HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
[♪ suena música dramática]
[♪ suena música tranquila]
¿Por qué carajos nos fuimos de Clervix 3
y volvimos a este maldito planeta?
Mira mi piel.
Se está rajando por tanta resequedad,
el aire, el cambio climático,
mi adicción a secarme el cuero cabelludo.
Korvy, cariño, no estoy de acuerdo.
Amo la Tierra. Extrañaba ordenar mis camisetas al azar.
[hombre] ¡Oigan, alienígenas! ¿Algo de ayuda?
¿Ese es nuestro vecino gritándonos como un maldito animal?
- [zumbido de secadora] -¿Quién?
Korvo, tienes que dejar la secadora de cabello.
No tienes cabello, te quemas un agujero en la cabeza,
y haces que la casa huela a brócoli.
[bocinazos]
Les recibí el correo mientras estaban de vacaciones.
Un montón de paquetes.
De verdad les gusta el nuevo botón de comprar.
¡Ah! Mis cajas de suscripción.
Amo la emoción de dejar que alguien más tome
mis decisiones de compra.
Sé que ustedes tórtolos acaban de casarse,
así que la luna de miel debió haber sido genial, ¿no?
Sí, cierto. Nunca me quedaría en una luna de porquería y barata.
- Yo tampoco. - Vamos.
Saben lo que es una luna de miel, ¿verdad?
-¿Qué? ¡Claro que sí! -¿Cómo te atreves?
¡Orínate hasta que mueras, Kevin!
Si hay algo que sabemos, es qué es una luna de miel.
Según Wikipedia, una luna de miel es
una vacación ininterrumpida para los recién casados
que se toman inmediatamente después de la boda.
¿Es tarde para nuestras vacaciones de sexo obligatorias?
¡Tenemos que irnos ya mismo!
Tienes razón. Reservaré un cuarto en el resort más bonito de Canadá,
el más sexi de todos los países.
Rápido, empaca varias cosas que terminaremos no usando
y algunos libros pesados que terminaremos no leyendo.
- En eso estoy. - [ropa crujiendo]
¿Puede alguien llevarme al centro comercial?
OshKosh B'Gosh hará una venta de todos sus goulash.
Vamos a tomarnos un tiempo solo para esposos,
y Wikipedia dice que no pueden interrumpirnos.
[Yumyulack gritando]
Intenté jugar al softball,
y lancé bajo muy rápido.
Lo siento, amigo, no puedo ayudarte,
porque la mitad de los Opuestos Solares
se van de luna de miel.
[Korvo] El planeta Shlorp era una utopía perfecta,
hasta que se estrelló el asteroide.
Cien adultos y sus réplicas recibieron un Pupa
y escaparon al... espacio,
en busca de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra,
y quedamos varados en un planeta ya sobrepoblado.
Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene al Pupa.
Me llamo Korvo. Este es mi show.
Joder, se me acaba de caer el Pupa.
Argh. Esto es ridículo. Odio la Tierra.
Es un lugar horrible. La gente es estúpida y confusa.
Comen queso, que es moho,
pero cuando me rasco el moho de los pies en una sala de cine,
todos empieza: "Ah, ah, ah, no hagas eso. Es asqueroso".
[♪ suena música dramática]
A LA VENTA: 38 CUARTOS - 6 BAÑOS
[Sra. Frankie] Bien, hagamos esto rápido.
Llego tarde a mi otro empleo,
donde me paro enfrente de autos autoconducidos
para ver si detectan humanos.
¿Estás bromeando? ¿Es realmente un trabajo?
Claro que lo es. Ahora cierra la boca.
Por su ausencia planetaria, van a desaprobar Educación Sexual.
No estoy segura de que necesitemos aprender sobre el sexo, Sra. Frankie.
Sí, nos reproducimos asexualmente,
sin órganos humanos blandos.
Tenemos unas cosas llamadas agujeros shmelk.
Cada shlorpiano tiene uno único.
¡Cállate! Mi sueldo depende en cuántos estudiantes aprueban.
Así que si desaprueban,
juro que me aseguraré de que repitan un año.
[Yumyulack y Jesse] ¡No!
No podemos quedarnos con los más jóvenes.
Son muy intimidantes.
Esos malditos fueron criados con Euphoria.
[Yumyulack y Jesse] ¡Ah!
¡Por favor, haremos lo que sea!
Bien. También hicimos dioramas porno,
para asegurarnos de que los adolescentes imbéciles comprendieran el material.
Ah, lo lamento, este es mi trombón oxidado.
[ríe] Me refería a esto.
¿No podemos emanciparnos de la escuela
como los prodigios del tenis?
Eso desearía. ¿Qué tan bueno es tu juego?
- [Yumyulack esforzándose] - [golpeteo de pelota]
[Yumyulack jadeando]
Eres impresionante en arcilla,
pero tu juego en hierba es un desastre.
Es un rotundo no a la emancipación.
¡Vaya proclamación!
Parte de Educación Sexual es aprender
que sus acciones tienen, oh, consecuencias.
Tener sexo puede llevar a cosas malas.
Así que ustedes dos cuidarán a esta bolsa de azúcar
como si fuera un bebé por toda una semana.
Es azúcar de conflicto, de lo que no estoy orgullosa, pero sabe mejor.
La uso para hacer galletas recién horneadas
que engañan a los hombres para que se queden a dormir.
¡Pssh! ¿Eso es todo? ¡Modo fácil!
Podría haber sido modo fácil,
pero ahora que le faltaste el respeto a mi azúcar,
tendrás que usar tu ciencia ficción para convertirlo en un bebé real.
Pero no quiero un sugar baby.
Quiero un sugar daddy, o al menos un tutor legal de azúcar.
Y es grosero asumir que solo porque somos alienígenas,
tenemos la tecnología para dar vida a las cosas.
Ajá. Díselo al auto vivo del Director Cooke.
- [frenos de auto chirriando] - Eso es, buen auto, buen auto.
- Ve por la zanahoria. ¡Carajo! - [golpe de auto]
[todos riendo]
De acuerdo, fuimos nosotros.
Ah, cielos, vuelve por más.
[Director Cooke] ¡Ay! ¡Ay, Dios!
Bien, aquí viene la ciencia ficción.
[zumbido de rayo]
- [♪ suena música animada] - [Sugar Baby arrullando]
- Es tan bonito. - Ah, hola, bebé.
Tienen una semana para mantenerlo con vida.
- Puede morir, ¿cierto? - Ah, sí.
Bien, digo mal.
No dejen que pase eso.
- Respetamos la vida en cada forma. - [bocinazos]
[Director Cooke] ¡Me está moliendo los huesos!
ELEGIDO MEJOR RESORT DE CANADÁ ¡LO SENTIMOS!
[Korvo y Terry gimiendo]
Ay, Dios, no tenía idea de lo excitado que me sentiría
de besarnos en una cama con la forma de un órgano.
Qué bueno que me convencieras de no ir a las Bahamas.
[suspira] Nada supera
el Jagged Little Resort de Alanis Morissette, ¿eh?
El Reddit canadiense no para de hablar de esto.
Tienen los mejores gin e Isn't-It-I-Tonics de la provincia.
[llaman a la puerta]
Ding dong. Siento interrumpirlos, babosas del amor.
Pero tengo champaña de cortesía, un poco de rush zip,
y un montón de Simons simples con su nombre.
Ah, sí, entendí casi la mitad de lo que dijo.
Son drogas.
Espere un minuto, ¿zip de cortesía?
-¿Cuándo pasa eso? - Bueno, es su luna de miel.
Les dan todo tipo de cosas gratis.
¿Cuál es el truco, botones?
Deberían saberlo, tengo una mano en el bolsillo,
y la otra está esperando una propina.
Nunca doy propina, y nunca la daré.
-¡Salga de aquí! - Cariño.
Ah. De acuerdo.
Ahora salga de aquí.
Cielos, me emocionaba lo de casarme pero no tenía ni idea
de lo fantásticas que serían las ventajas de la luna de miel.
Sí, todos se esfuerzan por ser amables con nosotros,
solo porque hemos hecho su juramento de monogamia.
Nos pasaron a primera clase, gran tazón de fruta en la habitación.
¿Y todas esos penes de chocolate que recibimos a nuestra llegada?
Te los comiste enseguida. Ñam, ñam, ñam.
Penes libres de culpa.
Cuando la gente se entera de que estás de luna de miel,
es un Genie Pass gratis a lo mejor que haya.
Como esposo casado,
creo que deberíamos disfrutar este agasajo inesperado
sin llevarlo al extremo.
Ajá, te escucho,
pero como contrapunto de un esposo igualmente casado:
¿Por qué no corremos por ahí y hacemos pruebas de estrés
para ver cuántas cosas divertidas podemos conseguir?
- Solo si hacemos un 69.5 primero. -¿Tengo que hacerlo?
[ríe] Me encantaría.
[Korvo se queja]
[♪ suena música animada]
Oye, esas son mis papas fritas.
Estamos de luna de miel.
Ah, les traeré aceite de trufa.
- [silla traqueteando] -¡Ah, socorro!
Que alguien llame a la policía.
Estoy de luna de miel, vieja perra.
Disfruten de su amor.
-¡Pareja de luna de miel aquí! - [disparo]
¡Este es nuestro día de spa!
Pero también estamos de luna de miel.
-¡Ah, carajo! - Jaque mate.
A todos les daremos un masaje especial.
[Korvo y Terry suspiran]
¡Ah, sí!
Cariño, no puedes disparar un arma al techo
para atraer la atención de la gente.
Pero es mi luna de miel.
Ah, carajo, cierto, felicitaciones.
[Sugar Baby llorando a gritos]
- [Pupa gruñendo] - Au, Pupa,
pelea con JK Sevens en otro sitio.
¿Y puedes hacer que Sugar Baby se calle?
¡Trato de jugar!
Llevé a este bebé nueve cuadras
camino a casa.
Lo mínimo que puedes hacer es decirme que hago un buen trabajo.
Ah, por favor, no lo quiero.
Tengo los brazos cansados.
Estamos fracasando totalmente en la tarea de ser una familia.
Creo que quiere sentir piel a bolsa.
Quítate la camisa.
[resopla enojado] ¡Pupa, JK, aléjense de mí!
Y, Jesse, debes dejar de leer
esos sub-reddits sobre crianza.
Pero sus juicios me mantienen despierta por la noche,
lo que me ayuda a estar alerta para la comida nocturna.
Hagamos lo que hacen todos los padres razonables
cuando las cosas se ponen difíciles.
Distraer con horas de pantalla.
- [bofetada] - Nada de pantallas para un bebé.
- [Sugar Baby llorando] - [Pupa gritando]
¿Puede darme cinco masajistas más, tres para cada cachete?
¿En su luna de miel? Claro.
En verdad deberíamos habernos casado antes.
¿Quién iba a pensar que sería el código de trucos de la vida?
Es genial, ¿cierto?
Definitivamente, deberían disfrutarlo mientras dure.
¿Qué demonios significa eso?
Las lunas de miel duran como una semana.
[Terry y Korvo] ¿Qué?
[Terry] Está aquí en Wikipedia. Las lunas de miel duran una semana.
Después de eso, es solo viajar sin ninguna de las ventajas,
y nuestra semana está a punto de terminar.
Pero me acostumbré al estilo de vida de la miel.
¿Cómo voy a volver a la ropa interior
sin latas de recién casado?
[latas traqueteando]
La luna de miel nos da un pase de ser decentes y cuidadosos.
Tomé la billetera de ese tipo y lo empujé a la piscina.
Llevaba una gorra de los Tigres de Detroit, Terry.
¡Una gorra de los Tigres de Detroit!
Me va a matar, Terry. Quizás sea de Michigan.
¡No quiero que termine esta semana!
Yo tampoco, Terry, pero no puedo controlar el tiempo a esa escala.
[grito ahogado] ¡Espera! No tengo que hacerlo.
Si la luna de miel solo dura una semana,
entonces solo tengo que extender la semana.
Korvo, te volviste loco por la miel. Eso no tiene ningún sentido.
Habla Korvo, el alienígena azul de la habitación 413.
MTV desconéctate el dedo de tu trasero
y consígueme un dovmecóptero.
Mi esposo y yo pondremos una mano en nuestro...
lo tomaremos prestado por la tarde.
[♪ suena música de suspenso]
[♪ suena música dramática]
EN ALGÚN LUGAR DE LA ANTÁRTICA
[Korvo] Si hallamos la nave Progenitora, encontraremos la respuesta
para extender nuestra semana de luna de miel.
Ah, sí, los Progenitores. Los conozco bien.
Por eso estamos aquí, por los Progenitores.
Nada como un buen viejo Progenitor, ¿tengo razón?
Los Progenitores eran los antiguos alienígenas
que crearon el sistema solar.
Ah, sí. El sistema solar. Lo conozco bien.
Eres un alienígena del espacio.
¿Cómo no sabes lo que es un sistema solar?
Soy más bien un alienígena sexi, tipo Flash Gordon.
Claro que lo eres.
Bien, una nave Progenitora debería estar enterrada justo aquí.
- Y ahora cavamos. -¡Luchamos!
Cierto, sí, claro. Cavaremos.
- [picahielos golpeando] - [Korvo y Terry esforzándose]
[♪ suena música dramática]
[Korvo] Hermosa.
Un trozo de historia antigua,
imperturbable desde los albores del tiempo, intacta por...
- [rasguñando] -¡Terry!
Ah, arruinaste mi vandalismo.
[puerta zumbando]
[golpe de puerta]
[♪ suena música de suspenso]
Estos genios primordiales
realmente sabían cómo diseñar una sala de control.
Aguántate esta, Marie Kondo.
Ah, mira. Estos dos murieron haciéndolo.
[pitidos de señal]
Esta especie encendió el sol y fijó la órbita de la Tierra.
Y aún tuvieron tiempo de ser monstruos sexis. Impresionante.
[esqueletos traquetean]
Fijaron la órbita en 52 semanas para completar una vuelta solar completa.
Pero si aumentamos la circunferencia de la órbita
un poco más...
¡No se puede deletrear circunferencia sin equivocarse!
...entonces cada una de las 52 semanas tendrá que ser un día más larga.
Lo que significa que nuestra semana de luna de miel es más larga.
Terry, me encanta cuando entiendes lo que digo.
Me dolió el cerebro.
Ahora, salgamos de esta polvorienta tumba sexual,
y vayamos a conseguir más cosas gratis.
[Korvo y Terry] ¡Luna de miel, luna de miel, ti-hi-hi!
[♪ suena música dramática]
CALENDARIOS MARIE TENEMOS TODOS LOS CALENDARIOS
- [suspira] - [teléfono sonando]
EMERGENCIA DE CALENDARIO
- [chasquido de teléfono] -¿Hola?
¡Hola, Señora Presidenta! Nunca tuve que contestar este teléfono, pero...
¿Qué? ¿Toda la órbita?
De acuerdo, sí. Voy a agregar un nuevo día llamado, uh, Blurgdes
justo al final.
[♪ suena música dramática]
BLURGDES
[pájaros trinando]
Lo siento señora, pero su cita es el sábado.
Aún es Blurgdes.
Es una pena que se vayan.
Nunca hicieron nuestra experiencia VIP de nadar con la ballena beluga.
[gritos ahogados de ambos]
[pitidos de señal]
[♪ suena tono dramático]
GLOPPERDES
Parece que se agregaron un par de días más a la semana.
Entonces, ¿les gustaría nadar con las belugas normales,
o con las belugas cachondas con sombreros de doncella francesa?
Nos quedamos con las dos.
[♪ suena tono siniestro]
PLOPPERDES
[aire silbando]
[Korvo y Terry gimiendo]
¿Te cansaste de la luna de miel?
¡Diablos, no! Dame más días.
[pitido de señal]
[♪ suena música siniestra]
FLIMDES CHUPPDES
PAPÁ #1
- [tintineo de vidrio] - [Sugar Baby llorando]
¿Por qué la semana es tan larga?
No lo sé, pero estoy muy cansada.
- [tintineo de vidrio] - [Sugar Baby llorando]
[♪ suena tono dramático]
YARPIEDES
- [traqueteo de bicicleta] - [fuego crepitando]
Brr. Las consecuencias crecen mientras la semana se alarga misteriosamente.
TGI Fridays cerró sus puertas para siempre,
y los fans de SNL se vieron obligados a ver repeticiones
para tener su dosis de exageraciones, sketches de primer acto
que intentan realizar con chistes de mal gusto.
¡Brr!
A medida que la órbita de la Tierra se aleja del sol,
las temperaturas siguen bajando.
- [Sugar Baby golpea] - [vidrio se rompe]
Sugar Baby, no, Sugar Baby malo.
- [golpeteo] - [Sugar Baby balbuceando]
¡Han pasado como 50 días!
¡Ya no puedo hacer esto!
Todo es culpa tuya por traer el rayo de Hacer Vivir a la escuela.
No me culpes a mí.
Cualquier basura de ciencia ficción que esté pasando
es sin duda culpa de Terry y Korvo.
Tenemos que hacer que paren.
No podemos interrumpir su luna de miel.
¿Podemos darle a Sugar Baby tiempo frente a una pantalla?
Nos dará paz.
Pero he sido muy buena madre.
Esta semana es muy larga. Mira a Pupa.
Es una supercomputadora, y ni siquiera él puede ganar.
Lleva días intentando tirar JK Sevens,
y nadie recoge la basura.
[Sugar Baby continúa llorando]
- [puerta abre de golpe] -¡Ah!
¡Parece que nunca vamos a llegar al lunes!
Somos co-padres.
Tenemos que ceder a esto juntos.
Bien, pero ¿podemos dejar que Sugar Baby
vea algo dulce y relajante y ligeramente educativo?
¿Qué tal The Great British Bake Off?
Esos colonizadores de dientes rasgados podrían hacer dormir a cualquiera.
Bien, pero solo Bake Off.
No quiero que se atragante con ese maldito Blippi.
[narrador] [en teléfono] Esta semana haremos un solo panqueque.
- [Sugar Baby arrullando] - [Jesse y Yumyulack suspiran]
Y creo que vamos a comer la ensalada de cabeza de remolacha.
¿Qué...? Ah, cierto, lo de Alanis Morissette.
Y... chu, chu, chu, chu, chu, chu,
una guarnición de calabaza bellota de Este-Álbum-es-sobre-Dave-Coulier.
¿Hola? Dije que quiero la calabaza.
[hielo crujiendo]
Eh, ¿Korvo? ¿Por qué están todos congelados?
Ah. Supongo que quizás empujamos el planeta un poco lejos del sol.
Pero eso no es tan malo, ¿verdad?
No, deberíamos estar bien, siempre y cuando no...
- [grito ahogado de Korvo] - [♪ suena música dramática]
¡Santo cielo, nos vamos a estrellar contra Marte!
¡En nuestra luna de miel!
[♪ suena música intesa]
¡Quizás no choquemos!
Su atracción gravitatoria ya nos está afectando.
Hemos volado demasiado lejos del sol, Terry,
y ahora el planeta va a pagar el precio.
[♪ suena música dramática]
[Terry grita]
-¡Ah! -¡Ah!
♪
Espero que hayan disfrutado de su estadía.
-¿Tienen un minuto para una encuesta? - [Terry y Korvo gritan]
¿Cómo dejamos que se pusiera tan mal?
Digo, sé cómo lo hice yo, pero tú eres el inteligente, Korvo.
Lo sé, pero el peligro de cambiar la órbita
era mejor que algo que había leído en Wikipedia
que me dio un susto de muerte.
Ay, Dios. ¿Sobre qué leíste, el Chupacabras? ¡Ii, ii!
Hay una frase que todo el mundo usa:
"La luna de miel se acabó".
¿Qué significa eso?
Es lo que se dice de las parejas desagradables
que llevan un tiempo casadas y se odian.
Empiezan a ver las partes feas de sus cónyuges
que no pueden dejar de ver.
Por eso la tasa de divorcio es 4,5 de cada cinco.
Hagamos una promesa.
Divorcio es la palabra con D prohibida.
Como cuando Disney Plus no nos deja decir
"Donald [pitido], maldito [pitido]",
o como Tontín es el único enano que [pitido].
Nunca quiero estar resentido contigo,
no más de lo que lo estoy ahora.
Korvo, si podemos arruinar la órbita de la Tierra,
podemos arruinar las estadísticas matrimoniales.
Cariño, estoy aquí para los momentos difíciles.
- Quiero ver tus partes feas. - Yo también.
Devolvamos la Tierra a su órbita correcta,
calentemos el planeta a la temperatura catastrófica anterior
y terminemos esta luna de miel a nuestro modo.
Ese es mi esposo sexi de siempre.
Y cada año, podemos celebrar nuestro aniversario aquí.
[golpe de picahielo]
[♪ suena música orquestal en aumento]
[aire silbando]
[retumbando]
[♪ suena música por pantalla]
[Yumyulack bosteza]
Menos mal que Korvo equipó la casa con su propia gravedad artificial,
después de que Terry no dejara de tirar sus jarros al tejado.
[golpes en la ventana]
[pitidos de JK Sevens]
[♪ suena música animada por pantalla]
- [Sugar Baby grita] -¡Au! Me lastimó.
¿Qué demonios te pasa?
[grito ahogado intenso] Es el programa de pastelería.
Mira lo que están usando.
[grito ahogado] Mientras descansábamos,
Sugar Baby miraba como destruían a su familia y a sus amigos.
[Jesse y Yumyulack] ¡Ah!
Ese pequeño demonio está en una misión de asesinato.
Era el azúcar especial de la Sra. Frankie.
Debe haber matado a todos sus amigos
con sus galletas cachondas recién horneadas.
No puede matar a la Sra. Frankie, o no aprobaremos Educación Sexual.
Activar zapatos magnéticos.
[zapatos rechinando]
[zapatos pisoteando]
¿Cómo funcionan sobre cemento?
Cierra la boca, nerd.
- [aire silbando] - [Pupa quejándose]
¡Ah! ¡No!
[JK Sevens silbando, pitidos]
[♪ suena música triunfante]
¡Silbato de Harry Potter!
- Ah, amigos. - [JK Sevens pitando]
[Terry y Korvo esforzándose]
[♪ suena música dramática]
¿Qué carajos pasa? Está atorado.
Tendremos que hacerlo de forma manual.
Hay 10 interruptores en la habitación
que debemos activar al mismo tiempo.
Me encanta, encanta, encanta. Tengo los míos.
Son ocho. Vamos, Terry. Solo necesitamos dos más.
[retumbando]
¿Cómo diablos vamos a llegar a los dos últimos?
Ay, Dios. Vamos a tener que abrir nuestras aletas
y usar nuestros agujeros shmelk.
¿Qué? Nunca le mostré a nadie mi agujero shmelk.
Es asqueroso.
Yo tampoco, pero no tenemos elección.
Pero el mío es muy feo.
Pensarás que no soy sexi.
Es lo que leí en Wikipedia, Terry.
Vamos a ver las partes feas del otro,
y estaremos bien.
- No lo sé. - Terry, amo cada parte de ti.
Ah, bien, de acuerdo.
[Terry esforzándose]
[extremidad crujiendo]
- [Terry se queja] - [golpe viscoso]
Ay, Dios, ay, carajos, huele como, como...
No puedo ser siempre astuto como Deadpool.
Huele horrible, ¿sí?
Oye, eso es-es-es normal.
Te mostré el mío. Ahora es tu turno.
De acuerdo.
- [Korvo esforzándose] - [extremidad crujiendo]
[Terry] ¿Qué carajos?
Es hermoso. No es justo.
-¡Es asqueroso! No mires. - No, no lo es.
¿Por qué el tuyo huele a canela?
Lo quiero en mi boca.
[♪ suena música triunfante intensa]
[pitido]
[maquinaria se enciende]
♪
[sorbidos viscosos de extremidades]
- [puerta zumba] - [golpe de oso polar]
Qué bueno, los osos polares van a estar bien.
Sí, pero también devolvimos el cambio climático.
Ah, los osos polares no van a estar bien.
VIERNES
- [♪ suena música intensa] - [golpes de edificios]
♪
Típico reinicio de ciencia ficción.
Ah, mi bebé.
- [Sugar Baby gruñe] - [♪ suena música de suspenso]
Disculpas a mis suscriptores por el retraso en publicar.
El caos gravitatorio arruinó mi otro, otro, otro trabajo.
ASMR de nombres sexis de Pokémon.
- Charizard, - [golpecitos contra micrófono]
Squirtle, Jigglypuff.
[♪ suena música siniestra un aumento]
-¡Ah! - [Sugar Baby gruñe]
¡Ahh!
- [Sugar Baby gruñendo] -¡Au, en verdad duele!
Me arrepiento de haber ayudado.
- [vidrio se rompe] -¡Ay, no!
¿Qué demonios está pasando?
Perdimos a nuestro Sugar Baby.
Adelante, desapruébenos.
¿Pasaron días sin dormir cuidando de algo
que los agotaba, no escuchaba, y finalmente se escapó
para perseguir algo que no aprobaban?
Así es, completamente, Sra. Frankie.
Además, me robó 20 dólares de mi bolso.
Felicidades. Experimentaron la verdadera paternidad, aprobaron.
Sugar Baby aún está ahí afuera.
Me preocupa que la vaya a asesinar.
Eh. Sin nosotros, estoy segura de que morirá lamido por un caballo.
Estará bien.
[narrador] Hoy, en The Great British Bake Off.
Ahora, tomen su azúcar.
- [Sugar Baby gruñendo] - [presentador gritando a todo pulmón]
[♪ suena música tranquila]
Korvy, tengo síndrome de abstinencia VIP.
-¿Soy importante? - Hicimos lo correcto.
Tenemos todo lo que necesitamos para sentirnos especiales.
Nosotros, el equipo familiar,
y esta maldita cama en forma de corazón.
[besos]
[♪ suena música tranquila]
[Terry] ¿Quieres tener sexo tan intenso que rompamos la cama?
[Korvo] ¡Este corazón es demasiado pequeño!
[♪ suena tema musical dramático]
♪
[imitando fuego de láser]