Merci à vous d'être venus.
J'ai convoqué cette réunion d'urgence car j'ai une nouvelle.
Jo, filme pour la postérité.
Bien. Voici la nouvelle.
On est en réunion, dehors !
C'est bon, il peut rester. Ça pourrait t'intéresser.
- Ça ira. - Reste et écoute !
Bref.
Montréal vient de m'annoncer une nouvelle étonnante.
Vous êtes accusé de harcèlement sexuel.
- Trouvez un avocat. - Je gère.
- Pas besoin. - Si.
Mes codétenus qui s'en sont passé ont tous pris très cher.
Surtout pour harcèlement.
Je suis accusé de rien.
- Bonne défense. - C'est la vérité.
J'ai harcelé personne. Jo, arrête de filmer.
C'est quoi, la nouvelle ?
Ils veulent faire un film Quête Mythique. Je serai producteur exécutif.
Voilà.
T'es déjà producteur exécutif.
Du jeu, pas du film...
- Félicite cet homme ! - Doucement.
C'est ni une urgence ni une réunion. J'ai pas le temps pour ça.
Attendez... Vous allez où ?
T'as pas fini de frimer ?
Je dois vider des corbeilles
pour pas retourner en prison.
Sinon, on parle de ton salaire...
Va-t'en.
Quel manque de respect.
Tu parles de ta réussite, et eux,
ils viennent faire les rabat-joie ?
- Je leur ôte leur joie ? - Quoi ?
Je les abats ?
Jo, c'est un peu excessif, même de ta part.
Écoute,
prends ta journée, va voir des amis.
Des amis.
Tu sais quoi, Jo ?
En descendant,
passe par GrimPop et envoie-moi Ian.
Il rêvait d'amener QM à Hollywood,
et c'est moi qui le fais.
Oui, envoie-le-moi.
Je veux voir sa mâchoire carrée se décrocher
quand il apprendra la nouvelle.
C'est l'année de Brittlesbee.
QUÊTE MYTHIQUE
Allez, code bébé, code. Montre à maman.
C'est bien.
Me fais pas honte,
sinon t'auras pas de frites, pas une seule.
Code, Code, baby...
Je sais plus les paroles... Ian, une fois de plus,
j'ai...
accompli l'impossible.
L'ancienne testeuse, vire tes paluches de mes croustilles.
Désolée, je voulais un petit truc pour la route.
Dana est là ?
Non, j'ai pondu un programme bidon
pour me débarrasser d'elle et Ian.
Ils sont dans le désert.
- Pourquoi ? - Ian aime les décors spectaculaires.
Ils doivent être en train de brainstormer et se collant des ecstas dans le derche.
- Quoi ? - Mais on s'en fout.
Lui, il s'en fout
que j'aie trimé sur cette ébauche que je viens de finaliser comme une boss.
Bravo !
Va-t'en. Je dois régler
un moteur de simulation.
Attends, tu viens de réussir un truc énorme.
Tu peux pas te remettre au boulot. On doit fêter ça.
On ?
Ouais, j'ai dit "on".
Pourquoi pas ?
Les cours attendront.
Tu sais ce qu'on pourrait se faire ? Un brunch.
Les pancakes, c'est la teuf.
Tu sais... les pancakes.
T'aimes bien ? Le sirop d'érable ? Tu kiffes quoi ?
Les gaufres ? Dis un truc.
- J'aime les pancakes. - Merci. T'avais le visage impassible.
T'as raison, on s'en tape !
Si Ian peut courir tout nu dans le désert et bédave avec des cryptogeeks,
je peux m'éclater.
C'était très précis. Je dois m'inquiéter pour Dana ?
Ian !
Ian Elizabeth Grimm !
C'est son 2e prénom ?
Où est le mâle alpha ?
David le demande, c'est excessivement important.
Arrête de hurler ! Il est pas là.
Lui et Dana doivent être chez un chaman, à se fouetter avec des branches.
C'est ça qu'ils font ?
Je lui dis par texto que David le cherche.
Très bien.
Mission accomplie.
J'ai donc fini ma journée.
Et je vais...
aller...
passer du temps avec...
mes amis.
Jo, tu aimes bien les pancakes ?
Carol, je vide votre corbeille ?
- Lâchez-vous. - Merci.
Ça va ?
- Sous l'eau. - Je vois ça.
Un agent d'entretien voit beaucoup de choses.
Comme les 3 ou 4 CV que vous bazardez chaque jour.
Les traces sur votre tel
qui disent que vous carburez à Candy Crush et que vous êtes au niveau 198.
Je suis au niveau 247.
Voilà ! L'ancien Brad aurait trouvé direct.
D'accord. Je ne vais pas bien.
Et je glande.
- La meuf galère franchement. - Je sais.
Vous avez un cas conscience parce que Montréal vous a nommée DIDI,
DIDI ?
La DIDI. La directrice Diversité et Inclusion.
DIDI. Le dire en entier doit vous soûler.
Oui, ça me soûle.
Vous êtes DIDI, mais vous avez pas de budget.
L'argent doit apparaître comme par magie.
Simple comme bonjour.
L'ancien Brad faisait ça tout le temps, quand il était DIMIE.
C'est quoi, DIMIE ?
Directeur Monétisation, Internet et E-commerce.
- Bien sûr. - Mais bon...
c'était il y a longtemps.
Très longtemps.
C'était pas il y a si longtemps.
Je peux parler à l'ancien Brad une seconde ?
Le DIMIE ?
Oui, je veux parler à DIMIE.
Suivez-moi.
Ça tourne beaucoup en Bulgarie,
mais je croise les doigts pour qu'on ait l'Islande.
J'ai demandé mon ex-femme en mariage là-bas.
Ça bouclerait la boucle
d'y retourner en tant que grand producteur de films.
Bref,
je tenais à te l'annoncer moi-même
avant que ça fasse le buzz.
Le prends pas pour toi, c'est que du biz.
"C'est que du biz." Pas mal.
N'est-ce pas ?
Tout va tellement mieux depuis que tu es à la tête de QM.
J'ai ton ancien bureau...
de l'air frais, les rayons du soleil...
Mes plantes et moi te remercions.
Oui, t'as pas mal de plantes et de trucs de chats.
Des tas.
J'espère en avoir un, un jour. Je croise les doigts.
- T'as pas de chat ? - Pas encore.
Je peux te demander un mini service ?
- Oui. - Fais pas ça.
Pardon ?
Les joueurs détestent les adaptations.
- Ils ont pas vu la nôtre. - Ils la verront jamais.
Ils vont pourrir notre réputation en ligne
et nous faire vivre un enfer, surtout à moi.
Sue, la nôtre sera différente. Elle touchera un public plus large.
Ils vont détester,
d'accord ?
Ce jeu est leur refuge.
On met pas le bazar dans le refuge de quelqu'un.
Ils vont vriller !
T'as raison.
Il y a des gens qui détestent ne pas avoir le contrôle.
C'est vrai, et...
Ça pourrait le faire pleurer.
"Le" ?
Ian.
Je l'ai fait demander et il est pas là. Pourquoi ?
Il veut gâcher mon moment de gloire.
Je vais reconquérir le pouvoir en allant le narguer dans son refuge.
Tout comme je vais reconquérir l'Islande où j'étais avec ma femme.
- Ex-femme. - Pareil.
Cette fois, c'est une affaire méga personnelle.
Pourquoi il y a autant de gens ? Ils n'ont pas de travail ?
Un brunch, c'est plus qu'un repas.
Oui.
N'est-ce pas ?
C'est un espace de positivité où on peut être nous-mêmes.
Comme un cercle de confiance.
Bien dit.
On discute, on rigole,
et tout le monde se sent mieux.
Jo, on dirait que tu t'es jamais fait le brunch.
"Le" brunch ?
On dit un brunch.
Je sais, mais on le dit pas pareil en Australie.
Vous dites "le" brunch ?
Vous le dites pas comme ça ? Chelou.
Votre table est prête.
La table est prête.
Quel est votre métier ?
Jo, qu'est-ce que tu fais ? Non !
C'était une vraie question, où est le problème ?
Berkeley, c'est génial.
J'ai hâte d'y retourner et de retrouver ma communauté.
T'as commandé tout ça ?
Tournée de pancakes, les filles ! Piochez.
Mais pas trop, j'emporte une bonne partie.
C'est un peu la dèche, en ce moment. Vous voyez le délire.
Poppy, tu paies, hein ?
Oui, c'est la fiesta.
À la santé de moi qui défonce tout au taf
et qui déchire de ouf
sans l'avis d'Ian.
Carrément !
À moi qui défonce tout en cours avec plein de potes.
Et toi, Jo ?
À cette fille dans ma classe qui me martyrisait
et dont la maison a été détruite par un ouragan.
J'ai tout faux ?
Non, c'était...
Moi, je dis : à Jo, qui défonce tout pour le brunch.
On dit "au" brunch.
Oui, tout à fait.
Brittlesbee est dans la place !
Bureau à la noix.
Yo, Ian !
Poppy ?
Je mange vos bonbons.
Ils sont sérieux ?
Vous me laissez en plan ?
On veut me dominer.
Pitoyable.
On se croirait dans le métro de Tokyo.
Ils sont où, les boutons ?
Pas de boutons ?
Ouverture ascenseur.
Activation ascenseur.
Ouverture ascenseur.
Ohé !
Je m'en fiche pas mal,
mais ça m'énerve un peu qu'Ian me mette même pas un pouce levé.
- Trop énervant. - Tu t'en fiches plus ?
Si.
Je m'en fiche, mais je...
Soutiens-moi, Jo !
La solidarité féminine, ça sert à ça, le brunch.
"Un" brunch.
Mais je suis trop d'accord. T'as raison, on emmerde Ian.
Il t'ignore parce que tu réussis tout et pas lui.
Il veut te voler la vedette pace que t'es indépendante.
Grave.
Il a peut-être été broyé dans un accident de voiture.
J'ai encore tout faux ?
Non, c'était super.
- Mais un peu sinistre. - Un peu.
Je pensais qu'on se disait des mensonges pour se réconforter.
On se dit pas des mensonges, on se soutient.
Peut-être qu'Ian est nul.
Oui, Ian est nul, c'est clair.
Et on est les meilleures.
On est des meufs trop badass et trop bien dans leur peau !
Aux femmes indépendantes qui se font un brunch !
- Un brunch ! - Bravo !
Je veux pas retourner en cours.
Tout le monde me déteste.
Réponds-moi, connard !
Ils sont tous trop intelligents.
Je viens seulement d'apprendre
que Beowulf, c'était le nom de l'auteur. et pas du bouquin.
Je croyais qu'il s'appelait...
Je croyais qu'il s'appelait "B.O. Wolf".
Ils doivent me prendre
pour une grosse conne.
Sûrement.
Je te soutiens, je suis d'accord avec toi.
Au moins, ils savent que t'existes.
J'ai passé chaque jour des dix dernières années avec Ian,
et il s'en tape complètement de moi.
C'est trop triste !
Alors c'est ça, un brunch.
SERVICE ARTISTIQUE
On doit recréer une caisse de loot pour que vous la vendiez ?
On veut du rapide avec l'équipe habituelle :
Rick, Mellie et Kel, bien sûr.
Ils ont tous démissionné.
- Ils se faisaient exploiter. - Justement, Phil.
- La culture de la boîte doit changer. - Exact.
Et pour ça, tu vas bosser tout le week-end.
On va s'enrichir sur le dos de ces abrutis de joueurs.
C'est plutôt sur notre dos que vous allez vous enrichir.
Je comprends votre méfiance.
Mais notre objectif est d'augmenter le budget
pour recruter de nouveaux visages.
Vous embauchez des gens ?
Mais vous payez même pas ceux qui sont là.
- C'est pas de mon ressort. - Ni du mien.
Je comprends rien.
Désolée, je vais être plus claire.
Je suis DIDI, et lui, DIMIE.
Ou plutôt ADIMIE, ancien directeur.
Et il m'aide, vous voyez ?
DIMIE - ADIMIE.
DIDI.
ADIDI, actuelle directrice.
Je suis viré ?
Pourquoi vous dites ça ?
Vous êtes DRH.
Je suis DIDI, Phil, je viens de vous le dire.
Attendez, Carol, il a raison.
- Je suis viré ? - Non.
- Quoi ? - Quoi ?
Peut-être pas là, mais bientôt.
Ce modèle est périmé. Si on veut changer les choses,
faut viser haut.
Très, très haut.
J'hallucine.
Aucun bouton nulle part.
Même pas sur le sol.
Au secours !
Pas mal.
91...
92...
Soixante-seize trombones Dans la grande parade
Suivis d'une foule grandiose De musiciens virtuoses
Un esprit vif dans un corps taillé.
Tu vas crever ici.
On voulait vous préparer
aux éventuelles questions des joueurs sur notre projet NFT.
- Super. Super, super. - Exactement.
Les caisses de loot, c'est fini. Les NFT, c'est l'avenir, Sue.
Voyez-vous ça ! J'en ai un pour vous, de NFT.
- Non, Faces de Tocards. - Pardon ?
Non...
faces...
de tocards !
N : Non. F : Faces. T : de Tocards !
Sue !
- Non, c'est bien, elle est lucide. - Comment ça ?
Sue va avoir toute la communauté des gameurs
sur le dos.
Il n'y a rien que les joueurs détestent plus que les NFT.
Pas vrai. Les DLC en 1997.
Le free-to-play, en 2000.
Le Horse Armor Pack en 2006.
Caisses de loot, pass saisonniers... Ils détestent la nouveauté.
Mais ils finissent par l'adopter, s'y faire, l'oublier,
puis par s'énerver sur un autre élément perturbateur.
Je suis perdue. Les NFT, c'est bien ou c'est pas bien ?
- Oui. - C'est pas une réponse !
Vous allez où ?
Je retourne au sous-sol, à l'abri.
- Des joueurs ? - Non, de vous !
Vous débarquez ici avec vos idées de zinzins
et vous me torturez en me révélant mon futur douloureux.
J'étais mieux à la cave.
Dans l'obscurité.
Pourquoi il y a toujours des gens qui dorment ici ?
- On le réveille ? - David !
Vous sortez d'où ?
- On était là. - Dans le lounge.
Il y a un lounge ?
Il est où, le lounge ?
- Par là. - Et par là.
- Des deux côtés. - Ou aucun.
Je vous déteste tous les deux. Ou aucun.
Je me taille d'ici.
Comment on appelle l'ascenseur ?
Mentalement.
On pense à l'ascenseur et il vient.
- C'est vrai ? - Non, je déconne.
Le bouton est là.
Je suis pas content.
Au fait, j'ai exprimé ma domination. J'ai pissé dans ton bureau.
Dans ton fute, oui.
Ouais, mais mon fute était dans ton bureau.
Ça monte ? Non.
Pense "descente", David.
Bureau...
cyan.
Cyan.
- Cool. - Très cool.
Faut vraiment que j'arrête le gluten. Ça me met en vrac.
On est où ?
À une demi-heure de Las Vegas.
Pourquoi on est dans un autre État ?
Pour faire une chose que vous n'auriez jamais faite.
Un stand de tir ?
Non, je déteste les armes.
Et moi, je déteste écouter des femmes privilégiées
qui s'envoient du mousseux et des œufs trop chers
se plaindre de leur vie.
Aujourd'hui, j'ai navigué en territoire inconnu.
Et ça m'a fait du bien.
Maintenant, je vous renvoie l'ascenseur.
C'est très différent du brunch.
Pas du tout.
Vous avez votre communauté et j'ai la mienne.
- Salut, Kenny. - Salut, toi. Tir ou défonce ?
- Défonce. - Défonce ?
On va se défoncer ? On défonce quelqu'un ? Explique !
- C'est hyper glauque, ici ! - C'est hyper glauque pour toi.
Y a 7 milliards d'humains sur Terre.
Des millions d'entre eux ne trouveraient pas cet endroit glauque.
C'est un truc politique ?
Rien à voir avec la politique. C'est la solution à tous vos problèmes.
Vous avez la tête tellement dans le cul
que vous voyez pas qu'il y a tout un monde qui s'en tape de vous.
Vous vous surestimez et vous surestimez vos problèmes.
Ça tourne en rond, ça chouine, et ça recommence.
Aujourd'hui, vous allez casser la routine.
On défonce.
On va monter dans le tank ?
- Je pense que le message... - Arrête de penser !
Oubliez l'avis des autres.
Celui d'Ian, de tes crétins de camarades, de tout le monde.
La seule question qui importe,
c'est : "Est-ce que vous voulez
conduire
le tank ?"
Très bien, c'est parti.
J'arrive pas à y croire !
Je me sens trop puissante !
J'emmerde Berkeley ! J'emmerde Beowulf !
Je veux défoncer des trucs !
Poppy, Ian t'a répondu !
C'est qui, Ian ?
Balance-le dans la voiture ! Je vais le défoncer !
Défonce-le !
Jo, c'est tellement mieux qu'un brunch !
Encore ! Encore !
Les amies.
Adaptation : Emmanuel Menouna Ekani
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS