- Kom nu, Korvo, du kan godt. - Du kan godt, min konge.
BØSSE
Du klarede det!
Dit menneskelige røvhul er lukket. Du er normal igen.
Jeg frygtede, at du ville forblive et menneske,
eftersom Jesse, Terry og jeg
var blevet shlorpianere igen i løbet af ingen tid.
Det er rart at være blå igen.
Men af alle menneskelige åbninger vil jeg savne le anus mest.
Farvel, gamle ven.
Vi var mennesker, men nu er vi shlorpianere?
Hvordan skete det? Hvad handlede det om?
- Slap af, Terry! - Nej! Jeg vil have svarene!
Giv mig svarene!
Der var ingen "tidligere i" Jeg forstår ikke, hvad der sker!
Jeg er ny seer, og jeg fatter intet.
- Han er i totalt selvsving! Hold ham! - Giv slip på mig!
Jeg er rolig, okay?
- Lover du det? - Ja.
Men seriøst, hvad skete der?
I har været så længe på jorden, uden at Pupa har terraformet,
så jeres kroppe begyndte at tilpasse sig miljøet omkring jer,
og I blev til mennesker.
Men hvorfor er vi ikke på jorden mere?
Jeg ved det godt, men hvis Terry nu ikke gør.
For at forvandlingen ikke blev permanent,
forlod I jorden og bosatte jer på Clervix Tre.
Den nye atmosfære fik jeres kroppe til at nulstille.
Kan vi så tage tilbage til jorden nu?
Ja, hvis I virkelig vil tilbage til den skodplanet.
Forvandlingen til menneske sker kun én gang.
Vi skal ikke tilbage!
Jøsses! Du råbte vildt højt! Lige der, hvor mine ører burde være.
Jeg taler ikke ofte så uformelt,
men den her planet er legit 100.
Ja, den er totalt oppe at ringe.
Det er jo et paradis. Ingen parkeringsbøder,
de tilbyder en erstatning for McRib hele året,
miljøet er ikke ødelagt,
her er ikke fuldt af ørentviste og tusindben.
Alle synes, at min stemme er lækker og sexet,
især når jeg siger noget eksotisk som "Sheboygan."
Clervix Tre er den fedeste!
Den mest populære sport er en slags gemmeleg,
som faktisk er en dusørjagt,
så jeg er en sej sportsnørd her.
Det skal I nørder ikke glemme.
Selv Pupa kan lide det her.
Han er sin gamle farve og genstarter sin terraform-proces.
- Jeg tror, han lærer sig selv at læse. - Sødt!
Terry Anne, du er enig i, at planeten er F-O-R-F-E-D, ikke?
Jo, den sprænger alle rammer.
Restauranterne har kun båse, ingen borde, det er perfekt.
De har stadig boghandlere, så jeg kan bladre i blade.
Star Wars var faktisk en krig her.
Så i stedet for at kende popkultur, er jeg en lærd historiker.
Folk her gav dig det der kælenavn, da vi ankom.
Hvad var det nu? Swizzle?
Jeg har altid ønsket mig et øgenavn, og nu har jeg et.
Swizzle. Præcis mig.
Så er det afgjort. Solar Opposites bliver på Clervix Tre!
Planeten Shlorp var perfekt, indtil asteroiden ramte.
Hundrede voksne og deres replikanter
fik en pupa og flygtede ud i rummet,
på jagt efter nye hjem på ubeboede verdener.
Vi styrtede ned på Jorden på en allerede overbefolket planet.
Men så lavede vi en masse ting, der endte med, at vi forlod Jorden.
Og nu bor vi på Clervix Tre, som er en vidunderlig, perfekt planet.
Det er rigtigt. Jeg har snakket hele tiden.
Det er mig, der holder Pupa. Jeg hedder Korvo.
Jeg har lige tabt Pupa. Det er okay, planeten er så skøn.
Jeg har bogstaveligt talt intet at klage over.
Terry er også glad, så vi er ikke engang modsætninger mere.
Jeg håber, titlen stadig er okay.
Tid til en præsentation.
Vi har jo været her på Clervix Tre i et par måneder,
og vi har haft masser af sjov, men nu er det på tide at være seriøse.
I eftermiddag kommer den øverste dommer på besøg,
for at afgøre, om vi kan få permanent statsborgerskab.
Jeg har mødt mange dommere i min tid,
men det her er den vigtigste dommer indtil nu.
Han beslutter, om vi må blive.
For at sikre, at alt går glat, har jeg lavet en detaljeret plan.
Vi laver en omfattende charmeoffensiv på dommeren,
hvor vores første prioritet er ikke at være "ekstra."
Og det er fordi, de tre hjørnesten i Clervix's samfund er...
At være simpel, intetsigende og have generelle kompetencer.
At være ekstra er en forbrydelse her.
Vi har alle været det før,
men i dag må vi gemme det lort.
Jeg vil ikke være på tværs, men er det ikke cringe at sige "ekstra?"
- Jeg syntes, det var gammeldags. - "Ekstra" er ingen af delene,
for den her planet er otte lysår fra jorden,
så vi er faktisk foran alle trends. "Ekstra" er legit.
- Ja, fam! - Lad nu være!
Highfive er alt for ekstra!
Jeg har tildelt jer alle vigtige opgaver i dag.
Jesse, du laver traditionel clervixisk morgsuppe.
Den er smagløs, lunken og klumpfri.
JOB 1: MORGSUPPE
Hvis der er klumper i, er vi færdige.
Jeg har masser af gode ideer
fra The Bear på FX på Hulu
på vores Disney Intergalaktiske pakke.
Det er alt for ekstra.
Hold dig til opskriften. Og tal ikke om Hulu.
- Ja, chefkok! - Yumyulack,
du skal udføre en acapella-gengivelse af...
JOB 2: HYMNE
... den jævne, mellemtempo clervixiske planethymne.
Er i gang
Og Terry, du skal ud at købe
obligatoriske clervixiske middagshjelme.
JOB 3: HJELME
De passer eddermame på til måltiderne.
Jeg lever for at shoppe og shopper for at leve!
Det er vigtigt, at vi udfører opgaverne perfekt i dag.
Tak fordi I så med. Godnat og held og lykke.
Okay, rolig. Hør, venner,
tech-ugen var hård, men vi klarede det. Så er det i gang.
Jeg støtter dig.
Terry, hjælp mig med at ordne møblerne.
Vi har for mange diagonaler her. Det er den mest ekstra vinkel.
Jeg ville ikke sige noget foran replikanterne,
fordi de er små kællinger, men er du bange for,
at denne planet er for perfekt?
Mener du, at Clervix Tre bare ser ud som et ideelt hjem,
men at der er en hemmelig, ond, ussel underverden,
som vi ikke ser, før det er for sent at rejse?
Jeg vidste ikke, det eksisterede. Men ja.
Jeg har holdt øje med det fra starten af.
Og usle underverdener ville have vist sig nu.
Clervix Tre er bare en pæn, ikke-ussel
det modsatte af en underverden. Oververden.
Vi har ikke set os om!
Hvordan kan vi vide at der ikke dukker noget op om 8 til 10 afsnit?
Koncentrer dig! Middagshjelmene er din første prioritet.
Okay. Jeg tænker ikke mere på det.
Der er 100 procent sikkert en ussel underverden på lortet.
Fokuser! Vær nu ikke ekstra.
UNDSKYLD, JEG DØMMER
Jamen for fanden i helvede.
Vi har så mange ekstra ting!
Se bare alle de nøgleringe fra turen til Santa Fe,
gamle filmsouvenirs,
og alt dit babylegetøj, Pupa.
Jeg mener ikke din lærepelikan.
Vent lige lidt. Er det Ekstra-strålen?
Af alle stråler...
Hold nu kæft! Vi er blevet til Dragon Ball Z.
Hej. Jeg kom bare forbi. Intet at melde. Okay, hej hej.
Stop. Er det brødrene Price-estragon, jeg kan dufte?
Jeg ville bare pifte suppen lidt op
for at imponere den øverste dommer.
Nej! At pifte op er jødisk for ekstra!
Okay. Men siden jeg blev bidt af den Ratatouille-rotte,
har jeg været dømt til at lave sjælfuld mad!
Yumyulack, hvad har du gjort?
Jeg vil lave en Blue Man-inspireret opførelse
af den clervixiske planethymne.
Det er for ekstra! Og hvorfor er du rød?
Da jeg allerede er blå, valgte jeg...
Den modsatte farve
Den øverste dommer vil elske det.
Nej. Jeg bad dig gøre det enkelt.
Gå ned at vaske dig i kældervasken.
Du forstår ikke min kunst
Godt nyt!
- Har du hjelmene? - Nej, fjollehoved.
Jeg har beviser på underverdenen.
- Hvad? - Se her.
Disse træer med kameraer er overalt
og holder øje med os.
Der sker noget sygt og ondt her på planeten.
Der var kameraer overalt på jorden, og det generede dig ikke.
Ja, men det var, fordi jeg var med til at sælge ud af mit privatliv.
Det er ikke bevis på en ussel underverden. Det er til fartbøder.
Skaf mig nu de middagshjelme.
Okay, men jeg efterlader træet, for jeg er for træt til at få det ud!
Banke-banke-på. Hilsner og behagelige rotationer.
Det er jo naboerne, Blix og Vorgento.
Hilsner og behagelige rotationer til jer!
Hvad er det for noget "hilsner og rotationer"-ævl?
Sådan hilser man her. Følger du overhovedet ikke med?
- Hva'? - Sig hej, de kan godt lide dig.
Okay. Hvordan roterer den?
Det er Swizzle!
Jeg glemte næsten mit fede kælenavn.
Sådan et fik jeg aldrig på den åndssvage jord.
Korvo, vi har hørt, at den øverste dommer kommer,
så vil ville give jer vores intetsigende støtte.
Vi har endda robotten, JK Sevens, med.
Åh nej, ikke JK Sevens.
Hvorfor gør han altid sådan en ubehagelig entré?
Undskyld. Vi træner ham stadig til ikke at være ekstra.
Han opfører sig som én, der kom til i femte sæson i et TV-show,
som er meget polariserende men har marketingpotentiale.
Gider I få robotten til at holde op med at ødelægge mit hus?
Hvis vi gør, får han et anfald.
Det er normalt bedst at lade ham køre træt.
Han er bare så ekstra.
Pupa, kan du ikke tage JK Sevens med op på dit værelse
og vise ham dit skønne
Tre billboards udenfor Ebbing, Missouri Playmobilspil?
Nej!
Så får du lov at læse revisionistisk venstreorienteret historie.
Gudskelov for den her sci-fi-økse.
Højeste dommer! Du er tidligt på den.
Hilsner og behagelige rotationer.
Jeg kommer altid tidligt, så jeg kan gå tidligt.
Ja, det er ekstra at blive sent.
Behagelige rotationer, ærede dommer,
Deres Højhed... Hvad skal jeg kalde dig?
Du kan kalde mig, hvad du vil,
så længe, du ikke kalder mig én, der kommer for sent.
- Det sagde han bare ikke! - Den højeste dommer sejrer!
Ja, god vits.
Det er den type vittighed, der kan accepteres her på Clervix Tre.
Lige ned gennem midten, ikke antydningen af ekstra.
Det er rart, at du er her. Jeg håber, vi...
Bedømmelsen begynder nu.
Jeres bolig virker enkel og smagfuld. Ikke spor ekstra.
Det er jeg glad for at høre. Men ikke ekstra glad.
Hvad var det for en ekstra lyd?
Det var et nys.
Mine nys lyder som pander, der falder på gulvet,
og jeg nyser med munden lukket,
med ingen visuel indikation på, at det skete.
Ja!
Jeg glemte forresten en ske i køkkenet.
Bliv her og kig i vores meget simple sofabordsbog,
som bare er sider med tal på.
Nummer otte. Gode, gamle nummer 37.
733. Hvilket tal.
- Jesse! - Ja, køkkenchef!
Hvad fanden er det her?
Morgsuppen har to ingredienser, morg og luft.
Jeg blev lidt revet med, for jeg prøvede at gøre det perfekt.
- Her. Smag på det. - Nej!
- Kom nu! - Jeg sagde nej.
- Kom nu. - Nej.
- Smag det! - Hold op.
Åbn næbbet og smag på den!
Jesse, jeg... Det er lækkert.
Smid den væk og lav den smagløse version hurtigt.
- Ja, chefkok! - Hold op!
Hvad fanden er der i ovnen?
Det er en speciel forret, jeg har lavet til dommeren,
som hedder pop rocks oste-bombe.
Total sprængfyldt med smag. Er du med?
Overhovedet ikke. Smid den væk, nu!
- Godt nyt! Din mand fik hjelmene! - Gudskelov at noget går godt.
Undskyld, jeg glemte et ord. Han fik ikke hjelmene.
Men se, hvad jeg fik.
Hvad fanden i helvede er det?
Det er en clervixisk rumbison.
Jeg tror, den er en del af den usle underverden,
som vi alle er besatte af.
Der er ingen underverden!
Den her ildelugtende fyr
er genetisk modificeret! Kan I tro det?
- Bagved! - Terry!
Nogen putter kemikalier i deres mad og ødelægger vores kroppe.
Har du følt dig meget liderlig og steril på det sidste?
De modificerede køerne på jorden.
Det er ingen konspiration.
Det er en sjælløs plyndring af et levende væsens værdighed.
Der er masser af forviklinger her.
Jeg mangler bare at få et overblik.
Men jeg finder snart ud af det! Forresten, Jess,
det du laver, dufter 100 lækkert.
Tak, chefkok!
Det eneste, du skal finde er de skide middagshjelme!
Hvad?
Det, du skulle købe. Middagshjelmene.
Aldrig hørt om det før, men jeg prøver. "Middags-kasketter."
Guh.
De siger "guh" i stedet for "muh".
Det går hele vejen op!
Hvad i alverden?
Hvorfor er du stadig rød, Yumyulack? Og hvad er det?
Jeg laver en Reggie Watts på den planetariske hymne.
- Reggie Watts. - Hold da op. Måske lidt ekstra?
Måske lidt ekstra?
- Det er ekstra. Hvad laver du? - Omdefinerer performancekunst.
- Den øverste dommer vil elske det. - Nej! Ud!
Nej! Ud!
Hvor er den højeste dommer?
Korvo, jeg må rose dig for et meget ikke-ekstra badeværelse.
Vandstanden var beskeden, toiletpapiret acceptabelt.
Hvis du kan lide badeværelset, skal du se vores lommedimension.
- Det behøves ikke... - Ind med dig!
Hold op!
Min, min!
Yumyulack, hold op!
Alle går amok over mine rør!
- Nej! Det er mere end ekstra! - Åh, ost.
Jeg kom til at udløse nedtællingen på min pop rocks oste-bombe.
- Den eksploderer! - Tager du pis på mig?
Vi har lige undgået total katastrofe.
Mit hoved! Hvis bare vi havde vores hjelme.
Hvad i alv... Det ser ud til, at tingene blev lidt ekstra, mens jeg var væk.
Min dømme-dims!
Okay, hør.
Jeg har ladet som om, vi er kedelige og passer ind,
men sandheden er, at vi er ekstra.
Vi elsker planeten, og vi vil gerne blive her,
men hvis I ikke synes, at vi passer ind, som vi er,
må vi finde en anden planet, som er mindre perfekt.
Selvom vi clervixianere ikke kan lide ekstra,
er det at være falsk værre.
At være falsk er faktisk ekstra, og det er I ikke.
- Giver det mening? - Nej.
Vores forvirrende traditioner er grunden til, at vi har så mange dommere.
Men jeg erklærer hermed dig og din familie
permanente beboere på Clervix Tre.
I må fejre det forsigtigt.
- Fedt. - Sejt.
Jeg fandt middagshjelmene!
Vi skal ikke bruge dem alligevel. Vi er borgere!
Jeg fandt også monsteret, der hemmeligt kontrollerer denne planet
fra en skjult underjordisk hule.
Slip mig løs!
Giv en hånd til hjernemonsteret Zazlaz.
Terry, din klovn, det er et hjernemonster.
- Vent, kender du ham? - Ikke personligt.
Det er aliens, kendt i hele galaksen
for deres forbryderiske og djævelske natur.
Deres repræsentant på jorden var Criss Angel.
Jeg sagde jo, der var en sammensværgelse.
Fortæl ham, hvad du fortalte på busturen.
Han er virkelig god til at fortælle historier.
Historien om Zazlaz begyndte for fire tusind år siden.
Jeg var en nyudklækket puppe, som drev rundt i Orion.
Jeg stopper dig lige.
Er den korte version, at du landede her, tog kontrol,
og nu bruger du trækameraerne til at holde øje,
holde befolkningen føjelig ved at putte kemikalier i bisonen,
og insistere på, at intet er ekstra,
fordi det gør alle nemmere at kontrollere?
Skyldig.
Du glemte bare en ting.
Fordi du har afsløret mig, skal du nu dø!
Hil Zazlaz! Hil Zazlaz!
Jeg har ejet denne planet i 100 år.
Kom, mine særlinge. Befri jeres herre!
Terry, hjælp mig med at spærre vinduet med møblerne.
Vi må stille det diagonalt. Er det ikke ekstra?
- Nu bekymrer du dig om det? - Jeps.
Det hele er din skyld.
Hvis du ikke havde søgt en sammensværgelse,
havde vi levet i salig uvidenhed på en perfekt planet.
Den var ikke perfekt for mig! Det var den for dig og replikanterne
men skod for mig.
De dumme rumvæsner her grinede aldrig af mine referencer til TV-serier,
og de gav mig det værste øgenavn nogensinde. Swizzle.
Bare fordi jeg svingede lidt med røven,
da jeg gik rundt her den første dag, får jeg et kælenavn?
Det var, fordi jeg ikke havde tørret min menneskelige røv,
efter jeg havde lavet lort.
Så klør det rundt om i kanten.
Mit kælenavn burde være klø-røv.
Jeg troede, du elskede det kælenavn.
Jeg løj. Jeg er bare en fantastisk skuespiller.
Jeg tog jo det YouTube-kursus af Scoot McNairy.
Han var god i Narcos: Mexico.
Jeg lod dig ikke hade jorden. Jeg ville være en hykler, hvis jeg gjorde det.
Terry, din smukke idiot. Jeg elsker, når du er en hykler.
Gør du?
Din mangel på principper er en del af det, jeg elsker ved dig.
Gutter, kan I lige komme over jeres følelser og hjælpe os lidt?
Sig til, så flæsker jeg kødsækken.
Hvis jeg dør, mister jeg kontrollen.
Hele planeten går amok!
Går amok, min bare røv, din barberede bjørne-kost.
Så lad os lave en aftale.
Vi lytter.
Hvis I lader mig fortsætte med at kontrollere planeten,
vil I alle leve som konger.
Jeg vil aldrig røre jeres hjerner.
Måske jeres kroppe, men ikke hjernerne.
Det er et godt tilbud. Skal vi blive?
Jeg kan godt lide at bo på planeten.
Med min sexede stemme er jeg som Rosie Perez fra Clervix.
Jeg kan også godt lide det
Stop for helvede med at synge. Du er ikke Pink.
Hvad siger du, Ter-ald? Vil du være konge?
Hvis det er det, I andre vil, så bliver jeg.
Vi accepterer på en lille betingelse.
Ingen må kalde Terry "Swizzle" mere.
Undskyld, nuttede kælenavne er en del af mit design.
Det er en lille pris at betale for at bo i paradis.
Og se på ham. En total svingerøv.
- Det er okay, jeg har det fint. - Ingen handel.
Smider du paradiset væk for et kælenavn?
Hvis min Terry-bjørn ikke er lykkelig, er det ikke et paradis.
Det er det dummeste, jeg nogensinde har hørt.
Min horde, angreb!
Ved du hvad, Zaz? Du forbyder at være ekstra,
men du er den mest ekstra her!
Faktisk er du cringe som bare fanden!
EKSTRA SIMPEL
Nej!
Jeg bliver til det modsatte
af ekstra!
Jamen se dog her.
- En vildt simpel violinfigen. - Brutalt!
Vi skrider, før nogen dræber os.
Min hjerne. Den er ikke kontrolleret mere.
Nu kan jeg være et røvhul!
Hold da kæft, den planet gik ned ad bakke hurtigt.
Ligeså hurtigt som alle afsnit af Glee.
Det er hurtigt.
Nu må vi finde et nyt sted at bo.
Aisha, undersøg sektoren for beboelige verdener.
En uden vampyrer.
Vi har to muligheder.
En hidtil ukendt utopiplanet
fuld af sexede, Na'vi-lignende skabninger eller jorden.
Ikke jorden. Der bor for mange af mine ekser.
Den er på randen af totalt klima- og samfundskollaps.
Så tager vi den utopiske mulighed.
Så smører vi følehornene, venner.
Det lyder godt.
I det mindste er der ikke konstante reklamer
for Jurassic Park Syv: Oviraptors fridag.
Vent, kommer der en ny JP?
Men bare rolig. Jeg kender én,
der siger, den er skod.
Jeg troede, at Jurassic Park: Dominion var den sidste film,
Spielberg havde planlagt.
Det betyder, at denne her er starten på et nyt eventyr,
undervejs i 65 millioner år!
Gutter, kom nu.
Ingen spoilere, men den her prøver at være en komedie.
Lad os tage til den federe planet.
Vedtaget. Solar Opposites tager tilbage til jorden
og får nye biografklub-medlemsskaber!
Jeg vil savne Clervix Tre. Alle mine yndlingsrestauranter var der.
Jeg kunne have vænnet mig til kælenavnet.
Hold nu kæft for fanden.
- Kald mig Swizzle. - Nej.
- Vil du ikke nok? - Nej!
- Terry! - Du har nul principper!
Sikke en hykler!
Men jeg har lige vænnet mig til Swizzle nu.
Folk ændrer sig. Det tager tid at vænne sig til et kælenavn.
Hvordan skal jeg ellers forklare, at jeg har et kløende røvhul,
hvis Swizzle ikke er mit kælenavn?
Tekster af: Mette Skoulund