Kakis, Kakis, Kakis... Cipő!
KAKIS CIPŐ
Hogy kicsoda a Sisakos Férfi?
Egy NPC,
azaz nem játékos karakter, a gyengébbek kedvéért.
Állati menő sisakkal, talpig fekete cuccban,
ezüst ruhadíszekkel, és cuccokat ad.
+1 TŰZKARD - 65. SZINTŰ
Zsír, egy tűzkard! De el is vehet cuccokat.
-1 BŐRPAJZS - 62. SZINTŰ
Banyek, benyúlta a pajzsomat!
Amikor megjelent a játékban, Kakis tökre bírta a tagot,
ahogy mindenki más is.
Az LK agyonpromózta, orrba-szájba reklámozták.
Kicsoda a Sisakos Férfi? Rendeld elő most!
Pólókra is rányomták.
Öcsém! "Kicsoda a Sisakos Férfi?"
De végül sosem derült fény a Sisakos Férfi kilétére.
Annak ellenére se, hogy folyamatosan kérleltük a játék készítőit.
Egy nap lekerül róla a sisak, és leteszitek tőle a hajatok.
Ami késik, nem múlik!
Kicsikét később ugyan, de fény derül a kilétére.
Arra kérlek titeket, legyetek még egy kis türelemmel!
Ne kérdezősködjetek már a Sisakos Fickóról! Akadjatok le róla!
Az van, hogy most... nem alkalmas.
Fejezzétek be, oké? Most már... álljatok le!
Mi itt leszünk, és várjuk,
hogy az LK választ adjon minden kérdésre.
A rejtély tovább él.
KÖSZ, HOGY MEGNÉZTÉL!
Kakis... Cipő!
És ennyi.
KI VAGY TE?
Kakis Cipő egy 14 éves kiscsávó. Kit érdekel a véleménye?
Igen, egy idegesítő kis szaros, de igaza van.
Egy genya, akit el kell intézni.
- Jo, nyugi! - Elintézni?
Ian, senki se kérdőjelezhet meg,
se Kakis, se senki más!
- Jo! - Poppy, David, pofa be!
Jo, remekül látod a helyzetet. Tetszik a lelkesedésed.
Emberek, csak semmi pánik!
Figyuzzatok, Ian és C.W.! Ideje leleplezni a Sisakos Fickót.
Óriásit kell szólnia.
Mint amekkorát az szól majd, amikor ünnepélyesen megnyit...
LK KASZINÓ
...a kaszinó.
Nem! Ez a kaszinó egy kreténség.
Persze... Mivel nem akartátok kidolgozni,
egy bukaresti stúdióval csináltattam meg.
Azért nem dolgoztuk ki, mert egy gagyi pénznyelő,
aminek semmi köze a játékhoz.
Nos, itt a nagy lehetőség, hogy bekössük a játék vérkeringésébe.
Turbózzátok fel, változtassátok a művészet és az üzlet tökéletes egyvelegévé!
Mondjak valamit, Brad? Sok szempontból te magad vagy a kaszinó.
Egy lelketlen pénznyelő szörnyeteg egy elvarázsolt erdő mélyén.
És ilyen nem kell, szóval te sem kellesz.
Okés.
Hű, ez baromi furi volt. Másvalami, David?
Mint tudjátok, támogatom a kreatívokat.
- Magam is az vagyok. - Nem vagy.
- Te egy tutyimutyi spenóthuszár vagy. - Pontosan.
"Tutyimutyi spenóthuszár"? Az meg mi?
Később elmagyarázom.
De jót jelent?
Akkor jó.
Lehet, hogy Bradnek igaza van, oké?
Két év után talán ideje lerántani a leplet a Sisakos kilétéről.
Nem, nem hinném, hogy most kellene.
Igazából lövésük sincs, ki ő.
Már évekkel ezelőtt megbeszéltük, ki ő!
Egyszerűen nem most van itt az ideje, hogy leleplezzük.
Majd szólunk, ha aktuális.
Most pedig folytathatnánk a munkát?
- Szerinted bevették? - Nem tudom.
Túl nagy feneket kerítettem ennek a hülyeségnek!
Bizony.
Gyorsan ki kell találnunk, ki a Sisakos Fickó, vagy rábaszunk.
Rossz hírem van.
Brad most szólt, hogy sürgősen listáznunk kell a kaszinó összes hibáját.
Mi van? Ő mondta, hogy ne menjünk a közelébe, mert egy rakás szar.
Gondolom, valami nagy dobást terveznek ott.
Basszus, rá fog menni az egész éjszakánk! Mást terveztem.
Tudod, mit? Eleget dolgoztál már a héten, majd én megcsinálom.
- Dehogy, nem kell. - Nem para, megoldom.
Köszi, Rache!
Nincs mit. Erre vannak a barátok, nem?
A BRONZPAJZS - HRAD BUKÁSA BENEROTH BARLANGJAI
SCI-FI ÉS FANTASY ÍRÓK NEBULA-DÍJA LEGJOBB REGÉNY - 1973
ELSŐ OSZTÁLYÚ
Azta!
Többet kéne járnom az irodádba. Nagyon tuti.
Itt van minden könyv, amit valaha írtál!
A reménytelenség köpenye. Hrad Bukása. Szaturnusz óhaja.
Ez volt a kedvencem gyerekkoromban. Sosem felejtem el a csábos tündecsajt.
Én sem.
Egy marokkói numerám ihlette a karaktert.
Ironikus módon a könyv bevételéből
finanszíroztam a numera során összeszedett nyavalya gyógyítását.
- Undorító. - Ja.
Munkához látunk?
- Persze. - Remek.
Hogyne! Nyomjuk!
Ki vagy te?
Nyilvánvaló, hogy a sisak levételének
érzelmileg ütősnek kell lennie, különben bukta.
Igen.
És az, hogy adhat és el is vehet tárgyakat,
baromi érdekessé teszi.
- Ian! - Ne most, Jo! Dolgozunk.
Vettem. Csak szólni akartam, hogy sínen vagyunk.
Kakis kiakadt, rohadtul pipa.
Várj csak! Mi van? Mit mondott?
Itt van, hallgasd!
Köztudott, hogy pozitív személyiség vagyok,
de nemrég gyűlöletkampányt indított ellenem az LK csapata.
Nem értem, miért ilyen ellenségesek velem,
amikor éjjel-nappal nyomom a játékukat.
Van az a mondás, hogy: "Fejétől bűzlik a hal."
Figyelj már, Ian, én csak a Sisakos Fickó kiléte felől érdeklődtem.
Attól, hogy nem tudod megválaszolni, még nem kell nekem esned.
- Kakis lépni fog az ügyben. - Kakis lép.
KAKIS LÉP
Bojkottáljam az LK-t?
LK BOJKOTTÁLÁSA?
Normális helyzetben eszembe se jutna,
de ez már nem normális helyzet.
- Mi a szart mondtál neki? - Küldtem neki egy vicces mémet.
TÉGY EGY SZÍVESSÉGET: NYÍRD KI MAGAD!
"Tégy egy szívességet: nyí..."
Tudok olvasni, Jo, köszi.
De miért küldtél ilyet egy 14 éves fiúnak?
Shannonnál is működött, aki folyton szekált a gimiben.
Nem lett öngyilkos, de megpróbálta.
Jo, szerintem ebben a sztoriban nem Shannon volt a szekáns.
- De igen! - Ő az áldozat volt.
- Nem, a szekáns. - Az áldozat.
Átmentem hozzá hatodikban, barbizni akart,
mondtam neki, hogy az dedós,
és másnap elterjesztettem, hogy fingik a puncija.
És ebben te hogyan... Na jó, mindegy, hagyjuk!
Csak szállj le Kakisról, Jo! Szépen kérlek!
Feldühítettelek? Annyira sajnálom!
Helyrehozom, ígérem, csak adj még egy esélyt!
Jó, nem bánom. Tudsz javítani valahogy a helyzeten?
És még valami, Jo! Hagyd ezt az öngyilkososdit, oké?
Ő dönt, mihez kezd az életével.
Ne, kérlek, ezt ne! Csak...
Csak mellőzd ezt a témát, oké?
Úgyse lehet rákényszeríteni, ha ő nem akarja.
Igen, de lehetőleg ne is nyomasszuk a gondolatával!
Én teszem, amit jónak látok, és ő is teszi, amit jónak lát.
Nem, te azt teszed, amit mondok. Vili?
Oké.
Ha jóra tudnám fordítani a képességeit, óriási sikereket érhetnénk el.
Ne vele foglalkozz!
Erre koncentrálj, hogy elhallgattathassuk Kakist... meg a háremét!
Az egész bagázst.
Munkára fel!
Ja.
Figyu! Van egy kis gond.
Mire visszajöttem, köddé vált.
Szerinted elszökött? Lehet, megölt valakit.
Egy szökevény nem viszi magával az asztalát.
Nyilván csak érzékeltetni próbálja, hogy szükségünk van rá.
Egy nap Brad nélkül.
Basszus! Ez korábban is eszébe juthatott volna.
Jó lett volna több nap nélküle.
Na, én zúzok haza.
Mi? Ne, várj! Nem léphetsz le.
- Mihez kezdünk ezzel? - Semmihez.
Brad egy hisztis kisgyerek. Rá se ránts! Holnapra kialussza.
Nem haragíthatjuk magunkra Bradet, Poppy!
A monetizáció egy fontos bevételi forrásunk.
Akkor ideje döntened, David.
Az öltönyösök oldalán állsz, vagy a kreatív részlegén?
A kreatívokén.
Remek. Akkor ne parázz! Menni fog?
Aha.
Nyugtalannak tűnsz.
Dehogy, nyugodt vagyok.
Csak eszembe jutott valami más, de...
Tökre nyugodt vagyok.
Mi ez? Mit csinálsz?
Csak... lazulok. Ja.
Okés, akkor... nyugodt maradsz?
- Aha. - Zsír.
Hisz ismersz. Halál laza vagyok, csajszi.
Oké, akkor most menj szépen haza!
- Rendicsek. - Aludd ki magad!
Reggelre minden rendben lesz.
Rendibendi, okézsoké.
Ezt ne!
Csak lazán!
Banyek, eltűnik a kocka, ha nekimennek az asztalnak. Újabb hiba.
- Zsír! - Ratyi.
Van szemüveged?
Aha, de csak éjjel hordom. Tudom, hogy hülyén nézek ki vele.
Nem, szerintem jól áll. Csak most látom rajtad először.
Azért kell, mert elfárad a szemem a képernyőt bámulva.
Ráadásul még otthon is szoktam játszani vele.
Te melón kívül is játszol az LK-val?
Naná!
Én meg a karakterem, Toksvig, mindenkit lealázunk 20.00 és éjfél között.
Ez igen, tök cuki! Nem hittem, hogy ennyire benne vagy.
Hű, már mindjárt éjfél! Nem azt mondtad, hogy dolgod van?
Ja, de nem fontos.
- Biztos? - Nem vagy kajás?
Tudom, hogy Poppy hol rejtegeti a stresszoldó jégkrémjeit.
Adom!
Várj! Mi lesz, ha lebukunk?
Úgy fest, csak mi vagyunk bent.
VEGA BURGERPOGÁCSA
- Ez nagyon adja! - Ja.
- Egs! - Egs!
Antanténusz, szórakaténusz
Szóraka-tiki-taka, ala-bala bim-bam-busz
Antanténusz, szórakaténusz
Szóraka-tiki-taka, ala-bala bim-bam-busz
Ez az!
KIHERÉLTETNI MAGAM JÓVAL
PERKÁLNI A TESZTELŐKNEK
Van egy kis gond.
Mi folyik itt?
Brad haragja lesújtott.
INGYENES
Atyaég! Mindent ingyenessé tett a boltban?
Aha, Sue ma reggel szólt.
Agyrém! Mindenki százával gyűjti be a legütősebb tárgyakat és fegyvereket.
Ez szó szerint szabad rablás.
Megszívtuk.
Percenként több ezer feltuningolt játékos
tudja le A holló lakomája legnehezebb részeit,
vígan, dalolva.
- Ez orbitális szívás! - Csak semmi pánik! Nyugi!
De, rohadtul pánik van!
Ez kegyetlenül nagy szopás!
De nem hódolhatunk be Bradnek!
Neki ez jobban fáj, mint nekünk,
mert ő a világ legpénzéhesebb embere. Ő fog meghunyászkodni.
Két évbe telt megcsinálni A holló lakomáját, és most szétbarmolják!
Nem tudod visszaállítani az árakat?
Csak Bradnek van pénzügyes hozzáférése.
Na jó, tudod, mit? Szerintem ülj le szépen!
Csüccs! Ülj le! És hagyd ezt a hangot!
Lélegezz! Lélegezz szépen! Jó nagyokat! Beszív, kifúj!
Kifúj!
Bekaphatnál egy rágót is.
Fordulj arra, mert nem túl kellemes a szájszagod!
Mondom, hogyan tovább.
Megnehezítjük a játékot.
Megerősítjük a főellenségeket, elnyújtjuk a portyákat,
lebutítjuk az ütős fegyvereket.
Te pedig csak nyugodj meg! Képes vagy rá? Menni fog?
Jelezd valahogy, ha menni fog!
Jól van, ez a beszéd! Csak lazán!
Nyomás a programozókhoz!
Ez az, csak így tovább! Fő a nyugalom!
- Lazán lépkedj! - Oké.
Figyelem!
Michelle?
Igen, így hívnak.
Hol van mindenki?
Brad hazaküldte őket.
Mondta nekik, hogy nélküle nem lesz pénz
a programozók fizetésére, úgyhogy lekoccoltak.
Ez így nem fog menni. Egyedül nem tudok leprogramozni ennyi dolgot.
Akkor most jön az, hogy bepánikolok.
- Nehogy! - Hát akkor mihez kezdünk?
Ideje belátnotok, hogy nagyon is szükségetek van Bradre.
- Pofa be, Michelle! - Fogd be, Michelle!
Ezer dodót perkált, hogy az orrotok alá dörgöljem.
Kakis, Kakis, Kakis... exkluzív anyaga!
KAKIS CIPŐ EXKLUZÍV ANYAGA
Nos, mivel nem hajlandók leleplezni a Sisakos Fickót,
arra gondoltam, leleplezem Ian Grimmet.
Lássuk, ki is ez az Ian Grimm!
Nos, a LinkedIn-profilja szerint "világok építője",
jelentsen ez bármit is. Nézzétek a nyomi profilképét!
NYOMI
Nyomi!
Látszik, hogy szánalmas figura.
Ó, és még egy érdekesség róla! Ian egy született apaszomorító.
APASZOMORÍTÓ
Így igaz! A Kakis Kommandó ezt is kiderítette.
Ian Grimm beperelte a saját apját! Bizonyíték kell? Tessék, csak tessék!
KALIFORNIA ÁLLAM IFJ. IAN GRIMM KONTRA ID. IAN GRIMM
Mr. Grimm, igaz, hogy ön azt mondta az apjának,
hogy még a gatyáját is leperli róla?
Nem tudom. Az igaz, hogy ba***m anyád?
Kérem, válaszoljon a kérdésre! És vegyen vissza!
Én is ezt kértem anyádtól.
Na jó, ez kezd fárasztó lenni.
Tartsunk öt perc szünetet!
Anyád is ezt mondta.
Született seggfej!
Bimbók. Kösz, hogy megnéztél!
Honnan szerzett tudomást a perről?
Én szivárogtattam ki neki.
Mi? Mégis miért?
Mert beperelted a saját apádat. Ez nagyon király!
Ha így elintézted a saját apádat,
képzelem, mit teszel majd a kis kretén Kakissal!
Jo, én viszontpereltem apámat, mert le akarta nyúlni a cégemet, vili?
- Akkor ő a király. - Nem, nem az.
Se ő nem király, se én.
Ebben a helyzetben senki se király.
Ez egy nagyon szomorú és bonyolult apa-fia történet.
Jaj, ne! Csalódást okoztam.
Lövök magamról egy mémet, és kinyírom magam.
Jesszusom! Ne már, Jo!
Ejthetnénk az öngyilkosság-témát?
Megtennéd, hogy leállsz kicsit?
És mi lenne, ha Davidet szolgálnád?
Úgy szolgálhatsz ki engem a legjobban, ha Davidet szolgálod ki.
- Méreggel? - Nem!
Nem méreggel.
Bármivel, amit kér. Kávé, tea... Csak semmi halálos!
Vettem: betegítsem le, hogy ne állhasson az utadba.
Nem. Jo, én...
Asszem, meg kell válnunk tőle.
Ne! Ian,
lehet, hogy az őrült asszisztens megoldotta a problémánkat.
Hogyan?
Rájött, hogy egy szülő-gyermek kapcsolat
érzelmileg nagy hatással van az emberre.
De ki akarja nyírni Davidet.
Ian, ez lehet az érzelmi alap, amit keresünk.
A Sisakos Fickó egy apa-fia történet.
Jól hangzik. Folytasd!
Az apa gonosz, a sötétséget jelképezi.
De van egy fia. Egy új karakter.
És a fiú a világosság.
Az a végzetük, hogy megküzdjenek egymással.
De mielőtt végezne vele,
a fiú visszahozza az apját a sötétségből a világosságba.
És miközben az apa haldoklik, lekerül róla a sisak.
A Sisakos Fickó az új hős...
apja.
Ez tökre...
a Star Wars.
- "Star Wars"? - Tudod, a film.
A 70-es évekből. Világhíres.
Bevallom, a 70-es évekből nem sokra emlékszem, de rémlik valami.
Tutira láttad. Van már vagy 20 rész, és még több lesz.
- Tényleg? Minek? - Rejtély.
De ugyanez a sztorija, úgyhogy nem használhatjuk.
Miért nem? Ez egy tipikus hőstörténet.
Évezredek óta működő recept.
Az Odüsszeia, Artúr király legendája, Tolkien művei... Mind egy kaptafa.
Az ezerarcú hős mintájára.
Igen.
A Sisakos Fickó gonosz! Ez tetszik!
Oké, de még mindig hiányzik valami.
Kell valami egyedi dolog, ami összefogja a sztorit.
Kell egy Halálcsillag.
Egy "Halálcsillag".
Az micsoda?
Na jó, nézzük meg a filmet!
Meglessük a filmet, aztán folytatjuk.
- Halálcsillag? - Utánam!
Micsoda blődség!
Lassíts már!
Nem veszi fel! Cseszd meg, Brad!
Gyerünk, be a kocsiba! Irány a háza!
- David? - Igen?
- Mi a szar? - Nem fizettél parkolást?
Dehogynem, mindig fize...
Banyek!
A kocsit a prémiumból vettem, amit Brad szexi fa nimfája után kaptunk.
Honnan a francból tudta?
Talán a rendszámtáblából?
"Nimfapuci"? Ez komoly? Te volnál "nimfapuci"?
Én... Mindegy, hagyjuk! Menjünk a te kocsiddal!
Nekem nincs. Megyünk Lyfttel.
Nincs kocsid? Hogy a viharba nincs?
Van 36 laptopod, de kocsid egy se?
Lehet, ezért megy nehezen a pasizás.
Tudod, kinek ment könnyen a pasizás? A volt nejednek!
Bocs, ez övön aluli volt. Ne haragudj! Nem...
- Igazad van. - Nem, ez...
Kezd átragadni rám az idegességed. Higgadj le!
Ha bepánikolva állítunk be Bradhez, azt hiszi majd, hogy ő az úr.
Tényleg ő az úr.
Basszus! Letiltották a fiókomat.
Azért, mert a céges kártyát adtad meg.
Miért a céges kártyát adtad meg, te ütődött, ostoba lány?
- Nő vagyok. - Egy nőnek van kocsija! Bocs!
Ez gagyi sztereotípia.
- Menjünk vissza az irodába! - Biztos? Oké.
Ha kell, elfutok a házáig, de szükségünk van Bradre!
Nyugodj már meg, David! Szerintem leesett a vércukrod.
Bedobunk egy kis nasit,
aztán racionálisan átgondoljuk a helyzetet.
Hol a faszban vannak a jégkrémjeim?
- Poppy... - Anyád, Brad!
- Ezekért én fizettem! - Poppy!
Megtalálom a rohadékot, és kinyírom!
Ott van.
Brad! Szükségünk van rád.
Ide hallgass, öreg! A jégkrémjeim nem...
Poppy!
Bocs, hogy senkiházi, vállalati piócának hívtalak!
- Nem lelketlen pénznyelőnek? - Annak is.
Kérlek, Brad, visszaállítanád az árakat?
- Már megtettem. - Igen? Meghunyászkodtál?
Dehogy! A kaszinóban leplezzük le a Sisakos Fickót,
úgyhogy célt értem.
Ja, ugyanis C.W.-val kitaláltuk, hogyan kössük össze őket.
A Sisakos Fickó egy gonosz karakter, aki a kaszinóban lakik.
És ez logikus is,
mert az ürge egy két lábon járó kaszinó volt.
Tárgyakkal seftelt, adott-vett.
Ezt figyuzzátok!
"A Sisakos Fickó játékbarlangja."
És kreálunk egy új karaktert is, a Fehér Lovagot,
kinek sorsa, hogy megküzdjön a Sisakossal,
majd levegye róla a sisakot... a kaszinóban.
A sztori küldi a játékosokat a kaszinóba, ahol megkopasztjuk őket.
A művészet és az üzlet tökéletes egyvelege.
De te utálod Bradet, nem?
Én? Naná, mint a szart.
- Én semmit nem érzek iránta. - Brad egy szociopata.
De neki köszönhető a sok lóvé, amiből működtetjük a játékot.
Tisztában vagytok ezzel?
- Aha. - Ja.
- Tökre. - Egyértelmű.
- Nincs para. - Ja, lazák vagyunk.
- Nem, David, te nem vagy laza. - Nagyon nem.
De... Poppy szerint az vagyok.
Hazudtam neki.
Nos, hát akkor
kipofozhatjátok a kaszinót. Hemzseg a hibáktól.
Baromi hosszú a lista, úgyhogy jó móka lesz.
Ez Poppy dolga. És amúgy kicsoda?
Ki a Sisakos Fickó?
Ja, tényleg! A Sisakos Fickó a Fehér Lovag apja.
Tiszta Star Wars.
Ja, egy kicsit hajaz rá. Reméltem, hogy nem tűnik fel.
Ez aztán kemény műszak volt!
TESZTELŐK
Kábé száz hibát listáztunk éjszaka.
Megdöntöttük a rekordunkat!
- Alázunk! - Aha.
Na...
vissza a valóságba!
Ja.
Megyek, szólok, hogy végeztünk.
- Zsír. - Zsír.
Ja.
Viszlát holnap!
Hali! Az Erő legyen veled, csajszi!
A feliratot fordította: Sikos Dániel