HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
[♪ suena tema musical dramático]
Oh, bendíceme, Padre, porque he pecado.
Usé el nombre de Dios en vano,
fui codicioso,
y puse un poco de yogur de melocotón Yoplait en mi trasero
y dejé que un gato lo lamiera.
[Yumyulack] Maldita sea. ¡Iu! ¿Un gato?
Me vas a hacer vomitar.
¿Se supone que tienes que hablar así?
Pensé que este era un espacio seguro.
[Yumyulack] Sí. ¡Para que yo te patee el trasero!
[grita] ¿Qué demonios, Padre?
¡Te acabo de cazar, perra!
Respeto.
♪
[gruñe] Llegué.
Que nadie me hable hasta que consiga algo de beber.
Sé que me voy a arrepentir de preguntar esto,
pero ¿por qué vas vestido como el Papa?
Oh, Terry, perra ignorante.
Tengo que pasar desapercibido cuando cazo recompensas.
Este es mi equipo de encubierto.
Me alegro de que te divirtieras.
Lo único que hice hoy fue intentar chupar mi propio montículo.
Les presento al nuevo Pupa.
-¡Ah! -¡Dios mío!
¿Por qué parece un bebé Pennywise?
¡Cha-Pupa!
¡Ah! Esa es su nueva cosa linda que dice.
Guo, guo, guo. ¿Qué es eso?
La Kom-BRO-cha de especialidad de Glen Powell.
Hoy conseguí un montón de recompensas,
y me dio mucha sed de bacterias.
- [botella se rompe] -¿Qué demonios?
Ningún adolescente quiere beber esa basura.
¿No preferirías fumarte un porro o esnifar un poco de comino?
¿De qué hablas?
El Kom-BRO-cha se comercializa específicamente para idiotas de mi edad.
Bien. La verdad es que la kombucha es venenosa para los Shlorpianos.
¡Pero Jesse y Terry se las están bebiendo!
[tragando]
- Mm. No importa nuestro sabor. -¡Jesse, no!
¿Sabor? ¿Qué significa? ¿Por qué importa mi sabor?
Importa porque necesito matarte
y alimentar al Pupa contigo.
¡Korvo, noooo!
[Korvo] El planeta Shlorp era una utopía perfecta,
hasta que se estrelló el asteroide.
Cien adultos y sus réplicas recibieron un Pupa
y escaparon al... espacio,
en busca de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nosotros chocamos en la Tierra,
y quedamos varados en un planeta ya sobrepoblado.
Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene al Pupa.
Me llamo Korvo. Este es mi programa.
Joder, se me acaba de caer el Pupa.
Ah. Esto es ridículo. Odio la Tierra.
Es un hogar horrible.
La gente es estúpida y confusa.
¿Por qué no puedo echar yo mismo la gasolina en Nueva Jersey?
Es la única actividad de la Tierra que me calma.
Ojalá toda la atmósfera fuera humo.
Todos los planetas buenos te dejan respirar petróleo.
[♪ suena música dramática]
¡Noooo!
¿Qué está pasando aquí? ¿Qué demonios fue eso?
El rayo que te hace sentarte en el sofá para escuchar noticias difíciles.
Pensé que ibas a matarme.
- Yo nunca haría eso. - Bueno, bien.
Espera. No, lo hago regularmente.
Pero primero voy a explicar por qué lo hago.
¿Porque me respetas?
No, porque la confusión puede hacer que tu piel sepa
como el fondo de una chancla.
Cada tres meses, ocurre algo muy especial.
Te asesino, mezclo tu cuerpo en papilla,
y alimento al Pupa.
-¡No es cierto! - Sí, lo hago.
Mira, el Pupa necesita alimentarse con tu carne
cada 90 días o muere.
Llevo viviendo aquí tanto como tú y eso nunca ha pasado.
Sí, así es. Solo que no lo recuerdas
porque cargamos tu conciencia al disco duro de la nave
y transferimos tus recuerdos a un nuevo cerebro antes de matarte.
Pero omitimos el recuerdo del asesinato para que no te enojes.
Bien, como sea. Entonces, ¿por qué estoy aquí?
Déjame que te lo muestre y te lo cuente.
¡Cha-Pupa!
Ah. Eso es muy lindo.
AISHA, ¿dónde puse la geoda instructiva
que venía con el Pupa?
[AISHA] No me preguntes. No soy la maldita Mary Poppins.
Qué bien. Realmente lo conservamos.
Manual del propietario del Pupa, edición Cuarzo.
[computadora chirriando, pitando]
ENTRENAR A TU PUPA, LIMPIAR TU PUPA, ALIMENTAR A TU PUPA
[voz electrónica] Cuidado. Si no alimentas a tu Pupa,
con carne de réplica resultará en la muerte.
ADVERTENCIA
El cuidado adecuado de tu Pupa hará que evolucione
y terraformará tu nuevo mundo.
Puedes alimentar a tu Pupa con cortes nutritivos de calidad del réplica
o solo mezclarlo y servirlo entero.
- [Terry] Ah, eso es lo que hacemos. - [Korvo] ¡Shh!
Hola, réplica.
¿Tuviste un día satisfactorio de caza de recompensas?
Sí, líder del equipo. Claro que sí.
[líder del equipo ríe]
- [cristal salpicando] - [réplica se queja]
- Qué idiota. - Odio esto.
[voz electrónica] El líder del equipo ahora procesa
las proteínas de la réplica con el método indoloro
desarrollado por nuestros médicos Shlorpianos.
[réplica gritando]
Eso no parece nada indoloro.
Se refiere al líder del equipo. Él no siente ningún dolor.
[Jesse] Ah, miren cómo come.
Y ahora cargo los recuerdos, menos unos pocos.
TRANSFIRIENDO RECUERDOS
[voz electrónica] En unas semanas, el nuevo cuerpo comienza
a producir nutrientes y el ciclo vuelve a comenzar.
Bajo ninguna circunstancia debes mostrar este video a su réplica nutriente.
¡Eso me está dando terror!
Descuida. Dar terror no afecta al sabor de tu carne.
¡Ah! ¡Deja de hablar de mi carne!
¿Así que nos matan a Jesse y a mí cuando se les antoja?
No. No a mí. Solo a ti.
¿Por qué solo a mí?
Todos tenemos trabajos en la misión.
Yo soy la cronista, Terry cuida del Pupa,
Korvo es el líder del equipo.
Y tú eres la réplica de nutrientes.
Soy el cazarrecompensas. Cacé recompensas esta mañana.
Esto no es La guerra de las galaxias, hermano.
Eso es algo que los ancianos Shlorpianos inventaron
para que no cuestionaras tu papel real como delicioso manjar.
Pero he visto al Pupa comer todo tipo de comida rápida y chatarra.
- Déjenlo comer eso. - No, son calorías vacías.
Terry y Jesse prometieron que dejarían de darle de comer esas cosas.
Hemos sido buenos.
- Sí, decimos: "De ninguna manera, José". -¡Cha-Pupa!
Ser el réplica de nutrientes es el mayor honor que puede tener un Shlorpiano.
Tu trabajo es el más importante de todos nosotros.
[Yumyulack] Ah, vaya. Se ve bastante hambriento.
Pobre amiguito. Bueno, al demonio. Que me coma.
Además, igual guardarás mis recuerdos, ¿verdad?
Sí. Y después, ni te acordarás.
Volveremos a la normalidad.
¿Te importa si esta vez lo hago yo mismo?
Claro. ¿Cómo quieres hacerlo? ¿Espada? ¿Lanzallamas?
¿Esa cosa en la que te frotas el monte mientras te cuelgas en el armario?
Un simple rayo bastará.
Aquí tienes. Déjame agarrar el cristal que succiona tus recuerdos. ¡Ah!
¡Si alguien se me acerca con el cristal, le volaré la maldita cabeza!
- Cha-Pupa. - [JK Sevens pitando]
-¡Ah! - Quédense atrás.
No es tan malo como parece.
Solo imprimimos otro tú.
Podemos borrar todos estos recuerdos. No estarás triste en absoluto.
Oh, en eso tienes razón. No estaré triste.
Porque haré explotar la Máquina Yo.
¡Baje esa pistola de rayos y mátese ahora mismo, señor!
[ambos quejándose]
- [explosión] - [Yumyulack grita]
¡Noooo!
¡Arruinó mi camisa!
El Pupa se va a morir de hambre sin su carne de Yum.
La misión está condenada.
¡Todos vamos a morir, y ni siquiera llegué a recorrer
la fábrica Burlington Coat Factory!
Que todo el mundo se calme. Eh, déjenme intentar algo.
Pupa, come esto. Es bueno para ti.
- Cha-Pupa. - [estómago ruge]
- Está todo asqueroso y quemado. - Necesita comerlo para vivir.
¿Y si alimentamos al pequeño con algo más del mundo natal?
¡Sí! Escondí algunos trozos de calorías en polvo Shlorpianos
en el kit de raciones de emergencia.
Porque es lo que hago. Pienso en el futuro, cariño.
Carajo. Me comí los trozos el año pasado cuando nos quedamos sin bocadillos.
-¡Eran para emergencias! - Era una emergencia.
Tuve que ver toda la segunda temporada de Shadow and Bone
para poder arruinarlo en Discord
antes de que mis amigos de Discord lo arruinaran para mí.
- Toma. Lame los envoltorios. - No. Cha-Pupa.
Ustedes dos quédense aquí
y traten de que el Pupa lama ese envoltorio
mientras voy a trabajar para arreglar la impresora de Yumyulack.
[AISHA] ¿Seguro que el pegamento de maquillaje es fuerte?
Es adhesivo para pestañas
que conseguí en las cosas de drag de Terry. Funcionará.
[AISHA] ¿Alguna vez pensaste en qué nombre de drag tendrías?
El mío sería Nefer-tetas
porque tendría unas tetas enormes.
Ah, eso está bueno.
Muy bien, veamos si esto funciona.
[máquina pita, zumba]
Puaj, esto no se ve bien. Busca nutrientes en esta cosa.
[AISHA] Buscando. Esa cosa está toda arruinada.
El Pupa no sacará nada de eso.
Maldición. No funcionará la impresora. Tendremos que intentar algo más.
- [AISHA] ¿Eso se está expandiendo? -¡Oh!
Ah, carajo. Las partículas de crecimiento están fuera de control.
AISHA, abre la escotilla. Tenemos que sacarlo de la nave.
Ah, carajo, carajo. Basura, basura, carajo.
[AISHA] ¿Solo vas a dejarlo ahí?
Llamaré a los que llevan artículos pesados. Se lo llevarán el martes.
[AISHA] Al municipio no le gustará eso.
Ah, por favor. Solo un poquito.
- Mm, rico. -¡No!
Terry, mira. ¡Tengo el desodorante Old Spice Swagger de Yum!
Tiene que estar cargado de gérmenes de Yum.
¡Oh, sí! Aquí tienes, Pupes. Tiene sabor a bolsa de gimnasio.
- [Pupa vomita] - [estómago ruge]
¿Estás bien, amiguito?
- Cha-Pupa... - [estómago rugiendo]
[Pupa se queja]
¡Ah!
¿Acaba de cagar una mesa lateral?
Oh, no. Parece que esto vino de mi apartamento en el mundo natal.
Tu Pupa acaba de cagarlo con una sustancia viscosa naranja.
-¿Perdón? Mi Pupa. - Ya me escuchaste.
[salpica sustancia viscosa]
El Pupa expulsa prematuramente fluidos de terraformación
porque su cuerpo está desnutrido sin sus nutrientes.
Bueno, eso apesta.
¿Por qué todo parece alguna cosa Shlorpiana?
Porque tiene todo del mundo natal codificado en su ADN.
¿Y eso no es bueno?
¿No queremos que el Pupa terraforme?
Esto no es una terraformación controlada.
El cuerpo del Pupa se está descomponiendo.
Es un proceso destructivo e incontrolable que arruinará este planeta.
Si el Pupa no recibe nutrientes pronto, sus expulsiones empeorarán.
¡Morirá y también nuestras posibilidades de reconstruir el mundo natal!
Pupa ya tiene gusto por la carne,
así que encontremos un humano parecido a Yumyulack
y alimentémoslo.
Sí, eso podría funcionar.
Pero tendría que ser un perdedor patético y feo
como Yumyulack.
Ah, ¿están viendo esta cabeza flotante de Yumyulack por ahí?
¿Qué? No te preocupes por eso. ¿Quién sabe de dónde vino?
Los Opuestos Solares tienen que encontrar
a un insignificante humano caza recompensas que huele como un pie.
¡AUDICIONES DE YUMYULACK HOY!
- Siguiente. - [Terry] Hola, vecino Kevin.
Leerás para el papel de Yumyulack.
Esto es tan genial. Siempre quise ser actor.
Hace mucho, hice algunos videos de acoplamiento en YouTube
antes de que el algoritmo desmonetizara el prepucio.
- Siguiente. - Hola, soy Sean Giambrone.
Solía estar en The Goldbergs de ABC.
- Siguiente. - Gracias por invitarme.
Tengo muchas habilidades especiales.
Soy precertificado de Poker Face que...
-¡Ah! ¡Carajo! - [Jesse] Director Cooke,
siempre es divertido verlo en el mundo real.
Bien, para la audición,
estamos trabajando en una escena de Dune.
Ponga su pie en esa caja.
PONER EL PIE AQUÍ
Ah, oh, siento algo lamiéndome.
Cuando el miedo a ser lamido desaparezca, solo quedará usted.
- [crujiendo] -¡Ah! Ahora me muerde. ¡Lo sabía!
¡Estos enfermos pervertidos de internet solo quieren fotos
de tus pies ensangrentados, y no van a pagar por ellas!
Adiós, director Cooke.
Ah, Cha-Pupa.
Maldita sea, Pupa. Tratamos de ayudarte, pequeña basura.
[Pupa hace arcadas]
¡Ese es mi banco del mundo natal!
Tenía un horario terrible. ¡Corran!
[todos gritan]
[Pupa tose]
Bueno, mis amigos y amante, nos quedamos sin opciones.
La máquina de hacer Yumyulack no se puede arreglar.
El Pupa no come.
Hay una gran cabeza de Yumyulack flotando sobre Denver.
-¡Qué se joda Denver! - Me temo que, por una vez,
no podemos salir de esto con ciencia ficción.
Pobre Pupa. Lo lamento.
[Pupa hace arcadas]
[AISHA] Vamos, Korvo. No seas imbécil.
- Solo diles. - AISHA, no.
¿Qué? ¿Por qué no debería ser imbécil?
[AISHA] Tienes que decirles.
No puedo. Es un momento de debilidad que guardé por mucho tiempo. Ah.
Lo que revelaré puede sacudirlos hasta sus mismas entrañas.
Puede destruir los cimientos
- de nuestra relación... -¡Solo dinos!
Hay... otro Yumyulack.
[gritos ahogados de Terry y Jesse]
¡Boquear tan fuerte ante esa revelación me dio mucha hambre!
¿Por qué son tan buenos los sándwiches de Jersey Mike?
Obtienen su aceite y vinagre directo de la autopista de Nueva Jersey.
Oye, ¿a qué te referías cuando dijiste que había otro Yumyulack?
Mmm. Bueno, una vez, no maté a Yumyulack
y se lo di de comer al Pupa. Lo dejé escapar.
En-en-en verdad no recuerdo los detalles.
- Es un poco confuso. - [AISHA] Bien. Tengo eso grabado.
¡No! No, no. No, no tenemos que ver la grabación. No es importante.
[AISHA] Puse una cámara Ring cuando alguien no dejaba de robar
mis ranas de porcelana, Terry.
Miren esto.
-¡Ah! -¿Qué haces?
Por favor, no me apuñales.
No-no iba a hacerlo.
Iba a chupar tus recuerdos y luego matarte.
No, pero por favor. Papá, tampoco hagas eso.
¿Papá?
- Ah. - [cristal salpicando]
- Vete. -¿No vas a matarme?
Tengo una copia de tus recuerdos.
¡Ahora vete antes de que cambie de opinión!
Maldita sea, AISHA.
Me dijo papá. Ningún Yumyulack ha dicho eso.
Era tan dulce. No como todos los otros Yumyulacks antipáticos.
Ah, Korvo. Pensé que era el único con problemas con su papá.
Traté de desarrollarlos como regalo del Día de César Chávez para ti,
pero creo que funcionó muy bien.
¡Dios mío! ¡Deja de ser tan pusilánime!
¡Eres el líder del equipo, hombre! ¡Contrólate!
Tu Pupa se está volviendo gris y está expulsando viscosidad.
Tenemos que encontrar ese Yumyulack. ¿Cuándo lo dejaste ir?
Fue cuando me gustaba mucho comer estofados,
así que se me ocurrió enviarlo a vivir una existencia pacífica en Irlanda.
Además, sabía que Terry nunca iría allí por su enemistad con The Edge.
¡Bueno, esa perra con barba y gorrita me robó la mirada!
[expulsando]
Arándanos Konix frescos para...
¿Dónde estoy?
Cha-Pupa.
[vendedor y puesto explotan]
¡Se nos acaba el tiempo!
AISHA, vigila al Pupa y mira a ver si consigues
que la máquina de hacer Yumyulack vuelva a funcionar.
[AISHA] Estaba por tomarme un descanso.
Tendrás horas extras. Volaremos a Irlanda,
buscaremos a ese tierno Yumyulack, lo traeremos de vuelta
y alimentaremos al Pupa antes de que sea demasiado tarde.
Te lo digo ahora mismo,
si veo The Edge, no voy a pasar de largo.
Le arrancaré esa barba de la cara.
No va a ser un buen día para él.
♪
[♪ suena música de violín celta]
Este lugar parece jodidamente pintoresco.
Esperen, ¿ese es The Edge tocando el violín en la esquina?
Terry, es una señora, y tiene como 90 años.
Hola. Me llamo Seamus O'Drinky.
Este es el pub irlandés de mi familia.
Estamos buscando a un dulce chico que cree pez gordo. De esta altura.
Podría llamarse Yumyulack
o Grand Muff Tarkin,
su nombre de Xbox.
Lo siento, no puedo ayudarte.
Me acordaría si un tipo con un estilo como ese viniera aquí.
- Gracias por su tiempo. - Te estoy vigilando, zorra del violín.
McYumyulack, es Seamus.
Parece que tu papá finalmente llegó a la ciudad.
¡Miren! Saben que solo un cretino sucio
necesitaría tanto Rockstar sabor X-Trema Grosella Espinosa Agria.
Ese hijo de perra, The Edge.
Ay, Dios mío. Es Yumyulack.
Dios, Terry. Supéralo.
Este debe ser el lugar. Miren el nombre.
FINCA PORNHUB
[Terry] Con clase. ¡Oigan, ahí está!
Ah, esto va a ser súper fácil.
Estoy emocionada por ver Yumyulack,
aunque sea una versión irlandesa de baja calidad.
No metas emociones en esto. Es solo comida para el Pupa.
Ah, estúpido cable. Alguien podría tropezar con esto.
Voy a patearlo en tres, un dos, y...
-¡Terry, no! - [explosión]
[con acento irlandés] Ustedes, idiotas, no me van a llevar de vuelta. ¡Púdranse!
¡Ese Yumyulack no es dulce ni tierno!
¿Y ahora habla como un irlandés?
Jugó conmigo, llamándome papá.
Tenemos que derribar a este maldito ahora.
-¡Oh, diablos sí, otro cable! - [Korvo] Terry, ¿podrías dejar eso?
De acuerdo.
¿Yumyulack?
Solo vinimos a saludar y ver cómo van las cosas.
¡Malditas tonterías! ¡Y ahora me llaman McYumyulack!
Ese es mi nombre irlandés.
Me gusta mucho para él.
Durante años, esperé y planeé este día.
Puse trampas en toda la casa, así que no se acerquen más,
¡o los mandaré al infierno!
Sé que odiamos al tipo por ser un imbécil,
pero se ha hecho una buena vida aquí.
Sí, tal vez deberíamos hacer las paces y dejarlo ser irlandés en paz. ¡Paz!
¡No! Tenemos que llevarlo a casa, cortarlo, y alimentar al Pupa,
o no habrá un planeta para que Irlanda sea la joya de la corona.
¡Escuché eso!
- [explosión] - [gritan]
¡Dejen a nuestro muchacho en paz, o los quemaremos y enterraremos!
Maldición. ¡Confiscaron nuestras armas de ciencia ficción en el aeropuerto!
Aer Lingus. Más bien Trasero Dingus.
¡No tomes el nombre de Aer Lingus en vano!
Es la aerolínea más sexi.
Tenemos que agarrar a McYumnuts y largarnos de aquí.
¡Muy bien, Murphys descerebrados,
me importan un bledo sus tréboles!
¡Y Cillian Murphy puede lamerme las bolas!
¡Ah! ¡Ah!
[♪ suena música dramática]
¡Ah!
¡Oh! ¡Ah!
[McYumyulack jadeando]
¡Ah!
[ambos quejándose]
- Eres bueno. - Sí. Tuve un buen maestro.
- Ay, ¿fui yo? -¡No, maldito idiota!
¡Fue el Sensei Sean en el dojo de Karate O'Puñetazos!
[ambos quejándose]
¡Acaba con él, Korvo! ¡Acaba con él!
¿Papá? Por favor, no me hagas ir.
No tengo elección. No soy tu papá. Soy el líder del equipo.
Y tienes los nutrientes que el Pupa necesita.
Es mi deber y el tuyo.
Me enseñaste hace mucho tiempo a preocuparme solo por mí.
-¡Así que eso haré! - [crujido de hielo]
- [salpicando] -¡Ah, no!
¡Dios mío, se cayeron en el hielo! ¿Dónde están?
Descansen en paz, Korvo y Yumyulack.
Entonces, ¿qué deben hacer dos chicas solteras y divertidas
en un pueblo lleno de borrachos reprimidos europeos?
[bocanada] ¡Lo tengo! Yo...
- Esperen, ¿se iban a ir? -¡Ustedes dos se cayeron por el hielo!
En las películas, eso significa que estás muerto. Investiga.
[Korvo] Ni siquiera esperaste cinco segundos.
Bueno, hace frío aquí afuera. Lo siento.
[gente gritando]
[líquido salpicando]
Así que, sí, The Edge estaba sentado en el aeropuerto de Dublín.
Era un tipo muy agradable. Incluso me dio uno de sus gorritos.
Dijo que seríamos Chicos de Gorritos, así no tendríamos que competir.
Sí. No más competencia, así que todo mi tema está resuelto.
Deberíamos terminar con esto antes de que el Pupa empeore.
[se queja] No terminó todavía.
Oye, ¿qué pasó con tu acento?
Se va si no veo una película de Colin Farrell todos los días.
McYumyulack, solo quiero decir que lo siento.
No quería que fuera así.
Si pudiera cambiar las reglas, nunca te habría asesinado una y otra vez
y alimentado al Pupa como si fueras puré de manzana.
Sí, claro. ¡Eres un narco!
Sacaré tus recuerdos por si alguna vez reparamos la impresora.
¿Qué tal si admites que eres un imbécil y me dejas ir?
Perdón. No es el momento adecuado.
- Ah. -¡Alto!
¡Ah! ¿Qué?
-¡El momento no era el adecuado! -¡Fuera del camino!
Cuando dejaste ir a este McYum,
¿imprimiste otro de inmediato?
- Sí, por supuesto. -¿Y se lo diste de comer al Pupa?
No. Los nutrientes no llegan hasta dentro de un par de semanas.
Pero mientras esperabas,
el Pupa no cagó ninguna viscosidad de terraformación.
[bocanada] Espera. Tienes razón. No lo hizo.
¡Ajá! ¿Qué significa eso?
Significa que debe haber obtenido sus nutrientes
de otra cosa.
Tal vez el Pupa se alimentó de algo para mantenerse con vida.
Eso es imposible. No alimentamos al Pupa con comida terrestre.
Ustedes me dijeron que estaban siendo buenos.
Upsi.
Ustedes dos le dieron de comer algo, ¿no? ¿Qué fue?
Ignoramos totalmente tu regla.
¡Lo alimentamos con todo tipo de cosas!
Sabíamos que iba a obtener todas sus vitaminas
y minerales de Yumyulack de todos modos,
por lo que ni siquiera debería importar si le dimos un poco más.
Dije explícitamente que nada de comida humana.
Fue el año pasado, justo antes de ir a ese otro planeta.
-¿Qué le dieron de comer? -¿Pudo haber sido de McDonald's?
Estupendo. Vayamos por algo de McDonald's.
- O Burger King. - Bien.
No me gusta lo mucho que ignoraron mi regla, pero vamos.
Y Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Domino's...
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express...
¡Pero nunca nada de Long John Silver's!
Sí, trazamos la línea en Long John Silver's.
No somos monstruos.
¡No tenemos tiempo para averiguar cuál fue!
El Pupa se está muriendo.
Tenemos que alimentarlo con este Yumyulack, y luego veremos.
¡Bueno, voto porque lo averigüemos!
Lo siento, esta es la única manera.
- [cristal salpicando] - [Yumyulack quejándose]
[Pupa] [gime] Cha-Pupa.
¡Esperen! ¿Escucharon eso?
Deja de perder el tiempo.
¡No lo hago! ¡El Pupa habla!
Cha-Pupa.
¿Y? Ha estado diciendo "Cha-Pupa" muchas veces.
Es súper lindo, pero eso no ayudará.
¿Y si está tratando de decir "chalupa"?
[Terry/Korvo/Jesse] ¡Oh!
[Terry] ¿Pueden creerlo?
El pequeño estaba tratando de decirnos lo que necesitaba todo el tiempo.
Solar clásico.
Mm, ¡rico Cha-Pupa!
Ahora que podemos alimentar al Pupa con chalupas,
¿podemos dejar de matarme cada 90 días?
Bueno, odio cambiar mi rutina, pero en este caso, haré una excepción.
¿Quién diría que las chalupas
aportarían las mismas vitaminas que la carne alienígena?
¡Pupa está tan lleno de nutrientes que está evolucionando!
[con eco] ¡Cha-Pupa!
¡Guau! ¿Ven eso?
¡Se volvió de un nuevo color justo a tiempo para el final de la temporada!
Y con eso me refiero al otoño.
Me alegro de que hayamos terminado el día sin grandes cambios.
A diferencia del año pasado, cuando tuvimos que abandonar el planeta
y todas esas tonterías.
Es cierto. Salvamos al Pupa, Yumyulack no tiene que ser cosechado,
y nada malo salió de ello.
¡Una gran victoria para los Opuestos Solares!
¡Terry, toca la campana!
CAMPANA DEL FINAL FELIZ
- [campana sonando] - [todos celebrando]
¡Puedo vivir! ¡Chalupa, chalupa, chalupa!
[♪ suena música siniestra]
Sí. Estoy un paso más cerca
de recuperar el control de la misión.
Muy pronto. Muy pronto.
[risa maniática]
¡Maldita sea! ¿Cómo carajos voy a ir ahí abajo?
[♪ suena tema musical dramático]
[imitando fuego láser]