- ¡Vamos, Korvo! ¡Tú puedes! - Ánimo, campeón.
¡Lo has conseguido, Korvo!
Tu ano humano por fin se ha cerrado. Vuelves a ser tú.
Pensaba que serías humano para siempre,
sobre todo porque Jesse, Terry y yo
volvimos a ser shlorpianos hace mucho.
Me alegro de volver a ser azul,
aunque, de los orificios humanos, el ano es el que más echaré de menos.
Adiós, viejo amigo.
No sé. Éramos humanos ¿y volvemos a ser shlorpianos?
¿Cómo ha ocurrido? En serio. ¿Qué ha pasado?
- Terry, ¡cálmate! - ¡No! ¡Quiero respuestas!
¡Dámelas!
No ha habido resumen. ¡No entiendo nada!
¡Soy un espectador nuevo y no lo pillo!
- ¡Está histérico! ¡Cogedlo! - ¡Soltadme! ¡Dejadme en paz!
Estoy tranquilo, ¿vale? Estoy bien.
- ¿Lo prometes? - Sí.
Pero, en serio, ¿qué ha pasado?
Para resumir, llevabais en la Tierra tanto tiempo sin la terraformación de Pupa
que vuestros cuerpos shlorpianos se adaptaron al entorno
y os volvisteis humanos.
Pero ¿por qué ya no estamos en la Tierra?
Yo lo sé. Es por si Terry no lo entiende.
Para evitar que la transformación fuera permanente,
dejasteis la Tierra y vinisteis a Clervix Tres.
La nueva atmósfera permitió que vuestros cuerpos se restablecieran.
Entonces, ¿podemos volver a la Tierra?
Supongo, si realmente queréis volver a ese planeta de mierda.
La transformación humana solo ocurre una vez.
¡No vamos a volver!
¡Jolines! ¡Qué gritos! Y justo donde estarían mis oídos.
No suelo hablar de una manera tan brusca,
pero este nuevo planeta es la leche.
Ya te digo. Este planeta es la crème de la crème.
Este lugar es un paraíso. No hay multas de aparcamiento,
su equivalente a la McRib se ofrece todo el año,
no destruyen el medioambiente
y no hay tijeretas ni ciempiés como en el último.
Aquí todo el mundo piensa que tengo una voz muy sensual,
especialmente cuando digo palabras exóticas como "Sheboygan".
¡Clervix Tres mola!
El deporte más popular es una versión del escondite,
que es cazar recompensas,
así que aquí soy un deportista guay.
No lo olvidéis, empollones.
Hasta a Pupa le gusta.
Ha recuperado su color tras reiniciar su proceso de terraformación.
- Y creo que está aprendiendo a leer. - ¡Guay!
Terry Anne, a ti te parece un planeta increíble, ¿verdad?
Ya te digo, colega. Es la releche.
Los restaurantes tienen reservados sin mesas, como a mí me gusta.
Y hay librerías, así que tengo donde hojear revistas.
La guerra de las galaxias tuvo lugar aquí.
Ahora, en vez de saber tonterías de la cultura pop, soy un historiador.
Los habitantes te pusieron un mote cuando llegamos.
¿Cómo era? ¿Meneíto?
Sí, siempre he querido un mote, y ahora tengo uno.
Meneíto. Me pega que ni pintadito.
Pues está decidido. ¡Los Solar Opposites se quedan en Clervix Tres!
El planeta Shlorp era una utopía perfecta hasta que cayó el asteroide.
Cien adultos y sus replicantes
recibieron un Pupa y escaparon al espacio
en busca de un nuevo hogar en mundos deshabitados.
Nosotros nos estrellamos en la Tierra, un planeta ya superpoblado,
pero hicimos muchas cosas que nos llevaron a irnos de allí.
Ahora vivimos en Clervix Tres, que es un planeta maravilloso y perfecto.
Así es. Llevo hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene el Pupa. Me llamo Korvo.
Se me ha caído, pero da igual, pues este planeta mola.
No tengo ninguna queja.
A Terry también le gusta, así que ya ni siquiera somos opuestos.
Espero que el título tenga sentido.
Muy bien, toca presentación.
Llevamos en Clervix Tres varios meses
y hemos vivido aventuras divertidas, pero es hora de ponernos serios.
Esta tarde, el juez supremo visitará nuestra casa
para decidir si nos conceden la ciudadanía permanente.
He conocido a muchos jueces en mi vida,
pero este es el juez de todos los jueces.
Él decide si podemos quedarnos en este planeta.
Para procurar que todo vaya bien, he elaborado un plan.
Llevaremos a cabo una maniobra de encandilamiento.
La prioridad es no ser "extra", es decir, no exagerar.
Y eso es porque los tres pilares de la sociedad clervixiana son:
simplicidad, sosería y competencia genérica.
Ser extra es un delito en este planeta.
Todos lo hemos sido alguna vez,
pero hoy tenemos que cortarnos.
No pretendo criticar, pero ¿decir "extra" no es un poco cutre?
- A mí me ha parecido anticuado. - No es ni cutre ni anticuado,
porque este planeta está a ocho años luz de la Tierra,
así que vamos por delante de toda tendencia. "Extra" mola.
- ¡Ya te digo! - ¡No hagáis eso!
¡Chocarla es muy extra!
Os he asignado a cada uno unas tareas importantes para hoy.
Jesse, tú harás la tradicional sopa Morg clervixiana.
Sin sabor ni grumos y a temperatura ambiente.
1.a TAREA: SOPA MORG GRUMOS = CRISIS
Si hay grumos en la sopa, estamos jodidos.
Tengo un montón de ideas para platos
que he sacado de la serie The Bear, en Hulu,
de Disney Interestelar.
Demasiado extra.
Cíñete a la receta y, hagas lo que hagas, no hables de Hulu.
- ¡Sí, chef! - Yumyulack,
tú interpretarás una versión a capela...
2.a TAREA: HIMNO - OH, CLERVIX, TRANQUILO - NUESTRO PLANETA ESTÁ BIEN
...del himno clervixiano a medio volumen y con ritmo moderado.
Enseguida
Por último, Terry, tú irás a comprar
los cascos obligatorios clervixianos para cenar.
3.a TAREA: CASCOS
Estos tipos van a lo seguro cuando comen.
¡Vivo para comprar y compro para vivir!
Es vital que ejecutemos dichas tareas perfectamente hoy. Eso es todo.
Gracias por vernos. Buenas noches y buena suerte.
HA SIDO UNA PRESENTACIÓN DE BUEN CHICO, KORVO
A vuestros sitios. A ver,
la semana tecnológica fue un asco, pero sobrevivimos. ¡A dar el show!
Te apoyo.
Terry, ayúdame a reordenar los muebles.
Hay demasiadas diagonales. Es el tipo de ángulo más extra.
No quería decir nada delante de los replicantes
porque son unos peleles, pero ¿no te preocupa
que este planeta sea demasiado perfecto?
¿Estás diciendo que Clervix Tres parece ser un hogar ideal
pero que guarda un secreto maligno, como de ciencia ficción,
que no descubriremos hasta que sea demasiado tarde para irnos?
No sabía que eso existía, pero sí, a eso me refiero.
Es algo que llevo vigilando todo este tiempo.
Cualquier trasfondo sórdido ya habría aflorado.
Clervix Tres es lo opuesto a lo que sea un trasfondo
sórdido. Es un prefondo agradable.
¡No lo hemos investigado!
¿Cómo sabemos que algo terrible no se revelará en ocho o diez episodios?
Terry, ¡céntrate! Los cascos de cenar son tu prioridad.
¡Vale! Prometo no volver a pensar en ello ni mencionarlo.
Estoy seguro de que este planeta esconde algo sórdido.
¡Céntrate en tu tarea! No seas extra.
PUES A JUZGAR TOCA
¡Por todas las galaxias!
¡Tenemos un montón de cosas extra!
Como estos llaveritos de nuestro viaje a Santa Fe,
la segunda temporada de El hombre en el castillo
y todos tus juguetes de bebé, Pupa.
¡Tranqui! No me refiero a tu pelícano.
Un momento. ¿Es el Rayo Extra?
De todos los rayos que puedes dejar por ahí...
¡Hostias! ¡Parecemos los protas de Bola de dragón!
Hola. Solo pasaba por aquí. No hay nada que ver. ¡Besos! Adiós.
Alto ahí. ¿Estoy oliendo a estragón?
Quería darle un toque a la sopa
para impresionar al juez supremo.
¡No! ¡Eso es superextra!
Vale. Pero ya sabes que desde que me mordió la rata de Ratatouille,
¡estoy maldita para cocinar con alma!
Yumyulack, ¿qué narices te has hecho?
Voy a hacer una interpretación inspirada en Blue Man Group
del himno planetario clervixiano.
¡No, demasiado extra! Además, ¿por qué estás rojo?
Como ya soy azul, me he decantado por el...
Color opuesto del espectro
Al juez supremo le va a encantar.
Seguro que no. Te dije que no exageraras.
Ve a lavarte en el lavabo del sótano.
No entiendes mi arte
¡Buenas noticias!
- ¿Tienes los cascos? - No, bobo.
Tengo pruebas del trasfondo sórdido.
- ¿Qué? - Mira esto.
Hay árboles con cámaras en cada esquina
vigilándonos.
Algo supermaligno sucede en este planeta.
En la Tierra había cámaras por todas partes, y no te preocupaba.
Ya, porque era cómplice de la mercantilización de mi privacidad.
No es una prueba de un trasfondo sórdido. Es para multas por exceso de velocidad.
Ahora ve a por esos cascos.
Vale, ¡pero dejo el árbol aquí porque estoy muy cansado para sacarlo!
Toc, toc. Saludos y agradables rotaciones, Solars.
Pero si son nuestros vecinos de al lado, Blix y Vorgento.
¡Saludos y agradables rotaciones a los dos!
¿Y esa tontería de saludo?
Así se saluda aquí. ¿Tanto te cuesta prestar atención?
- ¿Cómo? - Por favor, saluda. Les caes bien.
Vale. ¿Cómo va vuestra rotación?
¡Es Meneíto!
Sí, casi me olvido de mi impresionante mote.
En la Tierra, nunca me pusieron uno.
Korvo, nos hemos enterado de que viene el juez supremo,
así que venimos a prestaros nuestro soso y silencioso apoyo.
Hasta hemos traído a nuestro robot, JK Sevens.
Dios, JK Sevens, no.
¿Por qué siempre tiene que hacer una entrada tan odiosa?
Perdona. Aún lo estamos entrenando para que no sea tan extra.
Se comporta como un personaje añadido en la 5.a temporada de una serie.
Controvertido pero con posibilidades de comercialización.
¿Podéis evitar que el robot destruya mi casa?
Si lo hacemos, le dará un ataque.
Hemos descubierto que es mejor dejar que se canse.
Es que es muy extra.
Ya sé. Pupa, ¿por qué no te llevas a JK Sevens a tu cuarto
y le enseñas tu set
de Playmobil de Tres anuncios en las afueras?
¡No!
Te dejaré leer más historia revisionista desde una perspectiva izquierdista.
¿QUÉ PASA, JEFE WILLOUGHBY? ¿TODAVÍA NO HAY DETENCIONES?
Menos mal que tenía esta hacha flipante.
¡Juez supremo! Llega pronto.
Saludos y agradables rotaciones.
Siempre llego pronto para no quedarme hasta tarde.
Sí, quedarse hasta tarde es muy extra.
Agradables rotaciones, señor juez,
Excelencia... ¿Cómo le llamo?
Llámeme como quiera,
siempre y cuando no me llame tarde para cenar.
- ¡Toma chiste! - ¡Punto para el juez supremo!
Sí, muy bueno, señor.
Ese es el tipo de chiste aceptable aquí, en Clervix Tres.
Muy directo y sin una pizca de extra.
Bueno, gracias por venir. Espero que podamos...
Comienza la adjudicación.
Su vivienda parece sencilla y de buen gusto. Nada extra.
Estoy encantado de oír eso, pero no extraencantado.
¿Qué ha sido ese ruido extra?
Ha sido un estornudo.
Mis estornudos suenan como cacerolas cayendo.
Estornudo con la boca cerrada
sin indicación visual de que haya ocurrido.
¡Sí!
Me he dejado una cuchara en la cocina.
Quédese aquí y hojee nuestro libro básico de sobremesa
que son solo páginas con números.
El número ocho. El viejo número 37.
El 733. Eso sí que es un número.
- ¡Jesse! - ¡Sí, chef!
¿Qué coño es todo esto?
La sopa Morg solo contiene dos ingredientes: morg y aire.
Me he dejado llevar un poco intentando que quedara perfecta.
- Toma. Prueba. - ¡No!
- ¡Anda! - He dicho que no.
- Porfa. - Que no.
- ¡Que la pruebes! - No. Basta.
¡Abre la boca y prueba la sopa!
Jesse... Está deliciosa.
Ahora tírala y prepara la versión sosa inmediatamente.
- ¡Sí, chef! - ¡Deja de decir eso!
¿Qué coño hay en el horno?
Es un aperitivo especial que he hecho para el juez.
Lo llamo "ques la bomba".
Cuando lo pruebas, es la bomba. ¿Lo pillas?
La verdad es que no. ¡Tíralo ahora mismo!
- ¡Buenas noticias! ¡Ya tengo los cascos! - Menos mal que algo sale bien.
Perdón, he omitido algo. La verdad es que no los tengo,
pero mira lo que tengo.
¿Qué cojones es eso?
Es un bisonte espacial clervixiano.
Creo que es parte de ese trasfondo sórdido
que tanto nos obsesiona.
¡No hay ningún trasfondo!
¡Este pequeño canalla
ha sido modificado genéticamente! ¡Hazte el sorprendido si quieres!
- ¡Paso! - ¡Terry!
Ponen sustancias en su comida y juegan con nuestros cuerpos.
¿Te has sentido cachondo y estéril últimamente? Yo sí.
En la Tierra modificaban las vacas genéticamente.
No es una conspiración,
sino el saqueo desalmado de la dignidad de un ser vivo.
Veo todos los hilos retorcidos.
Solo me falta descubrir el hilo más grande que los conecta,
pero estoy a punto de hacerlo. Por cierto, Jess,
lo que sea que estés haciendo huele delicioso.
¡Gracias, chef!
¡Lo que tienes que descubrir son los malditos cascos de cenar!
¿Los qué?
Lo que debías conseguir. Los cascos de cenar.
Es la primera vez que oigo hablar de ello, pero lo investigaré. "Cascos de pelar".
Gu.
Dicen "gu" en vez de "mu".
¡Esto llega a las altas esferas!
¡La estrella que me iluminó!
Yumyulack, ¿por qué sigues rojo? ¿Y qué es esto?
Voy a darle un toque Reggie Watts al himno planetario.
- Reggie Watts. - Vaya. ¿Superextra?
¿Superextra?
- Es extra. ¿Qué haces? - Redefinir el arte escénico.
- Al juez supremo le va a encantar. - ¡No! ¡Fuera!
¡No! ¡Fuera!
¿Dónde está el juez supremo?
Korvo, te felicito por tener un baño muy no exagerado.
El nivel del agua es modesto, y el papel higiénico, aceptable.
Si le gusta el baño, le encantará nuestra dimensión de bolsillo.
- No es necesario. Estoy seguro... - ¡Adentro!
¡Basta!
¡Mío!
Yumyulack, ¡vale ya!
¡A todos les van a encantar mis tubos!
- ¡No! ¡Esto es más que extra! - Ay, vaya.
Sin querer he activado la cuenta atrás de la bomba.
- ¡Va a explotar! - ¡No me jodas!
Acabamos de evitar un desastre total.
¡Mi cabeza! Si tuviéramos los cascos de cenar...
Pero ¿qué...? Parece que las cosas se han pasado de extra mientras no estaba.
¡Mi aparato de adjudicación!
Está bien. Escuche.
Llevo todo el día fingiendo que somos aburridos y que encajamos,
pero la verdad es que somos extra.
Nos encanta este planeta y queremos quedarnos aquí,
pero, si cree que no encajamos como somos,
encontraremos otro planeta no tan perfecto al que llamar hogar.
Aunque a los clervixianos no nos gusta ser extra,
ser falso es mucho peor.
Ser falso en realidad es ser extra, lo cual no son.
- ¿Tiene sentido? - Pues no.
Nuestras costumbres confusas hacen que necesitemos tantos jueces.
En fin, los declaro a usted y a su familia
residentes permanentes de Clervix Tres.
Pueden celebrarlo con moderación.
- Genial. - Guay.
¡He encontrado los cascos de cenar!
Ya no los necesitamos. ¡Somos ciudadanos oficiales!
Vale. También he encontrado al monstruo que controla este planeta en secreto
desde una guarida subterránea oculta.
¡Suéltame!
¡Un aplauso para Zazlaz, el monstruo mental!
Terry, imbécil, es un monstruo mental.
- Sí, ¿no? Espera, ¿lo conoces? - Personalmente, no.
Es una raza alienígena conocida
por su naturaleza perversa y diabólica.
Su representante en la Tierra era Criss Angel.
Te dije que había una conspiración diabólica.
Cuéntale lo que me has contado en el autobús.
Te va a encantar. Es un gran narrador.
La historia de Zazlaz comenzó hace cuatro milenios.
Yo era una larva en capullo entonces que daba tumbos por Orión.
Espera un momentito.
A ver, ¿aterrizaste en este planeta, te apoderaste de él
y ahora espías a sus habitantes con cámaras,
los mantienes dóciles con sustancias químicas en los bisontes
e insistes en que no haya nada extra
porque así es más fácil controlarlos?
Culpable.
Pero se te ha olvidado una cosa.
Ahora que me habéis descubierto, ¡debéis morir!
¡Viva Zazlaz!
¿Quién domina el mundo? Noam Chomsky
Soy dueño de este planeta desde hace 100 años.
Venid, frikis míos. ¡Liberad a vuestro amo!
Terry, ayúdame a atrancar la ventana con los muebles.
Habrá que hacerlo en diagonal. ¿No será extra?
- ¿Ahora te importa esa mierda? - Pues sí.
Todo esto es culpa tuya.
De no haberte obsesionado con la conspiración,
todos viviríamos en una feliz ignorancia en un planeta perfecto.
¡No era perfecto para mí! Lo era para ti y los replicantes.
Para mí es una mierda.
Estos alienígenas idiotas no se ríen de mis ingeniosas referencias
y me han puesto el peor mote de la historia: Meneíto.
¿Porque meneaba el culo
cuando caminé por aquí el primer día, me ponen un mote?
Fue porque no me había limpiado bien mi culo humano
después de cagar. ¿Y sabes qué?
Pica un poco alrededor del cerote.
En todo caso, mi mote debería ser Culo Picón.
¿Qué? Creía que te encantaba ese mote.
Estaba mintiendo. Soy un gran actor.
¿Recuerdas que vi la clase magistral en YouTube de Scoot McNairy?
Bueno, estuvo bien en Narcos: México.
Te regañaba por odiar la Tierra. Si me hubiese quejado, sería un hipócrita.
Terry, precioso idiota. Me encanta cuando eres un hipócrita.
¿Sí?
Tu falta de principios es lo que mantiene la llama viva.
Chicos, ¿acabáis con vuestro momento emocional y nos ayudáis?
Da la orden, y entubo este saco de carne.
Si muero, mi control se romperá
¡y el planeta entero se sumirá en el caos!
¡Y una mierda, capullo con cara de oso afeitado!
De acuerdo. Hagamos un trato.
Te escuchamos.
Si me dejáis volver a dirigir en secreto este planeta,
todos vosotros viviréis como reyes.
Prometo no perturbar vuestras mentes.
Puede que os sacuda el cuerpo, pero no me meteré en vuestras mentes.
Es una buena oferta. ¿Nos quedamos?
A ver, me gusta vivir en este planeta.
Con mi voz sensual, soy como la Rosie Perez de Clervix.
A mí también me gusta
Dios santo, deja de cantar. No eres Pink.
¿Tú qué, Ter-ald? ¿Quieres ser un rey?
Bueno, si es lo que queréis todos, me quedaré.
Aceptamos con una pequeña condición.
Nadie volverá a llamar Meneíto a Terry.
Lo siento. Los motes son parte de mi gran diseño.
Es un pequeño precio por vivir en el paraíso.
Además, miradlo. Es un meneo total.
- Tranquilos. No pasa nada. Estoy bien. - No hay trato.
¿Vais a rechazar el paraíso por un mote?
No. Es porque si mi Terry no es feliz, entonces, no es el paraíso.
Es la mayor gilipollez que he oído en mi vida.
¡Mi horda, atacad!
¿Sabes qué, Zaz? Prohíbes que sean extra,
¡pero tú eres el más extra de todos!
Es más, ¡eres una puta vergüenza!
EXTRA BÁSICO
¡No!
¡Me estoy convirtiendo en lo contrario
de extra!
¡Mirad!
- Una higuera básica de la leche. - ¡Brutal!
Vámonos antes de que nos maten.
Mi mente ya no está manipulada.
¡Ya puedo ser un gilipollas!
Ostras. El planeta se ha ido a la mierda muy rápido.
Como los episodios de Glee después del piloto.
Sí que es rápido.
Tenemos que encontrar un nuevo lugar para vivir.
Aisha, busca mundos habitables en el sector.
Uno donde no haya vampiros.
Bien, tenemos dos opciones.
Un planeta utópico desconocido hasta ahora
lleno de atractivas criaturas tipo na'vi o la Tierra.
La Tierra no. Demasiados de mis ex viven allí.
Y está a punto de sufrir un colapso climático y social.
Parece que vamos con la opción utópica.
Lubricad esos zarcillos neuronales.
Me parece bien.
Al menos en este planeta no habrá anuncios sin parar
de Parque jurásico VII: El día libre del ovirraptor.
¿Van a estrenar otro PJ?
Tranquilos. Conozco a un proyector digital en CAA
y dice que es malísima.
Creía que Parque jurásico: Dominio terminaba las seis películas
que quería Spielberg.
¡Eso significa que esta será una nueva aventura
que comenzó hace 65 millones de años!
Chicos, por favor.
No quiero destripar nada, pero esta es una comedia y no funciona.
Por favor, vamos al mejor planeta.
Está decidido. ¡Los Solar Opposites vuelven a la Tierra
y van a renovar la subscripción a AMC Stubs!
Voy a echar de menos Clervix Tres. Tenía todos mis restaurantes favoritos.
Podría haberme acostumbrado a ese mote.
¡Cállate ya, coño!
- Llámame Meneíto. - No.
- ¡Porfi! - ¡Que no!
- ¡Terry! - ¡No tienes principios!
¡Menudo hipócrita!
Pero es que me he acostumbrado a ese mote. Lo siento.
La gente puede cambiar. Se necesita tiempo para acostumbrarse a un mote.
¿Cómo, si no, voy a explicarle a la gente que me pica el culo
si mi mote no es Meneíto?
Subtítulos: Pilar Hernández