Ok, grazie di essere venute.
Ho convocato questa riunione urgente perché ho delle novità.
Jo, fai un video per i posteri.
Dunque, la notizia è questa...
- Siamo in riunione! Fuori! - Ok.
Va tutto bene. Può restare.
Forse interessa anche a te.
- No, sono a posto. - Resta e ascolta!
Ok.
Insomma, da Montreal è arrivata una notizia a dir poco sorprendente.
Ti hanno citato per molestie sessuali.
Ti serve un avvocato.
- Mi attivo subito. - Non è necessario.
Faresti meglio a cercartene uno. I detenuti che si difendevano da soli
ricevevano sempre lunghe condanne. Un'accusa di molestie è roba grossa.
Non mi hanno citato per molestie sessuali.
- Ottima difesa. - Ma quale difesa! È la verità!
Non ho mai molestato nessuno. Jo, stoppa il video.
Sì, d'accordo.
Ok, quale sarebbe la notizia?
Gireranno un film su Mythic Quest
e io sarò il produttore esecutivo.
Ecco tutto.
Non sei già il produttore esecutivo?
Del gioco, non del film. Pensavo che...
- Festeggiate quest'uomo! - Non forzarli.
David, non c'è nessuna emergenza e questa non è una vera riunione.
- Non ho tempo da perdere. - Già.
Un attimo, dove scappate?
No, credevo avessi finito di vantarti.
Se non voglio tornare in prigione, è meglio che porti via la spazzatura.
Ma se vuoi parlarci del tuo stipendio, resto.
- No, va' pure. - Ok.
Come osano mancarti di rispetto?
Tu vuoi condividere i tuoi successi
e loro come ti ripagano? Con una faccia da funerale?
- So io come levargli il sorriso. - Come?
Lo faccio a loro, il funerale.
No, Jo. Mi sembra esagerato anche per te.
Ehi, prenditi la giornata libera.
- Vai a divertirti con gli amici. - Amici...
Anzi, mi faresti un favore, Jo?
Visto che scendi, fermati alla GrimPop. Fa' salire Ian.
Lui ha sempre voluto portare MQ a Hollywood, ma...
io l'ho preceduto.
Sì, mandalo su da me.
Voglio vedere la delusione sul suo viso quadrato quando glielo dirò.
Questo è l'anno di Brittlesbee.
Avanti, bellezza, codifica. Fai le tue magie per mammina.
Così. E non osare mettermi in imbarazzo
o non vedrai neanche una patatina fritta, nossignore.
Ok.
Sì!
Come continuava? Ian, non ci crederai, ma ho di nuovo...
...fatto l'impossibile.
Ehi! Vecchia tester, via quelle manacce dalle mie patatine!
Ciao! Scusa, volevo solo prendere uno spuntino per il viaggio.
Hai visto Dana?
Negativo, ho creato uno strumento di programmazione inutile
per tenere impegnati lei e Ian e avere un po' di tregua.
- Credo l'abbiano portato nel deserto. - Nel deserto?
Ian adora gli sfondi suggestivi.
Già me li immagino
mentre si infilano dei cristalli su per il culo e meditano.
- Come? - In ogni caso, chi se ne frega!
Lui se ne sbatte se ho sputato sangue su questa presentazione per settimane
e l'ho finita da genio quale sono.
- Ehi! Ma è grandioso! - Ora sparisci.
Devo perfezionare il motore di simulazione predittiva.
Frena, hai appena compiuto un'impresa.
Non puoi rimetterti a lavorare. Dobbiamo festeggiare.
- "Dobbiamo"? - Già, ho detto "dobbiamo"...
Ma sì, perché no?
La scuola può aspettare. Sai cosa ci vorrebbe?
Un bel brunch, eh?
Niente di meglio dei pancake per festeggiare.
Dai, i pancake...
Ti piacciono? Lo sciroppo d'acero? Non conosco i tuoi gusti.
- Preferisci i waffle? Di' qualcosa. - Mi piacciono i pancake.
Bene, perché non lasciavi trasparire emozioni.
Sai cosa? Al diavolo tutto!
Se Ian può andare nel deserto
a fumare peyote nudo con un gruppo di cripto-maniaci,
posso spassarmela anche io.
Sei stata molto specifica. Devo preoccuparmi? Dana sta bene?
Ian! Ian!
- Ian Elizabeth Grimm! - È il suo secondo nome?
Dov'è l'uomo di casa?
Lo sto cercando per David, è della massima importanza.
- Ian! - Smettila di urlare! Non è qui.
Lui e Dana saranno in una capanna sudatoria
a darsele di santa ragione con dei rami secchi.
Dici sul serio?
Gli scrivo per dirgli che David vuole vederlo.
Ok, bene.
Missione compiuta.
Per oggi ho finito.
Ora posso uscire a divertirmi...
...con i miei amici.
Jo, a te piacciono i pancake?
Ehi, Carol. Posso svuotare il tuo cestino?
- Fa' pure. - Grazie.
- Va tutto bene? - Sono impegnata.
Sì. Questo lo vedo.
Sai, facendo le pulizie vedo molte cose.
Come i tre o quattro CV al giorno che butti nel cestino
e le ditate sullo schermo del telefono
a forza di giocare a Candy Crush. Sarai arrivata al livello 198.
Al 247.
Visto? Cavoli, il vecchio Brad ci avrebbe visto giusto.
Ok. Non va tutto bene e non sono impegnata.
A dire il vero, non è un bel periodo.
Fammi indovinare. Sei in crisi
perché da Montreal ti hanno nominata CADI.
- Ma non vogliono... - CADI?
CADI. Capo della Diversità e dell'Inclusione.
CADI. Immagino tu sia stufa di ripeterlo per intero.
Francamente sì.
Ti hanno nominata CADI, ma non ti danno i fondi
- per fare la differenza. - Sì.
Già. Ora devi solo fare un sacco di soldi dal nulla.
"Solo", eh?
Quando ero CAMOE, questo era pane quotidiano per il vecchio Brad.
Ok, che vuol dire "CAMOE"?
Capo della Monetizzazione e dell'E-Commerce. CAMOE.
- Chiaro. - Comunque è stato molto tempo fa.
Una vita fa.
Non molto, a dire il vero.
- Posso parlare con il vecchio Brad? - Vuoi parlare con il CAMOE?
Esattamente.
Seguimi.
Girano molti film in Bulgaria ultimamente,
ma io incrocio le dita per l'Islanda, sai.
È dove ho chiesto a mia moglie di sposarmi.
Tornarci in qualità di produttore esecutivo di successo chiuderà il cerchio.
Ad ogni modo,
ci tenevo a dirtelo prima che lo scoprissi da voci di corridoio.
Niente di personale, sia chiaro.
Sono solo affari.
"Solo affari."
- Buona questa. - Ti è piaciuta?
Sì, le cose sono molto migliorate
da quando sei alla guida di MQ.
- Mi hai dato il tuo vecchio ufficio... - Oh...
...così ho avuto accesso all'aria pura e alla luce del sole.
Io e le mie piante te ne saremo sempre grate.
Sì, vedo che ne hai parecchie. E molte cose sui gatti.
- Tante cose sui gatti. - Un giorno spero di averne uno.
Dita incrociate.
- Cioè, non hai un gatto? - Non ancora.
Posso chiederti un altro favore?
- Certo. - Non farlo.
Come, scusa?
I gamer odiano gli adattamenti dei giochi.
- Non l'hanno ancora visto. - Non devono e non succederà.
Si coalizzeranno in rete e inizieranno a screditarlo,
ci vomiteranno addosso tutta la loro cattiveria.
- Soprattutto a me. - Ok, Sue, il nostro sarà diverso.
Sarà accessibile a tutti, non solo ai gamer.
Lo odieranno, ok? Questo gioco è come un rifugio per loro.
Non puoi invaderlo come se niente fosse e stravolgerlo a tuo piacimento.
Daranno i numeri, cazzo!
Hai ragione.
Alcune persone detestano non avere il controllo.
Beh, è vero...
Questo sì che lo farebbe piangere. Oh, sì.
- Chi? - Ian.
L'ho mandato a chiamare da un po' e non si è visto. Sai perché?
Perché vuole rovinare il mio momento.
Allora io andrò a riprendermi il mio potere invadendo il suo rifugio,
per sbattergli in faccia la notizia.
Reclamerò il mio potere e quella cascata in Islanda
dove ho chiesto la mano di mia moglie.
- Ex moglie. - Sì, volevo dire quello.
Già. Ormai è una questione personale.
Cosa ci fa tutta questa gente qui? Non lavora nessuno?
Jo, il brunch è più di un semplice pasto.
Già.
- Dico bene? - Sì.
È uno spazio sicuro
dove possiamo essere noi stesse, mi segui?
- Tipo un cerchio della fiducia. - Ben detto.
Sai, si parla, si ride
e tutti si sentono meglio.
Sì, Jo. Fai finta di essere già stata a "il brunch".
- Hai detto "a il brunch"? - Sì.
È solo "un brunch".
No, lo so. È che... in Australia lo chiamiamo diversamente.
- Dite "a il brunch"? - Sì.
Perché, scusa, voi non dite così? Strano...
Ragazze, il tavolo è pronto.
Il tavolo è pronto, quindi...
Tu che lavoro fai?
Jo, che ti prende? No, no, no.
- Era solo una domanda. - Mi scusi.
Non ci vedo niente di male.
Sì, la Berkeley è pazzesca. Non vedo l'ora di tornarci.
Ho un bel gruppo di amici lì.
Porca troia! Quanta roba hai ordinato?
I pancake sono per il tavolo. Avanti, fatevi sotto.
Però non spazzolate tutto. Quello che avanza me lo porto a casa,
sto ancora aspettando lo stipendio.
Insomma, avete capito.
- Poppy, paghi tu, vero? - Come no, certo. Stiamo festeggiando.
Ehi! Brindiamo a me, che vado alla grande al lavoro
e sono cazzuta anche senza l'approvazione di Ian!
Cavolo, sì!
E a me, che vado alla grande a scuola e mi sto facendo nuovi amici!
Ehi.
Jo, tu cosa festeggi?
Una mia vecchia compagna di scuola mi bullizzava.
Ha perso la sua casa per via di un tornado.
Ho detto qualcosa di male?
No, è stato... davvero...
Sì.
Ehi, brindiamo a Jo che va alla grande a "il brunch"!
Per la cronaca, è solo "brunch".
Certo. No, è chiaro.
È arrivato Brittlesbee!
Stupido ufficio.
Ehi, Ian!
Poppy?
Vi rubo una caramella.
Avanti, fate sul serio?
Volete lasciarmi qui da solo?
Ok, è un gioco di potere.
Che tristezza.
Dio, sembra di essere nella metro di Tokyo.
Dove sono i pulsanti? Dove sono?
Ascensore aperto?
Attivare ascensore.
Ascensore aperto!
Ma che...
Ehilà!
Ok, non che mi interessi, ma è abbastanza frustrante
il fatto che Ian abbia del tutto ignorato il mio messaggio.
Sì, davvero.
Hai appena detto che non ti serve la sua approvazione.
Lo so, infatti. Solo che...
Puoi stare dalla mia parte, Jo?
Donne che supportano altre donne. Ecco cosa si fa a "il brunch".
- Solo "brunch". - Sì.
Comunque concordo in pieno su Ian.
- Si fotta. - Esatto.
Ti ignora perché si sente minacciato dal tuo successo.
- Sì. - Cerca di rubarti la scena
- perché non vuole che diventi autonoma. - Chiaro.
Forse ha provato a risponderti e ha fatto un incidente in auto.
Ho sbagliato di nuovo, vero?
No, andava bene.
- Era solo un'uscita un po' tetra. - Un pochino, sì.
Non lo penso davvero.
Credevo dovessimo mentire per sentirci meglio.
Jo, non stiamo mentendo, ci sosteniamo a vicenda.
Oh, ok.
Forse Ian fa schifo.
- Sì. Ian fa schifo. - Già.
- E noi siamo le migliori. - Sì!
Siamo donne cazzute, popolari e felici, baby!
Sì! Alle donne emancipate al brunch.
- Brunch! - Ce l'hai fatta!
Non voglio tornare a scuola.
Mi odiano tutti.
Rispondimi, coglione.
E poi sono così intelligenti!
Ho scoperto solo la settimana scorsa che Beowulf era il nome dell'autore
e non del libro.
Credevo si chiamasse... Credevo si chiamasse "Bayo Wolf".
Penseranno che sono una completa idiota.
Probabile.
Jo!
Cerco di essere di supporto. Ti sto dando ragione.
Almeno ti hanno notata.
Negli ultimi dieci anni ho trascorso con Ian letteralmente ogni momento di vita
e lui se ne frega altamente di me.
È così triste.
Così, questo è il brunch.
STUDI MQ REPARTO GRAFICO
Dobbiamo progettare un'altra loot box da vendere?
Ci servono soldi e alla svelta. Voglio la solita squadra.
Rick, Mellie. E Kel, ovviamente.
Si sono licenziati. Troppo lavoro e poca grana.
È questo il problema, Phil.
Dobbiamo rivoluzionare l'azienda dalle fondamenta.
Giusto. Ecco perché devi lavorare anche nel weekend.
Così guadagneremo sulla pelle di questi stupidi gamer.
Da come parli, direi piuttosto sulla nostra, di pelle.
Capisco il tuo punto di vista. Davvero.
Ma l'obiettivo è aumentare il budget
per assumere presto nuove leve.
Volete assumere altra gente?
Ma se non pagate i collaboratori che avete già!
- Non è il mio reparto. - Nemmeno il mio.
- Sono confuso. - Ok, scusa.
Phil, tanto per chiarire le cose, io sono il CADI e lui è il CAMOE.
Tecnicamente, ECAMOE. Ex Capo.
Oggi mi sta dando una mano. Capito?
CAMOE. ECAMOE.
CADI. ACADI. Attuale Capo.
Mi state licenziando?
- Come? - Licenziare?
- Come ti viene in mente? - Gestisci le Risorse Umane.
Sono il CADI, Phil. Te l'ho appena detto.
Aspetta, Carol. No, ha ragione.
- Mi farete fuori? - No.
- Sì. - Cosa?
- Ok, ora no, ma presto sì.
L'intero sistema è superato.
Se vogliamo cambiare le cose, dobbiamo pensare in grande.
- Molto in grande. - Cristo santo.
Ehilà!
C'è nessuno?
Pulsanti non ne vedo. Nemmeno sul pavimento.
Aiuto!
Ogni mattina c'è un'aura luminosa
Non male.
Ogni mattina c'è un'aura luminosa
Novantuno, novantadue...
Settantasei tromboni Guidavano la grande parata
Seguiti da file e file Dei migliori virtuosi
Mens sana in corpore sano.
Sì, marcirai qui dentro.
Vorremmo solo prepararti
a eventuali domande dei gamer in merito alla nostra iniziativa sugli NFT.
- Super! - Esatto.
Le loot box appartengono al passato. Gli NFT sono il futuro, Sue.
NFT, eh? Ecco un NFT per voi: "No, Fanculo Tutto".
- Come, prego? - No, fanculo tutto!
N, no. F, fanculo. T, tutto.
- Sue. - È tutto ok.
È un bene che sia così consapevole.
- In che senso? - Sue reggerà il peso
di tutto il mondo del gaming online da sola!
Non c'è nulla che i gamer odino più degli NFT.
Sbagliato. Ricordi i DLC nel '97?
- Oh, sì. - I giochi free-to-play nel 2000?
- "Horse Armor" nel 2006? - Oddio.
Poi le loot box, gli abbonamenti stagionali...
I gamer odiano tutto. O meglio, tutte le novità.
Poi le adottano, le apprezzano e infine se ne dimenticano,
sfogando la propria rabbia su un'altra mercificazione del piacere.
Ora sono confusa.
- Gli NFT sono positivi o negativi? - Sì.
Non è una risposta.
Dove scappi?
Di sotto, dove sarò al sicuro.
- Dai gamer? - No, da voi!
Arrivate qui con le vostre idee strampalate
e mi mettete in croce parlando delle sofferenze che mi aspettano.
Stavo meglio nel seminterrato. Al buio e all'oscuro.
Perché troviamo sempre gente che dorme nel nostro ufficio?
- Dovremmo svegliarlo? - David!
Ma che cavolo...
Da dove arrivate?
Siamo sempre stati qui.
- Eravamo nella saletta. - C'è una saletta?
E dove sarebbe?
- Da quella parte. - Di là.
- Ovunque. - E da nessuna parte.
Io odio entrambi. E nessuno.
Me ne vado.
Ok. Come si chiama l'ascensore?
Con la mente.
Basta pensarci intensamente per farlo materializzare all'istante.
- Sul serio? - No, ti prendo per il culo.
Il pulsante è qui.
Non mi piace questa storia.
Ah, vi ho pisciato nell'ufficio. Che ne dite di questa mossa di potere?
Più che altro ti sei pisciato addosso.
Sì, me la sono fatta nei pantaloni dentro il vostro ufficio.
Quindi... Oh, no. Sta salendo? No.
Pensa semplicemente "giù", David.
Ufficio... ciano.
Ciano.
- Però. Carino. - Molto carino.
Cavolo, devo eliminare il glutine. Mi distrugge.
Dove siamo?
A 30 minuti da Las Vegas.
Perché siamo in un altro stato?
Per fare qualcosa che normalmente non fareste.
POLIGONO DI TIRO
"Poligono di tiro"?
- Non se ne parla. Odio le pistole. - Sai cosa odio io?
Sentire donne pretenziose lamentarsi di quanto sia un mondo difficile
mentre sorseggiano champagne da quattro soldi e mangiano cibo costoso.
Ma ho provato un'esperienza diversa e sono uscita dalla comfort zone.
Ho trovato una nuova prospettiva.
Ora voglio ricambiare il favore con voi.
- È molto diverso dal brunch. - No, affatto.
Voi avete la vostra comunità, io ho la mia.
- Ehi, Kenny. - Ciao, tesoro.
- Sparare o distruggere? - Distruggere.
- Bene. - "Distruggere"?
Verremo distrutte noi? O distruggiamo qualcun altro?
Che vuol dire?
- È un posto loschissimo, Jo. - Forse per voi.
Siamo in sette miliardi su questo pianeta.
Milioni di persone la penserebbero diversamente.
- Per caso c'entra la politica? - No, niente politica.
Questa è la soluzione ai vostri problemi.
Siete così prese dalle vostre stronzate, che non vi rendete conto che al mondo
non frega un cazzo di voi o di quello che fate.
E più vi credete importanti, più importanza date ai vostri problemi.
Così vi lagnate e rompete le palle in un circolo vizioso senza fine.
È il momento di spezzarlo.
Sì!
Distruggere.
Dobbiamo salire sul carro armato?
Non vorrei mandare un messaggio sbagliato...
Basta rimuginare! Smettetela di pensare al giudizio degli altri.
Dimenticate Ian, i vostri stupidi compagni di scuola e tutto il resto.
Dovete semplicemente chiedervi:
"Voglio guidare il carro amato?"
- Sì. - Sì.
Ottimo. Iniziamo.
- Sì! - Da non credere, sta succedendo davvero!
Mi sento così potente!
'Fanculo la Berkeley! 'Fanculo Beowulf!
Sì! Voglio distruggere qualcos'altro!
Poppy, Ian ti ha appena risposto!
Ian, chi? Butta il telefono nell'auto! Ora lo faccio a pezzi!
Sì, distruggilo!
Sì!
Jo, è mille volte meglio del brunch!
Sì!
Ancora!
Ancora! Ancora!
Ancora! Ancora! Ancora!
"Amici"...
Sottotitoli: Chiara Mangieri
DUBBING BROTHERS