- Komm schon, Korvo! Du schaffst das! - Du schaffst das, mein König.
SCHWUL
Geschafft, Korvo!
Dein Menschen-Poloch ist endlich zu. Du bist wieder normal.
Ich dachte, du bleibst ewig Mensch,
da Jesse, Terry und ich
schon längst wieder zu 100 % Shlorpies sind.
Schön, wieder blau zu sein.
Von den menschlichen Öffnungen werde ich le Anus am meisten vermissen.
Leb wohl, alter Freund.
Ich check's nicht. Erst Mensch, jetzt Shlorpie?
Wie ist das passiert? Ernsthaft. Was ist los?
- Terry, beruhig dich! - Nein! Ich will Antworten!
Gib mir Antworten!
Es gab keine Zusammenfassung! Ich verstehe nicht, was abgeht.
Ich verstehe es als neuer Zuschauer nicht.
- Er macht auf Real Housewives! Auf ihn! - Lasst mich los!
Ich bin ruhig, ok? Alles gut.
- Versprochen? - Ja.
Aber im Ernst, wie ist das passiert?
Ihr wart so lange auf der Erde, ohne dass der Pupa terrageformt hat,
dass sich eure shlorpischen Körper der Umgebung anpassten
und ihr zu Menschen wurdet.
Warum sind wir nicht mehr auf der Erde?
Ich weiß es, aber falls Terry es nicht versteht.
Um eine dauerhafte Verwandlung zu verhindern,
seid ihr von der Erde nach Clervix Three umgezogen.
Die neue Atmosphäre erlaubte das Erscheinen der ursprünglichen Körper.
Heißt das, wir können zur Erde zurück?
Schon möglich, wenn du wirklich zu diesem Drecks-Planeten zurückwillst.
Die menschliche Verwandlung ist einmalig.
Wir gehen nicht zurück!
Himmel! Du hast so geschrien! Genau da, wo meine Ohren sein sollten.
Ich spreche nicht oft so beiläufig,
aber dieser neue Planet ist affentittengeil.
Oh ja, voll natürliche Möpse, die Spitze der Melonen.
Das ist das buchstäbliche Paradies. Keine Strafzettel,
den McRib-Ersatz hier gibt es das ganze Jahr über,
die Umwelt ist nicht zerstört,
keine Ohrwürmer und Tausendfüßler wie beim letzten.
Alle hier finden meine Stimme heiß und sexy,
besonders wenn ich exotische Sachen wie "Sheboygan" sage.
Clervix Three ist mega!
Der beliebteste Sport hier ist Verstecken,
was eine Kopfgeldjagd ist,
und ich bin die coole Sportskanone.
Ihr Nerds vergesst es besser nicht.
Selbst der Pupa mag es hier.
Er hat die Ursprungsfarbe und begann das Terraformen von neu.
- Er bringt sich das Lesen bei. - Süß!
Terry Anne, du stimmst zu, der Planet ist A-F-F-E-N-T-I-T-T-E-N-G-E-I-L.
Oh ja, Baby. Da schiebt's den Pulli mächtig raus.
Die Restaurants haben nur Nischen, keine Tische, wie ich es mag.
Es gibt Buchläden, also kann ich in Heftchen blättern.
Star Wars war tatsächlich ein Krieg hier.
Anstatt Popkultur zu kennen, bin ich ein studierter Historiker.
Die Leute gaben dir bei der Ankunft diesen Spitznamen.
Wie war der noch mal? Swizzle?
Ich bin Swizzle. Endlich hab ich einen Spitznamen.
Swizzle. Bin ich so was von.
Dann ist es geklärt. Die Solar Opposites bleiben auf Clervix Three!
Der Planet Shlorp war die perfekte Utopie, bis der Asteroid einschlug.
Hundert Erwachsene und ihre Replikanten
erhielten einen Pupa und entkamen ins All,
um ein neues Zuhause auf unbewohnten Welten zu suchen.
Wir stürzten auf die bereits überbevölkerte Erde ab.
Aber dann taten wir Dinge, woraufhin wir die Erde verließen.
Jetzt leben wir auf Clervix Three, einem wunderbaren, perfekten Planeten.
Ganz genau. Ich rede die ganze Zeit.
Ich halte den Pupa. Ich heiße Korvo.
Ich ließ den Pupa fallen, was ok ist, da der Planet schön ist.
Ich kann mich über nichts beschweren.
Terry gefällt es auch, also sind wir gar keine Gegensätze mehr.
Ich hoffe, der Titel ergibt Sinn.
Ok, Zeit für eine Präsentation.
Wir sind seit ein paar Monaten hier auf Clervix Three
und hatten viele lustige Abenteuer, aber es ist Zeit, ernst zu werden.
Heute Nachmittag kommt der Oberste Schiedsrichter zu uns,
um zu entscheiden, ob wir die Staatsbürgerschaft bekommen.
Ich bin einigen Schiedsrichtern begegnet,
aber bei diesem steht definitiv am meisten auf dem Spiel.
Er entscheidet, ob wir hierbleiben dürfen.
Damit alles glattläuft, hab ich einen Plan entworfen.
Wir starten eine Charme-Offensive beim Obersten Schiedsrichter,
wobei die Priorität darauf liegt, nicht "extra" zu sein.
Die drei Säulen der Gesellschaft auf Clervix sind ...
Einfachheit, Fadheit und Basiskönnen.
Extra zu sein, ist ein Verbrechen.
Wir haben uns zwar daran versucht,
aber heute müssen wir den Scheiß lassen.
Ich will nicht lästern, aber ist das Wort "extra" nicht cringe?
- Ich hielt es für cheugy. - "Extra" ist weder cringe noch cheugy,
da dieser Planet acht Lichtjahre von der Erde entfernt ist,
wir sind also allen Trends voraus. "Extra" ist bussin'.
- Oh ja. - Lass das!
High Fives sind zu extra!
Ich hab euch allen wichtige Jobs für heute zugeteilt.
Jesse, du machst die traditionelle Morg-Suppe.
Eine geschmacklose, lauwarme, klumpenlose Suppe.
MORG-SUPPE: KLUMPEN = KRISE
Gibt es Klumpen, sind wir am Arsch.
Ich hab tolle Ideen für die Zubereitung,
weil ich The Bear auf FX auf Hulu
im Disney-Interstellar-Paket sah.
All das ist viel zu extra.
Halt dich ans Rezept, und egal was, erwähne Hulu nicht.
- Ja, Chefkoch! - Yumyulack,
du lernst und singst die A-Capella-Version ...
HYMNE: OH, CLERVIX, DU PASST SO UNSER PLANET IST OK
... der mittellauten, im gemäßigten Tempo erklingenden Planetenhymne.
Wird gemacht
Und zuletzt Terry. Du kaufst
die obligatorischen Abendessenhelme.
HELME
Die gehen bei Mahlzeiten auf Nummer sicher.
Shoppen ist meine Leidenschaft!
Es ist wichtig, dass wir diese Aufgaben heute perfekt ausführen, und das war's.
Danke fürs Zuschauen. Gute Nacht und viel Glück.
DAS WAR EINE "PLATZ, KORVO, PLATZ"-PRÄSENTATION
Ok, auf die Positionen.
Die Tech-Woche lief mies, ist aber rum. Auf 'ne gute Show!
Ich helfe dir.
Terry, hilf mir beim Möbel-Umstellen.
Es gibt zu viele Diagonalen. Der Winkel, der am meisten extra ist.
Ich wollte vor den Replikanten nichts sagen,
weil sie Scheißer sein, aber fürchtest du nicht,
dass dieser Planet zu perfekt ist?
Sagst du, Clervix Three wirkt nur wie ein ideales Zuhause,
aber hat eine geheime, böse, Science-Fiction-Schattenseite,
die wir erst sehen, wenn es zu spät ist zu gehen?
Ich wusste nicht, dass es das gibt, aber ja.
Das gibt es, und ich hab die ganze Zeit darauf geachtet.
Jede Schattenseite wäre aufgetaucht.
Clervix Three ist nur eine nicht-schäbige,
was das Gegenteil von Schattenseite ist, Sonnenseite.
Wir haben uns nicht umgesehen!
Woher wissen wir, dass nichts Finsteres in acht bis zehn Folgen enthüllt wird?
Konzentrier dich! Die Helme haben oberste Priorität.
Ok! Ich verspreche, ich denke nicht wieder dran oder werde es erwähnen.
Hier gibt es hundert pro 'ne schäbige Schattenseite.
Mach deine Aufgabe! Sei nicht extra.
KEINE SORGE, ICH RICHTE NUR
Himmelherrgott.
Wir haben viel extra-wirkendes Zeug.
Die ganzen Souvenir-Schlüsselanhänger aus Santa Fe,
die Man in the High Castle- Staffel-Zwei-Oscar-Screener,
und dein altes Babyspielzeug, Pupa.
Ruhig! Ich meine nicht deinen Melissa-und-Doug-Lernpelikan.
Moment mal. Ist das der Ersatz-Strahler?
Von allen Strahlern, die rumliegen ...
Scheiße! Wir sind im Dragon-Ball-Format.
Ich laufe nur durch. Es gibt nichts zu sehen. Tschüss.
Moment mal. Rieche ich Tom-Colicchio-Estragon?
Ich wollte nur die Suppe etwas zhuzhen
und den Schiedsrichter beeindrucken.
Nein! Zhuzhen ist Jiddisch für extra!
Na schön. Aber du weißt, seit mich die Ratatouille-Ratte gebissen hat,
bin ich verflucht, mit Seele zu kochen!
Yumyulack, was hast du gemacht?
Ich performe eine von der Blue Man Group inspirierte
Version der Planetenhymne.
Nein, ist zu extra! Warum bist du dann rot?
Ich bin ja schon blau, ich nahm die ...
Gegensätzliche Farbe im Spektrum
Der Schiedsrichter wird begeistert sein.
Nein, wird er nicht. Ich sagte, halt es einfach.
Wasch das im Keller sofort runter.
Du verstehst meine Kunst nicht
Tolle Neuigkeiten!
- Du hast die Helme? - Nein, Dummerchen.
Ich hab Beweise der schäbigen Schattenseite.
- Was? - Schau mal.
Diese Bäume mit Kameras stehen an jeder Ecke
und erfassen alles.
Auf diesem Planeten passiert was Krankes und Böses.
Es gab überall auf der Erde Kameras, was dich nie gestört hat.
Weil ich aktiv meine Privatsphäre mitvermarktet hab.
Das sind keine Beweise der Schattenseite. Die sind für Strafzettel.
Hol mit jetzt diese Helme.
Gut, aber ich lasse den Baum da, weil ich zu müde bin, ihn rauszuziehen!
Klopf, klopf. Grüße und angenehme Rotationen, Solars.
Wenn das nicht unsere Nachbarn Blix und Vorgento sind.
Grüße und angenehme Rotationen an euch.
Was soll der "Grüße und Rotationen"-Scheiß?
So sagt man hier Hi. Könntest du mal aufpassen?
- Wie bitte? - Bitte sag Hallo. Sie mögen dich.
Wie auch immer. Wie läuft die Rota?
Sie ist Swizzle!
Ich hab fast meinen klasse Spitznamen vergessen.
Ich bekam nie einen auf der blöden alten Erde.
Korvo, wir haben gehört, der Oberste Schiedsrichter kommt,
also wollten wir dich fad und leise unterstützen.
Wir brachten selbst unseren Robo, JK Sevens.
Oh Gott, nicht JK Sevens.
Warum kommt er immer so ungestüm herein?
Tut uns leid. Wir bringen ihm noch bei, nicht so extra zu sein.
Er ist wie 'ne neue Figur, in der fünften Staffel einer Serie,
die polarisiert, aber großes Merch-Potenzial hat.
Würdest du ihn davon abhalten, mein Haus zu zerstören?
Dann rastet er nur aus.
Wir finden es besser, er powert sich aus.
Er ist einfach so extra.
Ich weiß. Pupa, bring doch JK Sevens in dein Zimmer
und zeig ihm dein tolles
Three Billboards Outside Ebbing, Missouri- Playmobil-Set.
Nein!
Ich lass dich mehr revisionistische Geschichte der Linken lesen.
WIESO, CHIEF WILLOUGHBY? IMMER NOCH KEINE VERHAFTUNGEN?
Gott sei Dank hatte ich diese Sci-Fi-Axt.
Oberster Schiedsrichter! Sie sind früh dran.
Grüße und angenehme Rotationen.
Ich komme immer früh, um nicht spät zu bleiben.
Spät bleiben ist sehr extra.
Angenehme Rotationen, Herr Schiedsrichter.
Eure Hoheit ... Wie soll ich Sie nennen?
Rufen Sie mich, wie Sie wollen,
solange Sie mich nicht zu spät zum Essen rufen.
- Den hat er gemacht! - Ein Punkt für den Schiedsrichter.
Der war gut, Sir.
Das ist das Kaliber von Witz, das hier auf Clervix Three akzeptabel ist.
Ab durch die Mitte, ohne einen Hauch von extra.
Schön, dass Sie da sind. Ich hoffe, wir können ...
Das Urteil beginnt jetzt.
Ihre Behausung ist einfach und geschmackvoll. Kein bisschen extra.
Das freut mich zu hören. Aber nicht übermäßig.
Was war das extra-klingende Geräusch?
Ein Nieser.
Mein Niesen klingt wie fallende Pfannen,
und das bei geschlossenem Mund
ohne visuelles Anzeichen.
Ja!
Ich hab einen Löffel in der Küche vergessen.
Bleiben Sie und sehen Sie sich unser einfaches Couchtischbuch an,
was nur Seiten mit Nummern hat.
Die Nummer Acht. Die gute alte 37.
733. Das ist eine Nummer.
- Jesse! - Ja, Chefkoch!
Was zum Henker ist das?
Die Morg-Suppe sollte zwei Zutaten haben: Morg und Luft.
Ich hab mich beim Perfektionieren hinreißen lassen.
- Hier. Du musst probieren. - Nein!
- Komm schon! - Ich sagte Nein.
- Bitte. - Nein.
- Probier sie. - Nein. Hör auf.
Mach den Mund auf und iss!
Jesse, ich ... Die ist köstlich.
Jetzt schmeiß sie weg und mach die fade Version.
- Jawohl, Chefkoch! - Lass das!
Was zum Teufel ist im Ofen?
Eine besondere Vorspeise für den Schiedsrichter
namens Pop Rocks Cheez-It Bomb.
Wenn man sie probiert, ist es Bombe. Kapiert?
Ehrlich gesagt, nein. Werd sie einfach los!
- Tolle Neuigkeiten! Ich hab die Helme! - Zum Glück klappt irgendwas.
Hab ein Wort vergessen. Ich hab die Helme nicht.
Aber schau, was ich hab.
Was zum Fick ist das?
Ein Weltraumbison von Clervix.
Es ist ein Teil der schäbigen Schattenseite,
von der wir besessen sind.
Es gibt keine Schattenseite!
Der kleine Stinker
wurde genetisch modifiziert! Hol erschrocken Luft, wenn du musst!
- Hinter dir! - Terry!
Jemand manipuliert mit Chemikalien im Essen unsere Körper.
Hast du dich echt geil und steril gefühlt? Ich schon.
Sie haben auf der Erde Kühe genetisch verändert.
Das ist keine Verschwörung.
Es ist die seelenlose Plünderung der Würde eines Lebewesens.
Ich sehe all die schrägen Fäden.
Mir fehlt nur der größere, wo alle zusammenlaufen.
Aber ich entdecke es bald! Übrigens, Jess,
was du machst, riecht lecker.
Danke, Chefkoch!
Was du entdecken musst, sind die scheiß Helme!
Die was?
Was du besorgen solltest. Die Essenshelme.
Höre ich zum ersten Mal, aber ich schau mal. "Essensschelme".
Guh.
Sie sagen "guh" statt "muh".
Das reicht bis ganz nach oben!
Was zum Skrillex?
Yumyulack, warum bist du noch rot? Und was ist das?
Ich singe die Planetenhymne wie Reggie Watts.
- Reggie Watts. - Wow. Extra viel?
Extra viel?
- Das ist extra. Was soll das? - Ich definiere Performance-Kunst neu.
- Der Schiedsrichter wird es lieben. - Nein! Raus!
Nein! Raus!
Wo ist der Oberste Schiedsrichter?
Korvo, ich beglückwünsche Sie zu einer nicht extra Toilette.
Das Wasserstand war bescheiden, das Klopapier akzeptabel.
Wenn Sie die Toilette lieben, werden Sie die Taschendimension lieben.
- Nicht nötig. Ich bin mir sicher ... - Rein da!
Aufhören!
Meins!
Yumyulack, lass das!
Alle fahren auf meine Tubes ab!
- Das ist jenseits von extra! - Oh, Käse.
Ich löste aus Versehen den Countdown der Cheez-It Bomb aus.
- Sie wird explodieren. - Machst du Witze?
Wir haben eine Katastrophe verhindert.
Mein Kopf! Hätten wir doch nur unsere Helme.
Was zum ... Es hat sich hier ganz schön zum Extra gewandelt.
Mein Urteils-Dingsbums!
Ok, hören Sie.
Ich hab heute so getan, als wären wir langweilig und würden dazu passen,
aber in Wahrheit sind wir extra.
Wir lieben diesen Planeten und wollen bleiben,
aber wenn wir nicht reinpassen, wie wir wirklich sind,
finden wir einen anderen Planeten, der nicht so perfekt ist.
Obwohl wir auf Clervix keine Bürger, die extra sind, wollen,
ist es viel schlimmer, sich zu verstellen.
Sich zu verstellen heißt, extra zu sein, was Sie nicht sind.
- Ergibt das Sinn? - Tut es nicht.
Unsere verwirrende Art ist der Grund für so viele Schiedsrichter.
Wie auch immer, ich erkläre Sie und Ihre Familie
zu ständigen Bewohnern von Clervix Three.
Sie dürfen sanft feiern.
- Toll. - Cool.
Ich hab die Abendessenhelme!
Wir brauchen sie nicht mehr. Wir sind eingebürgert!
Ok. Ich fand auch das Monster, das aus seinem Untergrundversteck
insgeheim den Planeten kontrolliert.
Losbinden!
Applaus für Zazlaz, den Mind Freak!
Terry, du Trottel, das ist ein Mind Freak.
- Genau. Warte, du kennst ihn? - Nicht persönlich.
Das ist eine Alien-Art, die in der Galaxie
für ihre teuflische Natur bekannt ist.
Ihr Vertreter auf der Erde war Criss Angel.
Ich sagte doch, es gibt 'ne böse Verschwörung.
Sag ihm, was du mir im Bus erzählt hast.
Abgefahren. Er kann toll Geschichten erzählen.
Die Geschichte von Zazlaz begann vor 4000 Jahren.
Ich war eine Larve im Kokon, die durch den Orion fiel.
Ich unterbreche dich hier.
Ist die Kurzversion, dass du den Planeten an dich gerissen hast,
die Baumkameras zum Spionieren da sind,
du die Bevölkerung mit Chemikalien im Bison gefügig machst
und auf kein extra bestehst,
weil so alle leichter zu kontrollieren sind?
Schuldig im Sinne der Anklage.
Du hast nur eins vergessen.
Da du mich enthüllt hast, musst du jetzt sterben!
Heil, Zazlaz!
Wer regiert die Welt? - Noam Chomsky
Mir gehört dieser Planet seit 100 Jahren.
Kommt, meine Freaks. Befreit euren Meister!
Terry, hilf mir, das Fenster zu verbarrikadieren.
Das wird ein diagonaler Winkel. Ist das nicht extra?
- Jetzt ist es dir wichtig? - Ja.
Das ist alles deine Schuld.
Hättest du nicht die Verschwörung finden müssen,
würden wir alle in seliger Ignoranz auf dem perfekten Planeten leben.
Für mich war er nicht perfekt! Er war toll für dich und die Replikanten,
aber scheiße für mich.
Die Alien-Trottel lachten nie über meine cleveren TGIF-Sitcom-Verweise
und gaben mir den beschissensten Spitznamen: Swizzle.
Nur weil mein Arsch etwas gewackelt hat,
als ich am ersten Tag hier rumlief, bekam ich einen Spitznamen?
Das war, weil ich meinen Menschen-Arsch nach dem Kacken
nicht gut abgewischt hab. Ratet mal.
Das juckt etwas ums Loch herum.
Mein Spitzname sollte wenn schon "Juckarsch" sein.
Was? Ich dachte, du hast den Namen geliebt?
Ich hab gelogen. Bin ein begnadeter Schauspieler.
Erinnerst du dich an meine YouTube MasterClass von Scoot McNairy?
Er war gut in Narcos: Mexiko.
Ich war sauer, wenn du die Erde beschimpft hast. Ich wollte kein Heuchler sein.
Terry, du süßer Idiot. Ich liebe es, wenn du ein Heuchler bist.
Wirklich?
Dein Mangel an Prinzipien hält die Flamme am Lodern.
Könnt ihr eure emotionale Szene beenden und uns hier helfen?
Sag an, und ich stech den Fettsack ab.
Wenn ich sterbe, ist meine Kontrolle hinüber.
Der gesamte Planet versinkt im Chaos!
Von wegen versinkt, du rasierter Bär für Arme.
Also gut. Machen wir einen Deal.
Wir hören.
Ihr lasst mich weiter geheim den Planeten kontrollieren,
und ihr alle lebt wie Könige.
Ich verspreche, eure Gedanken sind tabu.
Eure Körper sind im Spiel, aber die Gedanken sind raus.
Ein gutes Angebot. Bleiben wir?
Ich lebe gerne auf diesem Planeten.
Mit meiner sexy Stimme bin ich die Rosie Perez von Clervix.
Mir gefällt es auch
Lass das Singen. Du bist nicht Pink.
Wie sieht es aus Ter-ald? Willst du ein König sein?
Wenn das alle wollen, dann bleibe ich.
Wir akzeptieren unter einer kleinen Bedingung:
Keiner darf Terry je wieder Swizzle nennen.
Tut mir leid. Süße Kosenamen sind Teil meines großen Plans.
Betrachtet es als einen kleinen Preis, um im Paradies zu leben.
Schaut ihn euch an. Er ist Swizzle ohne Stick.
- Na schön. Es ist ok. - Kein Deal.
Ihr werft das Paradies wegen eines Spitznamens weg?
Nein. Wenn mein Terr-Bear nicht glücklich ist, ist es kein Paradies.
Das ist der dümmste Scheiß, den ich je gehört hab.
Meine Horde, zum Angriff!
Weißt du, was, Zaz? Du hast allen extra verboten,
aber du bist von allen am meisten extra.
Du bist so was von cringe!
EXTRA - EINFACH
Nein!
Ich verwandle mich in das, was das Gegenteil
von extra ist.
Nun, sieh mal einer an?
- Eine stinknormale Geigen-Feige. - Krass!
Abmarsch, bevor uns jemand killt.
Mein Geist. Ich bin nicht mehr verängstigt.
Ich kann jetzt ein Arschloch sein.
Verdammt. Der Planet ist rapide abgekackt.
Wie jede Folge von Glee nach der Pilotfolge.
Das ist schnell.
Wir brauchen ein neues Zuhause.
Aisha, such den Sektor nach bewohnbaren Welten ab.
Eine ohne Vampire.
Ok, es gibt zwei Optionen:
ein bisher unbekannter Utopie-Planet
voller scharfer Na'vi-ähnlicher Lebewesen oder die Erde.
Erde geht nicht. Zu viele meiner Exen leben da.
Und sie steht vor dem Klima- und Gesellschaftskollaps.
Klingt, als würden wir die Utopie-Version nehmen.
Cremt eure neuralen Ranken ein.
Klingt gut.
Zumindest gibt es da keine Nonstop-Werbung
für Jurassic Park Seven: Oviraptor macht blau.
Es kommt noch ein JP raus?
Aber keine Sorge. Ich kenne 'nen digitalen Projektor im CAA,
der sagt, er ist Mist.
Ich dachte, Jurassic Park: Dominion schloss den Sechs-Filme-Bogen,
den Spielberg wollte, ab.
Das heißt, dieser beginnt ein ganz neues Abenteuer,
das über 65 Millionen Jahre entstand.
Leute, kommt.
Keine Spoiler, der will eine Comedy sein, das haut nicht hin.
Bitte gehen wir zum schöneren Planeten.
Die Solar Opposites kehren zur Erde zurück
und erneuern ihr Kino-Abo!
Ich werde Clervix Three vermissen. Meine Lieblingsrestaurants waren dort.
Ich hätte mich an den Spitznamen gewöhnt.
Halt die Fresse. Ich schwöre.
- Nenn mich Swizzle. - Nein.
- Bitte? - Nein!
- Terry! - Du hast null Prinzipien!
So ein Heuchler!
Aber ich habe mich gerade daran gewöhnt. Tut mir leid.
Leute ändern sich. Man muss sich erst an einen Spitznamen gewöhnen.
Wie soll ich allen gleich erklären, dass mein Poloch juckt,
wenn ich nicht mehr Swizzle heiße?
Untertitel von: Robert Holzmann