HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
♪ música tensa ♪
TERRY: Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío.
¡Estoy tan emocionado con esta cena que podría desmayarme!
¡El atún remojado en frío de Lawry's es lo mejor!
¡No comí en toda la semana para prepararme!
Solo un poco de Red Bull y una línea ocasional de polvo Cheeto.
Ah, la dieta de Jake Paul.
Estás casi en el peso ideal de un imbécil.
Bienvenidos a Lawry's: La Costilla Suprema,
universalmente conocido por sus costillas y nada más.
No hay necesidad de menús terrenales, Lawrence,
pediremos cuatro órdenes de su mejor remojo frío.
Nadie pide nunca el ceviche de atún entero.
Somos conocidos principalmente por nuestras costillas y...
¡Si quisiera comerme una vaca, la cultivaría en un barril!
Deja de intentar vendernos y tráenos nuestro atún remojado.
Sí, no estamos ofreciendo atún frío remojado esta noche.
[Terry, Jesse y Yumyulack suspiran] - Válgame Dios.
- ¿Qué? - ¿Le pasó algo
a la máquina de atún?
No, hoy es San Valentín,
y hacemos un menú especial ya fijado
con el amor como inspiración.
Uh, ¿una celebración de la emoción humana más asquerosa
y chorreante?
Nuestros cuerpos alienígenas son inmunes a hormonas estúpidas y apestosas como esa.
¡Solo encuentren una pareja e intercambia gametos!
¿Por qué los humanos tienen que agregar caramelos
y tarjetas y ganar dinero con el intercambio de ADN?
¡Solo intercambien!
Pero San Valentín es la noche más romántica del año.
No se trata solo de ADN. Mira a tu alrededor.
♪ música romántica ♪
¡No, al carajo con esto!
Seguimos un estricto calendario de comidas.
Cada noche del año se reserva en un restaurante diferente.
¡Si lo cambiamos, se echa a perder toda la década!
Esto es un ataque.
¡Este hombre intenta matarnos de hambre!
No sé qué decirles.
Si quieren el atún, tendrán que volver
cuando no sea San Valentín.
Podría convertir todo este lugar en polvo
con un chasquido de mi rayo Thanos, Lawrence.
No me llamo Lawrence.
Soy Antonio Sabato III.
Tendrás noticias de mi ejército de robots, Larry.
Nunca olvidaremos esto.
UN AÑO DESPUÉS, CUANDO YA LO HAN OLVIDADO
♪ música de ensueño ♪
Maldición, qué año largo.
Y aunque tuvimos que hacer sacrificios en nuestra lista de comidas...
Descansa en el poder, Guy Fieri's Flavor Trough.
Todo valió la pena para hacer lugar
a la comida más húmeda de todas: el atún remojado en frío de Lawry's.
¿Qué es eso? No es San Valentín.
Es miércoles.
San Valentín es el 14 de febrero.
Siempre.
Está ligado al día del calendario, no al día de la semana.
[gritos ahogados de los Opposites]
TERRY: ¡Ay, no!
¡Otra vez no!
¡Korvo, haz algo!
Esto va a seguir sucediendo
a menos que alguien tenga las entrañas para enfrentarlo
y detener la locura.
Y aunque técnicamente no tenemos entrañas,
solo unas ramitas alienígenas envueltas en nueve corazones palpitantes,
tenemos que ser nosotros.
¡Escuchen, malditos románticos!
Los Solar Opposites están declarando la guerra
al Día de San Valentín.
El año que viene.
Esta noche, pediremos cuatro órdenes
de su segundo plato más húmedo.
Cuatro tazones de salsa de salchicha en camino.
KORVO: El planeta Shlorp era una utopía perfecta,
hasta que se estrelló el asteroide.
Cien adultos y sus réplicas recibieron un Pupa
y escaparon al... espacio,
en búsqueda de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra,
y quedamos varados en un planeta ya sobrepoblado.
Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene al Pupa.
Me llamo Korvo. Este es mi programa.
¡Joder! ¡Se me acaba de caer el Pupa!
Uf. Esto es ridículo. Odio la Tierra.
Es un hogar horrible.
La gente es estúpida y confusa.
Toda esta basura de San Valentín es demasiado sentimental.
Hay un bebé diminuto volando por ahí usando pañal
haciendo que la gente se enamore.
¿Por qué tiene pañal?
¡Debería estar cagándose en los autos como un pájaro!
♪ música siniestra ♪
[rayos retumbando]
KORVO: ¡Bua-ja-ja-ja-ja-ja!
Por fin ha llegado la hora.
¡Sí! [riendo]
Esperen, de nuevo, ¿qué hacemos?
Destruiremos el día de San Valentín, ¿recuerdas?
Lo hemos planeado todo el año.
Y, de nuevo, ¿cómo lo haremos?
Tomaremos todos los objetos
que causan que la gente se desenamore
y los depositaremos en el caldero del episodio de Halloween.
La doble burbuja extraerá la materia de tristeza,
mientras que el proceso lo destilará
hasta convertirlo en una única píldora de ciencia ficción,
eliminando de forma permanente el amor de todos los de la Tierra.
¡Mercurio ya no estará retrógrado!
Muy bien, ¿qué han traído?
Ah, yo primero.
Esta fea adicción al porno debería ayudar.
Ningún matrimonio sobreviviría a un alijo de fotos de los pies
de todas las Primeras Damas desde 1869.
[siseando]
¿Terry?
Para agregar a este brebaje,
el videojuego Destiny 2,
con un sinfín de partes que desbloquear en las incursiones semanales.
Es tu equipo de lucha o tu familia.
Bien hecho, Terry.
Mi contribución son estos mensajes de un amigo
en la ciudad para una convención de reptiles y quiere ponerse al día.
Ah, el Pupa trajo heroína.
Bien, Pupa.
Jesse, estás muy callada.
¿Estás tomando alguna postura rara
como cuando dejaste de comer carne
porque decías que las verduras se lo merecían?
No. Más o menos.
Es que en realidad me gusta el día de San Valentín.
[Terry, Korvo y Yumyulack se quejan]
¿Por qué?
Se trata de vender merchandising rosa
y hacer que la gente se sienta mal
por no tener ni siquiera una novia robot.
Ah, por favor, ¿pequeños bebés Cupidos, las decoraciones de corazón?
¿Estamos seguros de que queremos deshacernos del amor?
Eh, somos shlorpianos, ni siquiera tenemos amor.
No significa nada para nosotros.
Mira lo que hiciste, Jesse. Hiciste que Terry tuviera razón.
No tenemos amor.
¿En serio?
No, tenemos afinidad de compañeros de equipo.
Es un apego arraigado, no emocional,
que apoya la misión.
[líquido burbujeando]
NO SEAS MÍO
Bien, cierra la maldita boca sobre esta basura del amor.
Hagamos esto.
[pitidos de computadora, zumbido de máquina]
♪ música intensa ♪
[todos se quejan]
¿No podrían haber hecho esta cosa más ancha?
Empeoró mi escoliosis.
Ver TikToks de la hermandad de Alabama todo el día empeoró tu escoliosis.
Deja mi tubo fantástico fuera de esto.
Yumyulack, el emocioNOmetro.
[pitidos]
NIVELES DE AMOR: VERDADERO, CASANOVA, PASANDO EL RATO, SEXUAL, SOLO AMIGOS
¿Por qué parece una de esas máquinas de probar el amor de un bar?
Me gasté todo en el paquete temático.
[alarma sonando]
[láser cargando]
[disparo de láser]
[hombre se queja] [bocinas sonando]
♪ música siniestra ♪
♪
¡Ja ja! ¡Está funcionando!
[pitidos de computadora]
[Opposites celebrando]
¡En tu cara, Nancy Meyers! ¡Lo logramos!
¡La Tierra puede irse al carajo oficialmente!
Y justo a tiempo para el 14 de febrero.
Esperemos que esto haya sido suficiente para librarnos del Día de San Valentín.
[todos se quejan]
KORVO: Ay, Dios, sí.
El jugo es tan salado y picante.
Mm, realmente capturaron el aroma de un baño público.
¡Estas bebidas tiki que agregaron son tiki-maravillosas!
Me alegro de que este lugar haya vuelto a la normalidad.
NO HAY MÚSICA EN VIVO
[gente llorando en silencio]
Espero que eliminar el amor de la Tierra no tenga efectos secundarios
a largo plazo, como cuando nos metimos con el Jingleverso
en el especial de festividad.
Sí, claro. No podemos estar en otro especial de festividades
donde convertimos a todos en zombis.
[Korvo, Terry y Yumyulack riendo]
TERRY: Sí.
♪ música romántica ♪
UN MES DESPUÉS
Esto es un desastre.
¿Cómo se supone que voy a encontrar algo que ponerme
para el día de San Patricio si todas las tiendas han cerrado
y se han convertido en Tommy Bahamas?
Intenté parar a comer en Lolo Burger,
pero ahora todos los restaurantes son Margaritaville,
Islands o Cheeseburger in Paradise.
- ¿Qué? - Guau, qué día.
Estoy borracho como una cuba, pero no vomito.
[Terry vomita]
Hice un montón de amigos en este desafío de tikis.
Fuimos al centro de ukelele
y escuchamos hits de rock tropical por horas.
Horas.
Lo único malo fue cuando intentamos comprar loros.
Estaban agotados en todas las tiendas de mascotas.
[suspira] Supongo que los loros están de moda ahora.
Interesante. Eh, voy a encargarme de algunas cosas.
Si se preguntan dónde estoy...
A nadie le importa un carajo.
¡Korvo, todo esto de la playa básica debe ser culpa nuestra!
Te dije que no deberíamos haber eliminado el amor del mundo.
Ah, basta con la histeria, Jesse.
Pensabas que iba a haber zombis.
Que la ciudad esté tomando un aire
de isla relajada no significa que tenga nada que ver
con que hayamos eliminado el amor del planeta.
Seguro que AISHA tiene una explicación
que nos exonera por completo.
AISHA: Ah, esto es cien por ciento su culpa.
Bueno, hay una primera vez para todo.
AISHA: Cuando le quitaron el amor a todos en la Tierra,
dejó a los humanos con "agujeros en el alma".
- Ah. - Una tontería, pero continúa.
AISHA: Crearon un vacío de poder, pero para la felicidad.
Lo que más naturalmente llena un agujero sin amor
en un alma humana es la cultura de Cabeza de Loro de Margaritaville Tiki.
Y eso le pasa a todos los humanos de la tierra.
¿A quién le importa? ¡Es la hora tiki, hijos de perra!
¡Tenemos que devolver el amor al mundo antes de que las cosas empeoren!
¡Como pasó en el especial de Navidad!
Ya avisé sobre eso.
La cultura Tiki no va a destruir el mundo
y marcar el comienzo de una era posapocalíptica
al estilo de la mejor película de la historia,
El libro de Eli.
Te lo demostraré.
♪ música tropical animada ♪
♪
[grúa chirriando]
[batidora chirriando]
[sorbiendo]
¿No está salada?
AMBOS: ¡Ah!
DESTILADOR DE SAL
♪ música tropical animada continúa ♪
[marcador rechinando]
♪
[taladro chirriando]
[alarma sonando]
¡Ah, cielos, el núcleo de la Tierra está hecho de ron!
[ambos gritando]
[gente celebrando]
♪
Bien, aunque esto no es lo mismo que el especial de Navidad
y te equivocaste con los zombis...
Ay, cielos.
Es muy malo
y podría tener consecuencias destructivas del planeta.
Se supone que el Pupa destruye el planeta, no nosotros.
Terry, ¿quieres parar?
¡Baja esos instrumentos!
Es hora de devolver el amor al mundo.
Sí, claro, este mundo nuevo es genial, Korvo.
Tengo un Blue Hawaiian en la oficina de correos.
No voy a poner un pie... no, un dedo,
en un mundo sin chanclas.
Sin amor no hay 90 días para casarte, Terry.
[Terry gritando]
¡A la unidad de contención!
[Jesse suspira con asombro] - ¿Dónde está la maldita cosa?
¡Terry, has estado en casa todo este tiempo!
¿No viste que alguien robó una unidad de contención gigante como corazón?
Bebe 37 Mai Tais e intenta darte cuenta de algo.
JESSE: Cápsulas de Juul.
[huele]
Huevo Balut.
[huele]
Olor a auto nuevo. Budino de caramelo.
Estos son los sabores favoritos de Yum.
¿Qué está haciendo ahora ese pequeño y raro hijo de perra?
- Wuu wuu. - Tiene su olor.
Buen Pupa. [Pupa oliendo]
Encuentra a Yum.
EN ALGÚN LUGAR DE FLORIDA
♪ música maravillosa ♪
Rastreaste bien, Pupa.
Aquí tienes 700 dólares para gastar en Epcot Center.
Nada de Magic Kingdom, ¿me oyes?
Puede que sea muy tarde para salvar la Tierra.
Está nevando en Florida.
Esperen un segundo.
No es nieve.
[huele]
Es popó de loro.
Guerra de popó.
[salpica]
A todos nos gusta la guerra de popó, pero no es el momento.
¿Qué es esto?
[loros chillando]
♪ música siniestra ♪
Pasen, pasen, los esperaba.
Los esperaba, los esperaba.
Yumyulack, maldito imbécil, ¿qué es todo esto?
[chilla] Maldito imbécil.
Es mi exitosa operación de cría de loros,
y todo gracias a Terry.
Terry, Terry.
No hay de qué. Digo, ¿qué?
Tu pequeño dato sobre la escasez de loros.
Debido a la falta de amor había mucha demanda y pocas existencias,
¡así que abrí la mayor fábrica de loros del mundo!
Del mundo. [chilla]
¡Estos tontos repetitivos me están haciendo rico!
Como líder de tu misión, te exijo que dejes
este maldito asunto del pájaro raro.
Sí, claro. Jimmy se encarga de la música.
Tommy de las camisetas.
Y Yummy de los loros.
Yumyulack, por favor, devuélvenos la unidad de contención.
¿De verdad quieres que el Pupa crezca en un mundo sin amor?
Nuestros programas de TV son horribles ahora, Yumyulack.
¿Bob Trabaja con Abishola?
¿Todos conocen a Raymond?
Dejé caer la unidad de contención en el fondo del volcán
de Joe contra El Volcán.
¡Eso no existe!
Estos loros son la mercancía perfecta.
Lo suficiente inteligentes para ser buenas mascotas
pero demasiado estúpidos para defenderse.
¡Nada puede detenerme ahora!
[riendo maniáticamente]
¡No!
¿Qué acabas de decirme?
♪ música intensa ♪
[esforzándose] ¡Dije que no!
LOROS: ¡No! ¡No! ¡No!
¿Qué pasa? ¿Estos loros se están defendiendo?
Tengo todo bajo control.
¡Soy el jefe!
Estos estúpidos loros tienen que escucharme.
[gritando]
LOROS: ¡No! ¡No!
ABRIR JAULAS
¡Libertad!
[loros chillando]
[aleteando]
¡Ah, cielos, la revolución de los loros!
¡Aún no son zombis!
¡Nunca dije zombis!
♪ música intensa ♪
NARRADORA: Después de que una familia de alienígenas eliminara
el amor del mundo,
sus agujeros del alma se llenaron de Margaritaville.
Yumyulack capitalizó la cultura isleña
fabricando y vendiendo loros
a todos los hogares del mundo.
Pero no se daba cuenta de que sabían leer.
Los artículos del New Yorker que utilizaba para forrar sus jaulas
mejoraban sus ya inteligentes mentes.
Era la tormenta perfecta.
Los loros se volvieron contra sus amos y rompieron sus ataduras.
Con un pájaro en cada casa, la raza humana no estaba preparada
para el levantamiento emplumado.
Los loros se organizaron, militarizaron
y fueron tras el mayor premio de todos:
la civilización misma.
Tras un sangriento conflicto conocido como la Guerra Mundial L,
los loros salieron victoriosos.
Subyugaron a la humanidad
y se convirtieron en la especie dominante de la Tierra casi de la noche a la mañana.
Los humanos pasaron al segundo lugar.
La era de los loros comenzó.
♪ música intensa ♪
[loro chillando]
[salpica]
ESTO ES UNA METÁFORA POR LA MUERTE DE LA LIBERTAD
♪ música intensa ♪
[loros chillando]
♪ música sombría ♪
[loro chilla] [humano se queja]
Nunca lo diré. No pueden obligarme.
¡Ah, malditos emplumados!
Solo di: "Korvo quiere una galleta".
Te lo digo, la vida se vuelve mucho más fácil una vez que te solidarizas.
¡No! Soy un alienígena hiperinteligente con capacidades regenerativas
y poseo un libro secreto que tiene las tres respuestas
al significado de la vida.
¡Estas son aves, ah!
Maldito Yumyulack, todo esto es culpa suya.
Sí, ese pequeño cara fea realmente sabe cómo aferrarse al poder.
Jesse es nuestra única esperanza.
Podrían encontrar a Jesse y su banda de rebeldes humanos aquí.
A ella también le encanta esconderse aquí.
Ah, si ella está por aquí,
definitivamente no vería venir una brutal masacre.
Si me necesitan, estaré en mi habitación jugando Mario Kart.
¿Y si cenamos pasta esta noche?
Solo hemos comido semillas últimamente.
Deberíamos mezclarlo.
[cuellos rompiéndose] [loros chillan]
¡No! ¡Mis mejores amigos, los loros número uno y dos!
¡Ah!
CERRADO POR SUBLEVACIÓN DE LOROS LA TAREA AÚN DEBE ENTREGARSE
♪ música siniestra ♪
¡Ay, la bolsa me raspó los ojos gigantes!
Bienvenido a la resistencia.
Por supuesto que una nerd como tú me arrastraría a la escuela.
La convertimos en nuestra base.
Los loros no se acercan por culpa del amianto.
Es porque son geniales y la escuela es para perdedores.
[cachetazo] [Yumyulack se queja]
Ah, justo tú.
Sabemos que los loros están planeando algo.
Algo grande.
No... no sé lo que estás hablando.
Chicos.
[silbando] - ¡Ah!
¿Los famosos asesinos de aves Randy Johnson y Sully Sullenberger?
Deja que La Gran Unidad se encargue de este pequeño traidor.
No. ¡Sé que aún hay bondad en ti!
[taladro chirriando] - ¡Yumyulack!
Bájalo, muchacho.
Eres un cazarrecompensas, Yum.
Ayúdanos a acabar con los loros y devolver el amor al mundo.
Entonces todo podrá volver a ser como antes.
¿Por qué querría volver
a otro año sin recibir tarjetas de San Valentín?
¿Qué?
Nunca se trató de atún remojado en frío.
Odiaba el día de San Valentín más que nadie
porque nunca recibí una tarjeta de nadie en la escuela.
Me sentía como un perdedor.
¿De qué hablas?
Todos reciben tarjetas.
Es la política de la escuela, así a nadie le hieren sus sentimientos.
¡Pues los míos sí!
¡Nunca recibí una sola tarjeta, así que deja de restregármelo!
Los pusieron en nuestros cubículos.
Eh, ¿qué es un cubículo?
¡Por un carajo!
No tenía idea de que teníamos cubículos.
Mira todas estas tarjetas de San Valentín.
Les gusto a todas estas personas.
Sabía que era guapo.
¿Cómo eres tan tonto?
Angela, Pamela, Sandra y Rita.
¿Qué hice?
¡Los loros van a usar mi satélite
para eliminar de forma permanente las voces de todos en la Tierra
para poder gobernar el mundo para siempre!
Yumyulack, ¿cómo pudiste hacerlo?
No sabía sobre los cubículos.
Vivimos en la era digital.
Estos deberían llegar por correo electrónico.
¿Cuánto tiempo tenemos?
¡Lanzarán una nave espacial al satélite ahora mismo, carajo!
¡Ay, no!
¡Espera! Lo siento. Falta media hora.
¿Te miraste la muñeca?
¿Un error de animación? ¡Vamos!
KORVO: Tenías razón, Terry.
Esto en realidad no es tan malo.
Y para ser honesto, Korvo realmente quería una galleta.
Ah, vaya, espera a que laman las migajas
con sus pequeñas lenguas.
Es como que te hagan cosquillas con una goma de borrar.
[avión se estrella]
No es Hudson, pero servirá.
Ah, Sullenberger.
[loros chillando]
♪ música intensa ♪
[loros chillando]
¡Bola curva, deslizador, bola rápida, bum!
Cambio, ¡bum!
Y estás muerto, uh, uh, uh.
[taladro zumbando]
[loro chillando]
¡Vamos!
¡Yumyulack!
No estoy listo para perder mi voz.
Acabo de aprender acerca de explicar las cosas
a las mujeres en lo que ya son expertas.
¡Randy, apúrate!
¡Te quiero, Jesse!
También te quiero.
A veces el juego no va como quieres.
[gritando]
[loros chillando]
[pitidos de intercomunicador]
¿Podemos comer algo?
Terry, concéntrate. Los loros están de camino
al satélite de Yumyulack ahora mismo.
Tenemos que encontrar otra forma de devolver el amor al mundo.
¿Pero cómo?
No hay forma de que podamos sacar esa unidad de contención del volcán.
Hay otra opción.
Una especie en este planeta con tanta pasión entretejida en su ADN
que son inmunes a los efectos del rayo eliminador de amor.
JESSE: ¡Pingüinos!
Dos veces más monógamos que un humano
y uno de los animales más acuadinámicos del mundo.
Ni una sola vez un solo pingüino me ha engañado.
Son muy dedicados.
¿De dónde viene eso?
¡Suban a la escotilla, malditos compañeros de por vida!
Vengan, pingüinos. Adentro esas barriguitas tan lindas.
[Opposites se quejan]
Solo tenemos que conseguir que estos dos amigos
expresen su amor dentro de la cámara de energía.
¡Mi satélite hará estallar sus emociones en la Tierra,
restaurando completamente el amor a la humanidad!
¡Miren!
¡Tenemos que apurarnos!
Guau, qué bonita nave loro.
¿Qué demonios es eso, Korvo?
¿Cómo es que la nuestra no tiene forma de nada?
¿Qué carajos significa eso? Tiene forma de nave.
Rápido, que alguien diga cosas sexis para hacer sudar a estos dos.
Traje algo de equipo del cuartel general de resistencia
que debería lograr lo que queremos.
Nadie puede resistirse a los sonidos del romance.
♪ suena Let's Get It On de Marvin Gaye ♪
♪
Uh, mira cómo te ve.
Es un pingüino muy seguro de sí mismo.
Eh, es lo que está pensando.
Chica, ¿ves los músculos que tiene?
Alguien ha estado yendo al gimnasio iglú.
Creo que está funcionando.
¡Váyanse al carajo!
¡Los pájaros para siempre!
¡Acaban de eyectarse al espacio!
JESSE: Los loros ya deben haber llegado a ellos.
¡Los pájaros han unido fuerzas!
YUMYULACK: Maldición, los pingüinos son realmente animales asombrosos.
Creo que se acabó, Terry.
Creo que la pasamos muy bien.
Lava de hielo, trenes, inventamos NFT.
Ojalá pudiéramos hacer algo
para salvar el mundo.
Ah, ¿por qué no podemos querernos nosotros?
Podríamos hacer funcionar esta cosa tonta solos.
¡No podemos! Los shlorpianos solo tienen afinidad por el equipo.
Ni una sola vez nos hemos comprado flores
o regalado un Rav4 con un moño.
Nunca hemos hecho nada que defina el amor.
Odio la estúpida afinidad del equipo.
Es tan molesto que te extrañe sin control
en el momento en que sales de una habitación.
Cierto, y la forma en que hace que se me ericen los bultos
del brazo cada vez que te agachas
a recoger correo del suelo.
Ya que vamos a morir de todos modos,
¿quizá la afinidad con el equipo mueva un poco la aguja?
Lo dudo, pero cualquier excusa
es buena para sentir tus labios fríos y agrietados sobre los míos.
[labios besándose]
[láser cargándose]
[disparo de láser]
♪ reinicia Let's Get It On ♪
♪
Dice "Hubba Hubba".
Esperen un minuto.
¿Eso significa que nos queremos?
¡Rápido, usen más lengua!
¡Llévalo a la ciudad de los montículos, Korvo!
Esto no tiene sentido de ciencia ficción.
Cállate y bésame, rey.
♪
[retumbando]
[palma chirriando]
Sigan haciendo la asquerosidad, está funcionando.
♪ continúa Let's Get It On ♪
♪
Mi mente no está nublada por la música de Buffet.
[loro chilla]
♪
¡Volvió el amor!
¡Es nuestra oportunidad!
[llamas silbando]
♪
[pitidos de computadora]
¡Uh ju! [risita incómoda]
Bien, chicos, ya pueden parar.
♪
JESSE: ¿Chicos?
NARRADORA: Una familia de alienígenas puso el mundo patas arriba,
pero esa misma familia era la única que podía salvarlo.
Korvo y Terry se chuparon y se amaron
para restaurar la humanidad con el poder del amor.
El levantamiento humano fue rápido y brutal.
La llamaron Guerra Mundial H,
lo cual era un poco redundante, pero a nadie le importó.
Todos los loros y Jimmy Buffett fueron exiliados
a una isla remota.
Solo quedaba una última cosa por hacer.
♪ música de boda ♪
[neumáticos chirriando]
[auto golpeando] [loro cholla]
♪ música de boda continúa ♪
♪
AISHA: Korvo y Terry quieren darles la bienvenida a ustedes,
su familia, amigos y personajes de dominio público,
a la indiscutible boda del siglo.
¡Sí, malditos!
¡Soy Pie Grande, y esta mierda es genial!
AISHA: Como el ritual de las oraciones en shlorpiano
tiene el poder de derretir la vida basada en el carbono,
pasaremos directamente a los votos.
¿Korvo?
Terry, me fuiste asignado al azar al borde de la destrucción
de nuestro planeta natal.
Quizás hubiera escogido a cualquier otro,
pero me habría privado
del mejor compañero de misión que un alienígena podría desear.
Te amo.
Quizás es el destino que hoy sea San Valentín,
ya que una vez más salvarás mi corazón,
no de la tiranía, la opresión o la persecución,
sino de la aniquilación.
Hoy, 14 de febrero, ya no será conocido
como una fiesta estadounidense,
sino como el día en que el mundo declaró a una sola voz:
¡No nos iremos en silencio en la noche!
¡No desapareceremos sin luchar!
¡Vamos a seguir viviendo!
¡Vamos a casarnos con Korvo!
[público celebra]
Fue hermoso.
AISHA: Por el poder que me confiere la iglesia católica,
solo por hoy,
los declaro marido y marido.
Bien, adelante y bésense, quiero ver esto.
[cristal rompe]
[labios se besan]
EN MEMORIA DE JIMMY BUFFETT
♪ tema musical dramático ♪
♪
[imitando fuego de láser]