos como los veo, chico.
Desde mi punto de vista,
las probabilidades están en tu contra.
¡Mamá!
¡Suéltala!
¡Mamá!
Gracias, George.
Así no es como me lo imaginaba, chico.
Arregla esto. Tus palabras, tus reglas.
Está bien.
-No hay energía. -Como a la antigua,
-a mano y a papel. -¿Qué?
-¡Dawn! -No, no.
Improvisa. ¿Necesitas papel?
Yo soy de papel.
Destruye los lentes,
destruye los caníbales.
Ahora es tu oportunidad, chico. Hazlo a la primera.
Ese es un final a lo George Romero.
Nos vemos en el cementerio, chico.
Adiós, George.
Es hora de pagar los platos rotos.
¿Qué demonios es esto?
Tengo un agente inmobiliario que viene en una hora
para tomar fotos.
¿Dónde está tu madre?
Esa zorra lo va a pagar. ¡Seré su dueño!
¡Por el amor de Dios! ¡Ayúdenme!
No se puede, Sr. Cooper. Son estrictamente negocios.
Allá afuera es matar o morir.
¿Por qué?
ABRAN BIEN LA BOCA, CHICOS. ES HORA DE SU CHEQUEO.
¡ESTO DOLERÁ MUCHÍSIMO!
NO SENTIRÁN NADA... HASTA QUE SEA DEMASIADO TARDE.
ALGO SINIESTRO SE LLEVARÁ SUS DIENTES
EN ESTE TERROR QUE LLAMO... Dientes de Bebé
QUÉ LÁSTIMA QUE SHELBY Y SU MAMÁ NO PUDIERAN ENTENDERSE NUNCA.
NIÑOS, ¿NO? OJALÁ QUE ESTA ADOLESCENTE
MEJORE SU ACTITUD ANTES DE QUE SEA MUY TARDE.
Nos llevó un rato noquearla.
Es una chica con mucha fuerza de voluntad.
No sé si quería matarme o besarme.
Me mordió el dedo y luego me dijo que estaba guapa.
-¿Con drogas...? -Eso fue antes
de que administráramos las drogas.
Hola, cariño, despierta, despierta.
Extrajimos el diente.
No siento la lengua.
-No puedes sentir tu... -Mi lengua.
Su lengua. El entumecimiento es temporal
y debería desaparecer pronto.
Shelby, cariño,
dijo que el entumecimiento es temporal.
Sabe a sangre.
Si vas a vomitar, hazlo en esto.
Mamá está aquí. Nunca te dejaré.
Mi propia madre se fue cuando yo era niña.
Un día se fue sin dejar nota.
Lo siento.
O se la llevaron.
Solo necesito estar ahí en cada segundo
de la vida de Shelby.
Para mantenerla a salvo.
-Miranda. -Sí, lo siento.
Aquí tienes una lista de instrucciones postoperatorias
para evitar la alveolitis seca, los analgésicos de Shelby.
Sin alimentos sólidos.
¿Le quitaste el collar?
Tuve que hacerlo para la cirugía.
Claro, por supuesto.
Está bien, pero tenemos que volver a ponerlo
en cuanto te sientas mejor.
Así combinamos.
-¡Cara...! -Querrás dejar una gasa ahí
hasta que pare la hemorragia.
...jo.
Yo también te quiero, cariño.
Estos chicos, ¿no?
Crecen demasiado rápido,
tienes que saborear cada minuto.
-Perr... -Quizá no cada minuto.
¿Tiene los dientes?
Es que he guardado todos los dientes de leche de Shelby
y quiero añadir estos a la colección.
Ahora tendremos el juego completo.
-Asco. -¿Cómo?
Aquí están.
¿Cómo te sientes, Shelby?
Fabuloso. HOGAR DULCE HOGAR
Fabuloso.
Se me ocurre que este sería el momento perfecto
para entrar en esa cabeza dura tuya.
-Adelante. -Esto será divertido.
¿Me ocultas algún secreto?
Mamá, es anestesia, no suero de la verdad.
-Bien. -Pero si de verdad
quieres saberlo, he sido una chica
muy, muy mala, madre.
¡Bum!
-Te dije que no. -Sí,
pero yo me dije que sí.
¿Cuándo lo hiciste?
-El sábado pasado. -¿Dónde?
-En la casa de Kaitlyn. -¿Lo hiciste tú misma?
Mamá, está bien.
Desinfecté la aguja con desinfectante de manos.
Soy responsable y esa mierda.
Tu barriga perfecta.
Solía soplar besos en esta barriga.
Estoy lista para intentar nuevos soplidos y besos.
¡Shelby!
Al menos estabas a salvo en casa de Kaitlyn
-y no deambulando por la ciudad. -Pero luego nos escapamos
y fuimos a una fiesta en casa de Connor.
Es amigo de James y Matías y probé el aguardiente,
y era mentolado como la pasta de dientes,
como el hada de los dientes, y me hizo sentir...
así. Estuvo bien.
No quiero que andes con Kaitlyn nunca más.
Es una mala influencia para ti.
Influyo en mí misma, mamá.
Como sea la influencia,
te escapaste y te fuiste a beber.
No sabía dónde estabas.
Podría haberte pasado cualquier cosa.
¡Podrías haber sido secuestrada por ellos!
Traficada por pervertidos.
Podrías estar en el yate de algún pedófilo,
-dando la vuelta al mundo. -¡Mamá!
Vi "Búsqueda implacable", y sé cómo estas cosas suceden.
Podrías haber sido torturada por alguna red clandestina
de sexo, y dejarme sola.
Shelby, eres mi todo.
Te estoy encerrando por tu propio bien.
No volverás a salir de esta casa.
Mamá, lo intentaste con papá, no funcionó.
Shelby, eso no es justo.
Lo asfixiaste hasta que tuvo que dejarnos
-para volver a respirar. -¡Basta ya! ¡Basta ya!
Sí, ya, mamá. Buena charla.
Me muero por largarme lo más lejos posible de aquí.
Todo el mundo se va, mamá. Todos.
Mamá, ¿cuál es el denominador común?
Eres tú.
Todo el mundo te deja, mamá.
Felicitaciones, ¡es una niña!
Vamos a llamarla Shelby.
♪ Un bebé se mece en la copa del árbol ♪
HACE DIECISIETE AÑOS
♪ Cuando sople el viento, la cuna se mecerá ♪
Todo el mundo te deja.
♪ Estaré sola ♪
Hola, mamá.
Shelby se sacó las muelas del juicio hoy.
Voy a ponerlo en una caja con los demás.
Los he guardado todos.
En fin, espero que estés contenta...
Estés donde estés.
Shelby.
Juego completo de dientes de leche.
Shelby.
Ojalá pudiera meterte en una caja
y tenerte para siempre, Shelby.
Vaya, vaya.
MÁS TARDE ESE DÍA
Shelby, tienes visita.
¡Kaitlyn!
Puedes irte, mamá.
¡Trae gelatina!
¿Quién está ahí?
El hierro los repele.
Dios mío, ¿cómo estás?
No enviaste mensajes en todo el día, pensé que habías muerto.
Dios mío, ¿te moriste? ¿Cómo fue tu cirugía?
¿El doctor te cortó en rodajas al estilo "Viernes 13"?
Lo siento. Sí, dormí todo el día,
todavía me siento hinchada. ¿Parezco una ardilla?
Ninguna ardilla, en absoluto. Cruz en mi corazón.
Sí, me pasé todo el día
con bolsas de congelados sobre la cara
para minimizar los daños.
Tu duro trabajo ha valido la pena,
hinchazón mínima. Menos ardilla
y más Miley Cyrus en los años de Hannah Montana.
Cachetona, no hinchada.
A ver, honestamente. ¿Cómo fue?
Mi madre dice que tengo que sacarme las muelas del juicio,
para que no crezcan y así no desperdiciar todo el dinero
que gastaron en frenillos
y no me encanta esa idea.
¿Para qué sirven las muelas del juicio?
¿Te sientes tonta ahora que no están?
El evento en sí fue un borrón. Ahora duele como una madre,
no te miento.
Sin embargo, creo que lo más aterrador
es que mi madre guardó los dientes.
Aparentemente, guardó todos mis dientes.
Asesina en serie.
Me pregunto qué más guardaría.
Ojalá que nunca tengas que perder el apéndice...
-o el riñón. -¿Cierto? Estoy traumada.
O sea, ya no creo en el hada de los dientes.
Sé que mi madre se llevó los dientes,
pero no sabía que los guardaba.
A ver, ¿no existe el hada de los dientes?
Siento destrozarte la infancia.
La infancia lleva años destruida.
No te preocupes.
Y cuando descubrí que no existía el hada de los dientes
y que había sido ella todo este tiempo,
ella estaba más disgustada que yo.
Y yo soy a la que estuvo mintiendo
todos esos años y ella seguía negándolo.
Como, mamá, olvídate, ya crecí.
De todos modos, en algún lugar de esta casa
hay una pila de dientes.
No puedes tenerla.
Todos te dejan.
¿Te importa si tomo una?
Adelante, sírvete.
-Tengo una idea brillante. -¿En serio?
Deberíamos ir a cazar tus dientes.
Dios mío.
-Estoy llena de emoción y temor. -Vamos, será divertido.
Como una búsqueda de huevos de Pascua.
Como si el Conejo de Pascua y el hada de los dientes
se unieran para crear la fiesta más asquerosa de la historia.
-¿Quizás en el cuarto de bebé? -Sí.
Luego te alcanzo.
Necesito otra pastilla para el dolor.
Este sitio es una puta locura.
Shel, ¿tu madre es supersticiosa?
Mi abuela irlandesa me contó
que creció con hierro cosido en su ropa.
Se supone que repele...
El hada de los dientes.
Ey, creo que encontré los dientes.
No importa.
Oye, Shell, ven aquí.
Shelby, Shelby.
¿Encontraste los dientes?
Vuelve, no me dejes sola.
Mamá, ¿dónde está mi maldita gelatina?
¿Acaso estás haciendo la gelatina de cero?
-¿Qué pasó? -¿Tú y tu amiga
destrozaron el cuarto mientras les traía la gelatina
-que pidieron? -No hicimos esto.
Claro que sí. No te importo ni yo
ni todo lo que hago para mantenerte a salvo.
Haré que te importe. Las cosas van a cambiar por aquí,
empezando por tu compañía.
Los dientes, ¿qué le pasó a los dientes?
Quizás el hada de los dientes por fin vino a recogerlos.
Hada de los dientes.
El hada de los dientes no existe.
Silencio.
¿Qué? ¿Te preocupa que te oiga?
Sí, mi hada de los dientes es la peor.
Solo me dejó una estúpida moneda por diente.
La madre de Kaitlyn, digo,
su hada de los dientes, le dejaba $5,
pero supongo que no es un hada
de madre soltera de bajos ingresos
que fue abandonada porque es una gran dependiente.
Nunca enfades a las hadas, Shelby.
Son espíritus vengativos.
Shelby, tu collar, no te lo has vuelto a poner.
Podemos pasar dos segundos sin nuestros tontos colgantes
-a juego, mamá. -El hierro te protege.
-¿Me protege de qué? -Las hadas.
¿Las hadas?
Las hadas no son reales, mamá. Estás delirando de verdad.
-Se llevaron a tu abuela. -Esa es una historia
que inventaste para evitar la verdad. Te dejó.
Ella me salvó.
Iban a cambiarme por un mutante.
Me encantaría escaparme a la Ciudad de las Hadas
como la abuela. Cualquier cosa con tal de alejarme
-de tus delirios dementes. -¡No!
Oye, hada. Hola, hada de los dientes.
No eres real, ¿verdad? Nadie cree en ti.
No eres más que un viejo cuento de hadas.
Solo una estúpida hija de --
Shelby.
Son tus dientes, Shelby.
-Son tus dientes de leche. -¿Por qué los guardaste?
Es tu culpa, te odio.
¿Acaso esa es...?
Mierda.
Es de Kaitlyn.
¡No!
Dientes.
¡No, no, no!
¡No, no!
¡Basta! ¡Basta! ¡Basta!
¡La caja!
Shelby.
No me dejes sola.
No, no, no.
No, no...
Cambia formas.
Hola, está bien.
Todo está bien.
Mamá está aquí.
Siempre serás mi bebé, ¿verdad?
Juntas para siempre.
♪ Un bebé se mece en la copa del árbol ♪
♪ Cuando sople el viento... ♪