- Vas-y, Korvo ! Tu peux le faire ! - Tu vas y arriver, beau gosse !
T'as réussi, Korvo !
Ton trou de balle d'humain est refermé. Retour à la normale.
Je commençais à croire que tu resterais humain,
surtout que Jesse, Terry et moi,
on est redevenus schlorpiens depuis un bon moment.
C'est bon d'être à nouveau bleu.
Mais de tous les orifices humains, c'est l'anus qui me manquera le plus.
Adieu, mon vieil ami.
Je pige pas. On est passés d'humains à schlorpiens ?
Comment c'est arrivé ? Sérieux. Il se passe quoi ?
- Terry, calme-toi ! - Non ! Je veux des réponses !
Donnez-moi des réponses !
Y a pas eu de "Précédemment" ! Je comprends pas ce qui se passe !
Je suis un nouveau téléspectateur qui pige rien !
- Il fait une Real Housewives ! Allez-y ! - Lâchez-moi !
Je suis calme, OK ? C'est bon.
- Promis ? - Oui.
Mais en vrai, comment c'est arrivé ?
Vous êtes sur Terre sans terraformation du Pupa depuis si longtemps
que vos corps schlorpiens ont commencé à s'adapter à l'environnement,
et vous êtes devenus humains.
Mais pourquoi on est plus sur Terre ?
Moi, je sais, mais au cas où Terry comprend pas.
Pour éviter une transformation permanente,
vous avez quitté la Terre pour Clervix Trois.
La nouvelle atmosphère a permis à vos corps de se réinitialiser.
Donc on peut retourner sur Terre ?
J'imagine, si vous tenez vraiment à retourner sur cette planète poubelle.
La transformation humaine n'a lieu qu'une fois.
On n'y retourne pas !
T'as crié super fort ! Pile à l'endroit où se trouveraient mes oreilles.
Je ne parle pas souvent de façon si informelle,
mais cette nouvelle planète envoie du lourd.
Ouais, elle a de sacrés arguments, de très gros atouts.
C'est un paradis. Pas de contraventions,
ils laissent les burgers à la carte toute l'année,
l'environnement est préservé,
c'est pas plein de perce-oreilles et de mille-pattes.
Tout le monde trouve ma voix sexy,
surtout quand je dis des trucs exotiques comme "Sheboygan".
Clervix Trois gère !
Le sport le plus populaire, c'est le cache-cache,
soit la chasse aux primes,
donc je suis un sportif cool ici.
Souvenez-vous de ça, les losers !
Même le Pupa est bien ici.
Il a repris sa couleur initiale pour relancer la terraformation.
- Je crois qu'il apprend à lire. - Trop mignon !
Terry Anne, tu es d'accord que cette planète envoie du lourd ?
Grave. On parle en kilotonnes, là.
Les restos n'ont pas de tables, que des box, comme j'aime.
Les librairies existent toujours, je peux regarder des magazines.
Et ici, Star Wars a vraiment été une guerre.
Donc ce n'est plus de la pop culture, c'est de l'histoire.
Et les gens t'ont donné un surnom à notre arrivée.
C'était quoi, déjà ? Touillette ?
Oui, j'ai toujours voulu un surnom, et j'en ai un.
Touillette. C'est tout moi.
Alors c'est réglé. Les Solar Opposites restent sur Clervix Trois !
La planète Shlorp était une utopie parfaite avant l'astéroïde.
Cent adultes et leurs réplicants
ont reçu un Pupa et sont partis dans l'espace
à la recherche d'un nouveau foyer.
On s'est écrasés sur Terre, une planète déjà surpeuplée.
Mais ensuite, certains trucs nous ont poussés à quitter la Terre.
Et nous vivons à présent sur Clervix Trois, une planète parfaite.
Oui, c'est moi qui parle.
Je tiens le Pupa. Je suis Korvo.
Le Pupa est tombé, mais c'est rien, cette planète est trop bien.
Je n'ai aucune raison de me plaindre.
Terry l'aime aussi, donc on n'est plus si opposés.
Le titre marche toujours ?
C'est l'heure des présentations.
On est sur Clervix Trois depuis deux mois,
et on a connu plein d'aventures, mais il est temps de redevenir sérieux.
Cet après-midi, le Juge Suprême va nous rendre visite
pour décider s'il nous accorde la citoyenneté permanente.
J'ai rencontré beaucoup de juges,
mais c'est clairement celui qui représente le plus d'enjeux.
C'est lui qui décide si on peut rester.
J'ai établi un plan détaillé pour que tout se passe bien.
On va mener une offensive de séduction sur le Juge Suprême
en veillant à ne pas être "too much".
Ceci car les trois piliers de la société clervixienne sont...
Simplicité, fadeur et compétences génériques.
Être too much est un crime sur cette planète,
je sais qu'on s'y est tous essayés,
mais on doit se contenir là-dessus.
Je veux pas chercher la petite bête, mais c'est pas malaisant, "too much" ?
- Je trouvais ça ringard aussi. - C'est pas malaisant ou ringard
parce que cette planète est à huit années-lumière de la Terre,
on est techniquement avant-gardistes. "Too much", c'est tendance.
- Ouais ! - Ne faites pas ça !
C'est too much de faire ça !
Je vous ai assigné des tâches importantes pour aujourd'hui.
Jesse, tu prépareras la traditionnelle soupe Morg.
Sans goût, à température ambiante et sans morceaux.
TÂCHE N°1 : SOUPE MORG MORCEAUX = CRISE
Mets des morceaux dans la soupe et c'est foutu.
J'ai plein d'idées de recettes
grâce à The Bear, sur FX, sur Hulu,
sur le pack Disney intergalactique.
C'est bien trop too much.
Suis la recette, et quoi que tu fasses, ne parle pas d'Hulu.
- Oui, chef ! - Yumyulack,
tu vas interpréter une version a cappella
TÂCHE 2 : HYMNE - OH CLERVIX, TU ES BIEN - NOTRE PLANÈTE VA BIEN
de l'hymne à volume moyen et au tempo modéré de Clervix.
Ça marche
Et enfin, Terry, tu iras acheter
les casques de dîner clervixiens obligatoires.
TÂCHE 3 : CASQUES
La sécurité des repas est primordiale.
Je vis pour acheter et j'achète pour vivre !
Il est vital de remplir ces tâches à la perfection. Et c'est tout.
Merci d'avoir regardé. Bonne soirée et bonne chance.
UNE PRÉSENTATION ASSIS, KORVO, ASSIS
OK, en place. Écoutez,
on a connu l'enfer, mais on a réussi. Bon spectacle !
Je suis là pour toi.
Terry, aide-moi à réorganiser les meubles.
On a trop de diagonales. C'est l'angle le plus too much.
Je ne voulais rien dire devant les réplicants,
car ce sont des mauviettes, mais tu crois pas
que cette planète est trop parfaite ?
Tu veux dire que Clervix Trois semble idéale,
mais qu'elle a une face cachée sordide
qu'on ne découvrira que quand il sera trop tard ?
Je pensais pas que ça existait, mais c'est ça.
Ça existe, et je suis aux aguets depuis le début.
Elle se serait dévoilée depuis le temps.
Clervix Trois est l'inverse
d'une face cachée sordide. C'est le top.
Mais on n'a pas tout vu !
On pourrait découvrir un truc horrible dans une dizaine d'épisodes.
Terry, concentre-toi ! Les casques de dîner sont ta priorité.
OK ! Je te promets que je ne vais plus y penser.
Je suis sûr qu'il y a une face cachée.
Concentre-toi ! Ne sois pas too much !
LAISSEZ-MOI JUGER
Jésus H. Christopher Kattan.
On a tellement de trucs too much !
Des porte-clés en souvenir de notre voyage à Santa Fe,
la saison deux du Maître du Haut Château
et tous tes vieux jouets de bébé, Pupa.
Détends-toi ! Je ne parle pas de ton pélican.
Une minute. C'est le rayon too much ?
De tous les rayons qui traînent...
Bordel ! On a été Dragon Ballés.
Salut. Je fais que passer. Y a rien à voir. Bisous !
Une seconde. C'est de l'estragon haut de gamme que je sens ?
Je voulais juste relever la soupe
pour impressionner le Juge Suprême.
Non ! On ne s'en relèverait pas !
Très bien. Mais depuis que j'ai été mordue par le rat de Ratatouille,
je suis condamnée à cuisiner avec mon âme !
Yumyulack, qu'est-ce que tu as fait ?
Je vais faire une prestation inspirée du Blue Man Group
pour l'hymne clervixien.
Non, c'est trop too much ! Et pourquoi tu es rouge ?
Comme je suis déjà bleu, j'ai choisi...
La couleur opposée
Le Juge Suprême va adorer.
Non. Je t'ai dit de rester simple.
Va te laver dans le lavabo de la cave.
Tu ne comprends pas mon art
Bonne nouvelle !
- Tu as les casques ? - Non, gros malin.
J'ai une preuve de la face cachée sordide.
- Quoi ? - Regarde ça.
Ces arbres avec des caméras sont partout
à nous observer.
Il y a un truc malfaisant sur cette planète.
Il y avait des caméras partout sur Terre, ça ne t'a jamais dérangé.
Parce que j'étais enclin à marchandiser ma vie privée.
C'est pas une preuve. C'est juste pour les excès de vitesse.
Va chercher les casques de dîner.
D'accord, mais je laisse l'arbre ici, je suis trop fatigué pour le sortir.
Toc, toc. Bonne rotation à vous, les Solar.
Nos voisins Blix et Vorgento !
Bonne rotation à vous deux !
C'est quoi, ces conneries de "rotation" ?
C'est pour dire bonjour. Ça te ferait mal de suivre un peu ?
- Quoi ? - Dis bonjour. Ils t'aiment bien.
Bon, d'accord. Ça "rotate" bien ?
C'est Touillette !
J'avais presque oublié mon super surnom.
J'en avais jamais eu sur l'autre vieille Terre.
Korvo, on a appris que le Juge Suprême venait,
donc on vous apporte notre soutien neutre et silencieux.
On a même amené notre robot, JK Sevens.
Oh, pas JK Sevens.
Pourquoi il entre toujours de façon aussi désagréable ?
Désolé. On l'entraîne à être moins too much.
On dirait un personnage ajouté à la 5e saison d'une série
qui est très clivant, mais a un gros potentiel en merchandising.
Vous pouvez l'empêcher de détruire ma maison ?
Si on fait ça, il piquera une crise.
On préfère le laisser se fatiguer.
Il est tellement too much.
Je sais. Pupa, emmène JK Sevens dans ta chambre,
montre-lui ton joli
set Playmobil Three Billboards ?
Non !
Je te laisserai lire des livres d'histoire révisionnistes.
POURQUOI, CHEF WILLOUGHBY ? ET TOUJOURS PAS D'ARRESTATION ?
Heureusement que j'avais cette hache virtuelle.
Juge Suprême ! Vous êtes en avance.
Bonne rotation.
J'arrive toujours en avance pour ne pas partir tard.
Oui, rester tard, c'est too much.
Bonne rotation, Seigneur Juge,
Votre Suprématie... Comment je dois vous appeler ?
Appelez-moi comme vous voulez
tant que ce n'est pas trop tard pour dîner.
- Il l'a faite ! - Bien joué, Juge Suprême !
Oui, elle est bien bonne, monsieur.
C'est le genre de blagues acceptables sur Clervix Trois.
Juste au milieu, rien de too much.
Ravi de vous recevoir. J'espère qu'on...
Le jugement a commencé.
Votre demeure a l'air simple et de bon goût. Rien de too much.
Ravi d'entendre ça. Mais pas trop ravi.
Quel était ce bruit too much ?
Un éternuement.
Quand j'éternue, on dirait un fracas de casseroles,
et je fais ça la bouche fermée,
c'est impossible à voir.
Ouais !
J'ai laissé une cuillère dans la cuisine.
Restez là et regardez notre livre de table basse,
ce sont juste des pages numérotées.
Le chiffre huit. Ce bon vieux 37.
733. Ça, c'est un nombre.
- Jesse ! - Oui, chef !
C'est quoi, ce bordel ?
La soupe Morg est à base de deux ingrédients, du morg et de l'air.
Je me suis laissée emporter pour la rendre parfaite.
- Il faut que tu goûtes. - Non !
- Allez ! - J'ai dit non.
- S'il te plaît. - Non.
- Goûte-la ! - Non. Arrête.
Ouvre ton clapet et goûte !
Jesse, je... C'est délicieux.
Jette ça et fais une version sans saveur.
- Oui, chef ! - Arrête !
Y a quoi dans le four ?
Un amuse-gueule pour le juge,
c'est une Pop Rocks Cheez-It Bomb.
Quand on la goûte, c'est de la bombe. Tu l'as ?
Honnêtement, non. Jette ça tout de suite !
- Bonne nouvelle ! J'ai les casques ! - Enfin quelque chose qui va.
Désolé, j'ai oublié un mot. J'ai pas les casques.
Mais regarde ce que j'ai.
Qu'est-ce que c'est que ce truc-là ?
C'est un bison spatial clervixien.
Je crois que ça fait partie de la face cachée
qui nous obsède.
Y a pas de face cachée !
Ce petit fumier
a été génétiquement modifié ! Tu peux crier de surprise !
- Chaud ! - Terry !
Ils ont des produits dans leur nourriture et ça détraque nos corps.
Tu t'es senti excité et stérile dernièrement ? Moi oui.
Les vaches étaient modifiées sur Terre.
Ce n'est pas un complot.
C'est le pillage de la dignité d'un être vivant.
Je vois tous les fils maintenant.
Il manque juste le plus gros fil qui connecte tout.
Mais je vais le trouver ! Au fait, Jess,
ce que tu prépares sent méga bon.
Merci, chef !
Tu dois surtout trouver les casques de dîner, putain !
Les quoi ?
Ce que tu devais acheter. Les casques de dîner.
Jamais entendu parler, mais je vais voir. "Flasques de dîner".
Gueuh.
Elles font "gueuh" au lieu de "meuh".
Ça remonte jusqu'en haut !
Bon sang de Skrillex !
Yumyulack, tu es encore rouge ? C'est quoi, ça ?
Je vais jouer l'hymne façon Reggie Watts.
- Reggie Watts. - Ouah. Too much, non ?
Too much, non ?
- C'est too much. Tu fais quoi ? - Je redéfinis l'acte performatif.
- Le Juge Suprême va adorer. - Non ! Dehors !
Non ! Dehors !
Où est le Juge Suprême ?
Je vous félicite pour la salle de bain pas du tout too much.
Le niveau de l'eau est modeste, le papier toilette, acceptable.
Si vous aimez la salle de bain, vous aimerez notre dimension de poche.
- Inutile. Je suis sûr... - Allez-y !
Arrêtez !
À moi ! À moi !
Yumyulack, arrête ça !
Tout le monde va adorer mes tubes !
- Non ! C'est bien trop too much ! - Mince-ster !
J'ai accidentellement allumé ma Pop Rocks Cheez-It Bomb.
- Ça va exploser ! - Tu te fous de ma gueule ?
On vient d'éviter un désastre.
Ma tête ! Si seulement on avait nos casques de dîner.
Qu'est-ce que... C'est devenu too much pendant mon absence, on dirait.
Mon truc à jugement !
Écoutez.
J'ai passé la journée à prétendre qu'on était chiants pour nous intégrer,
mais le fait est qu'on est too much.
On aime cette planète, on veut rester ici,
mais si nos vraies personnalités n'ont pas leur place,
on trouvera une autre planète moins parfaite.
Les Clervixiens n'aiment pas les citoyens too much,
mais faire semblant, c'est bien pire.
Faire semblant, c'est too much, et vous ne l'êtes pas.
- Vous comprenez ? - Pas du tout.
C'est à cause de nos usages déroutants que nous avons tant de juges.
Bref, je vous déclare
résidents permanents de Clervix Trois.
Vous pouvez fêter ça en douceur.
- Super. - Cool.
J'ai trouvé les casques de dîner !
Pas besoin. On est officiellement des Clervixiens !
D'accord. J'ai aussi trouvé le monstre qui contrôle cette planète
depuis son antre souterraine.
Relâche-moi !
Applaudissez Zazlaz, l'Abrutisseur !
Terry, espèce de crétin, c'est un Abrutisseur.
- Oui ! Mais tu le connais ? - Pas personnellement.
C'est une race extraterrestre connue
pour sa nature infâme et diabolique.
Ils sont représentés par Criss Angel sur Terre.
Je t'avais dit qu'il y avait un complot.
Dis-lui ce que tu m'as dit dans le bus.
Tu vas adorer. Il raconte très bien.
L'histoire de Zazlaz a commencé il y a quatre millénaires.
J'étais encore dans mon cocon et je dérivais à travers Orion.
Je t'interromps.
Dans la version courte, tu prends le contrôle de la planète,
tu utilises les caméras pour espionner,
tu abrutis les gens avec des produits chimiques
et tu interdis d'être too much
pour mieux les contrôler ?
Je reconnais les faits.
Vous avez oublié un truc.
Vous m'avez découvert, vous devez donc mourir !
Gloire à Zazlaz ! Gloire à Zazlaz !
Qui contrôle le monde ? Noam Chomsky
Je contrôle cette planète depuis cent ans.
Allez, mes abrutis. Libérez votre maître !
Terry, aide-moi à barricader la fenêtre.
On va devoir le mettre en diagonale. C'est pas too much ?
- Tu t'en préoccupes maintenant ? - Ouais.
C'est ta faute.
Si tu n'avais pas cherché à découvrir un complot,
on vivrait dans l'ignorance sur une planète parfaite.
Elle n'était pas parfaite pour moi ! Elle l'était pour toi et les réplicants,
mais pas pour moi.
Les aliens ici ne rient jamais à mes références aux sitcoms
et ils m'ont donné un surnom pourri. Touillette.
J'ai un peu remué les fesses
en marchant mon premier jour ici et je reçois un surnom ?
J'avais juste mal essuyé mon cul humain
après avoir chié. Et devinez quoi.
Ça gratte un peu sur les bords.
Autant me surnommer Cul Qui Gratte.
Je croyais que tu aimais ce surnom.
Je mentais. Je suis un comédien génial.
J'ai suivi une masterclass YouTube de Scoot McNairy.
Il était bon dans Narcos : Mexico.
Je t'en voulais de détester la Terre. Si je le faisais ici, je serais hypocrite.
Terry, mon bel idiot. J'adore quand tu es hypocrite.
Ah bon ?
Ton absence de principes entretient notre flamme.
Vous pouvez arrêter d'être gênants et nous aider ?
Un mot, et je tranche le gros tas.
Si je meurs, je perds le contrôle.
Toute la planète sombrera dans le chaos !
Parle à mon cul, avec ta face d'ours rasé.
Très bien. Passons un marché.
On t'écoute.
Si vous me laissez contrôler la planète en secret,
vous vivrez tous comme des rois.
Je promets de ne pas vous abrutir.
Je jouerai un peu avec vos corps, mais pas avec vos esprits.
C'est une bonne offre. On reste ?
J'aime bien vivre sur cette planète.
Avec ma voix sexy, je suis la Victoria Abril de Clervix.
J'aime bien aussi
Arrête de chanter. Tu n'es pas Pink.
Et toi, Terry ? Tu veux être roi ?
Si c'est ce que tout le monde veut, je reste.
On accepte à une petite condition.
Interdiction d'appeler Terry "Touillette".
Désolé. Les surnoms font partie de mon grand projet.
C'est le prix à payer pour vivre au paradis.
Et regardez-le. On dirait une touillette.
- C'est rien. Ça va aller. - L'accord ne tient pas.
Vous renoncez au paradis pour un surnom ?
Non. Si mon Terry n'est pas heureux, ce n'est pas le paradis.
C'est le truc le plus débile que j'aie jamais entendu.
Ma horde, attaquez !
Tu sais quoi, Zaz ? Tu interdis d'être too much,
mais tu es le plus too much de tous !
D'ailleurs, tu es super malaisant !
TOO MUCH BASIQUE
Non !
Je me transforme en l'inverse
du too much !
Vous avez vu ça ?
- Un figuier lyre super basique. - Violent !
On se tire avant de se faire tuer.
Mon esprit. Il n'est plus abruti.
Je peux être un connard maintenant !
Mince. La planète est vite partie en couille.
Aussi vite que Glee après le pilote.
C'est très rapide.
Il faut qu'on trouve un nouveau foyer.
Aisha, cherche des mondes habitables.
Sans vampires.
On a deux options.
Une planète utopique inconnue
pleine de créatures sexy comme les Na'vi, ou la Terre.
Pas la Terre. J'ai trop d'ex là-bas.
Elle est au bord de l'effondrement climatique et social.
On dirait qu'on va prendre l'option utopique.
Préparez vos queues neuronales.
Ça me paraît pas mal.
Au moins, il n'y aura pas constamment des pubs
pour Jurassic Park Sept : Le Jour de Congé de l'Oviraptor.
Il y en a un autre qui sort ?
Pas d'inquiétude. Je connais un vidéoprojecteur
qui le trouve nul.
Je croyais que Jurassic Park : Le Monde d'après concluait la saga
que Spielberg avait prévue.
Ça veut dire que c'est une toute nouvelle aventure.
Qui aura pris 65 millions d'années !
Les gars, allez.
Pas de spoilers, mais ils ont essayé d'être drôles et ça marche pas.
Allez, on va sur la meilleure des deux.
C'est décidé. Les Solar Opposites retournent sur Terre
et renouvellent leur abonnement à AMC Stubs !
Clervix Trois va me manquer. Il y avait mes restos préférés là-bas.
Et j'aurais pu m'habituer à ce surnom.
Ferme-la, je t'en supplie.
- Appelle-moi Touillette. - Non.
- S'il te plaît. - Non !
- Terry ! - Tu n'as aucun principe !
T'es trop hypocrite !
Mais je viens de m'habituer à Touillette. Désolé.
Les gens changent. Il faut du temps pour se faire à un surnom.
Comment je peux expliquer que mon trou du cul me gratte
si on ne m'appelle pas Touillette ?
Sous-titres : Coraline Butruille