Bueno, gracias por venir, chicas.
He convocado esta reunión urgente porque tengo un notición.
Jo, grábalo para la posteridad.
Bueno, esta es la noticia.
Tu, tu, tu
- ¡Estamos reunidos! ¡Fuera! - Vale.
Tranqui, que se quede.
Te gustará saberlo.
- No, paso. - ¡Quieto y escucha!
Vale.
En fin... Han llamado de Montreal con una noticia sorprendente.
Apareces en la demanda por acoso sexual.
- ¿Qué? - Búscate un abogado.
- Haré unas llamadas. - No necesito abogado.
Te conviene. A los que se representan a sí mismos
siempre se los calzan. Y los temas de acoso son peliagudos.
Nadie me ha demandando por acoso sexual.
- Buena defensa. - No es una defensa,
nunca he agredido sexualmente a nadie. Jo, deja de grabar.
Sí. Vale.
A ver, ¿cuál es la noticia?
Harán una peli de Mythic Quest
y seré el productor ejecutivo.
Ya está.
¿No eres ya el productor ejecutivo?
Del juego, no de la peli. Creía que os...
- ¡Dale la enhorabuena! - No lo fuerces.
David, esto ni era urgente ni una reunión.
- Y no estoy para perder tiempo. - Sí.
Pero, esperad, ¿adónde vais?
¿No habías acabado de fardar de tus éxitos?
Tengo que seguir vaciando papeleras para evitar la cárcel.
Pero, si quieres, me quedo a que me cuentes tu sueldo o...
- Deja, vete. - Vale.
¿Cómo te faltan así al respeto?
Querías compartir tus logros con ellos
y te ponen todos caras de amargados.
- Yo sí puedo amargarlos. - ¿Qué?
Y, después, enterrarlos.
No, Jo, eso es un pelín extremo, hasta para ti.
¿Sabes qué? Tómate el día libre, ¿eh?
- Queda con tus amigas. - Amigas.
Oye, y ya que estamos,
cuando bajes, pasa por GrimPop. Dile a Ian que suba.
Siempre quiso llevar MQ a Hollywood,
pero voy a ser yo quien lo consiga.
Sí, dile que suba.
Quiero ver como se le desencaja esa cara cuadrada que tiene cuando se lo cuente.
Este es el año de Brittlesbee.
Venga, codifica, pequeño. Hazlo por mamá.
Eso es. No me hagas quedar mal
o no tendrás patatas fritas. Ni una sola.
Vale.
¡Sí!
No sé cómo sigue. Ian, una vez más,
he conseguido lo imposible.
¡Extester! ¡Quita tus manos de mis patatas!
¡Hola! Perdona, quería pillar picoteo para el viaje.
¿Dana está por aquí?
No. Les he endosado un tostón inútil de programación
para que Ian y ella no me den por saco.
- Creo que se han ido al desierto. - ¿Por qué al desierto?
Para echarle dramatismo.
Seguro que ahora están concentrados
en meterse cristales por el culo y meditar.
- ¿Cómo dices? - Oye, ¿qué más da lo que hagan?
A él se la suda que lleve semanas con el Vertical Slice
y lo haya terminado como una campeona.
- ¡Oye! ¡Eso es genial! - Lárgate.
Tengo que ajustar el motor predictivo.
Espera, acabas... de conseguir todo un logro.
No puedes seguir currando. Tenemos que celebrarlo.
- ¿Juntas? - Sí, lo he dicho en plural.
Sí, claro, ¿por qué no?
¡Que espere la uni! Ya sé un planazo.
¡Tomar un brunch!
¡A ponernos ciegas de tortitas!
Ya sabes, tortitas.
¿Te gustan las tortitas? ¿Con sirope? No sé qué te gusta.
- ¿Los gofres? Dame una pista. - Me pirran las tortitas.
Vale, porque no estabas exteriorizando nada.
¿Sabes qué? ¡A la porra!
Si Ian se va al desierto a desnudarse
y fumar peyote con su criptopandi,
yo también haré cosas.
Has dado muchos detalles. ¿Tengo que preocuparme? ¿Dana está bien?
¡Ian! ¡Ian!
- Ian Elizabeth Grimm. - ¿Ese es su segundo nombre?
¿Dónde está el hombre de la casa?
David quiere que suba, es importante.
- ¡Ian! - ¡Para de gritar! No está aquí.
Dana y él deben de estar en una sauna
azotándose con ramas secas.
¿Eso es lo que está pasando?
Voy a avisarle, por mensaje, de que David quiere verle.
Vale, guay.
Misión cumplida.
Pues ya he terminado por hoy.
O sea que me voy a ir por ahí
con mis amigas.
Jo, ¿a ti te gustan las tortitas?
Hola, Carol. ¿te vacío la papelera?
- Toda tuya. - Gracias.
- ¿Estás bien? - Liada.
Sí, ya lo veo.
Como conserje, veo muchas cosas.
Como los tres o cuatro currículums que tiras cada día,
o los dedazos marcados en tu móvil
de tanto jugar al Candy Crush. Calculo que estás en el nivel 198.
En el 247.
Mierda. El Brad de antes lo habría acertado de calle.
Vale. No estoy nada bien. Y no estoy liada.
Ya ves. Lo que estoy es agobiada, la verdad.
No me lo digas. Te remuerde la conciencia
porque Montreal te ha nombrado GDI,
- pero no te... - ¿GDI?
La GDI. Gerente de Diversidad e Inclusión.
GDI. Estarás harta de decir el cargo entero.
Pues sí.
Te han nombrado GDI, pero sin presupuesto
- para implementar cambios. - Sí.
Ya. Necesitas conseguir pasta de la nada.
Así de sencillo, ¿no?
El Brad de antes lo hacía a diario, cuando era el AMMO.
A ver, ¿qué es eso del AMMO?
Administrador de Monetización y Mercado Online.
- Claro. - Pero, bueno, de eso hace mucho tiempo.
Demasiado.
En realidad no hace tanto.
- ¿Puedo hablar con el Brad de antes? - ¿Quieres hablar con el AMMO?
Sí, quiero hablar con el AMMO.
Paseemos.
Ahora hay muchos rodajes en Bulgaria,
pero ojalá sea en Islandia.
Es que allí le pedí matrimonio a mi exmujer.
Y volver como un exitoso productor de cine sería cerrar el círculo.
En fin, el caso es
que quería que te enteraras por mí antes de que salte a los medios.
Como te he dicho, no es nada personal,
solo es business.
Solo business.
- ¡Qué guasón! - Sí, ¿te gusta?
Las cosas han mejorado un montón
desde que estás al frente de MQ.
- Me has cedido tu antiguo despacho - Ya, bueno, pero...
y ahora tengo aire fresco y entra luz.
Mis plantas y yo estamos en deuda contigo.
Sí, veo que tienes muchas plantitas y cosas de gatos.
- Muchas cosas de gatos. - Quisiera tener uno algún día.
Cruzo los dedos.
- ¿No tienes gato? - Aún no.
Oye, ¿puedo pedirte un favorcito más?
- Claro. - No lo hagas.
¿Cómo?
Los jugadores odian las adaptaciones de juegos.
- Aún no han visto la nuestra. - Da igual, no les gustará.
Se organizarán online, harán lo que sea para hundirla
y nos vomitarán odio puro.
- Sobre todo, a mí. - Sue, la nuestra será diferente.
Accesible a todo el mundo, no solo a gamers.
No les va a gustar nada, ¿vale? Este juego es su rincón especial.
No puedes colarte en su rincón especial
y toquetear sus cosas.
- ¡Se pondrán hechos una furia! - Ah.
Tienes razón.
A cierto tipo de personas les enfurece no tener el control.
Bueno, sí. Y...
Y puedo hacerle llorar. Sí.
- ¿A quién? - A Ian.
Hace un rato que he pedido que venga
y aún no ha subido. ¿Por qué?
Porque está intentando robarme mi momento.
Pues voy a recuperar el poder yendo a su rincón especial
y restregándole la noticia.
Reclamaré mi poder como reclamaré Islandia
donde me aceptó mi mujer.
- Exmujer. - Eso quería decir.
Sí. Esta vez es superpersonal.
¿Por qué está tan petado de gente? ¿Aquí nadie trabaja o qué?
Jo, el brunch es mucho más que sentarse a comer.
Sí.
- ¿Verdad? - Sí.
Es... Es un espacio seguro
donde ser nosotras mismas, ¿sabes?
- Es como un círculo de confianza. - Bien dicho.
Charlamos, nos reímos...
Es como una terapia de grupo.
Sí, Jo. Finge que ya has tomando el brunch alguna vez.
- ¿Has dicho "el brunch"? - Sí.
Es... Es solo "brunch".
No, ya lo sé. Es que... Es que en Australia lo decimos así.
- ¿En Australia decís "el brunch"? - Sí.
¿Aquí no se dice igual? Qué raro.
Chicas, ya tenéis la mesa.
Ya está la mesa. Vamos.
¿En qué trabajáis vosotros?
Jo, pero ¿qué haces? No, no, no.
- Solo les he hecho una pregunta inocente. - Perdonad.
No sé que tiene de malo.
La uni de Berkeley es superguay. Estoy deseando volver.
Tenemos un grupo genial.
¡La hostia! ¿Cuánto has pedido?
Las tortitas son para compartir. Pillad.
Tampoco mucho. Quiero llevarme bastante,
porque llevo una temporadita sin curro.
Ya sabéis qué es.
- Poppy, vas a pagar tú, ¿no? - Sí, claro. Es una fiesta.
¡Venga! Un brindis por mí. Porque lo he petado en el curro,
soy una crac y no necesito la validación de Ian.
¡Claro que sí!
¡Y por mí, que lo peto en la uni haciendo mogollón de amigos!
¡Eso!
Jo, ¿tú qué celebras?
Que una tía que en el cole se metía conmigo
ha perdido su casa en un tornado.
Lo he hecho mal, ¿no?
No. Ha... Ha sido...
Sí.
¡Ya sé! ¡Porque Joe lo está petando en el brunch!
Se dice brunch, que quede claro.
Ya. No, está claro.
¡Llega Brittlesbee, chavales!
Vaya horterada.
¡Ian!
¿Poppy?
Cojo un caramelo.
Venga ya, ¿en serio?
¿Intentas darme plantón?
Muy bien, pues rétame.
Qué triste.
Madre mía. Parece el metro de Tokio.
¿Y los botones? ¿No hay botones?
Abrir ascensor.
Activar ascensor.
Abrir ascensor.
¿Cómo se...?
¡Hola!
No es que me importe, pero me cabrea un poco
que Ian no haya contestado ni con un pulgar arriba.
Y lo entiendo.
Si no necesitas su validación.
No la necesito. Qué va. Pero es que...
Oye, ponte de mi parte, ¿vale, Jo?
Las mujeres nos apoyamos, de eso va el brunch.
- Es solo brunch. - Sí.
Pero sí, totalmente. Tienes razón con Ian.
- Que le den. - Eso.
A lo mejor te ignora porque se siente amenazado por tu éxito.
- Sí. - Porque no soporta
que seas una tía tan empoderada.
Seguro.
Puede que no haya contestado porque se la ha pegado con el coche.
Lo he vuelto a hacer mal, ¿no?
No, ha estado... Ha estado bien.
- Solo que un pelín macabro. - Un pelín.
No es que lo piense.
Creía que decíamos trolas para sentirnos mejor.
No decimos trolas, nos apoyamos.
Ah, vale.
Pues Ian es lo peor.
- Sí. Ian es lo peor. - Sí.
- ¡Y nosotras las mejores! - ¡Sí!
¡Somos tías cañeras, superpopulares y superfelices!
¡Sí! ¡Por las mujeres empoderadas y el brunch!
- ¡Brunch! - ¡Lo has dicho bien!
¡Ya te digo! ¡Ahora sí!
No quiero volver a la uni.
Todo el mundo me odia.
¡Contéstame, cerdo!
Y son todos superlistos.
La semana pasada me enteré de que Beowulf era el nombre del autor,
no el título del libro.
Yo pensaba que el autor, que el autor se llamaba "Beo Vulfo".
Me ven como una inculta de mierda.
Seguramente.
¡Jo!
¡Te estaba apoyando! ¡Te acabo de dar la razón!
Al menos saben que existes.
Yo me he pasado todos los puñeteros días de la última década con Ian
y resulta que no le importo una mierda.
¡Qué triste!
Con que esto es el brunch.
ESTUDIOS MQ DEPARTAMENTO DE ARTE
¿Queréis que diseñemos otra caja de loot para que la vendáis?
Necesitamos pasta rápida. Voy a necesitar al equipo de siempre.
Quiero a Rick, a Mellia y a Kel, por supuesto.
Han dejado el curro. Explotados y mal pagados.
Ese es el problema, Phil.
Tenemos que cambiar la cultura laboral de esta empresa.
Y necesitamos que trabajes el finde,
para generar ingresos sangrando a los imbéciles de los jugadores.
Yo diría que a quien vais a sangrar es a nosotros.
Entiendo que lo pienses,
pero el objetivo es aumentar el presupuesto
para poder incorporar caras nuevas.
¿Vais a contratar a más gente?
Pero si no pagáis al personal que ya tenéis.
- No es mi departamento. - Ni el mío.
- Me estoy perdiendo. - Vale, perdona.
Phil, te lo aclaramos. Yo soy la GDI y él es el AMMO.
Bueno, técnicamente EAMO, Exadministrador.
Pero hoy me está ayudando. ¿Entiendes?
AMO. EAMO.
GDI. La AGDI: Actual GDI.
¿Me vais a despedir?
- ¿Qué? - ¿Despedirte?
- ¿Por qué lo dices? - Eres la jefa de Recursos Humanos.
Soy GDI, Phil. Te lo acabo de decir.
Espera, espera, Carol. No, no, no. Tiene razón.
- ¿Me vais a despedir? - No.
- Sí. - ¿Qué?
- Ahora mismo no, pero pronto.
Mira, todo este modelo está desfasado.
Para cambiarlo, debemos pensar a lo grande.
- Pensar a lo bestia. - Yo flipo.
¿Hola?
No hay botones en ningún sitio. Ni en el suelo tampoco.
¡Socorro!
Todas las mañanas hay un halo...
Suena bien.
Todas las mañanas hay un halo...
Noventa y uno, noventa y dos...
76 trombones en el desfile...
Tras ellos, filas y filas De grandes virtuosos
Mente sana... In corpore sano.
Sí. Vas a morir aquí.
Queremos prepararte
para las preguntas que te harán los jugadores sobre la nueva iniciativa NFT.
- Súper. Súper. Súper. - Exacto.
Las cajas de loot ya son pasado, el NFT es el futuro, Sue.
¿El NFT? Yo prefiero el NMJ: No Me Jodáis.
- ¿Perdona? - ¡No Me Jodáis!
N de No, M de Me... Jodáis.
- Sue. - Tranquila.
Es bueno que lo aborde con los ojos abiertos.
- ¿Qué quieres decir? - Pues que Sue está a punto de soportar
que toda la comunidad gamer se le eche encima.
Ajá. No hay nada que odien más los gamers que los NFT.
No creas. ¿Recuerdas el DLC del 97?
- Ah, sí. - El free-to-play de 2000.
- ¿El Horse Armor de 2006? - Ay, Dios.
Las cajas de loot, pases de temporada...
Los gamers lo odian todo. Todo lo nuevo.
Pero, al final, se acostumbran, se olvidan
y desvían su odio
hacia la nueva mercantilización que se les ofrece.
Me estoy perdiendo.
- ¿Los NFT son buenos o malos? - Sí.
¡Eso no es respuesta!
¿Adónde vas?
No. Me vuelvo al subsuelo, donde estaba a salvo.
- ¿De los jugadores? - ¡No! ¡De vosotros!
Os presentáis aquí con vuestras ideas locas,
a torturarme anticipando lo que voy a sufrir.
Estaba mejor en el sótano. ¡A ciegas!
¿Por qué nos encontrarnos siempre a gente dormida en la oficina?
- ¿Le despertamos? - ¡David!
¿Qué pasa?
¿De dónde venís?
Llevamos aquí todo el día.
- En la salita. - ¿Hay una salita?
¿Dónde leches está?
- Está por ahí. - Y por ahí.
- En los dos sitios. - Y en ninguno.
Os odio a los dos. Y a ninguno.
Me largo de aquí.
A ver, ¿cómo llamáis al ascensor?
Con la mente.
Solo pensamos en el ascensor y aparece.
- ¿En serio? - No, me estoy quedando contigo.
El botón.
No me gusta un pelo.
Ah, y como macho dominante, he meado en vuestra oficina.
No, te has meado encima.
Ya, bueno, pero encima, en vuestra oficina.
O sea, que... Ay, no. ¿Está subiendo? No.
Piensa en bajar, David.
Oficina, cian.
Cian.
- Sí. Mola que te cagas. - Cómo mola.
Madre mía, tengo que dejar de comer gluten. Siempre me tumba.
¿Dónde estamos?
A unos 30 minutos de Las Vegas.
¿Y qué hacemos en otro estado?
Probar algo que normalmente no haríais nunca.
CLUB DE TIRO
¿Un campo de tiro?
- No, no, no. Odio las armas. - ¿Sabéis qué odio yo?
Ver a mujeres engreídas entre copas de champán
y huevos carísimos lloriquear por lo dura que es la vida.
Pero he probado algo distinto,
algo que me ha dado una nueva perspectiva.
Y ahora quiero devolveros el favor.
- Esto es muy distinto del brunch. - No te creas.
Tenéis vuestra comunidad y yo tengo la mía.
- Hola, Kenny. - Hola, encanto.
- ¿Tiro o machaque? - Machaque.
- Vale. - ¿Machaque?
¿Nos van a machacar? ¿O vamos a machacar a alguien?
¿Qué significa?
- Este sitio es muy chungo, Jo. - Para vosotras. Es chungo para vosotras.
Somos siete mil millones en el mundo
y una buena parte no ve en esto nada chungo.
- ¿Es algún rollo político raro? - No, no es un rollo político.
Es la cura para vuestros problemas.
Estáis tan ofuscadas mirándoos el ombligo
que no veis que fuera hay un mundo entero
al que se la sudáis vosotras.
Cuanto más importantes os creéis,
más graves veis vuestros problemas.
Y seguís y os quejáis, os quejáis y seguís.
Pues hoy vamos a romper el bucle.
Machaque.
¿Nos vamos a subir al tanque?
Creo que podría interpretarse mal que yo me...
¡Dejad de pensar en lo puedan pensar los demás!
Ni Ian, ni los gilipollas de tu clase, ni nadie.
La única pregunta que tenéis que haceros es:
"¿Os apetece subiros a conducir ese tanque?".
- Sí. - Sí.
Pues venga. Vamos.
- ¡Sí! - ¡Estoy flipando con esto!
¡Me siento poderosa!
¡A la mierda Berkeley! ¡A la mierda Beowulf!
¡Sí! ¡Quiero machacar algo! ¡Sí!
¡Poppy, Ian te ha contestado!
¿Qué Ian? ¡Lánzalo al coche, que lo machaco!
¡A machacarlo!
¡Jo, esto le da mil vueltas al brunch!
¡Sí!
¡Otra vez!
¡Otra vez! ¡Otra vez!
¡Otra vez! ¡Otra vez! ¡Otra vez!
Amigas.
Traducido por María Sieso